Terjedelmes Viccek...

Ez nagyon tetszik!!!

Úristenn Ez a két hülye bunkó nagyon hülye

Mi az kicsi, zöld és háromszög alakú?
-Kicsi, zöld háromszög..
Mi az nagy, kék, és négyzet alakú?
-Egy elfuserált kicsi zöld háromszög

__

Nyolc legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 100 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, ne nehezítsék meg az azonosítást.

2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.

3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.

4. Kedves utasaink, a törzs-utaspontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.

5. Hölgyeim és uraim, sajnálattal közlöm, a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.

6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.

7. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, csak kilencfokos.

8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

__

10 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
9 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
8 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
7 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
6 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
5 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
4 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
3 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
2 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy kigyó bekap egyet hamm.
1 kicsi gumimaci megy a sivatagban, oda megy egy púpos teve, és megkérdezi töle:
- Hova tünt a többi gumimaci?
- Hát az úgy volt, hogy 10 kicsi gumimaci megy a sivatagban..

Íme egy saját termés.
Családi sör
(Arany János után nagyon szabadon)

Este van, este van, tompulnak a fények,
vígan kurjongatnak a részeg legények.
Zúg a feje mindnek, meginog a lábuk,
de azért ők isznak nem újság ez náluk.
Családiban mérik levét kenyérnek,
nem csoda így hát ha sokan betérnek.
Sört rendel a kovács, huszast dob a pultra,
s vágyakozva tekint a hatalmas korsóra.
Nagyot kurjant a pék, tizest tol a húzba,
mire a prímás a nótáját elhúzza.
Pultnak szédül a pék vérző szélű szájjal,
s kezeli a sebet szilvapálinkával.
Szédeleg a postás, nem ügyelve másra,
ebből még róka lesz, akárki meg lássa.
Dudorász a kántor, nekimegy a falnak,
nagyot koppan akkor, azután elhallgat.
Összecsapja kezét a jó Márton atya:
Úgy nézel ki fiam, mint tehénen a gatya.
Szedd már össze magad, haza kéne menni,
holnap reggel mise, ki fog énekelni?
Összekaparják hát, s veretik az Úrral
elindul a kántor nagy dérrel, meg durral.
Alig tesz pár lépést, megfogant az átok,
hajnalig bölcsője lesz a vizes árok.
Dunyhája az avar, párnája egy tégla,
altatót énekel neki három béka.
Szundikál egy cica a kemencesutba,
ahová a szakács az asszony elől bújna.
Repül a fakanál és karmol a macska,
szegény, jó szakácsunk világgá szaladna.
Repül már a cirmos a grabancánál fogva,
nem esik a földre, egy boglya felfogja.
Utána a szakács is hasonló képen,
ma már nem megy haza, itt elalszik szépen.
Nem bántja a neje, mára békén hagyja,
alszik már a szakács és dorombol a macska.
A pult előtt hasal egy kiszolgált bácsi,
mit kereshet ott lent, mire oly kíváncsi?
Bár már nagyon részeg, a pohara bánja,
cinkosan kacsintgat a pincér kislányra.
De ő rá sem pillant, új ruhája készen,
holnap mise után esküvője lészen.
Hazamegy az öreg, bezárják a kocsmát,
a béka is elhallgat, elunta a nótát.
Hazamegy a csapos egy demizson borral,
csak a szakács horkol kánont a kántorral.
Lassan hajnalodik, kigyúlnak a fények
hazaszédelegnek a részeg regények.

:nevet:Ez nagggyon jóóó! Köszi. Könnyesre röhögtem magam.

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell
bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.. meg, arra aztán várhattok!
__

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
__

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

Ez annyira igaz.

az utcán kiraknak egy hirdetést hogy oroszlán idomárt keresnek.Megy egy kicsi vézna ember és meglátja a plakátot.Elmegy ahol keresik az oroszlán idomárt.
Ott van előtte egy magas kigyúrt férfi és megkérdezi tőle hogy mit keres itt?!
És mondja neki a kis vézna ember hogy a hirdetés miatt jött.
-Igen?..és ugyan minek jött maga a hirdetés miatt?..hiszen maga kis kicsi..mi meg egy magas embert keresünk!
-Igen tudom én azt.
De hát maga kis vézna, és nincs is izom azon a karon. mi meg egy jól kigyúrt erős férfit keresünk.
-Tudom én.
-Hát akkor meg minek jött??
-Csak hogy közöljem rám ne számítsanak!!

ekkora baromságot!!! hát ez nagyon szupi lett!!

Ez baromi jó

Ezek nagyon jók, köszi.

Voltam, mert lettem, untam hát mentem.

- Hogy fut a leprás?
- Szedi a lábát.

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.

- Hogyan kell udvarolni egy kancsal lánynak?
- Szemed kereszttüzénél égek.

- Hogyan kell udvarolni egy félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

nagyon jóóó.. (=

ez haláli!!!

[quote=norbbika,2009.11.24. 08:38~571905] Van még

Douglas Adams: Keksz

Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. épp a pályaudvarra mentem.
Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását.
Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét és egy csomag kekszet.
Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk elõtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen átlagos kinézetû, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tûnt, mintha valami különös dologra készülne. A következõt csinálta: hirtelen elõrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk elõl ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tûzharc kerekedne, helikopterek érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenõs angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: "Mit fogok csinálni?"

Végül azt gondoltam, "Nincs más hátra, meg kell tennem", és nagyon erõsen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: "Ezzel lefegyvereztelek!" De nem, mert néhány pillanat múlva megint csak ugyanazt csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az elsõ alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy még körülményesebbnek tûnt elõhozakodni a témával. "Ne haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy..." úgy éreztem, ez nem igazán mûködik.

így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tûnt. õ vett egyet, én is vettem egyet, õ vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor befejeztük, õ felállt és elsétált. Illetve elõbb jelentõségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradõltem.

Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a történettel, csak õ nem ismeri a csattanót.



Jujj

Minden hozzászóló ír egy agyzsibbasztó viccet,és az utána szóló értékeli azt 1-10 skálán
Az eslő:
-Miért nem kocka a Föld?
-???
-Mert sosem tanult.

10/10
Az enyémet beirtam a vicces írásokba is:

Az utcán kiraknak egy hirdetést hogy oroszlán idomárt keresnek.Megy egy kicsi vézna ember és meglátja a plakátot.Elmegy ahol keresik az oroszlán idomárt.
Ott van előtte egy magas kigyúrt férfi és megkérdezi tőle hogy mit keres itt?!
És mondja neki a kis vézna ember hogy a hirdetés miatt jött.
-Igen?..és ugyan minek jött maga a hirdetés miatt?..hiszen maga kis kicsi..mi meg egy magas embert keresünk!
-Igen tudom én azt.
De hát maga kis vézna, és nincs is izom azon a karon. mi meg egy jól kigyúrt erős férfit keresünk.
-Tudom én.
-Hát akkor meg minek jött??
-Csak hogy közöljem rám ne számítsanak!!

10/10

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

juj ez nagyon jo
10/10


Egy ongyilkos no ki akar szokni az ablakon es elkialtja magat
-Ablakos,ablakos!
-Tessek mondani miben segithetek?
-Ki akarok ugrani az ablakon!
-Es?Mi kozom nekem ehez?
-Az hogy nem nyilik

10/10
Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?