Aranyköpések, duma, beszólások, idézetek

"Korán keltem. Hol az arany?"
"Amit ma megtehetsz, tegnap kellett volna."
"Még egyszer mondom: Sosem ismétlem önmagamat!"

most ennyi jutott az eszembe

+:
sulis dolgozatokból:
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

Ó, hogy egy csontváz hívna baráti találkozóra!
Ó, hogy a vakondok puszilgassák a homlokod!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
Hogy faggasson téged a Mónika!
Hogy a medve igyon rád vizet !
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
Rohadjon meg az összes befőttöd!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
Az APEH levelezzen veled!
Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
Hajoljon föléd a boncmester...
A bőr hűljön a fogadra!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
A rák egye ki a bendődet!
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy folytál volna le apád lábán!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy neveznének el betegséget rólad!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!

A vakok közt a félszemű a király.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
A divatos az, amihez az átlagember sosem juthat hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, kimegy a divatból.
A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág.
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.
A divat értelme az, hogy időnként levetkőzik az ember.
Miután kezet fogtál egy göröggel, nem árt, ha megszámolod az ujjaidat.
(albán közmondás)
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A legegyszerűbb módja annak, hogy megjegyezd a feleséged születésnapját az, hogy egyszer elfelejted megköszönteni.
Kutyát tartani jobban megéri, mint feleséget. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Szeretkezz, ne háborúzz!
Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
Ha a választások tényleg hoznának valami változást, akkor be lennének tiltva.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
A közgazdaságtan egy olyan tudomány, mely közismert tényeket magyaráz el teljesen érthetetlen módon.
A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek bolondok. Az öregek tudják, hogy a fiatalok azok.
A nyomtató olyan eszköz, mely lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A csoda egy kényelmes magyarázat arra, amit még nem értünk.
Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
A szocializmus olyan nehézségek folyamatos legyőzése, melyek egyébként nem is léteznének.
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát - egyetlen eggyel.
A szerelem az agyban kezdődik és az ágyban végződik.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A gyerekek születésüktől fogva tehetséges utánzók. Mindenben másolják szüleiket, azok hiába is próbálják őket jómodorra nevelni.
Az igazi barát az, aki ha megkérdezi tőled, hogy hogy vagy, meghallgatja a választ is.
Csinos ruha az, amelyik arra készteti a férfiakat, hogy minél előbb letépjék.
Azt mondják, naiv vagyok. És én hiszek nekik.
Vigyázz, mit mondasz! A szádon nincs BACKSPACE billentyű.
Ha el akarsz feledkezni egy kicsit a problémáidról, járj egész nap szűk cipőben.
Minden étel diétás - amíg meg nem eszed.
Éva volt az első nő, akinek nem volt mit felvennie.
Ha egy férfi valamiről kijelenti, hogy ez csak egy buta, gyerekes játék, akkor biztos, hogy olyasmiről van szó, amiben a felesége sokkal jobb nála.
A hűtlenség nem egy kapcsolat vége, inkább egy új kapcsolat eleje.
A valóság egy illúzió, melyet az alkohol tartós megvonása idézhet elő.
A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
Az elhízás az a folyamat, ahogy a ruháid a szekrényben lógva egyre jobban összemennek.
Az ígéret szép szó... semmi más!
Az óvatosság az, ha félünk valamitől. Ha más fél, az gyávaság.
A kísérlet az elmélet megcáfolása.
A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít a kulcsaidat egyszerre elveszíteni.
A házasság kötelezettséget jelent. Ugyanúgy, mint az őrültség.
A siker szerencse dolga. Kérdezz csak meg egy vesztest!
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.
Néhány ember számára az autóvezetés munka. Mások számára küzdősport.

Bill Gates házát részben egy Macintosh számítógépen tervezték.
A nők egyetlen egy százaléka rendelkezik olyan ékszerrel, melyen egy karátos vagy annál nagyobb gyémánt van.
Mark Twain 1835-ben született, ugyanbban az évben a Halley üstökös megjelent. Az író 1910-ben halt meg, amikor az üstökös ismét előtűnt az égen.
Az első hotel Amerikában, melyet modern WC-vel és fürdőszobával láttak el, a bostoni Tremont House volt, az 1880-as években. A Fehér Házban pedig az első vízöblítéses WC-t John Quncy Adams építtette 1825-ben.
Olaszországban azt a férfit, aki nyilvános helyen szoknyát visel, letartózathatják.
A Neptunusz bolygón egy év 165 földi évnek felel meg.
A Tiffany & Co. ékszerüzlet 1837. szeptember 18-án nyitott New York Cityben. Az első napon a forgalma összesen 4 Dollár 98 cent volt.
A törvényen kívüli Butch Cassidyt valójában Robert Leroy Parkernek hívták, a Sundance-kölyök igazi neve pedig Harry Longabaugh volt.
Átlagosan minden második másodpercben kezdődik valahol egy Tupperware-bemutató.
Robert Arthur fogorvos használt először arany fogtömést 1855-ben.
A négyesikrek születésének valószínűsége 1:490000.
A Backstreet Boys több mint 200 millió könyvet adott el világszerte.
A Mercedes Benz a cégalapító Emil Jellinek osztrák üzletember lányáról, Mercedes-ről kapta a nevét.
Ha egy ember 8 éven, 7 hónapon és 6 napon át folyamatosan kiabálna, elegendő hangenergiát termelne egy csésze kávé felmelegítéséhez.
Arizonában tilos tevére vadászni.
Statisztikai adat, hogy a házban és ház körül található növények sokkal több kisgyereket mérgeznek meg, mint a vegyszerek.
A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy egy párnak 18 hónap alatt több mint egymillió utódja születhet.
A hollandok 800 mérföldnyi gátat és falat építettek a tengervíz megfékezésére.
Kolumbiában a kiszabott börtönbüntetések átlagos időtartama 137 év.
A szex hasonló biokémiai hatással van a szervezetre, mint egy nagy adag csokoládé elfogyasztása.
A gorilláknak egyedi az orrlenyomatuk.
A mikrofont 1876-ban Emile Berliner találta fel.
Leonardo Da Vinci nem írta alá és nem is dátumozta a Mona Lisá-t.
A házimacskák életük 70 %-át alvással töltik.
A szappanopera elnevezés onnan ered, hogy Amerikában a televíziózás kezdetén szappan reklámozására kezdtek kis filmeket készíteni, melyekből később sorozatok lettek.
A BAjkál-tó nemcsak a legmélyebb, hanem a legöregebb édesvizű tó is a Földön, kb. 20-25 millió évvel ezelőtt keletkezett.
A zebráknak nemcsak a szőre, hanem a bőre is csíkos.
Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani.
A Duran Duran Hungry Like The Wolf c. száma a Piroska és a farkas c. mese alapján született.
Az ókori babiloniak nagyon büszkék voltak a sörfőzési hagyományaikra. A minőségi sörfőzés érdekében kijelentették, hogy aki rossz sört készít és árul, azt saját termékébe fojtják.

A vakok közt a félszemű a király.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
A divatos az, amihez az átlagember sosem juthat hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, kimegy a divatból.
A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág.
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.
A divat értelme az, hogy időnként levetkőzik az ember.
Miután kezet fogtál egy göröggel, nem árt, ha megszámolod az ujjaidat.
(albán közmondás)
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A legegyszerűbb módja annak, hogy megjegyezd a feleséged születésnapját az, hogy egyszer elfelejted megköszönteni.
Kutyát tartani jobban megéri, mint feleséget. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Szeretkezz, ne háborúzz!
Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
Ha a választások tényleg hoznának valami változást, akkor be lennének tiltva.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
A közgazdaságtan egy olyan tudomány, mely közismert tényeket magyaráz el teljesen érthetetlen módon.
A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek bolondok. Az öregek tudják, hogy a fiatalok azok.
A nyomtató olyan eszköz, mely lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A csoda egy kényelmes magyarázat arra, amit még nem értünk.
Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
A szocializmus olyan nehézségek folyamatos legyőzése, melyek egyébként nem is léteznének.
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát - egyetlen eggyel.

Utolso mondatok:

A mi atomer?m?vünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kollégan?m...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízh?téses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. cím? szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Mekkora a t?zereje?
Mibe, hogy 120 zal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejt?erny?t? Az el?bb még rajtam volt!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ez a test tökéletesen földelt.
Én t?znyel? is vagyok!
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
D?l a fa!
Nem túl meleg a víz?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Ugye a kutyát bezártad?
Ez az erd? tökéletesen veszélytelen!
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldb?l.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl er?s ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszer? leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgez?!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150 ?l képes a fa el?tt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!
Te jószagú málnabokor!
Nézd csak, az a repül? pont felénk jön!
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz!
Értek én az elektromossághoz!
Finom ez a gombapörkölt!
Ha felébredek a m?tét után, folytatom a viccet.
Dobj ide még egy téglát!
A biztonsági tényez?t 2.5-re vettem fel.
Ebben a palackban leveg?nek kell lennie.
Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
Ugorj utánam!
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Ezt hívják ravasznak?
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcs?n?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repül?gép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomer?m?-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Ezt a zsinórt meg idekötöm...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
Ugyan drágám, csak képzel?dsz. Miért ketyegne egy levél?
Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Mocskos terroristák!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, h?mérsékl...
Mire jó ez a piros gomb?...
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
Mondom, hogy könny? hatástalanítani.
Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
Elismerem, régi híd, de megbízható!
Te?! Ilyen fejjel?
Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
Nem a férjed jött haza, szivi ?
Á, itt nincs semmi feszkó ...
Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
A h?er?gép most van maximumon ...
Amint látjuk, a daru terhelése megfelel? ...
Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
Na, indíthatod a motort ...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
Emelheted a forrási h?mérsékletet is ...
Ó, azt hiszem, ez sósav ...
Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
Figyeld! Cápauszony!
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Végre közelr?l láthatok egy igazi tankot ...
Jobbról jó!
Megmondtam, hogy beindítom ...
Én már láttam, a kertész a gyilkos.
Nem, most adok el?ször vért.
De hiszen itt nincs is erkéééé ...
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek el?re.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
Gyertek ahányan vagytok ...
Engedjék meg uraim, hogy els?ként én keljek át a frissen felavatott hídon.
Engedd a n?t is vezetni.
Áááá, ezt bárki megcsinálja.
Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét!
Kannibál harcosok kinálják egymást: kérsz egy katonát?
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni!
Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy kések.
Tiszta víz a ruhám. Ez a te lelkeden szárad.
Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Én annyira szerencsétlen vagyok...biztos elfogyott a szenteltvíz amikor születtem.
Mindenki kérdez hülyeségeket. Vajon én miért nem?
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!
Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.
Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
Kicsi vagyok székre állok,basszátok meg így se látok!
Pap leszek, az kurvaisten!
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be a kátyúkat kutyaszarral ?
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Az élet harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

SMS-EK:

Van 25mp,hogy írj nekem!Ebből már 15mp letelt,és ha nem ér ide 10 mp múlva,amiből már 8mp letelt , lógsz 100 puszival! TARTOZOL!!!!!

Kivánlak és kellesz nekem,ágyba akarlak húzni,megizzasztani,hatalmamba keriteni,hogy remegjen és égjen az egész tested!SZERET TÉGED A TE INFLUENZÁD!

Kék erdőben Jártam
zöld ibolyát láttam
és holnap megyek szemészetre.

Tegnap este kétségbeesetten kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, aztán nélküled kellett elaludjak... Te drága egyetlen pizsamám!!!

Melyik az a szexpóz, amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni??? ............. Kérdezd meg anyádat!!!

Egy amerikai felmérés szerint, azok a férfiak, akik ágyba vizelnek és rosszak a szexben, telefont tartanak a kezükben, és SMSt olvasnak.

Ma divatosak a kisautók és a nagyfarkú csávók... de eljön az az ido, amikor a kis farok is divat lesz meg a nagy auto... nagymeno leszel te is akkor...

Szeretlek, mert nem kell sokáig fuzni téged, hogy járj velem, mert drága vagy. Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok beléd... Te vagy a kedvenc cipom!!!

Simogatsz, becézel, érzem már a lábaim között elönto mélységed. Lassan a hátamra fektetsz, és levetkeztetsz... Hurrá: új pizsamát kapok!

Ebben a pillanatban 50 millió ember alszik, 20 millió ember kávézik, 5 millió ember szeretkezik, és csak egy balfék van, aki ezt az üzenetet olvassa.


Szerelem a nevem, sex a játékom, felejtsd el a nevem és játszuk a játékom .

Ez a kisugárzás,ez a mosoly!Ez a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek!!!De most már elég rólam ennyi.Te hogy vagy?...
--------------------------------------------------------------------
Olyan béna vagyok matekból!Most is a számokat nyomkodom és betűk jelennek meg!Idejönnél kicsit korrepetálni?
--------------------------------------------------------------------
Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a Galaxis egy távoli bolygójáról azzal a feladattal,hogy megtalálja a Földön a legmarhább embert.A küldetés véget ért.
--------------------------------------------------------------------
Fekszem az ágyban,Téged hallak.
Álmodom,Téged hallak.
Felébredek,Téged hallak.
Maradj már csendben!!!!
--------------------------------------------------------------------
Ezt az smst küldd el annak akit szeretsz,akit kedvelsz,akit gyűlölsz,vagy akivel le akarsz feküdni.És most gondolkozz el azon,hogy Te miért kaptad...
-------------------------------------------------------------------
Felnézek anapra és Téged látlak.
Felnézek a Holdra és Téged látlak.
Kinézek az ablakon és Téged látlak.
Állj már arrébb cseszd meg!!!
-------------------------------------------------------------------
Reggel nem tudok enni,mert Rád gondolok.
Délben nem tudok enni,mert Rád gondolok.
Este sem tudok enni,mert Rád gondolok.
Éjjel meg nem tudok aludni,mert éhes vagyok...
-------------------------------------------------------------------
Te!Hallottad!A rendőrség köröz egy csinos,szexi szőke bombázót!Te biztonságban vagy.De én hova bújjak???

A szerelem olyan, mint a filctoll, ha túl sokat használjuk kifogy, ha nem használjuk beszárad.

Hiányzol, mint leggömbárusnak a nyílzápor!
Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
Becsapott a villám, én meg nem hittem neki.
A tehén bonyolult állat, de én megfejtem.
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
Vagy ma, vagy holnap, vagy esni fog, vagy nem. De az biztos.
Skizofrén vagyok, és én is.
Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

"Az a jó a skizofréniában, hogy az ember soha sincs egyedül."
(Déri István)

Hála a szerencsecsillagomnak én vagyok babonás.

Ajándékba kaptam, mégis kincseket ér!
Aki kapni akar, tanuljopn meg adni!
A gyűlöletnek a szeretet vethet véget...

Mivel olvasom hogy beszólások! akkor itt egy kis izelítő az ennyémből! én irtam őket, úgy hogy ha nem értitek vagy nem vicces akkor aról én nem tehetk!
Héj mókusbogyó
Héj cukikigyó
Héj fehérmustár
Héj Mixer
Héj Májasfasirt
Héj baromarcú
Héj kislány
Héj Hosszúhajú

Nekem ezek viccesek!

Uhm,na ja. Azt rögtön gondoltam hogy az akkor a mi hibánk és mi vagyunk a fapofák.

Igazad van. Az aláírásod szövege. Na az vicces!!

Ha habzik a szád és nyálas vagy,nem biztos,hogy az OMO-tól van.

No. 1:

Én: ...a két legmagasabb IQ is nőké.
Apu: De a két legalacsonyabb is.

No. 2:

Én: ...tőled is rosszabbak.
Tesó: Hú, akkor az súlyos.

Barátságunk sokat jelent nekem!Ha Te sirsz, Én is sirok! Ha Te nevetsz, Én is nevetek! Ha Te kiugrassz az ablakon, Én utánad nézek és tovább nevetek!

Hiányod mindig megvisel, nélküled lenni szörnyű érzés. Percekig csak ülök és azon gondolkozok, hogy ki vitte el a WC-papírt.

Ha betör hozzátok egy dagadt, piros ruhás pacák, és belerak téged egy nagy zsákba, ne ijedj meg, csak én szóltam a Télapónak, hogy téged kérlek Karácsonyra!

Mikor megláttalak oly nagy hatással voltál rám,
csak azt akartam, hogy összeérjen a szánk.
Sugárzó és ellenállhatatlan puszta léted,
aki téged nem csodál az szégyen.
Minden vágyam, hogy hozzáérj a bőrömhöz,
hát igen, semmi sem hasonlítható a sörömhöz.

Ha mindenkit megvennék annyiért amennyit ér és eladnám annyiért amennyire becsüli magát akkor már milliárdos lennék!

Ha a fekete doboz elpusztíthatatlan akkor miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?

A 14000 évig csordogáló ásványvíznek miért van szavatossága?

Az élet olyan mint a motor: ha nem megy be kell rúgni!

"Ha a fekete doboz elpusztíthatatlan akkor miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt? "

Ez jó

"Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél."

"Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik ."

"Megtanultam, hogy mindenki a hegytetőn akar élni, anélkül hogy tudná, hogy a boldogság a meredély megmászásában rejlik."

"Amikor a boldogság egyik ajtaja bezárul, egy másik kinyílik. De gyakran oly sokáig tekintünk vissza a zárt ajtóra, hogy nem vesszük észre, amelyik megnyílt előttünk."

"Elengedni valakit nem azt jelenti, hogy megszűnik a fájdalmad. Amíg szereted, fájni is fog a hiánya. Ez nem baj. Attól még elengedheted. Sírva búcsúzunk egymástól, s ha igazi a szereteted, ez egy jó sírás. Elválasztva lenni bárkitől is, akit szeretünk: fáj. Ha már nem fáj: nem is szeretjük. (...) Az elengedés nem azt jelenti, hogy az ember szíve kihűl. Nem azt jelenti, hogy elfelejtem örökre. Nem közönyt jelent. Az elengedés azt jelenti, hogy hagyom őt szabadon repülni, szállni, a maga útján - abban a biztos reményben, hogy visszatalál majd hozzám. De amíg nincs itt, mindig hiányzik. És fáj."

"Azért dolgozunk,hogy megéljünk...de van,hogy a munka nem hagy minket élni."

"Inkább tedd meg és bánd meg utána,mint,hogy azt bánd meg,hogy nem tetted meg."

"A Föld. A világ legnagyobb elmegyógyintézete."

Gyermekeink életének első éveit azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek le végre és fogják be a szájukat.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Ha nem tudom, mit akarsz, végül csupa olyan dolgot kapsz, amit nem akartál.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya, vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy a tengeri csata csúcspontja, vagy a csengeri tata púpcsontja.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Aki tudja csinálja. Aki nem, az szabadalmaztatja.
A kemény munkába még senki sem halt bele. De minek kockáztatni?
Vízöntő vagyok és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!
ALAPSZABÁLY: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb., stb...
Az igaz barátok sose hagyják, hogy hülyeséget csinálj...egyedül.
Úgy érzem magam, mint a féllábú ember a fenékberúgó versenyen.
Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg mindennap egy galambot!
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ajándék csónak ne nézd a lapát!
Nem értem, miért csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos?
Akadályozd meg a túlnépesedést! Legyél homokos!
Kell, mint kígyónak a lábszárvédő.
Egy jó hasonlatot találni olyan nehéz, mint..
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvére rögtön bőrkötésben adott ki.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Nem szégyen a kopaszság! Szép arcnak kell a hely.
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Olyan kövér vagy,hogy a légy kétszer tankol mig körberepül!
Lenyomlak mint szájszagot az orbit!
Ha megrúglak megtanulsz repülni!