Terjedelmes Viccek...

Túl sokszor láttad a mátrixot


Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Matrixot

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.

Repülni jó!


A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén – mindenki csatlakozik hozzád...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.

Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás, egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép megállításáért vívott küzdelem a tetőfokára ér. A gép orra már le is szaladt a kifutópályáról, már az első kerekek is legurultak az aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a másodpilótának:
- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!
- Bizony bazzeg, viszont 2 km széles!

Mas ertelmeset nem is tudok mondani.

-Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
-Búék.

-Mi a közös a matekban és az evésben?
-A szám.

-Hány típusa van a nőknek?
-Az intelligensek,a szépek és a túlnyomó többség.

-Mi a pénisz tudományos neve?
-Agynyúlvány.

-Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-A terroristával lehet beszélni.

-Mi a különbség a zsidó csaj és a kocsonya között?
-Ha a kocsonyát nyalod,az mozog.

-Hogy hívják a b uzik nászéjszakáját?
-Elsőseg(g)ély.

-Mi az abszolút higiénia?
-Fingás után kezet mosni.

-Mi van a cirmos cica feje búbján?
-Cirmos cica haj.

-Mi a különbség a tenisz és a szex között?
-A teniszben az a lényeg,hgy ki szervál,a szexben meg az,hogy melyik
szerv áll.

-Hogy hívják a konektort?
-Áramlik.

-Hogyan hívják azt a kádat,amiben a mama fürdik?
-Anyukád.

-Mi a f aszén?
-Szerves önkritika.

-Mi van akkor,ha a fekete férfi szeretkezik?
-Feketehimlő.

-Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
-Szarok rája.

-Mi az abszolút letargia?
-Az,mikor van mivel,van kivel,van hol,de minek?

-Kicsi,piros és sarokban van.Mi az?
-Ribizli büntetésben.

-Hogy hívják az öreg AIDS-est?
-Archív.

-Kik laknak az asztalosműhelyben?
-f aszék.

-Hogy hívják az elhízott páciensekkel foglalkozó dokit?
-Körorvos.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo; férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
-Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.



Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön.
Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy:
-" Nem látod, hogy kint esik, baszom a qrva anyádat..?"

A 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen:

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.
2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.
3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.
4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.
5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.
6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.
7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.
8. Eljön az ellenfél.


Az orosz-japán együttmuködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet
küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön
meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év
múlva ok is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez
persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy
lassan kijön belole néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és
még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belole. Hívják az
oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt


Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége
előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.


Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban
lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos
megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos
szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...


Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén.
Én is szőke vagyok, 100kg, feketeőves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke wrestlingező ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. – No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.

Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!

Iván meg Kolja bedugult pöcegödröt tisztítják. Iván leereszkedik a lébe és felszól Koljának:
- Add a kalapácsot.
Kolja odaadja, Iván vesz egy mély lélegzetet, és lemerül a szar közé. Majd kidugja a fejét, és kér egy másik szerszámot. Mikor befejezte, kimászik a gödörből és miközben csorog róla a szaros lé, rágyújt és mondja Koljának:
- Látod, látod Kolja, ha jobban tanultál volna, nem kellene csak a szerszámokat adogatnod.

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

A temetőben egy öreg néni megkérdezi a sírásót:
- Elnézést meg tudja mondani, hol találom a 452-es parcellát és az 57-es sírt?
- Hehe! Ez tetszik! Elmászkálnak, azt nem találnak vissza!

Hazamegy a rendőr, és egy hatalmasat lehasít a feleségének.
- ...ezt miért kaptam?
- Ha én azt tudnám, akkor meg is ölnélek.

Fiatal hölgy beszélget az anyjával:
- Anya! Azt szeretném kérdezni, hogy szerinted mivel tehetném boldoggá a férjemet?
- Háát kislányom... ööö... izé... háát amikor 2 ember szereti egymást akkor a szeretkezés a világ legcsodálatosabb dolga... és...
- Anya! Azt már tudom, hogy kell ba**ni! Engem most speciel a főzés érdekelne

Miért kezdődnek jövőre a nők személyi számai hárommal?
- Mert a delfinek feljöttek a második helyre.

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.

"Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas - minden köcs..öt leverek."

""Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal... "

Mit mond anyuszika ha leszálla rókáról??
Meghúztam a ravaszt!

Unatkozik a sas a szirt fokán. Elhatározza, hogy "lazulni" fog.
Elrugaszkodik, s zuhanórepülésben száll a föld felé, majd fél méterrel a
talajtól, visszarántja magát. Közben ordít:
- Hú de jó! Hú de laza !!!
Meglátja a fecske.
- Mit csinálsz sas?
- Lazulok.
- És azt hogy kell? - A sas elmondja neki. Most már ketten ugranak, s
ordítanak:
- Hú de jó! Hú de laza !!!
Odamegy a nyuszika.
- Hát ti meg mit csináltok?
- Lazulunk.
- És azt hogy kell?- Elmondják neki. Leugranak mind a hárman.
Megkérdezi a sas:
- Nyuszika, tudsz te repülni?
- Nem én!
- Hú de laza....

Nyuszika ül a tóparton, és a víztükör fölött nyomogatja az arcát. Arra
megy a róka, meglátja és így szól:
- Mi van nyuszika, pubertás?
-Lóf...t, sörét.

Hogyan drukkol egy néma?
?
Telerakja a haját hajcsatokkal és a leláton rámutogat:
Haj-csatok! Hajcsatok!


Miért gyújtja fel a Gáspár Gyözike az anyosa házát?
?
mert "Szeretem a böröd illatát"

Királykisasszony kimegy a kertbe sétálni, amint járkál meglát egy békát.
Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell sz*pni!!

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal megszólal:
-Van három...
-nyam-nyam-nyam-nyam..

Egy kínai úszónő naplója

Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam.
Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.


Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.


Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.


Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.


Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak.
Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.


Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között.

A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.

Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akányhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!

Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet. - Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű; és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne..."

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá ! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...

- Hogy mondják angolul? :
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!"

Rendőrfeleség forgalmi-vizsga után hazamegy, a férje egyből letámadja az ilyenkor szokásos kérdéssel:
- Meghúztak ?
- Ketten is. De átmentem.

Az átkosban a rendőriskola végeztevel a tanulóknak alkalmassagi vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead még egyet.
- Ez még mindig túl rövid!
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

EGRI BIKAVÉR



Eljött a szép nap midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked mindenféle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan őszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

Most minden második sort olvasd el (első sorral kezdd)!

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy???!!!

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!


Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk- mondja Igor-Na, melyik kezemben van?
- Bal!
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlôdött valamit az orvostudomány.



Társkereső hirdetések értelmezése...

Női hirdetések értelmezése

40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat.......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű............Narkós
Megertő....................Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
pozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi *****
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése

40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemű.............Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett......................Idősebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői.....................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy
férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny............Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetőben

Nem tudom ki ismeri a következő viccet, nekem ez a kedvencem, ha fáradt és nyomott a hangulat, akkor is fel tudom dobni vele a hangulatot:
Roma gyerek megy az úton oldalkocsis motorával. Megállítja a rendőr.
Hö Gazsi ezt a birkát meg honnan loptad??
Hát bíííííííííztos úr én aztat nem loptam.
Ne hazudj Gázsi mert beviszlek az örsre.
De mondom, hogy nem hazudok, ott állt az út szélén és stoppolt. Én meg kerdéztem, hogy beszállsz?
Mire azt felelte, hogy: BEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.


Különbségek

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Rendôr igazoltat egy csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betuzze, kérem!

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger k*rva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik.
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

Éjszaka a katolikus pap azt álmodja, hogy ô a Jézus. Reggel gyorsan elment
református kollégájához, hogy elújságolja: mától ô a Jézus. csakhogy a
kolléga hamar lehutötte: bevallotta, hogy maga is ugyanolyan álmot látott.
Vitatkoztak egy darabog, majd elhatározták: elmennek a rabbihoz, hadd tegyen
ô igazságot közöttük. A rabbi végighallgatta a két papot, majd azt mondta:
- Gyertek velem a falu szélére, ott megtudjátok, ki a Jézus.
Odaértek, bekopogtattak annak az asszonynak a házába, aki kerítônô hírében
állott. Amikor az asszony ajtót nyitott, meglátva a rabbit, összecsapta a
kezét:
- Jézusom, te megint itt vagy?

A szőke nő megkérdezi a barna barátnőjét:
- Te, én már lefeküdtem a rendezővel, lassan az egész stábbal és még mindig nem fogytam!
Erre a barna nő:
- Drágám értsd meg, utoljára mondom el neked: túró kúra és nem kúró túra!!!

Az anyósom egy kôhajításra lakik tôlünk. Pontosan tudom, mert nap mint nap
megdobálom.

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja.
Egy napon Kohn kiírja a táblára, hogy „Krumpli 50 forint!” Meglátja ezt Grün, ő is kiírja.
Másnap Kohn kiírja, hogy: „Krumpli 40 forint!” Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül, mikor már Kohn kiírja, hogy „ Krumpli 3 forint!”
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
-Te Kohn, hagyjuk ezt abba , mert így mind a ketten tönkremegyünk.
-Csak te, Grün komám!
-Miért?
-Mert nekem nincs is krumplim!

A cigány elmegy az Anyakönyvi hivatalba.
--Jó napot kívánok! Azért jöttem, mert szeretném korszerűsíteni a nevemet!
--Miért, hogy hívják?
--Orsós Aladár.
--És mire szeretné változtatni?
--Kazettás Aladárra!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!

A rendőr vizsgázik:
- Beszéljen Dózsa Györgyről!
- Dózsa György zsidó volt.
- Ezt honnan veszi?
- Onnan, hogy az volt a kép alá írva, hogy metszette Derkovics.
- Nem jó a válasz! - mondja a vizsgáztató - Inkább beszéljen Ady Endréről.
- Zsidó volt.
- Honnan veszi már megint?
- Onnan, hogy azt írta: Dózsa György unokája vagyok én.

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Frissen elvált nô meséli a barátnôjének:
- Ma olyan jó kedvem volt reggel, hogy a sarkon álló hajléktalannak adtam
egy ötezrest!
- Képzelem, mit szólna ehhez a férjed.
- Azt mondta: Köszönöm szépen!

A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról?

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
— Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Rendőr megállítja a gépjárművet:
- Jó napot kívánok!
Jogosítáványt, forgalmit legyen szíves!
Erre a gépjárművezető:
- Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat?

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép qrvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a qrva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a qrva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
Én ezt nem értem: miért mindíg minket "szegény" informatikusokat, ill. számítástechnikusokat bántanak?
Mi aztán tényleg nem menőzünk. Hú, apám de jó hogy ilyen vastag a mennyzetet

Szergej Szergejevicset, az öreg lámpagyári munkást nyugdíjazzák,
és ez alkalomból behívja őt az igazgató.
- Na, Szergej Szergejevics, most, nyugdíjaztatása alkalmából lehet egy kívánsága.
Szergej Szergejevics vívódik magában, majd kiböki:
- Köszönöm az igazgató úr nagylelkűségét, s egy lámpát szeretnék
kérni, ha lehetne.
- De Szergej Szergejevics, egy életet ledolgozott itt a lámpagyárban,
csak nem azt akarja mondani, hogy nem vitt haza annyi alkatrészt,
amennyiből egy lámpát össze tudott volna rakni?
Hát igazgató úr, valóban vittem haza alkatrészt, de ebből otthon
mindig csak géppisztolyt sikerült összeraknom...

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

- Közlegény! Miért nem megy már az az aggregátor?!
- Jelentem százados úr, nem működik, nincs benne kompresszió.
- A ku..............meg, hát ebben a laktanyában mindent ellopnak?!

Hirdetés
Kóbor, megunt macskákat örökbe fogadok, vagy veszek max: 100 Ft-ért.
Ugyanitt házikolbász eladó! 250 Ft/kg.

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!

- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b**meg kit szeressek?!

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

A rendőr ül a padon és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tole egy idős bácsi:
-Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?
-Nem baj, majd újratöltöm.

Két rendőr beszélget. Megszólal az egyik:
-Hallom meghalt a feleséged. Fogadd őszinte részvétem.
Tényleg, hogy történt?
-Szegényke elvágta az ujját.
-És abba halt bele?
-Nem!
Lelőttem, hogy ne szenvedjen.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ok a szexben is ilyenek, az eroszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ok a tapasztalatlanok, oket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....

Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert valaki a forgalommal szemben robog.
Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy??? Mind!