Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit. A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll. Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához: - Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia: De szép holdas ma az éj ! Hányingerem nem csekély... Pálinkára nagyfröccsök, Ettől mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger Egy nőnél ez nem jó jel, Pedig én ma vedeltem, Asztal alatt hevertem. ( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra , Letepert a pamlagra. Engem persze nem zavart, Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!! Nem használta óvszerét ! Ha terhes leszek az dráma: Nem járhatok kocsmába.
Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó: Köszöntelek, Júlia ! Szép vagy, mint egy múmia. Haragszom, mert ma este Beleittál serembe.
Júlia: Üdvözöllek, szép lovag, Látom De luxe a lovad. Hasonlítasz rá te is: Szépségedre vall ez is.
Rómeó: Onnan jöttem, hol a bor Támogatott alkohol. Apám meghalt egy éve: Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok: Feleséget akarok. Vonzó tested kell nekem: Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia: Merészséged imponál, De péniszed nagy, ha áll ? Mert ha slagnak csak fele: Múzeumba menj vele !
Rómeó: Büszke vagyok rá nagyon: Kis hazámban etalon. Pontos mását rég gyártják: Mélyfúrásra használják.
Júlia: Ez a méret oly remek... Most azonnal lemegyek ! És tudod mit ? Emlékül: Megfogom, hogy elkékül.
- Mit mond a gyerek a születése közben? - Jaj de jól áll nekem a szőrmegallér!
-------
Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa: - Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz! - De papa, itt vagyok!
Monica Lewinsky vallomása: "Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik így szól hozzá: - Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában. A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal. - Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér legalább háromszor még visszament végül, a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér: - A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban! - De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá... - Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből.
> >> Vígh József: Nyílt levél Mr. Terry Wogan-nek, a BBC televízió > >> munkatársának > >> Ideje: May 25, Wednesday, 00:16:14 Szerkesztő: harasoft > >> > >> > >> Kedves Uram! > >> Ön szombaton este, a BBC televízió közvetítése alatt, az Eurovíziós > >> Dalfesztivál pontozásakor ekként kommentálta a versenyben résztvevő > >> Nox nevezetű magyar együttest: " 8 pont a cigányoknak vagy 5 pont a > >> cigányoknak". > >> Ezúton szeretném felhívni szíves figyelmét, hogy mi, magyarok nem > >> vagyok cigányok, és ezt most azonnal ki is kérem magamnak tizenöt > >> millió nemzettársam nevében is. > >> Úgy gondolom, egy újságíró legnagyobb hibái közé tartozik a > >> tájékozatlanság, vagy a rosszindulat, és mivel nem tudom Ön melyiket > >> gyakorolta az említett szituációban, ezért néhány gondolatot > >> megosztanék Önnel. > >> A magyarok valóban, a cigányokhoz, és még a jelenleg Európában élő > >> nemzetek 90%-ához hasonlóan Ázsiából származnak, ám ez nem jogosítja > >> fel Önt, hogy ilyen vérlázító szemétségeket mondjon. Nagy- > >> Britanniában is élnek, a magyarországi cigányok számarányánál jóval > >> magasabb százalékban afrikaiak, ázsiaiak (köztük cigányok!), még se > >> fogja nálunk senki se az angolokat, például leniggerezni. > >> Legelőször is, jobb ha tőlem tudja, hogy a gatyáját, a nadrágját is > >> nekünk, magyaroknak köszönheti, amelyeket nap mint nap felvesz. > >> Ugyanis ha a nadrágot és a fehérneműt (sok minden más rendkívül > >> praktikus, mai használati tárgyunkkal egyetemben, amely származását > >> már nem tartjuk számon), előbb átmenetileg a magyarok ősei, a hunok, > >> majd pedig véglegesen a magyarok nem hozzák be kontinensünkre, Ön > >> valószínűleg skót szoknyában járna be a stúdióba szerkeszteni. Ami > >> végül is nem lenne különösebben baj (én is akarok már évek óta > >> szerezni egyet), de jó tudomásul venni. > >> Kecskedudán játszani mi is tudunk, legalább olyan régen, és legalább > >> olyan ügyesen és szépen, mint Önök, akár hiszi akár nem. Annak is > >> utána nézhet nyugodtan, milyen volt a kézműves kultúránk olyan > >> ezeregyszáz évvel, mikor megjelentünk Európában, és össze is > >> hasonlíthatja az ugyanilyen korú, Brit-szigeteki leletekkel: nagyot > >> fog csodálkozni az "ázsiai" szépérzék, és a három éves kisgyerekek > >> primitív ábrázolásmódját tükröző nyugat-európai "kultúra" közti > különbségen. > >> Tudósokban, feltalálókban, zeneszerzőkben, művészekben mi is eléggé > >> jól el voltunk, vagyunk eresztve: személy szerint én, talán csak a jó > >> öreg Will Shaxie-t irigylem egy kicsit Önöktől, de ezzel sokan mások > >> is vannak így. > >> Katonának mindig is kiválóak voltunk, és tengerésznek is simán > >> megfelelnénk: tessen szíves lenni beütni, a netes keresőjébe ezt a > >> két > >> szót: miklos, horthy. > >> Melózni is szerettünk és tudtunk mindig is. > >> Úgyhogy, csak ennyit egyenlőre a civilizációs párhuzamokról. > >> Nemzetünk őstörténetéből nekünk is vannak az Önökétől talán jóval > >> régebbi, és legalább annyi valóságtartalommal bíró, de ugyanolyan > >> szép és misztikus legendáink, mondáink, regéink, legalább akkora > >> mennyiségben, csak talán mi nem harsogjuk úgy tele vele a világot, de > >> ugyanúgy szeretjük őket. (Példának okáért van egy mondánk, egy László > >> nevezetű királyunkról, akit a Római Katolikus Egyház /jaj, tudom: > >> az Önök államvallása, az anglikán, szívből nem kedveli őket! / a > >> szentjei közt tart számon, aki egyszer fogta magát, és a > >> csatabárdjával széthasított egy hatalmas sziklát, amiből víz fakadt, > >> és a katonái nem haltak szomjan. Egyszerű mezei csatabárd volt, nem > >> egy Excalibur- varázskard, de szíve mélyen Ön is beláthatja, hogy > >> ettől bűvészmutatványtól nemhogy Arthur Királynak, de még a jó öreg > >> Merlin Mesternek is leesett volna az álla.) Ha már királyoknál > >> tartunk, szeretném Önnel tudatni, hogy nem a Habsburgok voltak a > >> magyarok egyedüli, első és utolsó királyai. Ezzel az megnevezéssel, > >> hogy király > >> (king) pontosan 1000-ben került a magyar trónra az első. (Szent) > >> Istvánnak hívták, és annak a dinasztiának a tagja volt, amelyet Árpád > >> Háznak hívnak, és amely (pfúj, már megint a piszkos pápisták!) hét > >> (7!) szentet adott eddig az Anyaszentegyháznak. 550 esztendeig > >> uralkodtak a magyarok felett, ha a női ágat is beszámoljuk (Anjou-k, > >> Luxemburgiak, Jagellók, plusz Hunyadiak). Mindazonáltal, fejedelmeink > >> már 1000-nél előbb is voltak, akik tulajdonképpen királyok voltak, > >> viszont most Atillára, a világtörténelem talán legnagyobb > >> uralkodójára nem térnék ki, de nekem elhiheti, van közünk hozzá. > >> (Talán, az Ő iránt érzett ősi gyökerű, genetikai kódolású nyugati > >> irigység és gyűlölet csapódik le akként még a 21. században is, ahogy > >> lecigányozza a magyarokat.) Mellékesen, ennek az Árpád Háznak (és a > >> többi magyar dinasztiának is) volt egy csomó kitűnő uralkodója, talán > >> jóval nagyobb arányban, mint Anglia, vagy bármelyik európai > >> nagyhatalom uralkodóházaiban. Ők is jártak például a Szentföldre > >> kereszteskedni, és nekik is általában rendcsinálással kellett > >> kezdeni, > amikor hazatértek. > >> Aztán. Volt egy gyönyörű és gazdag országunk, kb. akkora, mint Nagy- > >> Britannia, ahol még a 15. században is kb. annyian éltek, mint akkor > >> az Ön hazájában. Pedig már ekkor túl voltunk az első magyar- > >> holokauszton, amelyet a mongol horda követett el ellenünk, kiirtva > >> minden második akkor élt magyar embert. (Hogy most miért nincs nagy > >> és gazdag országunk, annak kérem, nézzen saját maga utána: az I. > >> világháború végénél kutakodjon, majd menjen a tükörhöz, és mint brit, > >> köpje szembe magát!) Bizonyára, szerencsésebbek lettünk volna a > >> történelmünkkel is, ha szigetország vagyunk, de sajnos nem vagyunk > >> azok, és itt Európa keleti határán ez soha nem volt túlzottan > >> kifizetődő. Így ahelyett, hogy idióta trónviszálykodással, vagy a > >> harmadik világ kirablásával töltögettük volna el az évszázadainkat, > >> ezer évig szinte egyfolytában honvédő háborúkat vívtunk. Az említett > >> mongol iszonyat után nem sokkal már az akkori világ következő > >> szuperhatalmával viaskodtunk 300 esztendeig. Tudom, nem szerencsés, a > >> "mi lett volna ha Önök vannak a mi helyünkben" kérdés feltevése, de > >> tudja, van egy olyan érzésem, hogy olyan ország, hogy Anglia már vagy > >> ötszáz éve nem létezne, és lelki szemeimmel látom az Önök számtalan, > >> gyönyörű ódon várait, ahogy a török tüzérség mindössze félórás > pergőtűzzel füstölgő kőhalommá változtatja át őket. > >> Ilyen előzmények után kerültünk a már említett Habsburgok "védőszárnyai" > >> alá, akik hasonlóan gondolkodhattak rólunk, mint Ön, mert > >> került-fordult csak ártottak nekünk, mintha nem is önszántunkból > >> menekültünk volna a teljes pusztulás elől a birodalmukba. De párszáz > >> év után ők se bírtak velünk, és névleg elismertek egyenrangúnak > >> magukkal, és visszább is vettek a szemétkedésből, úgyhogy egy kicsit > >> már kezdtünk is kicsit testesedni, mint a fejlődésben visszamaradt, > >> éhező kisgyerek, akinek végre jó sora lesz. > >> Ekkor jött az I. világháború, amelyet egy sor, ugyanolyan mértékben > >> szarházi nagyhatalom (köztük Anglia) robbantott ki, és amelyet a > >> Monarchián belül a magyar kormány a legvégsőkig ellenzett. (Kérem, > >> menjen újra a tükörhöz...) A II. világháborúban, mivel a megmaradt > >> Kis-Magyarország nem Anglia és Franciaország között, hanem a III. > >> Birodalom és a Vörös Birodalom között feküdt (ráadásul ezek még > >> puszipajtások is voltak '39 és '41 között), ezért nem az Önök > >> szövetségesei lettünk, és a bolsevistákból se kértünk (már ismertük > >> őket 1919-ből!), viszont kis és meggyalázott országként rettenetesen > >> ijedőssé váltunk, így a nagy és erős Németország mellé álltunk. > >> Németország ellenségeit (köztük Önöket) azonban nem gyűlöltük, nem > >> akartunk ártani nekik, sőt még több tízezer lengyelt is megmentettünk > >> a náciktól (szeretnek is a lengyelek bennünket!). Mellesleg, az > >> 1944-es németek általi megszállásunkig, az Önök országa, és > >> Svédország mellett a miénk volt az európai ######ság egyetlen > >> mentsvára > Európában. > >> Közben, noha egyetlen puskalövést sem adtunk le brit állampolgárokra, > >> Önök gátlástalanul idejöttek a rohadt bombázóikkal, több tízezer > >> magyar ártatlan civil életét kioltani. (Mellesleg nem adtuk a > >> bőrünket > >> olcsón: a Magyar Királyi Légierő és a légvédelmünk 1944-45-ben, több > >> mint 400 angol és amerikai bombázót amortizált le jóval jótállása > >> lejárta előtt, gondolom, többek között ezért is vagyunk cigányok.) Ez > >> azonban még nem volt semmi, ahhoz képest, ahogy, a mindig is nyugati > >> értékrenddel bíró Magyarországot, az Önök Churchill-je néhány üveg > >> orosz vodkáért és kaviárért cserébe, eladott bennünket Sztálinnak és > >> a bolsevizmusnak Jaltában. (Embert barátjáról ismerni meg, ez Önökre > >> is vonatkozik.) Talán, ennyi történelem egyszerre elég lesz Önnek, a > >> kommunizmus és korszakának bemutatása nagyon hosszadalmas lenne, > >> ráadásul azt érezni kell a saját bőrön, hogy milyen kellemes (Ön soha > >> nem élt diktatúrában, igaz?). Így csak annyit még, hogy a legutóbbi > >> hatvan évben még ráadásul, szinte állandóan gazemberek, kóklerek és > >> idióták vezetnek bennünket, de ezért mondjuk, mi is felelősek vagyunk. > >> Nos, kedves Mr. Wogan! Látja, ezért vagyunk mi ilyen szegények, > >> szerencsétlenek és lealázottak. Ezért lehet belénk rúgni még egyet, > >> ahogy cigányoknak neveznek bennünket. > >> De visszatérve az Eurovízióhoz. Azért, a Nox-os "cigánylány" helyes > >> csajszi volt, nem igaz? Kicsit verte a díszes mezőnyt! Még az izraeli > >> "bombázót" is (jujj, mit nem mondok!). Simán befért volna - anno - > >> még a Spice Girls-be is, és még egy kicsit dobott is volna rajtuk, igaz? > >> Ha nem hallott volna még róla, itt Magyarországon van ám széplány > >> bőven, az emberek pedig végtelen jámborak és barátságosak. Jöjjön el > egyszer! > >> Majd megtapasztalja a közmondásos magyar vendégszeretetet, és jókat > >> ehet-ihat is majd nálunk (nekünk ugyanis van konyhai kultúránk: az > >> ételeink ehetőek és határozottan finomak, az italainkat pedig nem > >> rozsból, krumpliból, cukornádból és egyéb szarságokból főzzük, hanem > >> édes gyümölcsökből. Sőt, sört is megtanultunk főzni, ha pedig a bort > >> kedveli, hát abból eleve magasan jobbak vagyunk.) Itt Magyarországon > >> pedig, az amerikai, hülye "kaukázusi típus" > >> terminológia szerinti embereket fog látni: nem tehetünk róla, arról a > >> környékről származunk. Nem lehet mindenki hórihorgas, csámpás, vörös > >> hajú, lófejű, szeplős és csúnya, és hál' Istennek, mi félóra > >> napozástól nem kapunk bőrrákot. > >> Kérem, gondolkodjon el ezeken a dolgokon, mielőtt még egyszer ilyen > >> ostobaságokat mond, főleg, ha azt egyenes adásban teszi. Ha pedig > >> gyűlöl bennünket, hát az legyen élete legnagyobb orgazmusa.
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz: - Atyám, vétkeztem. - Hallgatlak, lányom - mondja a pap. L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba. P: Folytasd, lányom. L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt... P: Ó... folytasd csak lányom. L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a... P: Khmmm.... És aztán mi történt? L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim. P: Ó, a FENÉBE!!!
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál: - A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!
Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének: - Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért! A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi a sötétben, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba. Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza: - Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára. A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog. 9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik. Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját: - Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete? - Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél...
Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit. Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt. - Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak. - Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány.
Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első: - Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon! Mondja a második: - Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt! A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd: - Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva. Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez: - És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang? A harmadik öreg gyászos képpel mondja: - El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a bárátnő: - Mária, te egy művelt és csinos 24 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod? - Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!
Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos: - Nem hat az altató amit adtam? - Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal: - Van gyógyszerész a teremben?
----
- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el. - Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.
----
- Nővér! Vett vért a pácienstől? - Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
offline
1 felhasználónak tetszik:
Bessie
