Terjedelmes Viccek...

- Pistike, menj le a boltba, és vegyél nekem egy kiló húst! -szólt az apa Pistikéhez. - De ne véreset! - tette hozzá.
- Denevéreset?

egy amerikai egy francia meg egy magyar van az eiffel torony tetején az amerikai elkezdi szorni a pénzt és a francia megkérdezi -hogy ezt mért csinálod? mire az amerikai -mert ahonnan én jövök ott rengeteg van belöle.
a francia elkezdi a pezsgőt dobálni és megkérdezi töle az amerikai -hogy ezt meg mért csináltad? mire a francia -ahonan én jövök ott rengetek van belöle
a magyar ránéz a cigányra a cigány megszolal -meg ne probáld

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!XD

Ezt ma hallottam , de 10 percig fogtam a fejemet

Mit mond a vak DJ ??
Nem látom a kezeket !

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Ez nagyonnagy

Bemegy a nyuszika a cukrászdába.
-Van répatorta??
-Nincs.
-És holnap lessz??
-Nem.
Bemegy másnap ismét a nyuszika a cukrászdába.
-Van répatorta??
-Nincs.
És van rajta marcipán??
-Nincs.De ha mégegyszer megkérdezed akkor keresztre feszítelek!!
Másnap megint bemegy a nyuszika a cukrászdába.
Van répa torta??
Azzal fogta a pénztáros és keresztre feszítette.A nyuszika felment a mennybe és Jézus azt mondta neki:
-Látom te is répatortát kértél.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így ...szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

Mi az Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs a pápa pedig nem használja???
- A vezetéknév

Diák tízparancsolat

1. Ha az osztálytársad tanulni kezd véletlenül, az nem ok arra, hogy te is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább holnaputánra, mert akkor már úgysem lesz rá szükséged.
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe sem halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.

a halál nem lehet olyan rossz, mert még senki se jött vissza panaszkodni!!

Miért nincs a Mikulásnak gyereke ??

Mert cukor van a zacskójában !

nem láttam ilyen fórumot
csak olyat ahová hosszú viccet lehet írni,rövidet nem

1.:
Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, kérem, én falusi vagyok.

2.:
A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

3.:
Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri. (fujj)

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

1.:
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

2.:
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és...

3.:
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.

4.:
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

1.:
Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
- Te, én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!

2.:
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

3.:
A rendőrnek gyereke születik.
- Gratulálok! - mondja a szülésznő.
- Egy fia és egy lánya született.
- Az lehetetlen - válaszol a rendőr -, hiszen nekem csak egy feleségem van.

4.:
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

1) Bolondok házában
--
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!

--
2) Sztálin is meghajolt
--
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
- ???
- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

--
3) Póker a diliházban
--
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?

--
4) Interfész
--
- Hol fészkel az Intermadár?
- ???
- Interfészekben.

Nagyon fárasztóak, de ezek a kedvenceim :D:

Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

- Mit csinál Rihanna ha esik az eső?
- ???
- Elázik

meg van még egy pár, csak nem jutnak most eszembe :)

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértődötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?