Terjedelmes Viccek...

Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
-------------------------------------------------------------------------------------
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába, és reggel egy nagy kõvel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50 kg-os kõ a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve!"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"
-------------------------------------------------------------------------------------
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
-------------------------------------------------------------------------------------
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."

( Csak egy kérdés: ezt a témakört a Fun topik nem fedi le...? )

szerintem ez jobban

Vicc

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a
kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk
után.
Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az
megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg
leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!


Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétõl.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétõl, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát, dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén
jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet
fel!


Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé van tûzve a jegye.
Amikor hozzálép a kalauz, az öreg elkezdi aggódva keresni a jegyét.
A kalauz, látván a jegyet, gondolja, megvicceli az öreget:
- Tudja, mit, most végigmegyek a kocsin, és mire visszajövök, meglegyen a jegy!
Fél óra elteltével a kalauz visszatér, és kérdi, hogy megvan-e a
biléta. A székely elkezd még kétségbeesetebben kutatni. Közben beérnek
a végállomásra:
- Na, öreg, most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kalauz pedig az ablakon kihajolva odaszól neki:
- Ott van ám a jegy a kalapjára tûzve!
Mire az öreg székely:
Tudom, fiam. Az a múlt heti jegyem...


A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a
nászéjszaka. Aznap este eldõl, szûz volt-e a feleség.
Nem lett véres a lepedõ így a székely be akarta festeni a lepedõt, de
nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedõt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely
apja szólal meg:
- Ez az fiam, fel az epéig!


Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...

-Mi az, feldobod semmi és leesik egy tank? -Orosz hadicsel
-Mi az, feldobod semmi és nem esik le semmi. - A Magyarok is próbálkoztak.

-Száz szeme van és mégsem lát? -Ötven vak.

Mi az? Víz alatt él, és nem érdekel? Szarok rája

Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul??? - Grill csirke...

Mi az? Feldobod és sose látod többé? A talpad.

Mi az, csíkos és indexel? Az Aquafresh megelozi a fogszuvasodást.

- Mi az: egyik füleden bemegy, a másikon kijön, mégis a fejedben marad ? ??? - Csákány.

- Mi az: Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége? Tejbe mártott kifli!!

Mi az abszolút pofátlanság? A struccot betonon megijeszteni.

Mi az egyházi hálózat neve? "PAP-LAN"

Egy mai hobbit meséje...

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítõ CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezembõl, és mielõtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütõbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnõtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbrõl!
Szót fogadtam. Elõször semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tûntek volna elõ, valamiféle finom, apró betûs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betûk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messzirõl, mint valami feneketlen kútból.

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D

(Ha valaki esetleg nem tudná kibogarászni mit jelent ez:
One OS to rule them all, One OS to find them,One OS to bring them all and in the darkness bind them)

- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betûket - rebegtem remegõ hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:

"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."

E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:

"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelõ,
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején"
-----------------------------------------------------------
(Nekem nagyon tetszett Talán mert imádom a gyûrûk ura filmtrilógiát? )

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Az óvónõ megkérdi Mórickátõl:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!


Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés elõtt felébredek!

- Miért teszi a szõke nõ a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.


A szõke nõ vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az elsõ alkalom!


Ejtõernyõs szõke
- Miért nincsenek szõke nõ ejtõernyõsök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Szõke nõ az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hûûû! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hûûû, de olcsó!

Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egybõl elaludni?
- Mert még elõtte haza kell menniük.

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám. A vicc elküldése email-ben.

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy fickó hazalátogat vidékre. Látja, hogy a nagyapja kint ül a tornácon, a távolba révedve, de csak deréktól felfelé van felöltözve.
- Nagyapa, miért nem vesz fel nadrágot? Még megfázik itt a végén.
- Nagyanyád ötlete volt, fiam. A múlt héten ing nem volt rajtam és akkor megmerevedett a nyakam.


Barátai faggatják a klubban a hazatért afrikavadászt:
- Meséld el mit lőttél az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt és néhány zebrát. Ja igen és volt még három nóplíz.
- Hát az meg mi?
- Körülbelül 160-180 cm magas, két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "no, please"!


Sorakozó van a katonaságnál.Az őrmester egyszer csak felkiált:
-Ki mozog ott?
-Uram csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
-Ki mondta ezt?
-Galilei.
-Galilei közlegény, lépjen ki!
-De hát ő a XVII. században mondta.
-Nincs is nálunk 17.század...


A kis Peti a nagymamájánl nyaral és kint játszik a szomszéd gyerekkel.
Egyszer csak berohan a szobába:
- Nagymama! Hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, az egyik felül, a másik alul?
Némi töprengés után a nagyi zavartan válaszol:
- Hát kicsikém, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és kirohan az udvarra.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják hogy emeletes ágy. Ja és Pistike anyukája beszélni akar veled!

Hogyan lesz a póknak telefonja?

- Bemegy a sarokba és telefonja....

kiwan a slicced

Kedvenc viccem: Móriczka kedvenc állata

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A gülüszemű kisbéka
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a gülüszemű kisbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?
- Mi az a folt az ingeden. Leetted magad?
- Hol?

Peches nap...
1. Egy pasas felkel az ágyból, elkezd öltözködni, és a kezében marad a gomb.
2. Kimegy, és a kávét kiönti egy bögrébe, ám amikor meg akarja inni, akkor a pohár füle a kezében marad.
3. Már menne a munkába, és amikor nyitja az ajtót, a kezében marad a kilincs.
4. Ekkor ez a gondolat jár a fejében: Már qrwára kell hugyoznom, de ezek után nem merek elmenni a WC-re!

Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- (csukott szájjal mondani ) mmmmmmm....

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
*****
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
*******
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
******
- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni!

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.