Terjedelmes Viccek...

Pár anyós vicc ... nem kifejezetten hosszúak

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.


- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!


- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.


Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves võmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nõ elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.

Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már százzal mennek, amikor megkérdezi a medve.
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
Százötvennél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem. Másnap a nyuszika jön egy Hondával.
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
Százötvennél megkérdi a nyuszika a medvét.
- Nem félsz, medve?
- Nem.
Kétszáznál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika.
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.


A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pi**nak hívjuk!


Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek ba*ogatja?


A parancsnok felsorakoztatja a legénységet, majd hosszában alaposan végignéz rajtuk. Meglátja, hogy az egyiknek az orra nagyon kiáll a sorból. Odamegy, fogja a kardját és levágja. Ezután megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok.
Tovább nézi a sort. Meglátja, hogy egyikõjük füle igencsak kilóg a sorból. Odamegy, levágja. Megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok és tovább vizsgálódik. Meglátja, hogy egyik emberének a cerkája nagyon is kilóg. Odamegy, levágja, majd kérdi:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert a hátsóé volt.


A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

Egy esõs, téli estén egy stoppos áll az út szélén. Egyszer csak meglát egy lassan közeledõ autót. Gondolkodás nélkül beugrik. A kocsi lassan halad az úton, az autóban nem ül senki. A stoppos megijed, mert hirtelen egy kanyart lát maga elõtt. Amikor már épp' hozzá akar érni a kormányhoz, megjelenik egy kéz, és a helyes irányba kormányozza az autót, majd eltûnik. Amikor egy benzinkúthoz érnek, az autó magától megáll. A stoppos beszalad a shopba, és alig várja már, hogy elmesélhesse valakinek rejtélyes kalandját, amikor két csuromvizes férfi lép be az ajtón:
- Te Béla, itt van az a srác, aki beült a kocsiba, amikor toltuk!



Egy kiskacsa úszik a tavon, és sír. Kérdezi tõle a krokodil:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom, ki vagyok, s honnan jöttem?
- Ó, ez egyszerû. Sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya: te csakis kacsa lehetsz!
- És te mi vagy? - kérdezi a kiskacsa.
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki ... Olasz vagy?


Megtörtént eset (repülõjegy értékesítõ irodába beérkezett telefonhívás)
Ügyfél: - Mennyibe fájna nekem egy Zürich? De úgy mondd az árat, hogy bruttó, minden benne legyen! A klotyódíj és a pilóta borravalója is!

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bûnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörû vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bûn, hanem inkább tévedés.


Egyszer az Úr lejött a Mennybõl, és elment a németekhez. Azt mondta nekik:
- Van számotokra néhány parancsolatom, aminek a betartása könnyebbé teszi az életeteket. Az egyik ezek közül az lenne, hogy "Ne ölj!"
Erre a németek hátat fordítottak neki, mondván:
- Ez minket nem érdekel!
Továbbment az Úr az olaszokhoz. Nekik is mondja:
- Van számotokra néhány parancsolatom, ami megkönnyíti az életeteket. Az egyik ezek közül az, hogy "Ne lopj!"
- Ez minket nem érdekel! - felelték az olaszok.
Ezután az Úr továbbment a franciákhoz. Nekik is ajánlotta parancsolatait, például azt, hogy "Ne kívánd felebarátod feleségét!"
- Ez minket nem érdekel! - utasították el a franciák.
Az Úr végül a zsidókhoz fordult:
- Van számotokra néhány parancsolatom.
- És mennyibe kerül az nekünk? - kérdik tõle a zsidók.
- Semmibe. - feleli õ.
- Jó, akkor kérünk tízet!


Egy új fiút vettek fel egy benzinkúthoz. Az egyik idõsebb kolléga egy hosszú pálcával méri a föld alatti tartályokban a benzin-szintet, amikor viccesen odaszól neki az új srác:
- Mi lenne, ha most egy égõ gyufát bedobnék oda a nyílásba?
- Rögtön kialudna. - mondja az idõsebb nyugodtan.
- Tényleg? Miért, talán valami biztonsági berendezés van odabent, vagy talán oxigénhiány? - kötözködik a fiatal.
- Nem, fiam, a robbanás azonnal kioltaná!


Biológiaórán a tanár kérdezi a gyerekektõl:
- Ha fejen állok, akkor miért van az, hogy piros lesz a fejem? Ki tudja?
- Mert odaáramlik a vér! - felel az egyik tanuló.
- Úgy van! És azt tudjátok-e, hogy ha a lábamon állok, miért nem áramlik oda a vér?
- Mert az nem üres! - kiáltja be egy másik gyerek.


Olyan kövér vagy, hogy két IWIW-profilba férsz csak bele!


Idézetek dolgozatokból:
- A kõszívû ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az idõzónában zónaidõt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyõzte a marhákat, mert bikaerõs volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petõfi Sándor volt.
- Egyiptom õslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nõk nyaklevest adtak a törököknek.


Az újdonsült apuka boldogan rohan ki a szülõszobából, és közli a várakozó családtagokkal:
- Ikreink vannak!
- Na és kire hasonlítanak?
- Hát egymásra!


Két barát találkozik:
- Na, mi újság? Kioktattad a feleségedet, hogy hogyan kell takarékoskodni?
- Igen.
- És van eredménye?
- Igen, abba kell hagynom a dohányzást.

XXX Bank hitelügyintézõi által feljegyzett gyöngyszemek:


-A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
-Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
-Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
-Most szûnt meg a munkanélküli viszonyunk.
-Van telefonos vezeték
-Én az öcsém nõvére vagyok.
-Három idõ alatt szeretném visszafizetni.
-És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg?
-Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
-Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
-Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
-És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
-Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat?
-Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
-És ha van egy házam fedezéknek?
-Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
-Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
-Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
-Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
-Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
-Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
-Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
-Érdeklõdnék, hogyan mûködik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
-Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetõségeket......
-A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
-Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
-És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
-Hát errû' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
-Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
-Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kõ' köcsönhöz munkaviszony?
-A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklõdni.
-Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
-Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
(THE BEST!!!!)

-És mennyi a havi nettó jövedelme?
-Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

-Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
-Egyedül a férjemmel.

-A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
-Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

-Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
-Mit vásárolnának?
-Valami nagyot.
-Mire gondol pontosan?
-Hát, nagyobbat.
-Lakást vásárolnának?
-Nem, hát azért akkorát nem!

-Érdeklõdnék az után a bizonyos hitel után!
-Milyen hitelt szeretne?
-Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

-Nekem százezer forintra lenne szükségem.
-A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
-Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

-Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
-Nem probléma.
-De a nagymamám már meghalt.

-Háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
-Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

-Mennyi a jövedelme?
-Hatvanötezer forint.
-És Ön hol dolgozik?
-Nem én igényelném.
-És ki igényelné?
-Az élettársam.
-És õ hol dolgozik?
-Az élettársam?
-Igen.
-Siófokon.
-Név szerint tudná mondani?
-Asztalos János.
-De a munkahelye nevét kérném!
-Az enyémet?
-Nem, az élettársáét.
-Ez egy siófoki cég.
-Értem, de mi a neve?
-Asztalos János

Kuruc hadinapló:
Hétfõ: Ma véres harcok árán kivertük a labancokat a kiserdõbõl.
Kedd: A gaz labancok visszafoglalták a kiserdõt.
Szerda: Feláldoztuk a fél sereget, de megint a miénk a kiserdõ!
Csütörtök: Ma kijött a csõsz és mindenkit elzavart a p*csába...

Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan,odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ
gumikkal igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B*ZDMEG!!!

ááááááááá "SÓZOM AZ UTAT B*ZDMEG"

Te mit tennél? - De õszintén!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésbõl áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.

Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)

Floridában vagy....
Pontosabban mondva Miamiban...
Egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad...
Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
És Te a CNN fotoriportere vagy...
És ennek a fantasztikus katasztrófa kellõs közepén vagy...
A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja...
Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket...
Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...
A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul...
És mindent magával ragad...
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet...
Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt magukkal ...
Közelebb mész...
Valahogyan fontosnak tûnik az a férfi...
És akkor felismered: G.W. Bush...
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt végérvényesen...
Most két lehetõséged van: Vagy megmented õt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted!
Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-
díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...

És most a kérdés (válaszolj õszintén):








Matt vagy fényes papírra ?

Turista betéved egy falusi kovácsmûelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b*szki, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod még egyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

Pistike tanító nénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az > összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg s*ggbe is rakják.
A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.


Egy átlagos nyugdíjas házaspár egy napja:
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy
egy közterületfenntartó írja vadul a büntetocédulát. Már éppen rakta
volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne
szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idos
állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlo alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy
feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte oket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet
is beeroltette az ablaktörlo alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a
fene tudja mirol. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz
percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre
szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban."

Amióta kikapcsolom lefekvés elött a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban…!

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam...

A kisgyerek ül a reggelizo asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl
egy kis teáskészletet,azzal játszott.
Miközben apja a tévét nézte, a gyerek odatotyogott hozzá
és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot,hogy folyamatosan hozta apának a „teát”...
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy
mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi az apukának csésze teát,
s õ ismét megissza.
Az anya végignézi a jelenetet, majd megszólal:
- Arra persze nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan a gyerek vizet
tud hozni, az a WC?

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!

Manus meghal, pokolra jut. Belép, az ördögök elkezdik kísérni, és magyarázzák, hogy minden nemzet fiai saját üstben fõnek. Jön egy üst, faszi kérdezi, kik ezek.
- Ezek az oroszok
- És hogy-hogy nem jönnek ki?
- Van õrség, ha az egyik ki akar jönni, elõ a Kalasnyikovot, sorozatot a feje fölé, rögtön visszahûzza.
Mennek tovább, következõ üst:
- Itt nincsenek õrök
- Ide nem kell. itt vannak a németek. Kitettünk egy nagy táblát: kijönni tilos. Betartják.
Mennek tovább, harmadik üst.
- Itt se õrök, se tábla. Hogy maradnak benn?
- Ide egyik se kell, ezek a magyarok. Ha az egyik ki akar jönni, a többi visszahúzza.

Nyaraláson a férj napozik a tengerparton. Egyszer csak meghall egy isteni mély hangot:
- Kelj fel, és lépj hátra hátmat!
Az emberke elcsodálkozik, de azért feláll, és hátralép hármat. Erre a hang:
- Áss!
Nem talál semit. Még egy hang:
- Áss még!
Erre az emberke talál egy kincsesládát. A hang:
- Kaszinó!
Na, a férj gyorsan elrohan a kaszinóba.
- Rulett! - szólt a hang.
Odafut a ruletthez.
- Piros 26!
A faszi felrak mindent a piros 26-ra. A golyó pörög, pörög, pörög, és megáll a piros 25-ön. Erre a hang:
- B*szzameg…

- Pistike, milyen állat az a koala?
- Egy buta hal.
- De itt azt írják, hogy fára mászik!
- Látod, milyen buta!

A vízvezeték-szerelõ becsönget a házmesterhez:
- Hányadikon laknak Kovácsék?
- Kovácsék két hónapja elköltöztek.
- Látja, micsoda népség! Nyaggatnak, hogy sürgõs, erre
nincsenek itt, amikor kijövök!


A sebészhez betántorog egy férfi, akinek egy villa áll ki a
homlokából.
- Doktor úr, segítsen, a feleségem megszúrt, mindjárt meghalok!
A doktor az órájára néz, majd megcsóválja a fejét.
- Sajnálom, de nekem már lejárt a munkaidõm. Jöjjön vissza holnap!
- De hát doktor úr, nagyon rosszul vagyok, segítsen rajtam!
- Figyeljen, világosan mondtam: lejárt a munkaidõm, jöjjön vissza
holnap!
- De doktor úr, ha nem segít, esküszöm, itt halok meg a
rendelõjében!!!
A doktor sóhajt egyet, kihúzza a villát az ipse homlokából, és
belevágja a szemébe.
- Menjen a szemészetre, õk még nyitva vannak!


Két nõ beszélget:
- Miért váltál el a férjedtõl?
- Mert a motoros fûrésszel levágta a bal lábát,
a bal karját és a bal fülét.
- De hát ez még nem válóok.
- Lehet. De én nem szeretem az egyoldalú férfiakat.


Reklám:
A kutyáknak szükségük van a helyes táplálkozásra!
én nem tudok jobbat Pedigree Pálnál.
özv.Pedigree Pálné


- Mi lesz a medvébõl, ha átmegy rajta a vonat?
- ???
- Hát mackó alsó és mackó fölsõ.


- Ki az abszolút sznob?
- ???
- Aki a sírhantot is szõrhentnek mondja!


- Hallodtad, hogy feltalálták a kvarcpulóvert?
- Nem. Milyen?
- Nem kell felhúzni!


Két cigány utazik a szekéren Tekenõfalváról Kolompárbasznádra.
Elhúz felettük egy repülõgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.


Juliska:
- Jancsi, te Blend-a-medet használsz?
- érzed a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!


- A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie..., hogy 10-re
hazaérjen.


- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr.


Egy férfi bemegy a kalapboltba és közte, valamint a fiatal,
csinos eladónõ között a következõ párbeszéd hangzik el:
- Jó napot kívánok!
- Jó napot, mit parancsol?
- Kalapot szeretnék.
- De mégis, mire gondol?
- Dugásra, de most kalap kellene!


Kérdések az új titkárnõhöz:
Miféle? Kiféle? Kefél-e?


A fiúnak sikerül a lányt felcsábítani a lakására.
- Mivel kínálhatlak meg? Pezsgõvel? Konyakkal?
- Talán egy kis pezsgõvel... A pezsgõtõl dalolni
kezd a lelkem, mintha piciny virágocskák nyílnának
benne... a könnyû szellõje lengedez...
- És egy kis konyak?
- Á, konyakot ne. A konyaktól berúgok, mint apicsa.


Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik
Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.


- Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady
az orgazmus pillanatát?
- ???
- Elejti a körömreszelõjét!


Egy 80 éves cowboy bemegy a szalonba. A pultnál egy idegen éppen
dicsekszik, hogy az õ fütyije "hopp"-ra feláll és füttyszóra
lefekszik. A közönség persze látni akarja a mutatványt. Az idegen
kiveszi és azt mondja: Hopp! és valóban feláll. Fütyül egyet és
lefekszik. A nyolcvan éves megkéri az idegent, hogy ezt vele is
megpróbálhatná és kiveszi. Az idegen "hopp"-jára csodák csodájára
valóban feláll. Az öreg erre kikapja a coltját és elkiabálja magát:
- Ha most valaki fütyülni mer, azt lelövöm!!!

Ez kész.

Az oroszok és az amerikaiak egyszerre szállnak le a Holdra. Másnap az amerikai bejelentkezik a Földön:
-Houston gond van, Iván elkezdte vörösre festeni a Holdat.
-Nincs semmi baj, folytasd a kutatást.
Következõ nap újra bejelentkezik:
-Houston gond van, Iván már a fél Holdat befestette.
-Nincs gond csak folytasd a kutatást.
3. napon újra bejelentkezik:
-Houston baj van, Iván már az egész Holdat befestette.
-Rendben, akkor elkezdhetet festeni az "Always Coca Cola"-t.

Azt mondják, Magyarországon tíz emberbõl egy szenved az allergiától..
Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi?

10 leghasznosabb mondat állásinterjún

1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû vezetõmmel tárgyalok együtt.
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.