Fun topik

[youtube=Imádom! ]Au9mQbVC2BA[/youtube]

Na, õk az igazi gamerek

[youtube=Érdekes photoshoot... ]yxwPKxfTx5w[/youtube]

Bukakke?

Szolgáltató levele


"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, de Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban
nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze
társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

Ügyfél válasza

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és
a kollégáját vártam, maguk meg itt ####skodnak velem. Az, hogy mint utólag
kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én
hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint
nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû
telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy
hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az
Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról
és a cégükrõl egyetlen jól irányzott köpéssel fejezhetném ki leginkább. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más
jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit
ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem
elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2.Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ
modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak
fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár
jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét,
visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy.
6.Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,
de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak
adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tõlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért
hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a
munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy
Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:"

^Nagyon jó!^
----- ----- ----- ----- ----- -----



Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."

ez nagyon jó
Zach olyan aranyos

kibe*aszott jó!

Aki volt már, az vágja...

DISZNÓVÁGÁS

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Régi szép emlékek.

Fejlesztés


Veszélyes továbbfejleszteni a
barátnõ 1.0-t!
A Feleség 1.0 minden más
programba beinstallálja magát!
Amikor gondunk támad a
rendszerrel - mert nem okultunk
a demoverzióból -,semmiképpen
se forduljunk tanácsért Anyós
1.0-hoz.
Ilyen helyzetben legfeljebb Barát
8.4 tud segíteni némi shareware
tanáccsal, ám annak csupán
néhány órás az élettartama. A
hiba ugyanis Feleség 1.0
installálásával kezdõdött, és
utóbb nem hárítható el.

Gyakran ismételt felhasználói
kérdés:

Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség
1.0-ra fejlesztettem és az új
program váratlanul elindította a
"gyerek" processt, amelynek
rendkívül nagy a tár-és
erõforrásigénye. A
termékismertetõben nem esik
szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul
a Feleség 1.0
minden más programba
beinstallálja magát, és már a
rendszerindításkor betöltõdik.
A különbözõ programok, úgy
mint az Éjszakai póker 10.3 és a
Sörivászat 2.5, azóta nem futnak,
indításukkor a rendszer
összeomlik.
Úgy tûnik, nem is tudom kiírtani
a rendszerembõl a Feleség 1.0-t.
Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra
való visszatérésen, de az
Uninstall nem mûködik. Tudnak
segíteni?

Válasz :

Kedves felhasználó, ez egy
általános probléma. Sokan
fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat
Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy
ez pusztán szórakoztató
segédprogram.
Ellenben a Feleség 1.0 operációs
rendszer, arra tervezték, hogy
mindent õ futtasson. Ne is
próbálkozzon az
uninstallálásával! A Feleség 1.0
késõbbi
eltávolítása a rendelkezésre álló
erõforrások sérülésével járhat.
Néhányan megpróbálták
installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a
Feleség 2.0-t,
de több problémával találkoztak,
mint az eredeti rendszerben.
Mások megpróbálták a Barátnõ
1.0-át futtatni a háttérben, a
Feleség 1.0 mûködésével egy
idõben. Sajnos a Feleség 1.0
érzékeli a Barátnõ 1.0-t
és ez összeütközést okoz, amely
a rendszer összeomlásához
vezethet.
A legegyszerûbb módja a
problémák elkerülésének, ha
egyik verzióját sem installálja a
Feleség szoftvernek, csak a
Barátnõt használja. A Barátnõ
1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen
kompatíbilisek és együtt is
futtathatók.

Börtönnapló

Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt
néhány nagydarab, tetovált rab.
Fõleg gyilkosok és
rablógyilkosok. Elmondtam, hogy
nálam találtak egy másolt Corel
Draw-t. Elsápadtak, majd
tisztelettel arrébb húzódtak. Az
egyik felajánlotta, hogy szívesen
kitisztítja majd a cipõmet, ha
igényt tartok rá. Talán nem is
lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal.
Az egyik gyilkos elmondta, hogy
5 évet is kaphat, de lehet hogy 3
év múlva szabadon engedik mert
hirtelen felindulásból ölt. A
másik ittasan elütött egy
asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet
hogy 2 év múlva elengedik, mert
a nõ szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt Corel
Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre,
mert a saját gyári példányomról
készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt
mondták, bizonyítsam be az
eredeti CD-vel hogy a Corel az
enyém volt. Mondtam hogy a
Corel 2, amit nálam találtak, csak
diskeken jelent meg, ezért is
másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, õk okos
rendõrök, "Mink to-vább-kép-
zé-sen is vó-tunk" (így mondták)
és tudják, hogy minden program
CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a
hóhér a szemem láttára leszedte
róla a Linuxot, és felrakta rá a
Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra
kényszerítettek, hogy Windows
95-öt telepítsek! 3,5"-es
diskekrõl!

2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török
meg, magánzárkába tettek. Nem
én vagyok a zárka elsõ lakója.
Van itt egy falhoz láncolt
csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner,
Jetpac, The Hobbit, ilyesmik
vannak ceruzával ráírva. A falra
valaki körömmel néhány
Photoshop serial numbert
kapart. Az utolsót már nem
tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme.
Dömötör Flatline a neve. ZX
Spectrumos kazettákat másolt
dupla kazettás magnón, ezért
zárták el, aztán itt felejtették és
éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta,
a szerzõi és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak.
Megkért, áruljam el neki, mit
szereztem a szomszédomtól és
mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában,
de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés.
Egymillió forintos anyagi kárt
okoztam a másolt programok
szekrényben való tárolásával,
további kétmillió forintos erkölcsi
kárt pedig azzal, hogy ezeket a
gondos munkával készített
programokat csúnya, összefirkált
CD-ken tartottam. A szakértõ
szerint a lopott
könyvelõprogrammal akár a
maffiának is könyvelhettem. Ha
nem tudom bebizonyítani hogy
ezt nem tettem, leültetnek. Hogy
lehet bebizonyítani, hogy valamit
az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi
jelentést. Az Adobe Acrobat-ot
15.000 forintos kárként sorolta
be. Ez egy ingyenes program, de
a szakértõ odaírta mellé, hogy
ha nem az lenne, szerinte én
akkor is elloptam volna, ezért
tüntette fel kárként. A szakértõ
talált néhány bitet a
winchesteremen, ami õt távolról
a Windows Notepad utolsó
néhány bájtjára emlékeztette. Azt
írta, ez alapján biztos hogy
loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak
loptam, akkor biztos másoknak
is, ezért a kár mintegy 50 millió
forint. Egy freeware játékot
álcázott szövegszerkesztõnek
minõsített, mert hosszas munka
után rájött, hogy a toplistába be
tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka
falán. Rájöttem, hogy valaki a
Linux kernel binaris kódját
kopogja. Válaszoltam neki, és
most hexaban kopogva
beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül.
Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre
többen szállnak be a kopogós
levelezésbe. Most már levelezési
listaként kopogunk. Dömötör lett
a mailer daemon.

A programozók
biliája


1. Kezdetben teremté az Úr a
Bitet és a Byte-ot. És teremté
ezekbõl a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és
nem létezet semmi más. És az Úr
elválasztá az Egyet a Nullától. És
láta az úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat!
És így történt. És mondá az Úr:
Foglalja el az Adat a megfelelõ
helyet! És megteremté
az Úr a floppy-diszkeket, és a
hard-diszkeket és a kompakt-
diszkeket. És látá az Úr, hogy ez
jó.
4. És moná az Úr: legyen
Számítógép, ahova a diszkeket
be lehet helyezni! És elnevezé
Hardvernek. És látá az Úr, hogy
ez jó.
5. És Szoftver még nem létezet
akkor. De az Úr megteremté a
programokat, nagyokat és
kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az úr: szaporodjatok
és sokasodjatok, és töltsétek meg
a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk
Programozót és alkosson a
Programozó új Programokat, és
irányitsa a Számítógépeket, a
Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a
programozót és elhelyezte a
Számítógép központban. És
megmutatta neki az Úr a
Könyvtárszerkezetet, és mondá
neki az Úr: használhatsz minden
könyvtárat és alkönyvtárat, de
NE HASZNÁLD a windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a
programozónak egyedül. Álmot
bocsátott rá és kivette egyik
oldalbordáját, és másik lényt
teremtet belõle, aki felnéz a
programozóra, aki szereti azt,
amit a programozó csinál, és
elnevezé ezt a lényt
felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a
Felhasználó a csupasz DOS alatt,
és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr
minden teremtményénél. És Bill
megkérdezé a felhasználót:
mondta-e az Úr, hogy ne
futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt
monda az Úr, hogy
használhatunk minden
programot, minden adatot, de
mondta, hogy a Windowst ne
használjuk, különben
meghalunk.
12. És mondá Bill a
felhasználónak: hogyan
beszélhetsz olyasmirõl, amit még
ki sem próbáltál? Abban a
pillanatban, hogy használod
windowst, olyan leszel mint az
Úr. Képes leszel bármit
létrehozni egy egyszerû
egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a
Windows gyümölcsei szebbek és
könnyebb azokat használni. És
látá a felhasználó, hogy minen
tudás haszontalan, mert a
windows képes azokat
helyetesíteni.
14. És a felhasználó installálta a
számítógépén a windowst, és
mondta a programozónak, hogy
ez jó.
15. És a programozó azonnal
elkezdte keresni az új drivereket.
És megkérdezé õt az Úr: - Mit
keresel?
És a programozó válaszolt: - Új
drivereket keresek, mert nem
találom õket a DOS-ban. És
mondá az Úr: ki mondta neked,
hogy új driverekre van
szükséged? Futtatad a windowst?
És a programozó válaszolt: Bill
mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek:
azért, amit tettél, gyûlölt leszel
minden teremtmény elött. És a
felhasználó boldogtalan lesz
miattad. És örökké Windowst kell
árulnod.
17. És mondá az Úr a
Felhasználónak: Azért, amit
tettél, csalódni fogsz a
Windowsban, és az megeszi
minden erõforrásodat, és lassú
programokat kell használnod és
örökkön örokké a programozó
segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a
programozónak:azért mert
hallgattál a felhasználóra, soha
sem leszel boldog.
Programjaidban hemzsegni
fognak a hibák, és ki kell
javítanod õket az idõk
végezetéig.
19. És az Úr kiûzte õket a
Számítógép központból, az ajtót
lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION
FAULT

Egy rendszergazda
hete...


HÉTFÕ

9:05 Megérkezés a munkába.
Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály,
hogy nem tudnak rákapcsolódni
az
Accounting szerverre. A 112-es
számú válaszommal reagáltam:
"Hm, nálam
pedig mûködik." Még egy
keveset morogtam a telefonba,
aztán javasoltam,
hogy indítsák újra a
számítógépet, és próbáljanak
újra rákapcsolódni a
szerverre. Közben az UPS-bol
kihúztam a kávéfõzõt, és
visszanyomtam az
Accouunting szerver zsinórját. A
számlázók nem sokkal késõbb
hívtak,
hogy minden rendben van. Mi
lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a
merketingrol, hogy nem mûködik
a modemje.
Mondtam, hogy kapcsolom a
specialistánkat a
kommunikációra, és
átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával
egy
csomó munkát meg lehet
spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a fõnök.
A felhasználók segítése állítólag
nagyon
gyenge. Megkérdeztem, ki
panaszkodott. Természetesen a
marketing. A
fõnök azt mondta, meg fogja
oldani a problémát, bejelentette,
hogy a
nap maradék részében már nem
jön vissza a munkába, és elment
fallabdázni.

11:05 Ez a hétfõ mindig nagyon
nehéz. Beírtam a könyvbe:
diszkek
vásárlása, és bementem a
városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról.
Megnéztem az üzenetrögzítõt -
üres.
Lehet hogy azért, mert
elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.

KEDD

9:10 Megint megállt nálam a
fõnök, és át akarta beszelni a
tehén
panaszait a marketingrol.
Megmutattam neki az új, Hot
Amanda nevû
képernyovédomet. Nagyon
tetszett a fõnöknek, megkért rá,
hogy
installaljam fel neki. Miközben
átadtam a diszket,
megkérdeztem, hogy
fogja megoldani az ellenem
irányuló panaszokat. Azt
mondta, látja, hogy
egyedül nem tudok megbirkózni
a feladatokkal, és felvesz mellém
egy
másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 3, 8-as
szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató
szaktanácsadója. Azt akarta
tudni,
hogyan kell az Excelben
grafikont rajzolni. Mondtam,
hogy az ilyen
speciális feladatokra van külön
tanácsadónk, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Még jó, hogy
ilyen modern telefonjaink
vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt
mondta, hogy mostanában
mindenféle
érdekes dolgokkal keresik meg
õt telefonon. Mondtam, hogy
betanítom õt,
ha egy órát ott ül a telefonnál.
Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédrol. A
karbantartó kitartóan ült a
telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a
telefon, de ezeket mind
lekapcsolta a
fûtõhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így
hívják a karbantartót -
betanítani. A Doom
3-mal kezdtük. Ez a Gyuri
fantasztikus tanulékony! Másfél
óra után már
el tudott kapni! Azt hiszem, ez a
pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a
munkaideje, úgyhogy
abbahagytuk a Doomot. Nekem
még maradt 1 órám.
Gondolkodtam, mit kellene
csinálnom, és eszembe
jutott az elõzõ napi probléma az
Accounting szerverrel.
Kipróbáltam,
hogy mûködik-e a kapcsolója.
Párszor ki- és bekapcsoltam.
Mûködött.

16:30 Irány haza.

SZERDA

8:30 A fõnök betartotta az
ígéretét: hozta a segítséget,
valami
Jancsit. Megmutattam neki a
helyiséget a szerverekkel, és
adtam neki
egy saját számítógépet, amin
gyakorolhat. Egy kicsit ugyan
tiltakozott,
hogy csak egy XT-t kapott, de
biztosítottam róla, hogy a
Windows simán
elmegy rajta. Meglátja, hogy még
a monokróm monitorja sem lesz
akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte
a bootolást. Jancsi érdeklõdött,
hogyan tud felkapcsolódni a
hálózatra. Adtam neki
felhasználónevet, a
jelszó hosszát pedig minimálisan
32 betûre állítottam be, hadd
tanuljon
gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy
kellene nekik egy új felhasználói
név.
Mondtam, hogy ehhez egy
nyomtatványt kell kitölteniük,
amit alá kell
írnia az osztály vezetõjének, az
összes többi vezetõ
beosztásúnak,
raktárosnak és igazgatónak.
Kicsit csodálkoztak, de nekem
mindegy volt,
mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a
számlázásról, hogy kellene neki
jelszó a
hálózatra. A hangja alapján
20-22 éves lehetett.
Megkérdeztem a nevét,
a születésnapját, családi állapotát
és a címét. Eltaláltam. A csaj 20
éves és szabad. Mondtam neki,
hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az
XT-jét és valami munkát kért.
Elküldtem cigiért.
11:20 Jancsi meghozta a cigit.
Odaadtam neki az AS-400
rendszer
leírását, és odaültettem a
telefonhoz, hogy próbálja ki
magát a
gyakorlatban is. Majd elmentem
ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédrõl.
Jancsi már három órája próbálta
beindítani az Accountig szervert.
Jól letoltam, és elküldtem cigiért.
Aztán csatlakoztattam a hálózati
kábelt a szerverre. A TV képe
egy
kicsit romlott ugyan, de
mégiscsak a munka az elsõ.

16:10 A személyzeti titkárnõ azt
szerette volna tudni, hogyan
lehet
indítani a helyesírás-ellenõrzést.
Javasoltam a Ctrl-Alt-Del
rövidítés.
Megköszönte és letette a
telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a
Jancsit, hogy az újságban az
álláshirdetéseket olvassa. Egész
jól sikerült a napom. Indultam
haza.

CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a fõnök
Remélem, nem akarja ezt
minden reggel
megismételni! Hát még a mai
újságot is alig tudtam átolvasni!
Most
éppen jó hírt hozott - Jancsi nem
jön többet. Hát igen, manapság
nem
könnyû olyan embert találni,
amelyik ér valamit! - mondtam.

8:55 Valaki hív a logisztikáról,
hogy nem tud ékezetes betûket
írni.
Megkérdeztem, milyen IC van a
videokártyáján. Nem tudta. Azt
válaszoltam, elõször is jöjjön
tisztába a saját számítógépe
paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a
logisztikáról. Megtudta, hogy a
videokártya IC-jének semmi köze
sincs a fontokhoz. Válaszoltam,
hogy én
nem a videokártyát, hanem a
grafikus kártyát kérdeztem.
Elnézést kért,
megígérte hogy kideríti, és
letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a
számlákon az ékezetes betûk
helyett
más karakterek jelennek meg. Ez
már a második eset volt a
fontokkal,
megígértem nekik, hogy valamit
csinálok. Rövid gondolkodás
után úgy
döntöttem, hogy központilag az
összes szövegsablont átállítom.
Fehér
betût fehér alapra, a fontot
pedig Windingsre, a biztonság
kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél
bekopogott hozzám a Gyuri.
Megkérdezte,
nincs-e kedvem elmenni ebédre.
Elgondoltam, mennyi hülye
kérdés vár még
rám a fontokkal kapcsolatban, és
inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédrõl.

8:25 Valami szerencsétlen a
tervezésrõl elfelejtette a jelszóját,
és
tõlem kért segítséget. Javasoltam,
használja az FDISK nevû
procedúrát,
ami éppen a jelszó
visszaállításában segít. A
szerencsétlen megköszönte
és letette. Uram isten, az ilyen
embereknek is van
választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésrol.
A jelszóprobléma megoldva, de
helyette lett egy másik: indítás
után a gép azt írja ki, hogy "No
system disk or disk error".
Megnyugtattam, hogy õ nem
tehet semmirõl,
ez hardware probléma,
valószínûleg új számítógépre lesz
szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit
tegnap porig aláztam a
Doomban, a
fõnök volt. Berontott hozzám az
irodába, és nem reagált az új
Obsession
nevû képernyõvédõmre sem.
Hétfõtõl ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit
tegnapelõtt Jancsi, az
álláshirdetéseket
olvasom. Egypárat fel is hívtam.
A hívások közötti szünetben a
makrókat
állítgatom át Delete Document
parancsra. Jó rendszerháttér
nélkül
semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet.
Ugyanilyen funkció, mint amilyen
itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót,
búcsúzóul ráengedem a
vírusgyûjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a
kis kávéscsészémet. Viszlát!

Kegyetlen...

http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY

Mariamobilja