Terjedelmes Viccek...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam!

Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult,hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hõsként meghalni.
Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendõjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik,és megfagyott.

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga
férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven
levelet, hogy a férjük ne értse.

Az elsõ lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.

A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja
rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2
hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.

A részeg ember a kocsmába bemenetel közben, átlép egy küszöbön fekvõ, alvó részeg embert.
Odamegy a pultoshoz, majd rámutat a földön fekvõ emberre:
-Ugyanazt kérem!

Marketing

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt
mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és
megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki
az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. õ odamegy hozzád és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!

Kisfiú kérdezi apját, mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!

Cigányasszony terhes tanácsadáson van.
- Na, ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?

Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tõle, hogy mennyi az idõ?
- Kettõ. Negyed kettõ.

- Hogy hívják a himbálózó csillagot?
- Ringo Star.

- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.

- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kérdi a pultoslánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A férfi földrajza:

-A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
-20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
-25 és 30között a férfi olyan mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
-30 és 35 között a férfi olyan mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és szereti a gyerekeket.
-35 és 40 között a férfi olyan mint Brazília.
Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
-40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt,van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.
-50 és 60 között a férfi olyan mint Vatikán, már csak Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban.
-60 felett a férfi olyan mint Kelet-Európa.
Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik hogy hol cseszte el az életét.

Ez nagyon jó!

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erõ.
Cigány: - Velem meg a fél falu.



- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.


Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a
másikban
magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a
mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok
vérezve,
nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem
foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színûek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színû ez a mentõ?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...



Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.



Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn.
Egy idõ után
megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri! Csibész!



Cigány bemegy a munkaközvetítõbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell
egy irodában
ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!



Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!




A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a
vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??



- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!



A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.



Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...



Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nyevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósró' Ká zettásrá!



- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a
gyerekeknek.
- De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...



Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe
morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi
a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!

Szuper

Sajna mostanában többször taxival kellett mennem.

Kérdeztem, hogy láttak-e cigányt vezetni tanulni. Megdöbbentek, és egységes volt a 'nem' , meg, hogy figyelni fognak !

-Juliska hazakísérhetlek?

- Meghát.

Hogy ne csak köszöngessek, itt van két szösszenet:

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.


A szöke nö felhívja barátját az irodában:
"Drágám, itt van elöttem egy puzzle, de valahogy nem bírom összerakni. Minden darabja szinte teljesen egyforma."
Mire a barátja:
"Meg van hozzá a minta?"
"Igen, a dobozon van egy nagy vörös kakas. De így se sikerül."
A barát:
"Ne izgulj, este megpróbáljuk együtt kirakni."
Este otthon ránéz a dobozra - hosszú néma csend.
Aztán megszólal:
"Na, akkor tegyük el szépen ezt a Cornflakes dobozt és ne is beszéljünk erröl senkinek!"

A nyuszika zenélõ WC-t nyit az erdõben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsõnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyûzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgõs, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva õ is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentõen szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tõle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!




A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erõsködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerõszakolja az elefántot. A haditerv a következõ: az egérke szembõl odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elõtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébrõl leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértõdötten:
- Miért, te nem szoktál elõtte levetkõzni?

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük

Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idõ múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percrõl percre gazdagabb lesz!

Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem, dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a fõnök.

Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:
- Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idõ múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam

A repülõn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ sértõdötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Mi a legfélmetesebb hely?
- A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.

- Mi lebeg a tömegsír felett?
- Csapatszellem.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman

- Hogy hívják a kínai k*rvákat?
- Fél Csicse Kinn Csüng és Csöcse a Mi Kincsünk

- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.

- Hogy hívják a kínai korcsolyázónõt?
- Suhanapina.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofõr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofõr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

Az elefánt kérdezi a puputevétõl:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktõl:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztõ, tudsz-e e repülni?

Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektõl. Az elsõ:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nõvéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Két b*zi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Móricka egy nagyon élethû legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethû legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethû pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f***m.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"


Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a k***tt matávosok dóga!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- francba a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?