Terjedelmes Viccek...

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!

ez naon jó

Nõi hormonok a sörben
________________________________________

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevõk súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmû volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.

LOOOL ... unisör nemisiszlaksoha!

Az utazó megszólítja a szekeres székelyt.

Tessék már megmondani, hogy messze van Bras...

Nincs messze Fiam.

Felülhetek?
Gyere Fiam.

Kb. 3 óra múlva az utazó:

Messze van még Bras...

Igen, mostmár messze.

A tanárnõ megkérdezi az osztályt :
> "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd,
> hány madár marad a kerítésen?"
> Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a
> lövés dörrenésekor."
> A tanárnõ bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
> Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy
> padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a
> háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a
> tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja
> le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de
> válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet
> bekapva a tölcsért szopogatja."
> Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de
> tetszik a Tanárnõ gondolkodása."

ez jo

Az okos és a buta gyerek beszélget:

Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?

Buta gyerek: Jó.

O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!

B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?

O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

Elõre elnézést szeretnék kérni, hogyha ezzel a hozzászólásommal megbántanék valakit de én elég humorosnak találtam:

50 years ago they called 19 white men chasing a blackman the KKK.Nowdays they call it Fomula 1

engem qrvára nem sért mert a formula 1-en kívül semmit nem értek belõle

Nem nevettem, csak másoltam.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ennyit teremtett belõlük.
Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyerekeknek akkor kell felvenni ha az anyjuk fázik.
Amikor megszülettem, akkor annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.Az idõ nagy tanító mester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni

-Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
-Benyúl a fiókba és elõvesz egy takarék szövetkezet

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors es meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.

2rendõr bemegy a mekibe és mondja az 1ik
-2 big mac lesz
erre az eladó -sajnos big mac nincs pechetek van...
megint a rendõr -akkor 2 pechetek-et kérünk

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik






A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az õserdõben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésbõl megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza,
én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!


Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.


Srác kérdezi az apját:
- Apa miért árulnak egyesével óvszert?
- Az a középiskolásoknak készült, minden szombatra egy...
- A 3 darabos csomag kiknek?
- Az egyetemistáknak, 1 hétvégére. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra...
- És a 12 darabos csomag?
- Az a házasoknak. Egy januárra, egy februárra, egy márciusra...


A kenyérfogyasztás veszélyei! Óvatosságra intünk mindenkit!

A legújabb kutatások alapján...

1. a büntetés-végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. a kenyérfogyasztó családokban felnövekvõ gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. a XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemõhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nõ belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
4. az erõszakos bûncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. a kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebbõl az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tõle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. a primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltûnõen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. a kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktõl egy idõre megvonták -, és csak vízzel táplálták õket -, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. a kenyérfogyasztás sok esetben csak elõkészítõje a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. a kenyérrõl bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
10.az újszülöttek köhögnek a kenyértõl.
11.a kenyeret 200 Celsius-fok körüli hõmérsékleten sütik. Ez a hõmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnõtt embert.
12.a legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

Az ijesztõ adatok ismeretében a következõ korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:


1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
2. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire!" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntetõ adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztást reklámozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

Kérjük, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akirõl tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Ne feledd, jelszavunk: "Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!"

Nyuszika bemegy a boltba:
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e c e t e t kérek !!!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot !

Üzenetrögzítõ:

1. Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom!

2. Figyelem! Ön hívásával megsértette a Központi Hírszerzés telefonvonalát! Kérjük maradjon készüléke mellett! Kommandósaink már elindultak a tartózkodási helyére!

3. Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítõ.

4. ...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el.

5. Halló! Itt Jim és Sonja. Sajnos nem tudjuk felvenni a telefont, mert valami olyat csinálunk, amit nagyon élvezünk. Sonja szereti fel-le csinálni, én jobbra-balra, egészen lassan. Szóval hagyj egy üzenetet. Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk.

6. Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.

7. Te ölted meg az apámat! Hagyd meg a neved, a számod, és az utolsó kívánságod.

8. Az üzenetrögzítõ egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van.

9. Kérjük, hagyjon üzenetet. De joga van arra, hogy hallgasson. Mindent, amit mond, rögzítünk és felhasználunk.

10. Üdvözöllek dicsõ lovag! A jedik lovagrendjét hívtad, épp egy másik bolygón tartozkodunk. Ha nem rendelkezel a mi telepatikus képességeinkkel, hagyj üzenetet, visszahívunk. Addig is az erõ legyen veled!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze b*z'meg!

Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdõben, mikor elkapja egy 120 kilós fickó.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!

8 ötlet a Balaton megmentésére
________________________________________


1. Minden fürdõzõt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.

3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnõ a vízmélység.

4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.

5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érõ részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés elõtt kötelezõ.

6. A part közelében ássanak fürdõgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.

7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.

8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó. ß

Nõk közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még most is ott van.

Luxushajó, hajótörés, lakatlan sziget, miegymás. Ketten érnek csak partot, egy mocskos, dagadt, szõrös, köpcös, kopaszodó segédfûtõ, és Carmen Elektra. Egymásra vannak utalva, de végülis jól kijönnek, kunyhót építenek, gyûjtögetnek, vadászgatnak, stb, dehát az ember ugye nem csak a munkának él, és bizony Carmen sincs fából, szóval egy idõ után beadja a derekát, és összefekszenek. Már majd' egy éve élnek így édeskettesben, mikor a fûtõ megszólal:
-Drágám, olyan jó itt veled, el sem hiszem, van kókuszdió, napfény, tenger, Nestea, és a Te meseszerû tested minden este, de valami mégis hiányzik. Nem lenne kedved egy kis szerepjátékhoz a kedvemért?
Carmen belemegy a dologba, kérdi, mirõl lenne szó.
-Vedd fel kérlek ezt az overallt, tûzd fel a hajad, és ragassz egy állbajuszt!
Hû, ez perverz lesz, dehát Carmen bizony nem egy apáca, izgatottan várja, mi sül ki ebbõl.
-És még annyit, hogy ezúttal hadd szólítsalak Joe-nak!
Ejha, ez már kicsit buzis és bizarr, de még belefér, gondolja Carm. Leül a fûtõ mellé a homokba, és közelebb húzódik. A Pasi hátradõl, és elégedett vigyorral így szól:
-Te Joe, nem fogod elhinni öregem, de már egy éve minden este megqrom a Carmen Elektrát!

A fickó bemegy a díszhal-madár boltba, mert papagájt akar venni. Kiszúr magának egy szép, színes, nagydarab madarat, megkérdezi az eladót, hogy mennyibe kerül.
-Ez a madár 1000 dollár?
-Úristen, mi ilyen drága rajta?
-Mozartot, Bachot és Beethovent fütyül.
-Nekem olcsóbb madár kell, semmi extra, ez a kisebb itt mennyibe kerül?
-Ez 2000 dollár.
-Miért, ez mit tud?
-Ugyanazt, mint az elõzõ +még Shakespeare szonetteket is szaval.
-Akkor legyen az a kicsi szürke a sarokban. Az mennyi?
-5000 dollár.
-Te jó ég, az mit tud?
-Azt még mi sem tudjuk, de a másik kettõ csak "Mester"-nek szólítja.