Terjedelmes Viccek...

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már késõre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtõztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!


Bölcselet:

Ne gondolkodj.

Ha gondolkodtál, ne mondd el.

Ha elmondtad, ne írd le.

Ha leírtad, ne írd alá.

Ha aláírtad, ne csodálkozz...


Cigány lovagol a fõutcán, kérdi tõle a rendõr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...



Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...



A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat. A ló agyonrúgja az asszonyt. Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csõdület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.



Pistike szülei szeretkezni szeretnének. Hogy megszabaduljanak a gyerektõl, az apja kiküldi az erkélyre.
- Ahány fekete kalapos embert számolsz össze, annyiszor adok tíz forintot.
Pistike pár percig csöndben nézelödik az erkélyen, majd örvendezve bekiabál:
- Hé apa! Ez drága dugás lesz, mert egy gyászmenet jön az utcán.



Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...



Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ." - Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a seggedre bevált."



Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?



Feleség megy haza munkából, férje a kezében egy békával a következõvel fogadja:
-Drágám, ez itt a Mexikói szopóbéka.
-És mit csináljak vele?
-Tanítsd meg fõzni aztán takarodj a pi***ba!

NEGYVENES NÕ

Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon

fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi

tõle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem,

még 30-40 évig fog élni.

Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást

végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve

bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen

magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,

megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti

szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést

és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.

Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két

bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik...

Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,

puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva

kérdezi tõle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus...nem ismertelek meg!

Három feleség – egy, aki nemrég ment férjhez, egy másik aki pár éve férjnél van és a harmadik, aki már húsz éve férjnél van – elhatározzák, hogy feldobják az otthoni szex life-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadó-mazó módszert alkalmaznak, majd az élmény után beszámolnak egymásnak az eredményrõl. Egy hét múlva találkoznak is és elkezdik a beszámolókat.
Elõször a friss házas feleség mesél:
- A párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg, bementem az irodájába és becsuktam magam mögött az ajtót, majd amikor meglátta, hogy a kabát alatt egy fekete bõr bikini van rajtam, annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az író asztalán.
A másik két asszony csodálkozik, majd folytatta, aki már pár éve házas:
- Én is fekete bõrszerkóban vártam otthon a párom, kettõt rácsaptam a fenekére az ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy elhívott egy második nászútra.
És következett a rutinos feleség, aki némi tétovázás után belevágott:
- Rengeteget terveztem én is, a gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknek, parfümös olajfürdõt vettem, én is beöltöztem bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is felvettem, mikor az uram hazajött a munkából lezuhant a fotelba, megragadta a távirányítót, majd mikor rám nézett csak annyit mondott: - Hé Batman, mi van ma vacsorára?

Egy ember elmegy az orvosához azzal a panasszal, hogy nem áll fel a szerszáma. Az orvos rácsatlakoztatja az elektródákat, hátha így közelebb kerülnek a megoldáshoz.
10 V. Az orvos megkérdezi:
- Na, áll már?
- Nem, még nem.
50 V. Az orvos megkérdezi:
- Na, áll már?
- Nem, még sajnos nem.
110 V. Az orvos megkérdezi:
- Na, áll már?
- Nem, még mindig nem.
220 V. Az orvos megkérdezi:
- Na, áll már?
- Nem, nem, de már szépen világít.

Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához.
Az orvos kérdezi tõle, hogy van.
- Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem.
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a
puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Mi a különbség az újgazdagok és a nõi lábak között?
Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

és merje azt mondani valaki ezután,hogy a pénz és a nõk között nincs összefüggés

Jó, ha tudják a nõk!

Alapszabályok, amelyeket a férfiak szeretnének, ha minden nõ tudna:

Ha kövérnek érzed magad, valószínûleg az is vagy. Minket ne kérdezz, úgysem válaszolunk és kész.

Tanuld meg használni a vécéülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.

A születésnapok, Valentin-napok, évfordulók nem szent küldetések, jobb dolgunk is van, mint hogy már megint a Tökéletes Ajándékot keresgéljük.

Ha olyasmit kérdezel, amire nem vársz választ, számíts rá, hogy olyasmit válaszolunk, amit nem hallasz szívesen.

Néha nem rád gondolunk. Nem halsz bele.

A bevásárlás nem szórakozás. Nem, késõbb sem lesz kedvünk. Soha.

Ha megyünk valahova, abszolút mindegy, mit veszel fel. De tényleg.

A sírás zsarolás.

A volt barátod egy seggfej.

Ha akarsz valamit, mondd meg. A finom célzás sem elég. A teljesen nyilvánvaló célzás sem elég. Mondd meg, és kész!

Nem emlékszünk a dátumokra, ez van. A születésnapokat és az évfordulókat jól láthatóan jelöld be egy nagy naptáron. És többször figyelmeztess rájuk minket, ha közelednek.

Az "igen" és a "nem" a legtöbb kérdésre tökéletesen kielégítõ válasz.

Csak akkor fordulj hozzánk a problémáddal, ha azt szeretnéd, hogy megoldjuk. Ha csak együttérzést vársz, arra ott vannak a barátnõid.

Ha egy fejfájás tizenhét hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz.

Ne színlelj! Még mindig jobban elviseljük, ha nem vagyunk elég jók, mint ha átvágnak minket.

Ha amit mondtunk, kétféleképpen is értelmezhetõ, és az egyik értelmezéstõl szomorú vagy mérges leszel, a másik értelemben értettük.

Hagyjál minket nyugodtan bámulni. Úgyis megnézzük, a génjeinkben van.

Megkérhetsz minket valamire, vagy megmondhatod, hogy hogyan csináljuk. Mindkettõt nem. Ha annyira jól tudod, mit és hogyan kéne tenni, csináld meg magad.

Ha csak lehet, inkább a reklám alatt mondd el, amit akarsz.

A kapcsolatunk soha nem lesz újra olyan, mint az elsõ két hónapban. Törõdj bele. És ne nyafogj folyton a barátnõidnek, mintha bizony az õ kapcsolatuk annyival jobb lenne.

A férfiak tizenhat színben látják a világot. A Windows alapbeállítása. A barack például egy gyümölcs, nem szín. És fogalmunk sincs, mi az a bézs.

Jó, ha tudják a férfiak!

Alapszabályok, amelyeket a nõk szeretnének, ha minden férfi tudna:

Ha nem érzed magad elég vonzónak, valószínûleg nem vagy az. Minket ne kérdezz. Válaszunk megerõsítené önbizalomhiányodat és/vagy igazat mondanánk és/vagy nem mondanánk igazat.

Tanuld meg használni a vécéülõkét. Nagyfiú vagy. Ha le van hajtva, állítsd fel.

A születésnapok, Valentin-napok, évfordulók szent küldetések, legjobb dolgunk az, hogy a Tökéletes Ajándékot keresgéljük.

Ha olyasmit kérdezel, amire nem vársz választ, számíts rá, hogy olyasmit mondanánk, amit szívesen hallanál.

Mindig rád gondolunk. Reméljük, nem halsz bele.

A bevásárlás szórakozás. Igen, bármikor lesz kedvünk. Mindig.

Ha megyünk valahova, fontos, mit veszel fel. Gondolj bele, mit szólna, gondolna a baráti körünk egy stílustalan férfikísérõhöz.

A sírás elsöprõ érzelmeink kinyilvánítása valamely szavakkal ki nem fejezhetõ élmény hatására. Egészséges. Olyan, mint a biztonsági szelep. Elkerülhetõ vele a robbanás.

A volt barátnõd jó ízlésû és nagylelkû volt.

Emlékszünk a dátumokra, ez van. A születésnapokat és az évfordulókat nem jelöljük be jól láthatóan egy nagy naptáron. Nem figyelmeztetünk rájuk többször titeket, ha közelednek. Elviseljük, ha egyszer-egyszer megfeledkeztek róla.

Az igen és a nem a legtöbb kérdésre nem kielégítõ válasz. Fõleg, ha felteszitek a kérdést: Jó volt, édesem?

Ha a fejfájásunk tizenhét hónapig tart, komolyan át kellene gondolnod, vajon idõszerû-e, hogy illatszert cserélj. Talán egy IQ-teszt sem volna haszontalan.

Ne színlelj! Még mindig jobban elviseljük, ha nem vagyunk elég jók, mint ha azt mondjátok, hogy jobban már nem is lehetünk.

Ha amit mondunk, kétféleképpen is értelmezhetõ, és ha az egyik értelmezéstõl szomorú vagy mérges leszel, a másik értelemben értettük. Ugyanis csak te értelmezed kétféleképpen. Mi pontosan tudjuk, hogyan kell félreérthetetlenül, egyféleképpen, érthetõen megfogalmazni bármit.

Hagyjál minket nyugodtan bámulni. Úgyis megnézzük, a génjeinkben van. Nekünk is.

Megkérhetsz minket valamire, vagy megmondhatod, hogy hogyan csináljuk. Mind a kettõt is. Ha annyira jól tudnátok, mit és hogyan kéne tenni, nem lenne ránk szükség. Azon kívül.

Ha csak lehet, inkább elõtte és utána mondd el, amit akarsz.

A kapcsolatunk soha nem lesz olyan, mint az elsõ két hétben. Törõdj bele. És ne nyafogj folyton a barátaidnak, mintha bizony az õ kapcsolatuk annyival jobb lenne.

A nõk milliónyi színben látják a világot. Ezért olyan színes. A barack például: egy szín, egy gyümölcs, a megválasztott amerikai elnök keresztneve, tömény feles, büntetési tétel a fejre. Mi pontosan tudjuk, mi az a bézs. Eredetileg úgy írják, hogy beige. Na most, ebbõl a "be" az irány, az "ige" pedig a cselekvést kifejezõ fogalom. Ha nektek nem lenne fogalmatok arról, mi az a bézs, a túlnépesedés problémája nem létezne. Másrészt a bézs az a szín, ami akkor látható például, ha a kávéba tejet öntünk és jól elkeverjük. Aki közületek ért hozzánk, e szín láttán selymes, bársonyos, napbarnította bõrünkre asszociál.

ez nagyon jóó

Férfi társkeresõ hirdetések értelmezése:

40-es - 25 évesekre vadászó 52 éves.

Érett - Idõsebb, mint az apád.

Sportos - Ül a kanapén és meccset néz.

Atletikus - Mindig megnézi a Forma–1-et.

Fitt - Minden héten bowlingozik a haverokkal.

Átlagos - Feltûnõen szõrös az orra, a füle és a háta.

Tanult - Mindig hülyének fog nézni.

Mûvelt - Folyton kioktat mindenkit.

Szabad szellemû - Lefeküdne a húgoddal, sõt az anyáddal is.

Szórakoztató - Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.

Vallásos - Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.

Ragaszkodó - Tehetetlen alak, aki mindent tõled vár el.

Érzékeny - Elbõgi magát, ha rászólsz.

Nagyon érzékeny - Homoszexuális.

Költõi - Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnõje nevét , majd a tiédet is felírja.

Figyelmes - Bocsánatot kér fingás után.


Nõi társkeresõ hirdetések értelmezése:

40-es - 52 éves.

Szívében fiatal - Öreg, mint az országút.

Kedveli a kalandokat - Már a fél várossal lefeküdt.

Elhivatott - Profi k.urva.

Átlagos kinézetû - Ronda, mint a bûn.

Rubensi alkat - Dagadt.

Atletikus - Nincsenek mellei, és lapos a feneke.

Formás testalkatú, szõke - Annyi esze sincs, mint egy tyúknak.

Feminista - Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nõket is lázít.

Szabad szellemû - Narkós.

Érzelmileg stabil - Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.

Megértõ - Majdnem autista.

Intelligens - Folyton kioktat (társaságban is).

Társaságkedvelõ - Harsány és zavaró.

Nyitott - Gátlástalan.

Vidám - Idegesítõ

Szenvedélyes - Érzelgõs alkoholista.

Romantikus - Csak gyertyafény mellett néz ki jól.

Költõi - Anyagilag instabil, depressziós

Hagyománytisztelõ - Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.

Özvegy - Halálra szekálta az elsõ férjét.

Figyelem! Csak nem emóknak

- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!


- Mi a különbség az emo és a transzvesztita közt?
- Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami...


Két EMO beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!


- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!


- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!

ááááááááááá

Bemegy a kocsmába végtelen sok matematikus. Az elsõ rendel egy sört. A második rendel egy fél sört. A harmadik rendel egy negyed sört.
“Idióták”, mondja erre a csapos, és kitölt két sört.

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Modern idõk
Három férfi ül meztelenül a szaunában.

Egyszer csak egy pityegõ hangot hallanak.
Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegõ elhallgat. A többiek néznek rá:
- Ez a személyi hívom volt, mondja.
Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve.

Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom.
Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben.

A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot ....

1940. A közös német-szovjet határon beszélget Szása és Jürgen.
- Szása, mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - kérdezi Jürgen.
- Körbebicajozom a Szovjetuniót. - válaszol Szása.
- És délután?

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtõn haladó busz után. Odaszól egy
járókelõ:
- Mit erõlködik annyira? Mindjárt jön a következõ!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetõje!


Nyegle ifjú felszól a buszsofõrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofõr egykedvûen:
- Mikor megtelik szeméttel...


Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A
sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors es meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.

összeszedtem pár beszólást, szerintem van egy-két jó köztük


Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész, a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba!

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.

Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból!

Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!

Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!

Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ szavad sem az apa volt, hanem a kapa.

Akkora paraszt, hogy már az oviban gumicsizma volt a jele.

Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.

Széttéplek, mint hülyegyerek a meséskönyvet!

Akkora paraszt vagy, hogy még a szádból is pajtaszag árad!

Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.

Olyan paraszt vagy, hogy anyád vasvillával szolgálta fel a lecsót.

Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.

Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, engedélyezné az abortuszt.

Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg.

Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót.

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál! (ez a legjobb xD)

Akkora paraszt, hogy kocsonyával zselézi a haját.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetõt is tetûnek mondod.

Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.

Akkora paraszt vagy, hogy a távolsági busz 3x tankol, mire leér hozzád!

Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi.

Olyan paraszt vagy, hogy a fikára azt hiszed, gumicukor.

Olyan csúnya, hogy a 220 sem b***ná meg.

Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban az állatkertben a majom visszadobta a perecet.

Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Olyan paraszt vagy, hogy 2 órára ér ki hozzátok a déli harangszó!

Olyan paraszt vagy, hogy a gyerekszobádban tehén volt a radiátor, és ló nézett ki az ablakon!

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád csúzlival etetett!

Akkora paraszt vagy, hogy kapával mész golfozni!

Akkora paraszt, hogy még a diszkóba is traktorral megy. Ez még nem is lenne baj, de még az ekét sem köti le róla...

Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.

Tudod, mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.

Olyan f***fej vagy, hogy a lexikonban a pénisz szó mellett az arcképed szerepel!

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be!

Akkora paraszt, hogy ha a Göncölszekér lejjeb lenne, megrakná trágyával.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Olyan csúnya vagy, hogy anyád az inkubátorban is csak bottal nyúlt hozzád!

Olyan csúnya vagy, hogy Mohácson veled kezdik a Busó-járást!

Akkora paraszt vagy, hogy nyomja a zsebedet a vetõmag!

Akkora paraszt vagy, hogy kolbászra kéred a vattacukrot!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kólát is hagymakarikával iszod!

Akkora paraszt vagy, hogy ha bemész a boltba, szalonnás Orbit-ot kérsz.

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-ön is disznóölést játszol.

Olyan paraszt vagy, hogy a moziban nem kólát iszol, hanem kannásbort!!!

Olyan paraszt vagy, hogy a boltban kolbászos csokit kérsz!

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos sírt fel elõször.

Jelentkezz a sakkszövetségnél! Elveszett egy sötét paraszt...

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Nagyon tetszett, fõleg a Zrínyi Miklós. egy kis kiegészítés, remélem még nem volt:




Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)

Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)

Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg! (Dugovics Titusz)

Jancsika, azonnal tedd le a sütõlapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)

Ezek meg miféle primitív ######ök, még majomul sem tudnak, bazmeg!? (Tarzan)

Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg! (a Tenkes kapitánya)

Szelidiccsé má meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)

Hé, ez forró bazmeg! (Dózsa György)

Játsszál már csendesebben fiacskám, nem hallom mit írtam, bazmeg! (Beethoven)

Sokan vagyunk, de nem vagyunk elegen, bazmeg! (Viktor)

Aludj el szépen kis Balázs, bazmeg! (József Attila)

Heuréka, bazmeg! (Arkhimédész)

Honnan a lófaszból jön ez a sok víz, bazmeg!? (a Titanic kapitánya)

Nincs meg töltve, bazmeg! (Jimmy)

Milyen fáról ettél, hülye ######, bazmeg?! (Ádám)

Te is, fiam, bazmeg! (Julius Caesar)

Húú. Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg!? (Királyfi)

Csak ezt az egy betût ismerem, bazmeg! (Zorro)

Hol a ######## van a hamutál, elnyomom a falon bazmeg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)

Mi a ###### az a Mátrix, bazmeg!? (Neo)







A világtörténelem híres BAZMEG-ei:

Hol ez a ##### agancsos BAZMEG ? (Hunor)

Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)

Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)

Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)

Na, ha ezt elõre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)

Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)

Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)

Hát ez a kibaszott sok rézbõrü meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)

Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)

Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.F. Kennedy)

Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)

Mondtam, hogy ne engedd oda a nõt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)

Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)

Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle ûrstrucc szarta ide BAZMEG ?(Thomas Kane - a Nostromo-ról)

Unatkozom. Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)

Mámegin harangozni kõ BAZMEG ! (Quasimodo)

Csak ezt az egy betût ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)

Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)

Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)

Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG (Dugovics Titusz)

Milyen fáról ettél?? Hülye ###### BAZMEG! (Ádám)

Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán)



utolsó szavak…

...vagy ezek a mi koordinátáink?
...és hírdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erõi felett!
Azon a felsõ ágon még van pár cseresznye...
Beindítom...
Benzinszagot?
Beveszek még egy szem Viagrát...
Bízz bennem...
Csak a testemen keresztül!
Csak akkor támadnak, ha éhesek...
Csodálatos innen a kilátááááááááá...
De hát ez csak egy vizipisztoly
Dobd el a cigit ...ne oda!!!
Dobd már ide azt a baltát!
Egy pillanat és eléri a 100%-ot...
Értem, doktor úr.
Ez a kisérlet csak nekem szokott sikerülni!
Ez a századik ugrásom!
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Fedezzetek!
Figyeld! Cápauszony!
Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
Ha mégegyszer lefagy a windows, kinyírom magam.
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád!
Hajrá Fradi! Hajrá Újpest!
Hé ez a kijelzõ mit számol?
Hogy nem merem???
Kutyuli-mutyuli...
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Na rendben Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Nehogy már egy Trabant megelõzzön!
Nem mered!
Nem mindegy, hogy metil vagy etil?
Nem túl erõs ez a pálinka?
Nézd Yagamo! Egy repülõgép... (1945 aug.6 - Hirosima)
Úgy látom, csak én maradtam életben...
Vedd el ha tudod!

De utálom ezt a ##### Erõt, bazmeg! (Anakin Skywalker)

Ki a retkesf...ú gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat, bazmeg? (Nyilas Misi)

Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)

"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)

Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, bazmeg?! (XIV. Lajos)

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikrõl, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bûntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet



Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be




Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betûkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.



Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!



Az orvos behívja a várószobában üldögélõ férjet a rendelõbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta



ezek jók

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverõbõl, Uram!