Terjedelmes Viccek...

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

- Komám, én kinem állhatom az Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
- ???
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

- Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
- ???
- Mostnyiffanszky.

- Mit fűrészel a macska?
- A kutya fáját.

- Hogy hívják Csák Máté három fiát?
- ???
- A két törvényes: Chuck Berry és Chuck Norris. Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!

- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- ???
- Német juhász.

- Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
- ???
- 7up!

- Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- ???
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:
- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
- Mennyi volt?
- 800 dollár.
- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!

A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
- Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
- Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
- Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.

Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: - Jééé.. Ropi!

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

-Hölgyem, meghivhatom egy italra?
-Sajnálom, de az alkohol árt a lábaimnak!
-Megdagadnak tölle??
-Nem! Szétnyilnak!

- Anyu, vegyünk nekem biciklit-
Nem kisfiam.-
Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!-
Na jó, hogy kell azt játszani?-
Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe
(anyuka megteszi)..
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka
ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja
táskáját, benyit a hálószobáb a és odaszól
anyukának:-
Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a
gyereknek!xDD

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám,
most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!