Fun topik

Cirmákok, mert belõlük sosem elég

"Kiss my butt LOL cats" a legjobb

Balesetek a fürdõszobában.
McCain vs Obama dance off
MythBusters slow motion bitch slap
Te mennyire emlékszel az arcokra?
Kutya vs lufik.
Tudtad?
Internet cenzúra. - Hoppá!
Pici autó (Top Gear-bõl).
Nyúlugratás.
Kislány eltemeti az aranyhalát.
Gollum díjat kap.
Breaktánc pörgés.
MythBusters - magas és mély hang

És a végére:
Men In Black Bloopers

Snotr:

szerk.: Na még ezek:
Yucko a bohóc.
Titanic 5 másodpercben.

+ Die Hard - ami kimaradt.

Lolcat & Lost.

A pap és a citrom

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked.
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam.
Nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... - érkezett a remegõ hangú felelet - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.

ez mekkora már, fõleg az utolsó 5 perces jelenet Ütött

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már késõre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtõztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!

Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következõ feliratokat kellene elhelyezni:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Pár poén,csak úgy összeszedtem õket...Jó röhögést!

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben

1 SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?

2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.

3. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...

4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!

5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.

6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt.

7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is.

8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?

9. Hoppá...


Lassan jön a tél!

Amit ilyenkor fontos tudni:

- Ha sapka nélkül mászkálsz a hidegben, meg fogsz fázni.

- Ha megfáztál, be fogsz rekedni.

- Ha berekedtél, csak suttogva tudsz beszélni.

- Ha suttogva beszélsz, azt hiszik, takargatnivalód van.

- Ha takargatnivalód van, akkor bûnözõ vagy, és börtönbe kerülsz.

- A börtönben el fogsz kezdeni narkózni.

- Ha narkózol, hamar meghalsz.

- Az isten szerelmére, tegyétek fel most azonnal azt a rohadt SAPKÁT!!!


A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat:

1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófûtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az elõszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetõtér beépítésnek tûnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az elõszobában van a bidé.

6. A bejárati ajtó remekül mûködne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.

7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettõhúsz megy.

8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdõszobában négy nappal a mûszaki átadás után, mivel mégis a fürdõszoba ajtaja elé falazták be a kádat

Megöregedtél, ha:
- még képes vagy rá, de már senki sem kíváncsi rá.

- olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfõzõd.

- ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket

- a szombat esti láz helyett csak hõhullámokat érzel.

Szövegek, amiket a kirugásod elõtt hallhatsz a munkahelyeden

- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!

- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tõlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.

- Ön egy felelõs dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelõs, mint bárki más.

- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

Öregek otthona

A házaspár beviszi idõs nagyanyját egy elit öregek otthonába.
Míg az igazgatóval bemennek az irodába megbeszélni a részleteket, a nénit rábízzák az ápolónõkre. Az ápolónõk betolják az öreget, tolókocsijával együtt az ebédlõbe, finom ebédet adnak neki, aztán kiviszik a gyönyörû kertbe és betakargatják. Egyikük ott marad vigyázni a nénire. A néni egyszer csak elkezd oldalra borulni, már majdnem kiesik a székbõl, amikor a nõvér odaugrik és visszaállítja függõleges helyzetbe.
Nemsokára a néni elkezd a másik irányba dõlni, a nõvér megint segítõkészen visszafordítja a kényelmes pozícióba. Az eset még vagy háromszor megismétlõdik, amikor megjönnek az unokák.
- Na, mama, mindent elintéztünk. Hogy tetszik a hely?
- Hát kis unokám tetszik minden, kivéve, hogy nem engednek fingani...

Cowboy?

A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszárvédõvel, bõrmellényben és a lábán edzõcipõben. Meg is szólítja:
- Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
- Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tûzõ napon, ne égesse a nap az arcomat, és akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
- És miért van bõrmellényed?
- Mert jo sok zseb van rajta, es elférnek benne a holmijaim.
- És miért van bõr lábszárvédõd?
- Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a lábszáram a tüskéktõl.
- És miért vagy edzõcipõben?
- Hogy ne nézzenek ###### kamionsofõrnek.

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár
- hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, csak aláírta, de elfelejtette ráírni a jegyet!

Elsõ vacsora
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

Szeretkezés után
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. O szigorú
arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirol gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal.
Férfi: A plafonon egy légy mászkál. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az állatok nem esnek le föntrol?

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elõtt a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje
megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'? Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre!
Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?

Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok.
Ha bejön egy no, akkor férfi leszek.
És annyira vagyok férfi, amennyire no az, aki bejött a szobába.
(Karinthy Frigyes)

Az élet kemény harcos...
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idodet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A halál a bónusz, vagy mi? Azt hiszem, hogy pont fordítva muködik ez az egész. Meghalni kéne eloször - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelosség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...

A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.

Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitõl õ is magához tér.

A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Egy öreg külföldi már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír
neki egy emailt a gondjáról:

'Kedves Fiam. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet
felásni. Szeretlek. Atyád.'

Másnap az öreg emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek.'

Másnap hajnali 4-kor jön a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg újra emailt kap a fiától:

'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek.'

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának
"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyûjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyûlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: "Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

Nagykorú
Egy fiatalember vadászpuskával tért be a vegyesboltba, ahol kertelés nélkül a napi bevételt követelte. A boltos - felfogva érveinek súlyát - maradéktalanul át is nyújtotta a pénzt. Ezzel azonban a fickó nem érte be, hanem egy üveg whisky-t is kért mellé. (Legyen, mivel ünnepelni otthon a nyereséget!) A boltos azonban közölte vele, hogy ezt sajnos nem teheti, mert a törvény szigorúan tiltja kiskorúak kiszolgálását. A srác nem vette észre a csapdát, elõvette a jogsiját, s ezzel bizonyította, hogy õ már nem fiatalkorú. Ezek után megkapta a whisky-jét, de elfogyasztani már nem volt ideje, a háza elõtt ugyanis már várta a rendõrség...

Település nevek másként

Békéscsaba = Pacific Csaba

Szombathely = Saturday Place

Hatvan = Have Six

Szarvas = Very Bad Iron

Lábatlan = Legless

Lajosmizse = Mizs Of Louis

Szentes = Saint S

Veresegyház = Red One House

Balatonakarattya = Wish Of Balaton

Kistarcsa = Little Hold It

Diósd = Nutty D

Törökbálint = Turkish Valentine

Leányfalu = Girlvillage

Békásmegyer = Froggy Goes R

Diósjenõ = Eugene Nutty

Ajka = Her Lip

Érd = Reach It

Mogyoród = Your Peanut

Hévíz = Hey Water

Tolna = He Would Push You

Várpalota = Castlecastle

Nemesvámos = Noble Customs

Martfû = Veered Grass

Csorna = He Would Steal

Baja = His Problem

Érsekvadkert = Archbishop Wild Garden

Nagybajom = My Big Problem

Rókus = Rho Shut Up

Villanykörte

- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.

- Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

- Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
- A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

- Ki az abszolút szûz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülõt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt.
- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illõt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

A tízéves Móricka jelenti hazaérkezõ anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az elsõ faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor elõzni akar!

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tûnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tûnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.

A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülõgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Móricka hatalmas c betûket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkõzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét, és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tõle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

Egy fickó lekiabál a negyedikrõl:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegõbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amibõl még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edzõ figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy õt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edzõ elfordul és elindul az öltözõ felé, hiszen a mérkõzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az õ versenyzõjét hirdetik ki gyõztesnek.
Az öltözõben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont elõttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erõt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Két idõs néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.

Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülõ Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A #####...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

Najó,most ennyi.

omg, ekkora ökör félrefordítást még nem láttam

áú ez fáj

Vicces is meg nem is. Massának szurkoltam, de ezt baromságnak tartom, nem volt ott semmi turpisság.

Én meg a Hamiltonnak drukkoltam

Ha már szóba jött a Forma1:
valaki nagyot szakított Hamiltonnal

juj.deszaaar. XD

http://www.youtube.com/watch?v=O5PzrfvIDSU
lehet volt már

Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erõ hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...




...

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idõ
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
-Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nõvel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!

....

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki. Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektõl és üvegekben lévõ folyadékoktól való függésben ..

...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.

Akkor... Õ felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt

...és elvette a sörömet!!!


A ##### anyját ...

...majdnem meghaltam !!!

...

- Te Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.


Megy a székely kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a
búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
Mér nem vágod le?
Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
Hát ez?
Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
Hijnye, itt állt? Akko mindent látott!
Látott hat.
Oszt mit szót hozza?
Semmit a. Csak annyit mondott, hogy Meeeee!


Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna fõmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?


Laktanyában ordítozik az õrmester:
akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
és aki homokos az hova álljon ?
mögém de jó szorosan