Terjedelmes Viccek...

Naplók



--------------------------------------------------------------------------------

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Dolgozatok.

"A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak"

"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"

"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"

"Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"

"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él"

"A lelkészek a parókán laktak"

"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"

"Ady Endre szülei: Góg és Magóg.."

"A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa"

"Arany János 1817tõl 1882ig született"

"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"

"Maugli párducát Bagarolnak hívták"

"Mikszáth híres regénye a Noszti fiú esete a Tóth Matyival"

"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"

"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"

"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"

"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"

"Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!"

"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"

"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"

"II. József Mária és Terézia fia volt..."

"A trákok mai utódai az osztrákok"

"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"

"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'

"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"

"Caesar átlépett a Rubik Ernõn"

"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"

"Gararin volt az elsõ földönkívüli"

"Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak"

"A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"

"Az ausztrál vadkutyák a digók"

"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"

"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"

"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"

"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"

Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerõszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölrõl. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak õ kinõtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyûd meg a sapkád?
- A csizmámban!

Miért ütközik össze 2 repülõgép?
Mert 1 nem tud.

Egy horgásznak megfeneklik a hajója.Oda szól a parton álló embernek:
-Elnézést! Nincsenek krokodilok a tóban?
-Nincsenek...Már évek óta nincsenek...
A horgász elkezd úszni.Már félúton jár amikor megint kérdez:
-Hogyan tudták õket kiirtani?
-Piranhák ették meg õket...

A feleség a nászéjszaka elõtt pironkodva mondja a férjének:
- Apukám! Nekem már volt dolgom férfival! -
- Ugyan már! - legyint a férj - Nekem is!

Cigány meg a fia mennek az erdõben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idõ múlva elõmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültõl fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.

Szókratész



--------------------------------------------------------------------------------

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke.
- BÁRMIIIIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja ...
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- Oké, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???


Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és a IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te rákérdezel Takarítasz vagy repülsz valahová?

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét, majd így szólsz: Te vagy a következõ!

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: Mit jelentsen ez? válaszolsz: Az elsõ sorban akarok ülni mikor a cirkusz elkezdõdik!


- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom: - Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz?
Te ceruzafaragó náci!
Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának
neveztem, erre elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre újabb
és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd
hazamentem..."

ÜberLOL!!!

***

Számtanpélda.

Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a gazda hasznát!

Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10 Ft-ért. A termelési költség 8 Ft 50 fillér. Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21 Ft-ért. Ennek az elõállítási költsége 18 Ft 70 fillér. Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán!

Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség 40 dollár, ebbõl következõen a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kultúrkörbõl származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyver használata nem megengedett!

Hány fórumos kell egy villanyégõ kicseréléséhez?
Válasz: 1331

1 kicseréli a villanyégõt, és üzenetet ír a "Csináld magad!" topikba, hogy kicserélte az égõt
14 beszámol hasonló tapasztalatairól, és elmagyarázza, hogyan lehetett volna másképpen kicserélni az égõt
7 figyelmeztet az égõcsere veszélyeire és a vérlázító tudatlanságra
27 felhívja a figyelmet a helyesírási hibákra az égõcserérõl szóló hozzászólásokban
53 leugatja a helyesírási hibákkal foglalkozókat
41 helyesbíti a helyesírást a helyesírási hibákat helyesbítõ hozzászólásokban
156 mailt küld a polmoderátornak, hogy az égõcserérõl szóló eszmecserének semmi helye ebben a csináldmagad-topikban
109 hozzászól, hogy ez a topik nem a villanyégõk cseréjérõl szól, ezért szíveskedjenek a témával másutt foglalkozni
203 követeli, hogy azonnal fejezzék be más topikok égõcsere-témával történõ bombázását
111 hozzászól, hogy mivel mindannyian magunk cseréljük az égõket, az égõcsere igenis a tárgyhoz tartozik ebben a topikban
3 linkeket küld azokról a webhelyekrõl, amelyek a tárgyhoz tartozóak, és amelyek alapján az égõcsere is a tárgyhoz tartozik ebben a topikban
306 vitába bocsátkozik arról, hogy melyik égõcsere-módszer jobb a másiknál, hol lehet a legjobb égõket kapni, milyen márkájú égõ a legjobb az adott módszerhez és milyen márka rossz
27 küld linkeket azokról a webhelyekrõl, ahol különféle égõk tekinthetõk meg
14 megírja, hogy a linkek tévesek, és megadja a helyes linkeket
12 közli, hogy otthagyja a topikot, mert elege van az égõcserérõl folytatott hülye vitából
48 részletesen elemzi, hogy a moderációnak miért és hogyan kellett volna már régen közbeavatkoznia
4 javasolja, hogy a többiek inkább olvassák el az égõcsere FAQ-ját
33 felhívja a figyelmet arra, hogy a hozzászólások csak négy IRL személytõl származnak, mert a többi másodnick, fikanick, illetve bajai
19 moderátori állásfoglalást kér arról, hogy meddig mehet a moderátori szubjektivitás
47 elmagyarázza, hogy bizony a fórumok már csak ilyenek
143 azt kérdezi, hogy kicserélte-e valaki valamikor a villanyégõt

Részegen is tudja mit beszél



--------------------------------------------------------------------------------

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a Medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
A köööörr kö--özepééén állok...



Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!


Férfiparadoxonok nõi szemmel
Ha hagyod, hogy õk fizessék a vacsorát, akkor kihasználod õket.
Ha te fizetsz, meg akarod szégyeníteni õket.

Ha kevesebbet keresel náluk, akkor te végezheted az összes házimunkát.
Ha többet keresel náluk, akkor feminista vagy, és ettõl függetlenül ugyanúgy végezheted a házimunkát.

Ha inget veszel nekik a megkérdezésük nélkül, akkor nem törõdsz az õ ízlésükkel.
Ha megkérdezed, milyen inget szeretnének, akkor azt mondják: "Nekem mindegy."

Ha barátságos vagy a haverjaival, akkor megkérdezik, rájuk akarsz hajtani?
Ha távolságtartó vagy a haverjaival, akkor megkérdezik: nem elég jók neked a haverjai?



A korral jár...
Egy idös házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :

- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.

- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.

Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt :

- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod... vörös és tüskéi vannak.

- A rózsára gondolsz ?

- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :

- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?

Jelentések



--------------------------------------------------------------------------------


Gyanúsított vallomása:
"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."

"Felszólításomra az elõállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsõre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A nõ elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"Nevezett nõ csak erõteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elõvette a három csomag, elõzõleg eltulajdonított kávét."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévõ gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erõsítéssel visszatértem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentõ szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."

"A feljelentõ szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."

"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."

"Az elkövetõ vékony, csenevész, nagyfejû, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztetõ, fiatal férfi."

A zoofil, a szadista, a kéjgyilkos, a nekrofil, a piromán és a mazochista ülnek a pszichiátria teraszán a karosszékben.

Megszólal agresszívan a zoofil:
-Árrhhg, meg kellene dugni egy macskát.
A szadista:
-Jó, de miután megdugtuk kínozzuk meg!
A kéjgyilkos:
-Jó, de utánna mindenképpen végezzünk vele!
A nekrofil:
-Aztán ha megöltük, újra megdugjuk.
A piromán:
-...és ha végeztünk gyújtsuk fel!!!

Mindenki a mazochistára néz.
-Mi van te nem mondasz semmit?
Mazochista:
-...Miaú?

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban


1. Akinek hosszabb a középsõ ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsõbbsége.

2. Nyúlszõrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsõ kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerõ háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elõbb rántja el a kormányt.

Az egerek unják már, hogy mindenki õket bántja, elmennek hát tanácsot kérni a bagolyhoz.
-Bagoly, figyelj már, gáz van! Kicsik vagyunk, védtelenek, gyengék, mindenki minket bánt. Adj tanácsot: mit tegyünk?
-Változzatok sündisznókká, azokat senki se bántja.
-Jó, de hogy változzunk át sündisznóvá?
-Lesz*rom... én csak stratégiai kérdésekben adok tanácsokat.

A nõi nem négy csodája:
nedvesnek lenni fürdés nélkül,
vérezni vágás nélkül,
tejet adni legelés nélkül
és hülyeségeket pofázni kérdezés nélkül. (bocs )


Kisfiú szomorúan jön haza az iskolából.
Anyukája megkérdez:
-Fiam mi a baj?
-Azzal csúfolnak, hogy olyan meleg vagyok mint a backstreet boys.
-És ki mondja ezt?
-Everybooody

Csókolom, p*na ízû fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!!!
- Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!!

Jimmy (a király) sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban
whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt te paraszt, a másikat!


Pista bá és Józsi bá részegen ücsörögnek a falusi kocsmában
-Te Józsi, döntsük végpusztulásba a Földet!
Erre az kettéhasítja Pista fejét egy fejszével...
-Valahol el kell kezdeni...

Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky!

Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal: -húúúú
Erre a másik: -a k*rva anyád ijesztgesd!

Egy Etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegõ folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

Székely a fiával fát vág az erdõben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Nemi erõszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm...Hátulról úgy tûnt, mintha Zorro lenne....

BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?