Fun topik

Hülye!

hát igen... elk*rtad

Az itteni Banán barátunk

lol

ez nagyon jó

A leggyengébb láncszem - Star Trek kiadás.

Nusika kéész

Az összeomlás

Deleted "Twilight" Sex Scene

Button és a HírTV Teletext

William Shatner szívatja a hangmérnököt. Megérdemelte az az idióta. Shatner rulz.

Denny Crane elintézi a rablót.

http://homar.blog.hu/2009/03/31/hitleres_v...oki_gyartojarol

My little Pony hatalmas kollekció

Facebook

http://www.youtube.com/watch?v=nZXpWMgYB3U

nem rossz verzió


http://www.youtube.com/watch?v=E6x51iO5zhs&feature=related

Szõregi ismerõs üzenete útravalónak:

"ögyé möggyet könyérre,ha nem öszöl tödd e majd meg öszöd rögge"

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnõ halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofõr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt.


Shii - the new Wii for women
Sün!

Where the hell is Matt? Ez hatalmas! Respect

hát ezek a pónik Han Solo befagyasztva

- Csokis az szád! - Le van szarva! - Ja azt hittem csokis...
- Doktor úr, lázmérõvel írja a vényt? - Akkor kinek a seggében hagytam a tollat?!
- Hogy hívják a fémbõl készült kutyát? - Bádog.
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason.
- Hogy sikerült a forgalmi vizsga? - Nem tudom a vizsgabiztos még eszméletlen.
- Mama! A nagypapa ki akar menni! - Akkor önts még rá egy kis benzint.
- Mama! Én utálom a paradicsomlevet! - Csönd, és idd meg mielõtt megalvad!
- Mama! Mi az a farkasember? - Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
- Mama! Mi lesz vacsorára? - Csönd fiam, bújj vissza a sütõbe!
- Mama! Miért nyögdécselsz? - Csönd fiam, nyaljál!
- Mama! Miért olyan sápadt a papa? - Csönd fiam, folytasd az ásást!
- Mama! Valami van a papa szemében! - Akkor hagyd csak a tányér szélén!
- Mi a FAX latin neve? - PÉNIX.
- Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nõk nagyon szeretik? - Pénz.
- Mi az? Nagy, piros, és nehéz lenyelni? - Mozdony.
- Miért van a rendõrön sapka? - A kukán is van fedõ!
- Mit mondott apád, mikor lecsuktak? - Üdvözöllek fiam...
- Rendõr bácsi, de nagy a feje! - Nincs abban semmi, kisfiam!
- Rendõrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fõbe lõtte magát! - Engem?!
... Hol a fenében van az az ANY nevû billentyû ? ...
2 rendõr beszélget: - Mennyi az IQ-d? - Hát még a pattanásom!
8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 óra károkozás......
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
A barátnõm méretei: 1024x768x256
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A boldogság az, ha egy gyönyörû nõ segítõ kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
A bolondok, a részegek és a gyerekek mindig az igazságot mondják.
A börtönbõl csak az õrök nem tudnak megszökni.
A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetõjük a dalai lámpa.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A címem és a telefonszámom: úºÞºúºúÛúºÝúºÝúºÞºúºúÛúºÝúºÝúú
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tünde...
A fél karomat oda adnám, hogy egyformán tudjam használni mindkét kezem!
A férfiak nõznek, a nõk hímeznek.
A föld lapos, a nök intelligensek...
A gyom olyan növény, aminek a hasznosságát még nem fedezték fel.
A halál úgy éri az embert, mint egy gázszámla, amit nem tud kifizetni.
A halálom után többet tudok majd mondani...
A hardver az, amibe bele lehet rúgni.
A házasság egy csodálatos intézmény - de ki akar egy intézményben élni?
A hegedûszó az emberiség azon kísérlete, hogy felakassza magát kötél nélkül.
A helyzet reménytelen, de nem súlyos...
A hét vicce: A WIN egy operációs rendszer
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
A Katinak nem egy rossz lába van... hanem kettõ.
A kétszínûség is vonzó - de csak a zebrák között.
A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
A kormány támogatja a kisvállalkozásokat. Inkább hagyni kellene õket megélni!
A könnyûbúvárok pucolják meg a szélvédõdet!
A KSH szerint növekszik az állatállomány. Igen, ha így hirtelen körülnézünk...
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A legnehezebben megérthetõ dolog a világon a jövedelemadó.
A medve igyon rád vizet!
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
A nõ olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
A nõk azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánõttek a vaginához!
A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk.
A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
A politikusok lopnak, csalnak és hazudnak ... a pénzeden!
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!
A repülõtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak azért menj ki egy pár órával elõbb hogy át tudjanak vizsgálni!
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A sikerhez vezetõ út sikertelenégekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.
A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
A szex olyan mint a levegõ. Nincs fontossága, amig van belõle elég.
A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
A válások legfõbb oka a házasság.
A vallás kísérlet arra, hogy az ember kommunikáljon az idõjárással.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
A világ úgy rossz, ahogy van. Mit szépítsünk a dolgon?
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
A Windows (ideget) öl, (gépet) butít és (téged) nyomorba dönt.
A Windows egy színes bohócruha a DOS számára.
A Windows most a vírustelepítõ-varázslót telepíti...
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...
A Windows nem vírus! Egy vírusnak nincs szüksége 500MB DLL-re és INI-re...
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötõúttól!
Abszolút lehetetlen: csernobili szarkofágon a Low Radiation címke...
Aki tudja az csinálja, aki nem tudja az tanítja, aki tanítani sem tud, az irányít egy vállalatot.
Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet mûtik
Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-ön is disznóölést játszol.
Akkora paraszt vagy, hogy vasvillával kergeted a villamost, mert azt hiszed, hogy bundáskenyér.
Akkora paraszt, hogy kocsonyával zselézi a haját.
Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Anyád olyan dagadt, hogy beszorulna a Grand Canyon-ba.
Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör...
Annyit érsz, mint a lavinában a hólapát
Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a sört. - Hogyne, még elejted!
Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok...
Átlátok rajtad, mint sajtos szendvics a folpackon!
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez...
Az amerikai katonák jól érzik magukat Magyarországon. De jó nekik...
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted?!?
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Az egyház maradi, mindig csak igét hírdet... fõnév, melléknév??
Az egyik szemem sír, a másik üveg.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az elmélet és a gyakorlat közötti rés tele van elnézést kéréssel.
Az ember az egyetlen állat, amelyiknek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
Az emberevõ cápa az egyik leghatásosabb környezetvédõ!
Az Erõleves legyen veled!
Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Az idõutazásnak nincs jövõje!
Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejbõl tudja!
Az igazi programozó nem tud fõzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát...
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Azt írta ki, hogy rakjam be a 3. lemezt, de csak 2 fért a meghajtóba...
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Beszéljünk a kurvákról... anyád hogy wan?!
Borral szoktam fõzni. Néha az ételbe is teszek.
Csajfelszedõs beszólás: A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Csajfelszedõs beszólás: A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
Csajfelszedõs beszólás: A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Csajfelszedõs beszólás: Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Csajfelszedõs beszólás: Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
Csajfelszedõs beszólás: Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Csajfelszedõs beszólás: Ez a ruha gyönyörû. Jól mutatna a hálószobám szõnyegén.
Csajfelszedõs beszólás: Hiszel a szerelemben elsõ látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Csajfelszedõs beszólás: Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerûen fel vagy öltözve?
Csajfelszedõs beszólás: Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
Csajfelszedõs beszólás: Nem lehetne téged receptre felíratni?
Csajfelszedõs beszólás: Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a mûszál az alsónadrágomból!
Csajfelszedõs beszólás: Szép a ruhád, kibeszélhetlek belõle?
Csajfelszedõs beszólás: Szép cipõk. Dugunk?
Csajfelszedõs beszólás: Táncolunk egyet elõtte?
Csajfelszedõs beszólás: Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
Csajfelszedõs beszólás: Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"
Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár.
Egyszer már veszekedtem így valakivel... Isten nyugosztalja...
Elvis él - A hülyék meg eltemették csórikámat!
Én a helyedben megkérném a szüleidet, hogy fejezzenek be.
Én csak az 'a' betûvel kezdõdõ italokat szeretem: asört, abort, apálinkát...
Erzsébet királyné férje az Erzsébet király!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
És az idõjárás elõrejelzés ma estére: sötét lesz. Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Észrevetted már, hogy milyen gyors a Windows? Én sem...
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Ez a levél 100%-ban újrafelhasznált elektronokból áll.
Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
Ez igaz! 1918-ban olyan hideg tél volt, hogy az egész Niagara vízesés megfagyott.
Ez igaz! 1980-ban egy Las Vegas-i kórház felfüggesztette dolgozóit, mert azok fogadást kötöttek az egyes betegek elhalálozására.
Ez igaz! A legtöbb fulladásos halált az USA-ban fogpiszkáló okozza.
Ez igaz! Angliában az 1880-as években a "pants" (bugyi, alsónadrág) a csúnya szavak között volt nyilvántartva.
Ez igaz! Az amerikaiak mindössze 55%-a tudja, hogy a Nap egy csillag.
Ez igaz! Egy kékbálna élete során, míg a petébõl kifejlett állat lesz, 30 milliárdszorosára növekszik.
Ez igaz! Kentucky-ban tilos a feleség nagyanyját feleségül venni.
Ez igaz! St. Louis-ban tilos a járdaszegélyen ülve csöbörbõl sört inni.
Ez igaz! Több, mint 500 halfaj képes mérhetõ mennyiségû elektromosságot termelni.
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Felrúglak mûholdnak.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Fizikaórán felel a gyerek: a vízbûl veszi ki a zoxigént. Tetszik érteni?
Fura, hogyha egy könyvtárban kezdesz el sikoltozni, mindenki rosszallóan néz rád, de ha egy repülõgépen, akkor egybõl csatlakozik mindenki.
Gondoltam elolvasom Shakespeare egyik drámáját, aztán arra gondoltam, miért tenném? Õ se olvassa az enyémeket.
Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.
Gyermekünk elsõ tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következõ tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a seggén.
Ha a buszon minden ember udvarias volna, akkor az állóhelyekért tülekednének.
Ha az élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát)
Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál...
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Ha elõször nem jársz sikerrel, legalább tudod, hogy az ejtõernyõzés nem neked való.
Ha Isten létezik, az az õ baja.
Ha jól értem, az oroszok inkompetensek és gonoszok. Mint a posta, csak tankokkal.
Ha lopják az ötleteidet, akkor jó programozó vagy.
Ha nem tetszik ahogy vezetek, akkor tûnés a járdáról!
Ha valami nem sikerül elsõre, nevezd el 1.0-nak!
Ha valamirõl kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Hány kilós az ideális anyós? Négy (urnával együtt)
Háromfajta ember létezik: aki tud számolni, és aki nem.
Hírdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára...jelige: szart szarér
Hírdetés: Elvesztettem szüzességem! A becsületes megtaláló kérem jelentkezzen!
Hírdetés: Használt mélyhûtõt szeretnék venni, 68 kilós (holt) feleség tárolására.
Hírdetés: Kiadó egy 4 szobás konyha!
Hírdetés: Magasszintû lemondás nyilatkozatok foglmazását vállalom, pártvezetõi gyakorlattal. 'ÉN úgy gondolom' jeligére a beadóba.
Hírdetés: Második világháborús szétbombázott ház eladó hullákkal (csak erõs idegzetûeknek)
Hírdetés: Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövetõ ifjú keresi hozzáillõ párját. Jelige: Meghalok érted!
Hírdetés: Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhetõ fejõs kecskére, bakra is.
Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Hogy vinne el egy arab terrorista sétarepülésre...
Hogyan fogja meg a macska az egeret? - Elbújik az éléskamrában, és sajtul beszél.
Hogyan lehet felismerni egy internetkalózt? - Webhely van az arcán.
Hogyan röhögnek az angolok? If, if, if, if, if...
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Hölgyem, tudja mi áll jól magának? A farkam!
Hülye kérdés: 3 maci meg 5 süni az hány madárka?
Hülye kérdés: A csízek vajon mit mondanak fényképezés közben? Embeeeer!??
Hülye kérdés: A fociban a középen szaladgáló fekete ruhás hapsinak miért nem passzolják a labdát?
Hülye kérdés: Ha 1 tyúk 1 nap alatt 1 tojást tojik, akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik?
Hülye kérdés: Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Hülye kérdés: Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?
Hülye kérdés: Ha az összes férfi egyforma, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Hülye kérdés: Hova kell mennem, amikor elküldenek a picsába?
Hülye kérdés: Mi van ott, ahol semmi sincs???
Hülye kérdés: Mikor jön a fél 8-as busz?
Hülye kérdés: Szét verjelek vagy össze?
Hülye kérdés: Vajon anyám szûz volt amikor szült?
Idegenvezetés: ..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját.
Igen! Van terepszínû kabátunk, csak nem találjuk...
Intelligencia? Szerintem is jó. De azért a francia jobb.
Intõ: László nemi szervét evésre kínálta fel ezért osztályfõnöki intõben részesítem.
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Isten bizony ateista vagyok!
Istenem, adj türelmet, de azonnal!
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
Jogos kérdés: Az érettségi tablókon miért csak negyedikesek vannak?!
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre!
Jöttem, láttam, nõztem!
Kapcsold be az ablaktörlõt, sok erre a gyalogos...
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Kemény csávó vagyok: láncfûrésszel szeletelem a kenyeret.
Kemény csávó vagyok: lángszóróval gyújtok cigire.
Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-H-Szürke*-ot hogy ...
Kérem rakja be a Microsoft Windows 2010 ™ 14. telepítõ DVD-jét...
Kerüld el a másnaposságot: Maradj részeg!
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Két hulla beszélget: - Te, nézd már meg, hogy rohad a lábam! - Jó, úgyis éppen arra folyik a szemem
Ketten jöttek az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve...
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet!
Ki az abszolút alacsony? Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
Ki az abszolút alacsony? Aki kivont karddal sétálhat a szõnyeg alatt.
Ki az abszolút alacsony? Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
Ki az abszolút alacsony? Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
Ki az abszolút kövér? Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
Ki az abszolút kövér? Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
Ki az abszolút optimista? Aki, ha leesik a hatodik emeletrõl, az elsõ emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérõl a kalapot.
Ki az abszolút optimista? Amikor két #### összeáll, és babakelengyét vásárol.
Ki az abszolút sovány nõ? Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
Ki az abszolút sovány nõ? Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik.
Ki az abszolút sovány nõ? Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Kidobtam a frigót mert a Windows jobban fagyaszt!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kívülálló véleményére az intelligenciáról!
Könnyû a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.
Láttam már ennél jobban szervezett pánikot...
Lefejellek, mint Monica Lewinski az asztalt, mikor hirtelen kopogtak.
Lefejellek, mint részeg az aszfaltot!
Lefejellek, mint vakond a Deák teret!
Legjobb módszere a pénz megduplázásának: Hajtsd ketté és tedd vissza a zsebedbe.
Légy realista, követeld a lehetetlent.
Ma megint Whiskas volt ebédre - Nálunk a macska vásárol.
Maga rendõr? Neeem, csak elbambultam!
Maga tényleg részeg, vagy ez csak a kocsma reklámja?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Másként illatozik a széna a szerelmeseknek és másként a lónak.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Megszentségteleníthetetlenségeskedéseítekért elkelkáposztásítalanítlak
Megüsselek, vagy összeesel magadtól?
Mi az abszolút aszkézis? - A majom lába. Mert az kéz is.
Mi az abszolút lehetetlen? Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét.
Mi az abszolút lehetetlen? Árvaházban a szülõi értekezlet.
Mi az abszolút lehetetlen? Csernobili szarkofágon a Low Radiation címke...
Mi az abszolút lehetetlen? Egy hepe-hupás úton, egymás után két hepe.
Mi az abszolút lehetetlen? Kamatlábra zoknit húzni.
Mi az abszolút lehetetlen? Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Mi az abszolút lehetetlen? Tenger fenekére bugyit húzni.
Mi az abszolút pech? Ha valaki magába roskad és mellé esik.
Mi az abszolút pech? Ha valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.
Mi az abszolút pech? Zuhanó repülõgéprõl süllyedõ hajóra esni.
Mi az élet? - Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.
Mi az: szõke nõ barnára festi a haját? - Mesterséges intelligencia.
Mi van a cigány kotonra írva? - Húzd rá cigány!
Miben hasonlít a hiszékeny ember és az ajtó? - Mindkettõt becsapják.
Miben hasonlít a tízezres és a katonai õrség? - Mindkettõt felváltják.
Mibõl isszák az ûrmacskák a tejet? - Repülõ csészealjból!
Miért buta a fa? - Mert nincs esze ágában sem.
Miért érdekes ember a házmester? - Mert bort iszik és havat hány.
Miért indexel a Colgate az M1-esen? Megelõzi a fogszuvasodást.
Miért jár triciklivel a bohóc? - Mert nincs ki mind a négy kereke.
Miért járnak a rendõrök párban járõrözni? Mert az egyik írni tud, a másik olvasni.
Miért jó Roby D-nek? Mert Erika C.
Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli? Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy még öccör!!
Miért lapos a férfi programozó nemiszerve? Hogy beférjen a meghajtóba...
Miért nem bungee-jumpingolhat a vak? Mert a kutyája összehányná magát.
Miért nem eszik a rendõr csemege uborkát? Nem fér a feje az üvegbe.
Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? Mert olyan hangszer nincs...
Miért nem kérdezik meg az újszülötteket: szeretnél e élni?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Miért szebb a nök hangja? - Mert üres fejnek jobb az akusztikája...
Miért szereti a fõnök, ha a titkárnõ ment? - Mert az fast backup...
Miért van a halálnak kaszája? - Hát hogy nézne ki fûnyíróval?
Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Milyen a remete szex? Esõ veri, nap szívja...
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Minden jó, ha jó a vége. És jó az eleje na meg a közepe.
Mindenki fekete vagy fehér bõrû! -- Magyar Színvakok Szövetsége
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Mindenkinek szabad joga hülyének maradni!
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Mirõl látni, hogy boldog az alkoholista? - Fülig ér a mája...
Mit csinál az internetezõ rab a börtönben? - Letölti a büntetését...
Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Mit vesz az anyós feleslegesen? Lélegzetet...
Monica Lewinsky üzenetrögzítõjének szövege: A szám foglalt, hívjon késõbb!
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Nem volt otthon senki.
Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
Ne beszéljél kisfiam, mert beleverem a fejed a lambériába!
Ne vigyél engem a kísértésbe, odatalálok magam is!
Ne vigyél engem a kísértésbe, odatalálok magamtól is!
Negyvenhárom éve vagyok nõs, és ez nem könnyû. Csak összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Nekem ugatsz vagy csak a házat õrzöd?
Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
Nem mindegy, hogy fal mellett szarsz, vagy szar mellet falsz.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fõzésnek számít!
Nem tud mit kezdeni az idejével? Használjon Windows-t!
Nem vagyok babonás, ezt le is kopogom!
Nem vagyok bizonytalan! Vagy mégis...?
Nem vagyok én hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok.
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
Olyan hülye vagy, hogy a százasszög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom.
Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elõl van a kapucni!
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbõl a sülthúst.
Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar!
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel elõször.
Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Olyan sötét vagy, hogy a repülõ varjút is vakunak nézed!
Olyan szellemes vagy, mint a kerepesi temetõ!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!
Olyan vagyok, mint a MS: még nincs gép, ami az igényeimet kiszolgálná.
Orrba váglak, mint vasorrú bábát a mágneses seprûnyél!
Óvd a fákat: egyél harkályt!
Óvd az ózonlyukat, csak kettõ van belõle!
Öngyilkosság, amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Sikerkönyv: Babszem Jankó: Felnõttem
Sikerkönyv: Beszélgetés Columbo feleségével
Sikerkönyv: Bokros teendõk - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveirõl
Sikerkönyv: Columbo: Nincs több kérdésem
Sikerkönyv: Császár Elõd: Én és a kresz
Sikerkönyv: Desmond Tutu: Röhejes nevek
Sikerkönyv: Don Quijote: A realitások talaján
Sikerkönyv: Friderikusz Sándor: A nõcsábász, avagy életmûvem
Sikerkönyv: James Cook: Barátságos hawaii bennszülöttek
Sikerkönyv: József Attila: Vonatozni jó!
Sikerkönyv: Júdás: Nem vagyok korrupt
Sikerkönyv: Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Sikerkönyv: Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Sikerkönyv: Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Sikerkönyv: Koós János - Bajor Imre: Józan gondolatok
Sikerkönyv: Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Sikerkönyv: Paudits Béla: Schwarzenegger dublõre voltam
Sikerkönyv: Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Sikerkönyv: Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl
Sikerkönyv: Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Sikerkönyv: Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerûen
Sikerkönyv: Stevie Wonder: Némafilm-gyûjteményem
Sikerkönyv: Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzéstõl
Sikerkönyv: Uhrin Benedek: Közös koncert Eminemmel
Sikerkönyv: Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
Szeretek a falra írni. Alatta: Hülye, ez egy ajtó!
Szeretek játszóterekre járni, nézni, ahogy a gyerekek visongva rohangálnak. Õk nem tudják, hogy csak vaktölténnyel lövöldözök.
Szeretem a munkát; lenyûgöz. Képes vagyok órakig ülni és nézni.
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Tanár: Milyen anyagból van a föld képzeletbeli tengelye? Diák: Svéd acél!
Tavaly még nagyképû voltam, most már szép, ügyes, okos és szerény vagyok!
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszû!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Úgy felrúglak hogy a jövõ évi hóval esel le!
Úgy felrúglak hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámát!
Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
Úgy megverlek, hogy bekerülök a kékfénybe!
Úgy nézel rám mint gyújtogató a vizes szalmára!
Úgy pofánváglak, hogy utánna 2 hétig mindenhova becsengetsz!
Úgy szájba váglak, hogy atomjaidra hullasz szét!
Utolsó mondat: (Hídon) Hmm, kb 20 méter. Vajon túlélem ha leugrok? Á.. megbrobálom!
Utolsó mondat: (Kocsiban) Fogd meg a söröm, és ezt figyeld...
Utolsó mondat: Dõl a fa! Nem arra...
Utolsó mondat: Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hivják...
Utolsó mondat: Figyeld meg, ezzel a petárdával feldobjuk a bulit!
Utolsó mondat: Ha mégegyszer lefagy a windows, megölöm magam...
Utolsó mondat: Hé, ez a kijelzõ miért számol visszafelé?!
Utolsó mondat: Hivatalosan is bejelenthetem, hogy nincs szivárgás az atomreaktorunkban!
Utolsó mondat: Jé, pisztolya van! Meg neki is! Meg neki is?!
Utolsó mondat: Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!
Utolsó mondat: Megfognád a cigim, amíg tankolok?
Utolsó mondat: Méghogy zárlatos a konnektor...
Utolsó mondat: Milyen szelid ez a tigris!
Utolsó mondat: Nyugi! Ennél magasabban még sosem volt a Tisza.
Üzenetrögzítõ: Halló, itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje...
Vak tyúk is talál éhes disznót!
Valószínûleg mindenki életében az a legnehezebb pillanat, amikor meg kell ölniük az egyik szerettüket, mert azt megszállta a sátán.
Van aki füvezik, van aki fázik.
Végül is mi a házigazda célja, amikor bulit szervez? Ha az lenne, hogy jól érezd magad, egyszerûen átküldhetett volna némi piát pár nõvel a lakásodra.
Világ leghosszabb könyve: A hülyeség magyarországi képviselöi
Világ leghosszabb könyve: A nõi orgazmushoz vezetõ út
Világ leghosszabb könyve: A nõk mûködési alapelv
Világ leghosszabb könyve: Adófajták magyarországon
Világ leghosszabb könyve: Amit a DOS nemtud
Világ leghosszabb könyve: Az általam megszerezni kívánt nõk listája
Világ leghosszabb könyve: Az univerzum képekben
Világ leghosszabb könyve: Bovli termékek listája a hipermarketekben
Világ leghosszabb könyve: Csurka István: Akik nélkül szebb lenne a világ
Világ leghosszabb könyve: Dacia tulajdonosok névszerinti listája Romániában
Világ leghosszabb könyve: Hogy képes az anyós kezelni a számítógépet
Világ leghosszabb könyve: Igazgatók évzáró beszéde
Világ leghosszabb könyve: Internetbõl gazdagondi akarók (felsorolás)
Világ leghosszabb könyve: Kormány - elsikált ügyek
Világ leghosszabb könyve: Magyar káromkodások gyûjteménye
Világ leghosszabb könyve: Magyar közlekedési morál jellemzése
Világ leghosszabb könyve: Magyarország anyósainak összes gonosztette
Világ leghosszabb könyve: Magyarország meg a futball
Világ leghosszabb könyve: Medgyessy Péter: Ööööö
Világ leghosszabb könyve: Megkenhetõ emberek listája Magyarországon
Világ leghosszabb könyve: Miért gyûjöljük a politiukusokat?
Világ leghosszabb könyve: Miért kaptunk ki - avagy a magyar labdarugó válogatot magyarázatai
Világ leghosszabb könyve: Nõk, akikkel eddig nem feküdtem le
Világ leghosszabb könyve: Torgyán József: Akiket távozásra invitáltam
Világ leghosszabb könyve: Választási ígéretek
Világ legrövidebb könyve: A Ferrari befejezetlen versenyei 2002-ben
Világ legrövidebb könyve: A francia válogatott világbajnoki meccsei és góljai 2002-ben
Világ legrövidebb könyve: A franciákat szeretõ országok
Világ legrövidebb könyve: A magyar dagály
Világ legrövidebb könyve: A német humor 1000 éve
Világ legrövidebb könyve: A román történelemtanítás megdönthetetlen tézisei
Világ legrövidebb könyve: A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
Világ legrövidebb könyve: A. Hitler: Szeressük egymást gyerekek
Világ legrövidebb könyve: Ábel Anita: Az Értelem
Világ legrövidebb könyve: Adolf Hitler munkássága az EU egység kialakulásában
Világ legrövidebb könyve: Ákos: Szerénység
Világ legrövidebb könyve: Amikor a diáknak van igaza
Világ legrövidebb könyve: Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
Világ legrövidebb könyve: Az albán paraszt, és a PC
Világ legrövidebb könyve: Az underground popzene története
Világ legrövidebb könyve: Balázs Pali: Top-listás slágereim
Világ legrövidebb könyve: Bin Laden a gyermeknevelésrõl
Világ legrövidebb könyve: Bin Laden terrorellenes harc
Világ legrövidebb könyve: Bin Laden: Amerikában jártam
Világ legrövidebb könyve: Britney földrajz tankönyve
Világ legrövidebb könyve: Császár Elõd: Hogyan vezessünk óvatosan?
Világ legrövidebb könyve: Csurka Isván: Kedvenc zsinagógáim
Világ legrövidebb könyve: Darth Vader: Strepsils
Világ legrövidebb könyve: Etióp világuralmi tervek
Világ legrövidebb könyve: Farkasházy Tivadar: Répa, retek, mogyoró
Világ legrövidebb könyve: Fásy Ádám értelmes magyar mondatai
Világ legrövidebb könyve: Fogyunk Lajcsival!
Világ legrövidebb könyve: Független politikai mûsorok
Világ legrövidebb könyve: Gyors és hatékony Windows applikációk
Világ legrövidebb könyve: Híres busmanok az IT-businessben
Világ legrövidebb könyve: II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Világ legrövidebb könyve: Kapcsolatom Fidel Castróval
Világ legrövidebb könyve: Kínai utónévkönyv
Világ legrövidebb könyve: Király Linda: Énekeljük együtt a Himnuszt
Világ legrövidebb könyve: Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Világ legrövidebb könyve: Legális windowst használók névsora
Világ legrövidebb könyve: Medgyessi Péter, az igazmondo politikus
Világ legrövidebb könyve: Medgyessy Péter: Játék a szavakkal
Világ legrövidebb könyve: Megvesztegethetetlen magyar rendõrök
Világ legrövidebb könyve: Oki: A fejleszthetõ intelligencia kézikönyve
Világ legrövidebb könyve: Orbán Viktor: A választás sikertörténete 2002
Világ legrövidebb könyve: Orbán Viktor: Barátságom története Meggyesivel
Világ legrövidebb könyve: Orosz mikrochipek
Világ legrövidebb könyve: Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Világ legrövidebb könyve: Pataki Attila: A hajápolás titkai
Világ legrövidebb könyve: Saddam Hussein: Az USA-ban nyaraltam
Világ legrövidebb könyve: Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
Világ legrövidebb könyve: Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Világ legrövidebb könyve: Sztálin - Emberi jogok
Világ legrövidebb könyve: Szupergyors ügyintézés a magyar földhivatalban
Világ legrövidebb könyve: UNIÓ avagy mi jó származik belõle ha belépünk
Világ legrövidebb könyve: Útikalauz az arab demokráciákhoz
Világ legrövidebb könyve: Zsidó üzleti barátságok
Vizben van és motyog. Mi az? Motyogatórongy. Ugyanez, ha ketyeg? Ketykebéka.
- Mit mond Monica-nak az anyukája, mielõtt elindul reggel a munkába? - Kislányom, ha már itthon nem reggeliztél, legalább a Fehér Házban kapjál be valamit!
- Mikor lesz Mo.-nak atombombája? - Ha ledobnak rá egyet. - És mi lesz akkor? - Megszûnik a falu és város közötti különbség.

[youtube=khm, te szólnál neki? ]2Zsz8ARE4L0[/youtube]