Fun topik

Aranyos. Bírom az ilyen képeket.

Sajat
Vaj van a fogamon: Why one a fog a moon

flying fej

Én, azt az eszközt távcsõként észlelem. Ott, középen.

A Csillagászati topicba kellett volna tenni.

Ha, a jobbra levõ egyedet nézem, akkor az Állatosba. Az meg nincs.
A balra levõ egyedrõl, meg fogalmom sincs, osztálybasorolásilag.

Elcseszted.

lolcano

Jó a mozgáskultúrája. A hasi zsírleszívás megejtve. Jöhet a hát.

Obamás UFO.

Kicsit gyors.

http://www.sfportal.hu/az-ufonautak-is-ott...iktatasan.scifi

XD

Ki venne fel ilyen polót?

en felprobalnam. kimennek vele a piacra. kivancsi lennek az arcokra

én pl bemennék az egyetemre vele

Kupido öngól.


Akció

= http://network.hu/gkatus/videok/aktualis/kupido_akcioban

Több százan tüntettek a globális felmelegedés ellen!

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:

- Mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard elõtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).

15. Ne idõzz a fürdõszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnõkrõl.

21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.

25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg fõzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...

Most már értem, miért van annyi ####!

Leo, marhajók ezek a képek.


Spock - What the fuck is so funny about me?
Obama Girl és a Wii Fit/Sports
Batman gets pwned
Christian Bale vs Obama
Christian Bale vs Peter Griffin

Bale Out - RevoLucian's Christian Bale Remix!

Boston Legal fanoknak:

Egy fickó meghal és Szent Péter elõtt várja a bebocsátást a Mennyországba. Meglát valakit odabenn öltönyben, aktatáskával a kezében, megkérdi:
- Ki az ott táskával a kezében?
- Isten, azt képzeli magáról, hogy õ Denny Crane - feleli Szent Péter.

Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
- Elsõ seg ély.
----------------------
Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Õrült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnõje nem sérültek meg. A barátnõje oda repült ki a mezõre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- Õ ép maradt, de én nem! Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!
----------------------
Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van...meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
----------------------
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenûl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó erre a látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
----------------------
- Mi az kb. 100 foga van és egy vadállatot õriz?
- ???
- A cipzár a sliccemen!!!
----------------------
Parasztbácsi feljön vidékrõl, és bemegy egy kupiba. Mondja a madame-nak, hogy hát most mi a menõ, mert õ szeretne kipróbálni valami különlegeset.
Madame:
- Hát most a libával való szexelés a menõ.
Na beleegyezik a parasztbácsika, és miután végeznek, mondja a madame-nak, hogy tényleg nagyon jó volt.
Két hét múlva megint bent jár a városban. Betér a kupiba. Kérdi a madame-ot, hogy most mi a menõ.
- Most a kukkolás a sláger.
Ok, benne van a parasztbácsika. Mikor vége a mûsornak mondja egy mellette álló öregnek:
- Te komám, ez tényleg nagyon jó volt.
Mire a másik:
- Áhh, láttad volna múlt héten az öreget a libával...
----------------------
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
----------------------
Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nõ nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nõsténykecskét, de az nem hagyja magát.
Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szõke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nõ:
- Ó, bátor csõdöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.
Férfi végignéz a meztelen szépségen.
- Bármit a világon?
- Igen, bármit.
- Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét.
----------------------
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikõjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Elsõ este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj válasza: Köszi, de már kimostam kézzel...