|
Special Agent
|
|
|
|
Csoport: Kiemelt tag
Csatlakozott: 05.03.06.
Hozzászólás: 16254
Csatolások: 49586
Azonosító: 4268
 offline
|
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyûlnek köré és kérdezik tõle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!
A székely bácsi kimegy az udvarra. Kis idõ múlva bejön, és csupa víz a nadrágja. Az asszony megkérdezi tõle:
- Mi van, ember, ennyire esik?
- Nem, ennyire fúj!
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a fõtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot õrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt õrködnöm.
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévõ mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belõle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!
Idegen urat visz a székely Csíkban, az irdatlan nagy erdõn keresztül. Azt kérdi az úr:
- Vannak-é itt zsiványok?
- Ha csak én nem viszek egyet.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
A székely alkuszik egy lóra.
- No és oztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert fut megállás né'kül.
- Oz nem jó!
- Oztán mért' nem?
- Mert én innen 6 kilométerre lakom, ozt 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?
A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tõle az orvos:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Brassóban rendszerváltás után a Sztálin szobor ledöntésére kerül a sor, ám bárhogy is ingatják a daruval a szobrot, nem akar ledõlni. Egyszer egy székely megelégeli a huzavonát és felszól:
- Ne figurázz Jóska, ha menni kell, menni kell!
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja õket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerûbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerûen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet!
Felállitják Ceaucescu szobrát. Õ maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicsak.
- De nincs is a hátába bicsak.
- No, ez a másik hibája.
A székely ül a vonaton a kabinban, az egyik megállóban felszáll egy úr, s leül a székellyel szemben. Utaznak egy ideje, amikor a székely egyszercsak megszólal:
- Maga nem a Tóth Áron Bukarestböl?
- Nem.
- Tudtam ám azonnal, mert egy cseppet se hasonlít rá!!!
A vasúti fülke ajtaját felnyitja egy városi úr. Bent nyolc székely néz föl egyszerre.
- Van itt ülõhely?
- Van.
- Hol? - néz körül az úr.
- Itt, alattunk.
Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardestõl:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtõernyõ?
- Nem tartunk ejtõernyõt! Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentõcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
A székely hazaér és egy szem fiának hoz egy kosár epret. Odaad egy darabot a fiúnak és azt mondja neki:
- A többinek is ugyanolyan íze van.
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofõr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofõr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nõt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!
Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám,had dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há'vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!
Egy magyarhoni, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy bombázóval. A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend. A helyzetet kezelendõ a magyarhoni feláll, megigazítja nyakkendõjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért. Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetõt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül. Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelõzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
- No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.
Elhívatja az öreg székely a jegyzõt, hogy lediktálja néki testámentumát.
- Az egyházközségnek adományozom azt a csikót, melyet a múlt héten elloptak tõlem. De ha megkerûlne, akkor legyen az Estván fiamé.
Két székely atyafi nézelõdik a vásár után a brassói Fekete templom körûl.Csodálják az öreg építményt,megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp , mint csengettyû korában?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van??
Mire a székely gúnyosan:
- Ez okos? 4:2-re vezetek...
A székely bácsika 30 évig vágott fát, hogy elmehessen Las Vegasba egy kaszinóba és játszhasson egy jót. Elmegy a bankba, hogy megtudja, mennyi pénzze van, és hogy megnézze, hogy elég-e. Nem volt elég, ezért még 5 évig vág fát. Ekkor elmegy ismét a bankba, hogy megnézze elég-e. Ekkor sem volt elég a pénz, ezért még 10 évig dolgozott. 10 év múlva ismét benéz a bankba, és örömmel látja, hogy elég pénzt szedett össze. Gyorsan összepakolt, és utazott Las Vegasba. Bement egy kaszinóba és rögtön leült az elsõ rulett asztalhoz. Mindent felrakott a feketére. Piros 28-as lett a nyerõ. Ekkor a székely bácsika elmosolyodott, és csak annyit mondott:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
A székely bácsihoz valamilyen nemes urak érkeznek, megkérdezik tõle:
- Beleegyezne-e, hogy a csûrén át vasutat építsünk?
- Nem.
- Hát de tudja mekkora tétje van ennek, miért nem egyezik bele?
- Hát azért, mert én nem fogom mindig nyitogatni a csûrkaput, amikor jön a vonat!
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresbõl etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Ceausescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
- Miért állnak itt? Mit csinálnak?
- Jaj, hát arról van szó - mondja az egyik ember, - hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceausescu leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
- Na jó, és miért állnak itt?
- Hát azért, mert gyûjtést rendezünk a családjának.
- Hát ez nagyon dicséretes - mondja Ceausescu. - És mennyi jött össze?
- 40 liter.
Anettka a székelyeknél:
"Anettka olyan mint a viselt zokni...! Egész jó alja van,de egy fejelést megérdemelne!"
Változatok egy székely viccre:
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dõl a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dõl a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dõl a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dõl a fa!
- És köszönni ki fog?
5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dõl a fa?
- Ej, Édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént…
6.
Két fa beszélget az erdõben. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledõlök egy kicsit.
0 felhasználónak tetszik:
