Terjedelmes Viccek...

Skót elviszi a 9 éves kisfiát a vásárba. Kisfiú kérdi: -Papa veszel nekem dinnyét?- Legyen egy jó napja a gyereknek gondolja a skót,hát nehéz szívvel de vesz egy dinnyét a kölöknek. 10 év elteltével apa és fia elmegy egy búcsúra.
-Te,fater,nem hívsz meg egy sörre?
-Elment az eszed fiam,dinnyére sör?

Skót fiú az apjának:
-Éhes vagyok
-Nyalj sót akkor szomjas leszel.

Szõke nõ a McDonald'sban kikéri magának a sajtburgert meg a light colát mire az eladó megkérdezi:
-Itt fogyasztja?
-Nem annál az asztalnál.

A kisbaba keresztelõjén a pap a gyermek nevét kérdezi.
Anya: - Carlo Jayson Kim Alfred Van Christopher McGoof.
A pap a ministránsnak: - Kérek még egy kis vizet.

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdõtûzrõl, a tûzoltók hõsi erõfeszítésérõl, stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttõl semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegõbõl kéne lekapni. Engedélyt kér repülõbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s latja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet. Mire a pilóta:
- Na de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illõen, meghalt.

Hatalmas merteket olt a drogfogyasztas napjainkban, ezert Isten ugy dont, hogy felveszi a kuzdelmet a drogfogyasztas ellen. A legjobbnak az "ismerd meg az ellenseged" taktikat talalja ezert szetkuldi az apostolokat a vilagba hogy hozzanak mintakat.
Egy ido utan sorban jonnek vissza az apostolok:
- Legy udvozolve Lukacs! Mit hoztal?
- Marihuanat Amsterdambol!
- Legy udvozolve Janos! Mit hoztal?
- Heroint az Egyesul Allamokbol.
- Legy udvozolve Mate! Mit hoztal?
- Kokaint az ukranoktol.
- Legy udvozolve Judas! Mit hoztal?
- FBI! Kezeket a tarkora! Senki ne mozduljon!

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a ketto kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és
szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébanos, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.
- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébanos, mire a rabbi:
- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...

A férj szomorúan megy orvoshoz. Amikor rákerül a sor, AZ orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám AZ, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek õszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be AZ irodába, ahol a fõnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem AZ még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre AZ orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

8 legfontosabb hitvallás egy multicégnél

1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgysem tudom.

2. Hiszek a vezetõimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és valamivel el kell nyomnom az emiatt érzett gyûlöletet.

3. Hiszek a termékünkben, mert látni még sosem láttam.

4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig még semmilyen más bizonyítékát nem adták.

5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.

6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék napi 6 órát internetezni.

7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is fölvettek.

8. Hiszek az automatában, mert vízbõl 6 féle üdítût tud készíteni.

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofõr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofõr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofõr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendõrautó. A sofõr izzad. Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendõr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járõrautóhoz :
- Központ, 311 kéri a rendõrfõnököt!!!
- Fõnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, fõnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó ??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, fõnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofõrje!!!!!

A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és
felebaráti jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel
meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának
kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a
magáét!

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén
egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt
kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a
negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az
ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a
jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércre mentél.

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni.
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám b@zdmeg, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a p*csába!"

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre.
- Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert
keres magának.

Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.
A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Ez nagyon jóóó

Valami rémlett, de nagyon jó újra hallani

60 évnyi felhalmozott tudás

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idõsebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt.
Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingro›l?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött.
- Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipõt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam!
18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est!
Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Most jut eszembe h itt illen topik is van...legalább nem unom magam 5 percig

LOL

A rendõrök körében felmérést végeznek.
A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs!


- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Egy amerikai nõ Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan
férjet keres magának aki még nem volt nõvel. Többen jelentkeznek,
egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára
készülnek a nõ megy be a fürdõszobába és szól az ujdonsült férjenek,
hogy õ is készülõdjön. Amikor jön ki a fürdõszobából látja, hogy a férfi
tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, elõszobába,
mindenhova.

-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nõvel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor
kell a hely!