Terjedelmes Viccek...

ez nagyon jóóóó                       

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? 

Szabályzat!
Szabályzat! 
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. 
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! 
Jegyezd meg... 
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. 
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 

1. Vasárnap = sportok. 
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 

1. A bevásárlás NEM sport. 
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 

1. A sírás zsarolás. 

1. Azt kérd, amit akarsz. 
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. 
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. 
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg. 

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 

1. Elég ruhád van. 

1. Túl sok cipőd van. 

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. 

Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. 
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Na mára ennyi, holnapra is hagyni kell

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már késõre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtõztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!
Bölcselet:
 
Ne gondolkodj.

Ha gondolkodtál, ne mondd el.

Ha elmondtad, ne írd le.

Ha leírtad, ne írd alá.

Ha aláírtad, ne csodálkozz...
Cigány lovagol a fõutcán, kérdi tõle a rendõr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat. A ló agyonrúgja az asszonyt. Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csõdület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.
Pistike szülei szeretkezni szeretnének. Hogy megszabaduljanak a gyerektõl, az apja kiküldi az erkélyre.
- Ahány fekete kalapos embert számolsz össze, annyiszor adok tíz forintot.
Pistike pár percig csöndben nézelödik az erkélyen, majd örvendezve bekiabál:
- Hé apa! Ez drága dugás lesz, mert egy gyászmenet jön az utcán.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ." - Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a seggedre bevált."
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Feleség megy haza munkából, férje a kezében egy békával a következõvel fogadja:
-Drágám, ez itt a Mexikói szopóbéka.
-És mit csináljak vele?
-Tanítsd meg fõzni aztán takarodj a pi***ba!