Fun topik

ez a kettõ nagyon fájt

Ügyfél a biztosítónál


Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.

Üf: 60 éves vén #### vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom... (felelõsségbiztosításra
gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Egy hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...


Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

....

Denny Crane-t megpróbálják kirabolni.

Wingsuit BASE jumping in Norway Királyul néz ki, meg biztos óriási élmény, de én semmi pénzért nem ugranék le.
Seagal és a férfias futása...
René Lavand, az egykezû bûvész!
Csak egy páncél...
A kalózkodás bûn!
Te az AGF-nél vagy?
Top 10 Super Bowl commercials
Táncoló robot.
Hörcsög a zongorán. Olyan cuki!
Sarah Palin pranked De idióta... Király ez a két kanadai!
Összeállítás.
A mázlista!
Cisco reklám.
Indiai Knight Rider.
Minivan - stoppie.
7UP reklám.
2 nõ, 1 parkolóhely.

Wazzup Holmes

frenetiq:ez nagyon jó

Egy lehetséges probléma Obamával

De nagyon idióta volt valaki...

szánalmas...


TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértõdik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt ####: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szûcs: "neked nem adom oda"


18:29 [moderator xxx] pill
18:29 [moderator xxx] tel
18:29 [<3 UzSíÍsZaCccSí] oksam
18:29 [<3 UzSíÍsZaCccSí]
18:29 [moderator xxx] ííí
18:29 [moderator xxx] hadnagy haverom
18:29 [moderator xxx] szted mennyire találta elfogadható oknak a késésemre
18:30 [moderator xxx] hogy egy pécsi lánytól nem tudok szabadulni, aki bevallása szerint 13 éves?
18:30 [<3 UzSíÍsZaCccSí] DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
18:30 [<3 UzSíÍsZaCccSí] mit szólt? xDD
18:31 [moderator xxx] folyamatosan oltjuk egymást
18:31 [moderator xxx] multkor ülünk sörözõben
18:31 [moderator xxx] velünk szemben kb 1 méterre két csaj
18:31 [moderator xxx] kinti rész
18:31 [moderator xxx] nagy csend
18:31 [moderator xxx] halkan beszélgetünk
18:31 [moderator xxx] egyszercsak felémfordul
18:31 [moderator xxx] -amit multkor mondtál, megoldodott már? Tudod, a fitymagombád
18:32 [moderator xxx] kiköptem a sört
18:32 [moderator xxx] kevés helyzet van, hogy nem tudok reagálni semmit
18:32 [moderator xxx] de itt csak egy ####megre telt tõlem



Tomi üzenete:
meddig birja ki egy teve vííz nélkül?xD
Bogi üzenete:
õõm
Bogi üzenete:
1 év?
Tomi üzenete:
a-a
Tomi üzenete:
élete végéig
Tomi üzenete:
nemérti..
hagyjukxD
Bogi üzenete:
komoly?
Tomi üzenete:
0.0
Tomi üzenete:
bogiii
Tomi üzenete:
neeeeeeeeeeehxD
Tomi üzenete:
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Bogi üzenete:
de miért?XD
Bogi üzenete:
hát miért élete végiég?
Bogi üzenete:
azért cska kéne inni nem?



[15:49:01] [@Smoggii] peod te hanyadikos vagy?
[15:49:11] [@Peodfil] most megyek 11.
[15:49:27] [@Peodfil] oviba megbuktam dömperezésbol
[15:49:27] [@Peodfil]
[15:49:33] [@Smoggii] pff
[15:49:34] [@Smoggii] :S
[15:49:34] [@TurboB] DDDDD
[15:49:44] [@Smoggii] én azé fosok rendesen
[15:49:44] [@Smoggii]
[15:49:49] [@Smoggii] de a mi sulink raj
[15:49:52] [@Smoggii] volt 1srác
[15:49:56] [@Smoggii] németbõl érecségizett
[15:50:02] [@Peodfil] 2 cs
[15:50:04] [@Peodfil] az éreccségi
[15:50:10] [@Smoggii] és angol könyvet vittbe németre
[15:50:12] [@Smoggii] és nemértette
[15:50:14] [@Smoggii] hogy mi a gond
[15:50:15] [@Peodfil]


Greg | K | says:
tegnap bazz
Greg | K | says:
ocsem csinalt anyamnak egy msn-t
Greg | K | says:
erre felvesz nem tudtam ki az
Greg | K | says:
irok neki h szia ki vagy
Greg | K | says:
erre beirja h aynad
Greg | K | says:
en meg vissza h a te anyad
Greg | K | says:
azt hittem valaki baszakszik
(((Romulus)) says:
Úristen xD:XDXD Bash

Nagyon jó fotók, érdemes megnézni mindegyiket

Hihi, jóóóók köszi

Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet

Szabálytalanul közlekedõ szõke nõt megállítja a rendõr, majd azt mondja neki:
-Hölgyem,5000 forint helyszíni birságot kell fizetnie.
Mire a nõ:
-Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Csábítás

Valahányszor mosolyogni látom,kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
-Maga ekkora nõcsábász?
-Nem, csak fogorvos vagyok.

Pista bácsinak..

Pista bácsinak protkója van,de nagyon megkívánja az almát.
Beleharap egyet, beleragad a felsõ prótkója.Beleharap mégegyet,és
beleragad az alsó is!Pista bácsi mérges lesz, majd földhöz vágja az almát:
-Nesze,akkó edd meg te !

NCIS : Numa Numa Guy

Pusztán azért fordítom ezt le Nektek, hogy a következõ Tescos vásárlásotoknál derüljetek egyet. A történet igaz...
Íme a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnõ elráncigálja a férjét, barátját vásárolni magával:
Ez a levél Oxfordból, az angliai Tesco Központi Irodájából lett elküldve a tisztelt vásárlónak.


Kedves Mrs Murray,

Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait illetõleg a Tesco Hûségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetõnk kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.

Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket:



1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerûen mások bevásárlókocsijába.

2. Július 2: A háztartási osztályon lévõ összes órát 5 perces idõközönkénti ébresztésre állította be.

3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a nõi intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.

4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni.

5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szõnyegezett részre.

6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidõruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja õket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót.

7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezetõ helyettes megkérdezte, hogy tud e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette "Miért nem hagynak engem békén az emberek...???"

8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "dolgot" bekapta.

9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.

10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" fõcímdalát dúdolta.

11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különbözõ meretû tölcséreket, szûrõket használva.

12. December 18: Elrejtõzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!"

13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!"

Végül, de nem utolsósorban:

14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!"

Úszóverseny van a halaknál. Elindulnak.
A Lepényhal ért be elõször.
A Reményhal meg utoljára.

Eljegyzési gyûrû.
Gyorsulási verseny baki.
Gurul a kerék, ki tudja hol áll meg.
Legyél kedves a helyi nácikhoz.
Víz alatti robbantás.
Részegek és a lószobor.
Huggies - Be happy!



Einstein, a papagáj.
Hullámzó felhõk.

1) Meleg katona
---------------
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

---------------
2) A beigért hó
---------------
Egy TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

-----------------
3) Tiltott szavak
-----------------
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

-------------
4) Három here
-------------
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nõkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelõdés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hõsünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelõ fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettõnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

----------------------
5) Pálinka és aszpirin
----------------------
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- ???
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.