Terjedelmes Viccek...

Nincs lába, nincs keze, mégis énekel. Ki az?
Csonka András

- Jean hozza a fürdőnadrágumat!-mondta az úr a szolgának
- De Uram, pont az ön esküvőjére megyünk.-mondta a szolga
- Igen, tudom de úszkálni akarok a boldogságban!-válaszolta az úr

Két Lada éll egymás mellett a parkolóban. Melyik autónak van köze az irodalomhoz? A bal Lada- nak

Két Lada éll egymás mellett a parkolóban. Melyik autónak van köze az irodalomhoz? A bal Lada- nak

Két Lada éll egymás mellett a parkolóban. Melyik autónak van köze az irodalomhoz? A bal Lada- nak

Hír
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ezesetben rossz hírem van...

- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

A pap elment sétálni, és egyszer csak arra ment egy fiatalember, aki almát kért tőle.
- "Fiam, minek neked az alma?" - kérdezi a pap
De a fiú nem válaszolt, hanem elfutott. Így ment ez kb. 1 hétig, amikor a pap elkezdte követni a fiút. A fiú átúszott a másik partra, és ment tovább. A pap nem tudott úszni, ezért megtanult. Másnap megint követte a fiút. Az úszás sikeresen megvolt. A pap egyre több dolgot megtanult, és közelebb jutott ahhoz, hogy a fiú nyomába érjen. Egyszer csak egy repülőgépen lyukadtak ki. A pap kérdezi mérgesen:
- "Fiam, minek neked az az alma? Mondd meg, és ígérem, hogy nem mondom el senkinek!"
...és a pap nem mondta el senkinek.

Taarratattta...

- Mi az: csoki, és potyog az égből?
- Támad a Mars!

A szőkenő bemegy a lottózóba:
-Elnézést,mi ennek a játéknak a szabálya?
-El kell találnia 5 számot!
-Milyen messziről? nem a legjobb de ez jutott eszembe

Mi az 30 b*zit bezárnak a pincébe?
Padlófütés

Az állatok gyűlést tartottak az erdőben és kitalálták, hogy mindenki mond egy viccet, és ha egy valaki is nem nevet rajta, megeszik.
Nyuszika volt az első. Nyuszika elmondta a viccet. Mindenki nevetett, kivétel a medve. Így hát megették.
Most az őz következett. Az őz elmondta a viccét. Senki sem nevetett, kivétel a medve. Megszólalnak az állatok:
- Te medve? Mi volt ezen olyan vicces??-
- Ja én csak most fogtam fel a nyuszika viccét- mondta.

10/9
Két cseresznye beszélget:
-Mit röhögsz?
-Kilóg a kukacod!

Min veszekedhet két csiga?...:
Hogy kinél legyen a házibuli.

Amikor az anyósommal veszekszem mindig az enyém az utolsó szó:
-Igenis asszonyom!

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!


A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.



Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!


Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

10/9
Hova járnak az Emok gyúrni?
??
Az Anti Fitness clubb-ba!

10

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!

MINDENKI OLVASSA VÉGIG, MERT MEGÉRI!!!

Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörtekonferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

A katona késve ér vissza a katonaságra az eltávozásról. Az őrmester kérdőre vonja:
- Hát, maga meg miért késett?
A katona ezt válaszolta:
- Hát, lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, az lerobbant. Volt ott egy tanya, béreltem egy lovat, az megdöglött és az utolsó 10 km-et gyalog kellett megtegyem. - magyarázta a katona. Az őrmester elfogadja.
Másik nap még egy katona elkésik. Az is magyarázkodni kezd:
- Hát, lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, az lerobbant. Volt ott egy tanya, béreltem egy lovat, az megdöglött és az utolsó 10 km-et gyalog kellett megtegyem. - mondta. Az őrmesternek kicsit sántít a dolog de ezt is elfogadja. A következő nap még tízen jönnek ezzel, nekik is elfogadja.
A következő nap még egy katona kezd magyarázkodni.
- Lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit... - kezdte a katona.
- Ne is folytassa. Lerobbant, ugye? - szakította félbe az őrmester.
Erre a katona:
- Nem robbant le uram. Csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton.