Terjedelmes Viccek...

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Utolsó mondatok:
Micsoda?! Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!

Két rab beszélget a börtönben
- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És ezért lecsuktak?
- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.

Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort

Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

3 férfi beszélget: Az 1. aztmondja h neki van a világon a legkisebb karja A 2. meg azt h neki van a legkisebb feje A 3. meg azt h neki van a világon a legkisebb farka. Mind a 3an elmennek a Guiness rekordok hitelesitőjéhez. Az 1. férfi vidáman jön vissza h tényleg neki van a legkisebb karja.A 2. is büszkén megy vissza a, h tényleg neki van a legkisebb feje.A 3. idegesen azt üvölti h ki a f***om ez a JUSTIN BIEBER?

Denevéres vicc


Jön az 1. denevér véres egy szemfoga Mit csináltál kérdezi tőle a 2 denevér - Na látod ott azt a cicát na ott.
Jön a 2. denevér véres 2 szemfoga Mit csináltál kérdezik Na látod ott azt a tehenet na ott
Jön a 3.denevér véres az összes szemfoga Mit csináltál?
Na látod ott azt az oszlopot mert én nem láttam

10/7
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...

10/10
Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

10/10
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Elküldi a székely a fiát a boltba:
- Menj fiam hozzál hurkát, de ne véreset!
- Denevéreset?

10/10

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gomb miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem
kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni
vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen újság, minden a megszokott mederben folyik.

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Néger bölcs irta egy fehér szomszédjának:

-Mikor megszületek: fekete vagyok.
-Mikor felébredek: fekete vagyok.
-Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
-Mikor fázom: fekete vagyok.
-Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE:

-Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
-Mikor felébredsz: fehér vagy.
-Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
-Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
-Mikor fázol: kék vagy.
-Mikor meghalsz: lila vagy.

-Ezek után van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Valamilyen szinten vicces,viszont milyen igaz.

ahh... 9/10

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Oda ül a gyertya mellé.
- Ha még jobban fázik?
- ???
- Meg is gyújtja.

Jajj. 10/8
- Jean. Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- De miért uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

7 : DDD

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?

9/10

- Mit mond a vak Dj a diszkóban ?
- Nem látom a kezeket !

Interjú Lady Gaga-val: - Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik a nemi identitását? - BEKAPHATJÁK A FASZOMAT!


Rövidlátó tanárnö már nagyon ideges..Te ott hátul mikor volt a honfoglalás..Mit tudom én.. ímikor volt a tatárjárás .. tudja a franc..Ezt tegnap vettük -te hol voltál akkor?... A kocsmában a haverokkal ..Mégis mit képzelsz kivagy te?..Én vagyok a vizvezeték szerelö és csinálom a radiátort

....ha nincs is kedved írni, akkor is olvasgasd végig (ha sokan írnak), biztos jó kedvre derít
Nem muszáj csak egyet, ha jó sokat tudsz, oszd meg velünk mindet

Ééén kezdemm:

A világ 6 legnagyobb IGAZ állítása:
1. Senki nem tudja megérinteni az összes felső fogát a nyelvével.
2. Az összes idióta, aki ezt elolvasta, megpróbálja megcsinálni.
3. Rájön arra, hogy ő ezt meg tudja csinálni és boldognak érzi magát.
4. Most te is vigyorogsz, mint egy idióta.
5. Nemsokára elküldöd ezt egy másik idiótának.
6. És még mindig egy hülye vigyor ül az arcodon.


Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel? - Szarok rája

Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul??? - Grill csirke...

Hogy hívják a nagyothalló macit? - MACI!!!!! És a süket macskát? - Sücat.


..éés most jön a legviccesebb
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.
Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel
azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj
pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisbó l Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel
azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.
Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést,
elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után.
Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket.
Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,
majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem.
Már számítógépük is vanaz ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!