Terjedelmes Viccek...

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.

- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.

Egy fiatal indián kérdezi a törzsfőnököt hogy nem kellene-e áttérniük az amerikai nevekre?
-Miért nem tetszik a feleségem Holdfény neve?
-De de...
-Hát akkor akkor a fiamé Zord Bölény?
-De de...
-Na akkor menj és gondolkodj a kérdéseden Barna Szar.

Mi az abszolút zörej? Ha két csontváz rappel egy bádogtetőn!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

- Tud maga igaziból szaladni, Jean?
- Mint a villám uram, úgy futok.
- Olyan gyorsan fut maga, mint a villám?
- Nem. Olyan cikkcakkban szaladok uram.

- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.

Egy szőke, egy vörös és egy barna nő sétál az utcán. Beszekad alattuk a föld és Isten így szól hozzájuk:
- Madár képében még visszatérhettek a földre, csak jól válasszatok.
A barna azt mondja:
- Én sas akarok lenni, mert az olyan szabad
A vörös ezt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan sirály meg minden
És a szőke nő meg ezt válaszolja:
- Én pingvin mert az olyan cukii

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő?-kérdezi a tanár úr Pistikétől.
-A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

Ma az órán(igaz történet)a tanár hallottatok már Caesarról? -igen a szomszéd kutyája:D (mérges volt a tanár )

Mi is az a metál?

A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskedek.

SPEED METÁL: A lovag seperc alatt szétvágja a sárkányt. Nem veszi észre a közeledő királylányt, így őt is szétkaszabolja. És utána is csak kaszabol…

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DARK METÁL: A teljesen feketébe öltözött elvont lovag összefut a sárkánnyal, és elkezdi ecsetelni neki saját depresszióját, mire a sárkány felvágja az ereit. Aztán a lovag vágja fel.
A királylány meg simán öngyilkos lesz, mikor meglátja őket.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó-emberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

NU METÁL: A lovag saját frusztrációját vetíti ki a sárkányra, aki kénytelen bedőlni a monoton dühkitöréseinek, és szép lassan odébbáll. A megmentett királylány megpróbál közeledni, de a lovag még mindig őrjöng, így hagyja az egészet a francba.

METÁLCORE: A lovag először mindenféle régi trükköt bevetve hadakozik a sárkánnyal, majd eszét vesztve dühbe gurul, és a sárkány szidja, majd megint lovaghoz méltó módon harcol. Ez kábé addig megy, míg a sárkány elunja és leharapja a fejét.

EMOCORE: A sárkány teljesen megzavarodik, mikor meglátja az orrába fésült hajú lovagot, aki annyira érzelgősen tud nézni, hogy a királylány egyből megszökteti magát.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit… A férfi felsóhajt:
- Félreértett…

Ezek nagyon jó viccek, hoztam én is egyet:

Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy,
anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat
kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az,
hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam
olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

Hogy hívják Mária golyóstollát? — Mari-pen. (Jó pihantagyú vagyok)

Mit csinál nyáron a hóember?
Beleolvad a környezetébe.

Fárasztó viccek

—Képzeld el, én visszafele repültem a repülőgéppel!!!
—Az meg hogy lehet?
—Hát odafele vonattal mentem, repülővel meg visszafele!

—Te, tudtad, hogy én anyanyelvi szinten beszélek kíniaul?
—Ne mondd! Tényleg???
—Igen. Anyám egy szót sem tudott kínaiul, így én sem.

Na, jó éjszakát!

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!

- Mi ez a zaj odakint, Jean?
- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát!


Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

ja, és ezek kimaradtak XD:


A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belole egy embernek, annál tovább él.

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevo róka és a rovarevo holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljesköru garanciát!

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Ismertem egy olyan csúnya not, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a no gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleségháztartást, az anyós meg áramot.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Kis lány a zongorán áll, fehér eb az orgonán ál..

Jónást várják a halban!

Ma reggel arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Amúgy nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

Isten bizony ateista vagyok!

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban...de a kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Addig, amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

Normális vagyok, a hangok is megmondták.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót

Amibol lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól rossz, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Infulenza: jobb adni mint kapni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Ajándék csónak ne nézd a lapát!

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

Egy kis szőke ős vicc... nem vagyok ellenük, mert sztem nem hülyék, sőt részben én is szőke vagyok...de imádom az ilyen vicceket!!!


- Miért van egy szõke nõnek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkentõ.
- És hogy mûködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!!



Szőke nő férjhez megy és kilenc gyermeket szül a férjének.A kilencedik után a férj meghal.Egy év múlva a nő újra férjhez megy.Tizenegy gyermeket szül ennek a férjnek.Ez a férj is meghal.Néhány hónap múlva meghal a nő is.A temetésen a pap azt mondja:-Most már végre egymás mellett vannak!az egyik utód megkérdi a paptól,hogy most kire gondolt:anyjára és az ő apjára,vagy az anyára és a másik csapat apjára?Mire a pap:-Egyikre sem,a lábaira.



A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?



Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!



- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt


- Két szőke nő találkozik.
Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hova mész?
- Egy reinkarnációs tanfolyamra.
- Hülye vagy? Hisz az drága.
- Nem baj. Egyszer élünk. Nem?



A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Seggíííttsssééggg!!! Százlábú...



A halál eljön a szőke nőért:
Halál: - Érted jöttem!
Szőke: - Értem?
Halál: - Érted.
Szőke: - Nem értem...



Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Hogyan szólal bele a cigány a telefonba?

No Kia?

Mit Mond a Hülye gyerek az anyának?
Apa.

Hogy hívják a kínai papot?
Szőrzetes

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.


A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.



-Mit CSinál Jackie Chan amikor fázik?
-Dzsekit csen


Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Medve bemegy a kocsmába, ahol Nyuszika vidáman énekel egy asztalon:
- Szállj el kismadár!
Medve megszólal.
- Nyuszika, ha nem hagyod abba beleverem a képed az asztalba!
Nyuszika nem hagyja abba, Medve megint megszólal.
- Nyuszika, ha nem hagyod abba beleverem a fejed az asztalba!
Nyuszika nem hagyja abba, Medve odamegy beleveri Nyuszika fejét asz asztalba. Nyuszika néhány másodperc múlva halk hangon rákezdi:
- Csillagok...Csillagok...

Kutya megy a sivatagban, Meglát egy halom csontot, nem tudja mitévő legyen, leül oda. Észreveszi a jaguár, elkezd rohanni feléje, hogy felfalja. Kutya látta, hogy a jaguár közeledik, mikor hallótávolságon belülre ér felkiált.
- Jajj de finom volt ez a jaguár, bárcsak jönne még egy!
Jaguár megijed, felfut egy fára. Ott fent ücsörgött egy majom, aki látta, hogy a kutya megtréfálta a jaguárt. Odaszól neki:
- Te jaguár koma, az a kutya csak a bolondját járatta veled, nem evett meg semmilyen jaguárt!
- Köszönöm, hogy szóltál majom koma, gyere ülj föl a hátamra, majd megleckéztessük azt a kutyát!
Megint futnak a kutya felé, kutya gondolkodik, hogy mitévő legyen. Mikor már hallótávolságon belül vannak felkiált.
- Ezek a majmok olyan megbízhatatlanok, már egy fél órája elküldtem, hogy hozzon nekem egy jaguárt!

Agresszív kismalac sétál a városban.
- Bárcsak köddé válna ez a sok hülye ember!
- Hülye köd!

Agresszív kismalac orrából lóg a takony. Arra megy Nyuszika, megkérdi:
- Nincs zsebkendőd?
- Van de nem adom oda!

Róka sétálgat az erdőben, egyszer csak odaugrik Nyuszika, megerőszakolja, és elszalad. Róka utána. Nyuszika az egyik kanyar után leül újságot olvasni. Róka odaér.
- Te Nyuszika, nem láttál az előbb egy másik Nyuszikát?
- Azt amelyik megerőszakolta a rókát?
- Úristen, már az újságokban is írják?

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
- Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?