Terjedelmes Viccek...

Egy pap sétálgatott a partban mikor egyszercsak megszólította egy béka.
A pap meglepõdött:
-Béka te tudsz beszélni?
-Persze hogy tudok, mert én valójában nem egy béka vagyok, hanam egy 10 éves kisfiú, akit egy boszorkány válltoztatott át
-áááá nemlehet
-De igen, és csak úgy lehet megtörni az átkot, ha 24 óráig emberi körülmények között élek
gondolkodik a pap, gondolkodik, de mivel jószívû volt, hazavitte a békát, asztalhoz ültette, adott neki enni tányérból, evõeszközökkel, pohárból adott neki inni, és evés után befektette az ágyába.
És mit ad isten, reggelre tényleg ott volt az ágyban egy 10 éves kisfiú

Tisztelt esküdtszék, a védelem befejezte beszédét.

... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt qrva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt qrva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt qrva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt qrva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt qrva anyját! Pfuj!" Köp.
"És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt qrva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül b+ esküszöm leszoplak!"

Rövidek
________________________________________

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévõ alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások elõtt: pornó ...

A második legnehezebb dolog a világon: egy nõt felöltöztetni.

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Leteszteltem.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Most kezdõdik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre...

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.

2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.

3. Ha a szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.

4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

5. Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

6. Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.

7. A sürgõs mail-jeidet mindig írd nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és express tovabítja a rendszergazdának.

8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.

9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.

11. Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.

12. Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printterére, egyik majd csak kinyomtatja!

13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.

14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.

15. Ha az egér madzagja zavarja a billenytyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!

16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

17. A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!

18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebbõl az egész számítástechnikai hülyeségbõl", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívd a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mernököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.

20. Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnõddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.

21. Ha e-mailben kapsz egy 30Mb méretû (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként. Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettõl lelassul!

22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.

23. Mivel a renszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklöveseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ".

Ezt kinyomtatom, és kiteszem az ajtómra.

Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem.Nehéz döntés elõtt állok.Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép.Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki.Néha az asszony késõ estig távol marad,ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem,hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán.Ki tudja, talán nem istaxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját,hogy megnézzem, hány óra, dühösenrámkiabált,
hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz.Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról,úgy döntöttem, hogy kimegyeka házunk elé,
és ott várok a sötétben, míg haza nem jön.
Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat,ahonnan jól látható azutcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy otttérdeltem,észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból.
Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond?
Remélem nem komoly!
Most mit tanácsolnak?
Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idõveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

Az uccsó nagyon ott van!

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lõni a nyilammal,- mondja Robin Hood- és ahová esik a nyilvesszõ, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lõ, majd meghal. És a történészek több száz évvel késõbb értetlenül nézik a szekrény tetején lévõ csontvázat.

Mai mottó:

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
-Most menjek el a városba és nézegessem azokat akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt akit látni sem bírok??

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" címû mûsorát !

A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "##### meg ez les volt", vagy "#### meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betû?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenõr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"

terjedelmes lesz:

A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz!

- Kérek 3 gramm arzént.
- Kinek a részére.
- Az anyósom részére.
- Recept van?
- Az nincs. De elhoztam a fényképét.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl!

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.

- Apuuu, miért fut cikkcakkban a nagyi?
- Hallgass, és adogasd a töltényeket!

Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:

- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elõsegíti az õszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszûnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetõség hallani akar.
- Csökkenthetõ a téli fûtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tûnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elõ az ötleteit.

Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b@szlak, és löttyedtre sz0pom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...


- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostût. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyûszût használjon.


A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul fele ségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?


A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...


Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...


Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?


Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj mar rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó felérõl egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép elõtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már errõl is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kõbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
________________________________________

"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsõm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerû feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyû kenyér,
A háton fekvõ egértõl kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külsõ, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltûnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Fõzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetõben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fõ cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit fõztél!"

"Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük..."

megvan az uj mottóm

hát ez kész majdnem megszakadok

Biológia órán tanárnõ kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!

A jóképû katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.

Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévõ kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben mág b@sznak is!

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerûen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelõre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltûnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...

-Mi az: kicsi, zöld és makkot eszik?
-Szifilisz.

Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

Egy nõi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja
álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba
kerültél!
- A faszt! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok
baknyúl...




Ronda, dagadt nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja, annyira egyformák?
- Nem,nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!