Terjedelmes Viccek...

- Hallo! A Gazsit kérném!
- Épp fürdik!
- Fürdik?! Bocs, téves!

A piacon vásárló a zöldségesnek...
- Jó napot! Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?

Mindenki ismeri már de még mindig üt

Mikor lát a román kutya csontot?
Ha nyílt törése van

A magyar,az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar:
-Ha hûséges vagyok,akkor a gazdámtól kapok csontot!
Erre az orosz:
-Mi az a csont?
Majd a román:
-Mi az a hûség?

az avatarod szerintem nem igazán ide való....

Az amik kiképeznek egy katonát, szupertitkos diverzáns akciók végrehajtására. Át is dobják a ruszkikhoz, hogy ott aztán, a "beolvadás" után szabotázs akciókat hajthasson végre. A katona fedõneve: Szergej.
Szergej beilleszkedik az új környezetbe, s minden tekintetben tökéletes kiképzésének köszönhetõen még túl is szárnyalja az oroszokat.
Az elsõ héten, kiképzés Szibériában, röpködnek a mínuszok, de Szergej fogvacogás nélkül, akár ingujjban is remek teljesítményt nyújt. A gyakorlat után hívatja a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget, de valamiért úgy érzem, nem vagy közénk való. Na mindegy. Lelépni!
A következõ hónapban, kimenõt kapnak, hogy egy kis mulatozással vezessék le a kemény katonaélet fáradalmait. Folyik a vodka üvegszámra, részeg, alkoholmérgezéstõl ájult katonák mindenütt, de Szergej csak issza a nedût, mintha víz volna. A mulatozás utáni napon, ismét hívatja a parancsnok Szergejt.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Azt már tudjuk, hogy bírod a hideget. Most már azt is tudom, hogy úgy bírod a vodkát, akár csak jómagam, ifjúkoromban, de valahogy még is az az érzésem, nem vagy közénk való. Lelépni!
Néhány hét múlva bált rendeznek Sztálin elvtárs születésnapjának tiszteletére. Hogy a mulatság még nagyobb legyen, táncversenyt rendeznek. Járják a katonák, járják, míg a fáradtságtól össze nem esnek, de Szergej, mintha csak könnyû sétán lenne a Vörös-téren, járja és ropja a bál végéig. A bál utáni reggelen, hívatja ismét a parancsnok.
- Parancsára, ezredes elvtárs!
- Szergej! Te nagyon bírod a hideget! Iszod a vodkát, mint jómagam, ifjúkoromban. Úgy járod a táncot, hogy senki nem érhet a nyomodba, de nem vagy közénk való, most már biztosan tudom.
- De hát miért nem, ezredes elvtárs?
- Azért Szergej, mert fekete vagy.

A királylányt elrabolta a Sárkány, de a királyfi néha belógott egy kis etyepetyére.
1 nap:
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány, itt áll az ablak alatt az én paripám, ha meghallom hogy jön a sárkány csak kiugrok az ablakon a hátára és elvágatatok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcsõ. A királyfi kapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Nyílik az ajtó, belép a ló:
-Helló királylány, a királyfi nincs itt? Mindegy ha visszajönne monnd meg neki, hogy esik az esõ ezért bejöttem a lépcsõházba.
2 nap:
Királyfi begipszelt kézzel.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
-Ne aggódj királylány, ha meghallom hogy jön a sárkány itt az ejtõernyõm, csak kiugrok az ablakon és elszállok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcsõ. A királyfi fogja a cuccát és kiugrik az ablakon.
-Nyílik az ajtó, belép a ló: Helló királylány, a királyfi nincs itt? Ha elõkerülne monnd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat, odaadom az ejtõernyõjét.
3 nap:
Királyfinak már a lába is gipszben.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány. Itt az én propelleres alsógatyám, ha meghallom, hogy jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elrepülök.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcsõ. A királyfi szó nélkül kiugrik az ablakon.
Belép a sárkány.
- Asszony férfiszagot érzek! Valaki járt itt
-Ugyan dehogy édes férjem nem járt itt senki.
-Asszony én mégis azt hiszem, hogy te megcsalsz egy másik férfival.
-Édes férjem mibõl gondolod, hogy hazudok neked.
-Asszony én mindig hittem neked, de azt ne monnd, hogy tiéd ez a propelleres alsógatya...

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!!!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erõs tûzokádó vadállat, õ meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétõl meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez
csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hõstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Rendben.
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a
szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan mûködik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt
belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a
csésze
szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem mûködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az 'A', mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a 'B', mint barna bõrûek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek!

- Mi a mojzsa?
- Apjó, piszi kenyéjdajabka

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy aki le mer ugrani onnan, arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok és mind hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zwump és lezuhan a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megb*szhatod!
Medve, magát leporolva:
- Elõször felmegyek, és megb*szom azt, aki lelökött!

Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Állandóan balhéztok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány elõkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a
háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót -
mondja büszkén Szása.
- És délután?

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!

Férfi arra jön haza, hogy a baratnõje csomagol.
- Hát veled mi történt? - kérdi elképedve - Hova mész?
- Hazaköltözök a mamához - mondja - rájöttem, hogy csak a testemért kellek neked, te rohadt pedofil!
A férfi csóvalja a fejét:
- Ejnye-ejnye, túl nagy szavak ezek egy tízéves szájából.

Két zsiráf, apa és fia elmennek kocsmázni. Az apazsiráf kissé felönt a garatra, majd úgy dönt, hogy õ bizony hazasétál. A fia erre megjegyzi a kocsmárosnak:
- Apu ma jól berúgott!
Mire a csapos:
- Na fiam húzzál haza te is gyorsan, mert nem puma volt az, hanem zsiráf!

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

nõvér sétál a bolondok házában, szembe jön vele egy kattant öreg, és egy zsínórt húz maga után.
Megállítja a nõvér:
-Bácsi! Hát maga miért húzza azt a zsineget?
Mire a bácsi:
-Méééé, tóóljam??

Van benne 1-2 durvább is, bocs.

A többi is üt.

"Azért Szergej, mert fekete vagy.
...
...én úgy értettem, hogy protestáns.
...
Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük!
...
A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve.
...
...mi most itt NIGGEREK vagyunk..."

Mi is az a metál?

A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi.. gyorsan, és önzõn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."

(ha néhány rész túl durva, jöjjön a cenzúra)

Férfi-nõi kapcsolat

NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NÕI KAPCSOLATOKRÓL

A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Hülye pasi + eszes nõ = házasság

IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.

STATISZTIKA
Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.

BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.

HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.

VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.

VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen,az már egy következõ vita kezdete.

Na és Szergej, meg a kapcsolatok matematikája...

- Mire jó az olajmezõ?
- Ott legeltetik a gépeket.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tõlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát hogyne lenne nehéz, amikor tele van rakétával.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- ?
- Le kell mosni az ablakot.

Két rendor helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.


A rendor éppen a logikát tanulja a rendoriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendort.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínuleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendor csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendornek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt b*zi vagy...


Két rendor elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ok semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak..


A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen. Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lo egy bodületes kapufát. A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem mellé ment.
- Fiam, nem illo istent káromolni, mert lesúlyt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja..
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fölé ment..
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a ....
Lesúlyt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntrol egy öblös hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment...


- Mi a töpörtyu új neve ?
- Disznóchips


Két ejtoernyos kiugrik a gépbol.
Öt perc zuhanás után megszólal az egyik:
- Te nem csodálatos? Itt zuhanunk. Gyönyörködünk a tájban. Nézd azok az emberek ott hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
-Nyissunk bazmeg, azok tényleg hangyák!!!!!!!!!


- Miért halt meg a TV maci?
- Mert köpött.


Bemegy a pedofil a kuplerájba.
- Jó napot kívánok, én a legfiatalabb lányt szeretném.
- Egy pillanat - mondja a madam - mindjárt jön.
- Micsoda, már tud járni?


A rendor fia panaszkodik az apjának, hogy nem érti a leckét, és megkéri, hogy segítsen. Mire a rendor:
- Mondjad, fiam !
- Az a kérdés, hogy milyen volt a múlt.
- Hát, fiam, szép volt: Pezsgo, taxi, nok.
- És a jelen ?
- Féldeci, gyalog, anyád !

"30 indok arra, miért nem jelent még meg egy könyvem sem"

1) Van idõm tökéletesíteni az aláírásomat.
2) A siker megfojtaná a múzsámat.
3) Tovább fotóztathatom magam, hátha végre lesz egy jó kép a könyvborítóra.
4) Nincs is mit kiadnom.
5) Nem bírom a kritikát.
6) Túlléptem már a dicséret iránti egoista igényeken. Tudom, hogy jó vagyok.
7) A világ még nem készült fel rám.
8) Én még nem készültem fel a világra.
9) Több idõm marad web-designnal, szerzõdésjoggal, adó-visszaigényléssel, nyilvános szerepléssel és buliban bevethetõ trükkökkel foglalkozni.
10) Még semmi érdekeset nem tudok felmutatni az önéletrajzomban.
11) Nem szeretném, ha Stephen King rájönne, hogy az õ könyveibõl merítettem.
12) Nem szeretnék zavarba ejteni milliomos írókat azzal, hogy sokkal jobban írok.
13) Nem szeretném, ha az esõerdõk sorsa az én lelkemen száradna.
14) Valószínûleg elõjönnének a sztárallûrjeim.
15) Zavar, ha pénzem van.
16) Nincs lóvém, hogy minden családtagomnak és barátomnak küldjek egy tiszteletpéldányt.
16) Az írók mind beképzelt barmok, én viszont felettük állok, és sokkal jobb, szebb és ügyesebb vagyok náluk.
17) Nem akarok még több adót fizetni.
18) A múzsám levetné a fekete bõrszerkóját, és Armanit és Diort követelne.
19) Elveszteném a kapcsolatot a közönséges emberekkel.
20) Nem akarom, hogy a kedves, fiatal írók féltékenyek legyenek rám.
21) Mert attól félek, kiírtam magamból az egyetlen jó könyvet, ami bennem volt.
22) Mert minden kezdõ író nyaggatni fog, hogy:
a. mondjam meg nekik, ki az ügynököm.
b. ajánljam be õket az ügynökömhöz.
c. ajánljam be õket a kiadómhoz.
d. írjak a könyvükhöz elõszót.
e. adjak nekik kölcsön, hogy önköltségen megjelenhessenek.
f. tanítsam meg õket írni.
g. írjam meg helyettük a könyvüket.
h. fényképezkedjek le a [kutyájukkal, barátjukkal, mentorukkal, múzsájukkal, gerbilükkel…]
23) Mert a rajongók elkezdenének személyes holmikat küldözgetni nekem, hogy szignáljam és küldjem vissza õket.
24) Mindenki át akarna költözni a magánszigetemre, amit a pénzbõl veszek.
25) Hozzászoktam, hogy nincs kiadott könyvem.
26) Így tovább hihetek benne, hogy enyém lehet a következõ bestseller.
27.) Több idõt tölthetek a családommal, ahelyett, hogy a könyvemet reklámoznám egy turnén.
28) Tovább hihetek benne, hogy a kiadóm fizet az elõbb említett turnéért.
29) Nem akarom, hogy közöm legyen a médiához.
30) 987-es IQ-m miatt bármit kiadok, az szó szerint szétrobbantaná az olvasóim agyát.

a Legújabb csajozós duma:

"HAZAKISÉRLEK,MERT SOK ERRE A RENDÕR.."

két ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

Sárga csillagos zsidó kisfiú sétál a gettóban.
Egy német tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok a seriff...


Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba.
Kis idõ múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ............!

A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az
övével jössz ki.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már
sikerült..

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Régebben csak úgy futottak utánam a nõk, de ma már nem lopok retikült.

Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem
jön, amikor hívom.

A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

- Mi a különbség az anyós és a viziló között??
- ?
- Az egyiknek orbitálisan nagy szája van és hatalmas s*gge, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízbõl.

Pilóta köszönti az utasokat a fedélzeten, majd elfelejti kikapcsolni a mikrofont:
"Na, most hogy szerencsésen felszálltunk, megiszok egy kávét és jól leszopatom a stewardesst"
Az utastérben megrökönyödve hallgatják a pilótát, majd a stewardess elkezd a pilótafülke felé szaladni, hogy figyelmeztesse a kapitányt, mire egy öregasszony:
"Nem kell úgy sietni drágám, hallotta, hogy még megiszik egy kávét..."

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, kezében whiskey és nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
- Kisfiam, anyád itthon van? - kérdezi a meglepett postás.
Mire Pistike lepöccinti a hamut a szõnyegre:
- Szerinted?

Egyik nap Peter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja
> egy
> orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
>
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
> hoztak a
> múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
> vizeletmintát,
> bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik
> orvos.
>
> Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
> pohárban
> vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,mindenféle
> furcsa
> hangokat hallat, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a
> következõ
> diagnózissal:
>
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz
> munkát, két héten belül rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
> becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl,
> majd
> hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még
> egy
> kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét,
> bedobja a
> 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd
> nyomtatja a
> diagnózist:
>
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
> gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A
> lánya
> kokainélvezõ - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
> (ikerlányok), a
> gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja
> abba a
> maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
>