Terjedelmes Viccek...

Nagyonjók!

Pesten egy férfi megszólít az utcán egy járókelõt:
- Asszonyom, meg tudná mondani hogyan juthatok el az Operába?
- Gyakorolni! Sokat kell gyakorolni!

Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedõn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

- Mi az, folyékony és banánízû?
- Majomhányás.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös?
- Kislány a zongoránál.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnõ?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

[quote=Gereb,2007. January 18. - 11:37~145854]
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

-....

Nagyon jók!Köszi!

Modern gyereknevelési elvek

Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplõk: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselõje: FIATAL. Õ flegmán rágózik.

GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Késõbb a széket kezdi rugdosni, majd egy idõ után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: õ azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.

Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az õ szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...

Egy kis arab törzs vezetõje az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetû, de valaki ült a kúton.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként cserélni kell.

A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tõle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, õk is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fûnyíróm!

Informatikusok



--------------------------------------------------------------------------------

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónõ rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyûleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdõdni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Ez üt! A többit nagyjából ismertem.

- Hogy hívják a 3D-s szekeret?
- Térfogat.

- Mi a hasonlóság az erdõ és a kocsma között?
- Itt is róka, ott is róka.

- Hogy hívják Stallone dublõrét?
- Pótszilveszter.

Bruce Lee kedvencei:
- étel: kiflee, krumplee
- fegyvere: bugylee bicska
- autója: zsihulee
- szórakozása: bulee
- nõje: Julee
- jármûve: trolee
- játéka: kuglee
- kutyafajtája: pulee
- virágfajtája: lle-lee-om
- könyve: Gullee-ver lee-lee-putban
- filmje: Duty dilee
- edénye: bilee
- ellenfele: tramplee

Egy kamionos beszorul a híd alá. Mellé áll a kis Trabant, és kérdezi:
- Na mi van, beszorultál?
- Nem, b*meg, hidat szállítok...

Baleset oka rovat



--------------------------------------------------------------------------------

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.

17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.


23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kib*szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kib*szott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kib*szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kib*szott
bankszámlát!
- ... és ez a k*rva nem csinálta még meg?

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nõ a szeretõje kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettõnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az esõ, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nõ ellentmondást nem tûrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellõs közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erõt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerûen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

-Doktor úr, félig megsüketültem
-Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok:Nyolcvannyolc
-Negyvennégy.

Az ötven évkörüli férfi a harmincadik házassági évfordulóját ünepli. Gyerek kori barátja oda megy hozzá és meg kérdezi:
- Hogyan lehet egy nõ mellet ki bírni ennyit?
- Tudod Bélám - feleli az ünnepelt férj- az én feleségemnek ahogy teltek az évek egyre sexisebb lett mindig a hangja.
- Hogy érted ezt? - kérdezi a barát.
- Úgy, hogy egyre jobban b@ssza a fülemet...

Pistikéék osztályában a tanárnõ kérdéseket tesz föl a gyerekeknek ,hogy kinek mi hiányzik otthon a háztartartásból?
Elsõ diák:-Nekünk nincs még otthon számítógépünk!
Második diák:-Nekünk már csak egy mosogatógép hiányzik!
Harmadik diák:-Nekünk már csak egy új luxusautó kell!
Tanárnõ érdeklõdve kérdezi Pistikét:-Pistike nektek mi hiányzik?
Mire Pistike:-Semmi!
-Semmi???-kérdezi a tanárnõ.
-Hát úgy,hogy a múltkor a nagyapám odaguggolt a 100000 ft-os perzsaszõnyegünkre,és egy jó nagyot odasz*rt.Mire anyukám meglátta,és összecsapta a két kezét:
-Na,nekünk már csak ez hiányzott!!!

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
-Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
-Hát ez meg mi volt?
-Csak az anyja! Õ azt akarta, hogy orvos legyen belõle.

Vizitdíj:
Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Két NDK-s szupertitkos ügynök Londonban beül egy angol pub-ba a Soho-ban. Rajtuk kifogástalan angol öltöny, és persze akcentus nélkül beszélik a nyelvet.
Az egyik odaszól a csaposnak:
- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei!

Ez jópofa

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük
mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merõkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt
sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"

Trükkös

Kamionos satufékkel megáll az út szélén szobrozó örömlány mellett.
-Mennyi egy fullos menet?
-15000!
-Húha, kicsit sok...Jó lesz úgy, hogy adok egy 1000-est, meg a mobilom?
Csaj benéz a fülkébe, látja, hogy a kamionosnál a legújabb, legdrágább, hiper-szuper kütyü található, így hát rááll az üzletre.
Eksön után leányzó kiszáll, a kamionos a kezébe nyom egy 1000-est, indít.
A krva ráordít:
-Héééé! És a mobilod?!
-Ja, bocs, elfelejtettem! 06/20......

Miért nem lehet József Attilával kitalálósat játszani?
-Mert mindig csak a mamára gondol...

__________________________________

Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

__________________________________

Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

__________________________________

Cigány elmegy egy építkezésre. Megkeresi az építésvezetõt:
-(Cigány): Há' jó nappt kívánok. Jöttem munkát vállallni.
-(Építésvezetõ): Nagyon jó. Éppen most üresedet meg egy vezérigazgatói posztunk. Limuzin luxusautó, szép szõke titkárnõ, havi 10 milliós fizetés.
-(Cigány): hö'? most viccel velem.
-(Építésvezetõ): maga kezdte!

Kohn-láss csodát-munkát vállal egy építhezésen.
A baj csak az, hogy egyesével hordja a téglákat a kõmûvesnek.
Szóvá is teszi az építésvezetõ:
-Ejnye, Kohn, hát nem szégyelled magad, nézd csk meg Alit, õ nyolcat is visz egyszerre!
Mire Kohn:
-Nü, hát aki lusta nyolcszor fordulni...