Terjedelmes Viccek...

Nem új, de akkor is...

> - Do you speak English ?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no...I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

OMG!

Erre jobb válaszom nekem sincs...

Ez fáj...

Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az elsõ három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, elsõ három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õt.
Nos, ebbõl az egészbõl mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....




A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát odasiet. Egy öregasszont lát odabent, beköszön neki:
- Adjon Isten öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nem akad egy kis ennivalója számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba
rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért
elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely
hátrafordul, morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte.


Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn! Az öreg szippant egyet a
pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetõre, a petrencésrúddal, lepiszkálom a medvét, te
meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt, mikor látja, hogy felesége
rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!


A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.


Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondirozik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...


Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!


Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!


Elmegy a székely bácsika az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat komám!
- Ej, haj...


Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.


Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök,
mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

A friss házasok elsõ hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel késõbb: olvasd alulról felfelé

Paraszt bácsi a mûszaki boltban:

Paraszt bácsi:- Rádiót szeretnék venni!
Eladó:- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
P:- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
E:- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
P:- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
E:- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
P:- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet.
E:- Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet.
Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle,
ha már ilyen jól összeismerkedtek!
E:- Papa - kiált utána -, tojása van?
P:- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f*szommal!

A vénlány elmegy a sírköveshez és elmagyarázza neki, hogy a következõ 3 sort szeretné rávésetni a gránitra:
Szüzen született
Szüzen élt
Szüzen halt meg
Hát akkor 3 sor az 9000Ft- mondja a sírköves
Jaaj, dehát az nagyon drága fiam. Mit tegyünk, hogy egy sorba beleférjen? - töpreng a vénlány
Bízza csak rám- így a sírköves- Mit szólna a "Felbontatlanul vissza" felirathoz??

2 barát beszélget
-Tegnap volt nállam az anyosom, lement a pincébe krumpliért, hogy ebédre csináljon kaját, felfelé jövet megcsuszott, le esett a lépcsõn és meghalt.
-És mit csináltatok?!
-Rizst

Két rendõr beszélget:
-Te, a múltkor megállítottam egy kamiont, megkérdeztem tõle mit szállít. Azt mondta dzsemet, ránézek a szállítólevélre, az van ráírva, hogy jam benézek a ponyva mögé, tele van lekvárral!

Srác beszélget egy lánnyal: - Jössz b*szni?
Csaj: - Áhhá értem én a célzást.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bõrûek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bõrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
elõször a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
- Ném kínáái! Sárgá!

Te is látogatod az nba1.hu fórumát? Asszem ott olvastam ezeket.

Néha igen és ezek most tényleg onnan vannak, Sherlock.

Apa csak egy van

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki.
A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik.
Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van.
A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki.
A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj.
A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy a nagypapa teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki.
A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj.
A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt.
Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél.
Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni.
Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen.
Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyû napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt."

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.

Rendõrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelõtt?
- Igen bíró úr, elõször 1314-ben.

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendõt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentõkért?

1. (bemelegítõként):

-A hõség miatt jelentõsen megnõtt a villamosenergia- és a fagyifogyasztás.

2. (az ideális munkahely):

Az én munkahelyem nagyon jó, mindenki meg van elégedve a fizetéssel. Én a fõnökével, õ is az enyémmel.

3. (két szõke nõ beszélget):

-Képzeld, tegnap áramszünet volt és 10 percre bent ragadtam a liftben...
-Ne is mondd, én fél órát álltam az áruházban a mozgólépcsõn emiatt!

4. (a cigány adóbevallást készít):

-Te Gazsi, hát neked van egy lovad is! Azt nem vallod be?
-Háááát, csak egy részét!

Nagypapa meséli húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk.Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk.Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így õket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de õket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetõség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervezõ cég. Melyikkel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Feleség kérdezi:
-Drágám! Miért horgászol?
-Mert csend van és nyugalom!
-Ó!Tényleg? Akkor legközelebb megyek én is.
-MONDOM CSEND VAN ÉS NYUGALOM!!!

- Doktor úr, olyan lapos lett a szexuális életünk, mit csináljak.
- Dobja fel meglepetésekkel. Például vacsora közben váratlanul lepje meg a feleségét...
- Doktor úr, doktor úr, mindent úgy csináltam, ahogy javasolta, már a leves után rádöntöttem az asztalra, és alaposan megdöngettem az asszonyt hátulról, csodálatos volt... mondjuk abba az étterembe többé nem mehetünk...

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikrõl.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...

A negyedik halálos...

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

Egyetemista hazatáviratozik:
"Hol marad a pénz?"
Válasz:
"Itt"

Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi
körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van
puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve,
eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és
energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A
macik három polcon helyezkedtek el; kis
macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és
nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen
fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki,
sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi
lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták
egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész
éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a
férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Korbuj és Szedlacsek beszélgetnek. Azt mondja a Szedlacsek:
-Te Korbuj, fogadjunk, hogy mondok olyan mondatot, amiben kétszer is szerepel a neved!
-Az nem létezik, állom a fogadást.
-Na akkor figyelj: Este 8-kor bújj az ágyba, és reggel 8-kor bújj ki belõle!
Hmm-hmm, gondolkozik a Korbuj, mire megszólal:
-Fogadjunk, hogy én is tudok ilyet mondani a te neveddel!
Gondolkozik a Szedlacsek, á, az kizárt, rááll a fogadásra.
-Na halljam!
-Szedlacsek, Szedlacsek, hogy b@sznád te meg az anyádat!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a székely:
- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - A lovak most sem mennek.
Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak elõtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hóóóó!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!


Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az elõbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bõ óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?


A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Székely paraszt bácsi megkapja élete elsõ golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzõnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk elõtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edzõ.
- Hát ezt elõbb is mondhatta volna!


Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.


- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Hölgy ajtót nyit szellõztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csuklya, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Az egyszeri székely legény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madame.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyûjti a mézet...

Józsi bácsi a bikák gondozója az állami gazdaságban.
A téesz-elnök körútját végzi, kisebb csoport élén, amikor feltûnik Józsi bácsi és már messzirõl üvölti feléjük:
- Elnök elvtárs!!! A bika megb@szta a tarka tehenet!!!!
Az elnök elsápad.
- Idefigyeljen öreg!! Holnap látogatókat várok a pártbizottságtól, ha maga ezt az alakítást bemutatja holnap is, amikor itt vannak az elvtársak, én nem tudom, hogy mit csinálok magával!!! Bár, õszintén megmondva, nem tudom feltételezni magáról, hogy magában tudja tartani ezt az örömhírt. Tudja mit? Ha holnap is hasonló eset következik be, amíg itt vannak az elvtársak, akkor mondja nekem ezt: Elnök elvtárs, meglepetés érte a tarka tehenet! Érti, öreg? Így maga közölte velem, amit mondania kellett, és én is megértettem, a látogatóknak sem fogja sérteni a fülét.
Józsi bácsi bólogat, fogadkozik és elmegy.
Másnap a téesz-elnök kíséri az elvársakat éppen a bikák istállója felé, amikor lélekszakadva rohan Józsi bácsi és már messzirõl üvölt:
- Elnök elvtárs!! Meglepetés érte a tarka tehenet!!! Mert a bika a fehéret b@szta meg!!!




Két õsmagyar beszélget egy szakadék szélén, üvöltve, hogy értsék egymást.
- Testvér! Nem megy mán nékem az b@szás!
- Próbálkozzék kend tán az nyalással!
- Az segít?
- Nem, az pináját!




Szedlacsek éppen sorkatona, amikor meghal az édesanyja. A tisztikar az egyszerû "jutasi" õrmestert bízza meg a feladattal, hogy tapintatosan közölje a fiúval a halálhírt. Az õrmester felsorakoztatja a századot. Aztán elüvölti magát:
- Akiknek él az anyjuk, kilépni!!!
Kilép majdnem mindenki, köztük Szedlacsek is. Az õrmester torkaszakadtából üvölt:
- Szedlacsek!! Tudja mije van magának? Nagy büdös lóf@sz, az van magának, nem anyja!! Visszalépni!!


(Ennek variációja:)

Kohn meghal a zsinagógában szertartás közben. Grünt bízzák meg a feladattal, hogy értesítse az özvegyet a szomorú hírrõl. Elmegy Kohnék házához, becsönget, Kohn felesége kinyitja az ajtót.
- Özvegy Kohnné-hoz van szerencsém? - kérdezi levett kalappal Grün.
- Kohnné vagyok, de én nem vagyok özvegy!!
- Akar fogadni?




(egy klasszikus, biztos sokan ismerik:)

Mari néni jutalomutazáson vesz részt a Szovjetunióban. Hazaérve a téeszben élménybeszámolót tart. Megkérdezik tõle:
- Aztán trojkán ült-e Mari néni?
- Hát az meg mi?
- Hát orosz f@szán!
- Ja persze, még negyvenötben!

ez fájt