Fun topik

A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója...

sííííííííííííííííííírok
majdnem minden ismerosomnek tovabb kuldtem msn-en

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?

***

Az óvónõ megkérdi Pistikétõl:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

- Mert fél, hogy õt is megfõzik!

***

Kvíz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

***

- Moricka, hol voltál tegnap?

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

- Rémes, és hol voltál tegnapelõtt?

- Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.

***

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?

***

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált:

-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

***

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is..

***

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a

titkárnõd az.

***

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.

Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja:

- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt.

Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

***



Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi vagy fizetõs, vagy rokkant.

***



Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

Lélegzik.

***

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?

Mert vastagabb a mutatóujja.

***



A férfi olyan, mint a horoszkóp.

Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

***

Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

***

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?

Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.

***

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen!

***

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

- Mondom, ecetet kérek!

- Nyuszika, ez egy festékbolt!

- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

***

Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét:

- Miért álltunk meg?

- Kifogyott a benzin!

- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

***

Szõke nõ kifakad a férjének:

- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.

Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy

te vagy a gyerekeink apja!

***

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

***

Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- Szent Péter vár.

***

- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?

- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

***

Milyen a számítógépes szépségápolás?

- Átküldök neked egy kiló bájt!

***

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. -

Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

***



Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.

- Úristen, itt kefélnek!

Mire a fiatal lány:

- Te jó ég! És pont engemet!

***

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.

- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá..

***

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?

- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.

- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a hav 25 márkádból!

***

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?

- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

***

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok!

Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

***

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:

- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!

Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon:

- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

***

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?

- Nem.

- Honnan tudod?

***

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

***

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.

Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Á, nézzék, ez egy másik kalap!

- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- Feladom ba'meg! Hol a hajó?

***

- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát?

- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!

***

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

***

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett

Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszél mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.

- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!!

A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

***

Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof.. elõadása iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hohy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:

- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?

Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:

- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

***

Háusz-rajongóknak

Mi mindent tanulhatunk a számítógépes játékokból.


- Akárhányszor zuhansz le repülõvel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szükségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.

De azért:

Ez nem általános.

Szerencsére ez sem.

Játéka válogatja, hogy oldja ezt meg.

Age of Empires rulz.

Hálás köszönet érte

December 17.

Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszogatunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.


December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. micsoda látvány! Minden fa és sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót, meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.


December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz 12- re. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellenkotorta a buckát. a hóbucka barnásszürke színû.


December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni a jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósolt.


December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négy-kerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.


December 22.

Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástól gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleummelegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott az úton a kórház felé és teljesen összetört.


December 23.

A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé , mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy el tudjak menni a levélszekrényig. Ha megfogom azt a gec.it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni.


December 24.

Egész kur.va éjjel rohadt kur.va fehér szar és jég és még a f.aszom tudja mi a franc szakadt a kur.va földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...........
Ne merj röhögni............................

egy klasszikus TESCO klasszikus ha-ha-ha xD

problémái márpedig mindenkinek lehetnek

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja
kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.Órák
múlva visszaér a kölök, kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már, hogyan kell ajtót
berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f.asz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni , mint a Marcsát, hogy mozdulni se
tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben
nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket.Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver
ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a g.eci matávosok dóga!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
- Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és
úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolata van, nem 6.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagy darab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ,,lõtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-sel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az ,,Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a ,,f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik ,,keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem ,,a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.

Hirdetések....

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!
>
>
>> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi
>> képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás
>> szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: 'plébános'.
>
>
>> Világhírû vonósnégyes keres elsõhegedûst, másodhegedûst és csellistát.
>
>
>> Apróhirdetés: Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom
> van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak
> dicsekedni akartam.
>
>
>> Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali
>> pénzvisszafizetés!
>
>
>> - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
>> került!
>> - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek
>> egy új fûtõszálat!
>
>
>> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: elõre haladott cukorbetegség.
>
>
>> Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!
>
>
>> Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is
>> tologatod, én is tologatom.
>
>
>> Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
>> többször is meghallgattam. Teljesen üres!
>
>
>> Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez.
>
>
>> Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelõnek, aki nagyon-nagyon
>> messze lakik.
>
>
>> Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.
>
>
>> 3 szobás, tetõtérbeépítéses családi ház utcára nézõ nagymamával eladó.
>
>
>> 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat ugyan ilyen típusú Audira
>> cserélném.
>
>
>>Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ fiú
>>ismerettségét.

ezeket a képeket tegnap lõttem

Ahogy elnézem a második kép után éhen is haltál....

Kis tanmese az adózásról

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:

Az elsõ 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.

Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az elsõ 4 embert a változás nem érintette - Õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?

Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:

Az ötödik ahogy az elsõ 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.

Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az elsõ 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl – mondta a hatodik – õ pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az elsõ négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!

A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.

A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer mûködik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják õket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sõt elõfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.