Terjedelmes Viccek...

A Bush-kormányzat kérésére Lucas újraforgatja a híres régi Star Wars-trilógiát. A történet most így alakul:


4. epizód: Egy új fenyegetés (A New Threat)

A Demokratikus Birodalom a terroristák egyik alvezérét, Leia Abdullah hercegnõt üldözi, ki hajóján a Szabadságcsillag (Liberty Star) mûszaki tervdokumentációit rejtegeti. Eme ûrállomás képes lenne az egész Galaxis számára szabadságot és demokráciát biztosítani, de a terroristák gyûlölik mindezt, és el akarják pusztítani. Leia Abdullah hercegnõ a demokratikus vallatás alatt arra kényszeríti Tarkinegger kormányzót és Desertstorm Vader körzeti megbízottat, hogy elpusztítsák a szülõbolygóját, a hírhedt terroristafészket, Afghanistaant. Mindeközben a Talibantooine nevû sivatagi bolygón Ben Zarkenobi, az Al Jediah nevû terrorszervezet bujdosó tagja terroristává képzi ki a beduin fiút, Luke bin Skywalkert. Támadást indítanak a Szabadságcsillag ellen, de kudarcot vallanak. Ben Zarkenobi felrobbantja magát, csak a köntöse marad belõle.


5. epizód: A demokrácia visszavág (The Democracy Strikes Back)

A Demokratikus Birodalom már majdnem minden terroristafészket felszámolt, de a rejtõzködõ terroristák, Luke bin Skywalker vezetésével elzárják az olajvezetékeket. Luke beduin terroristavezért Yodallah imám öngyilkos Al Jediah-harcossá képzi ki. Luke találkozik Desertstorm Vader demokráciafelügyelõvel, és mikor megtudja tõle, hogy az apja, levágja saját kezét, és leugrik egy szellõzõaknába. De a véletlen folytán túléli.


6. epizód: Az Al Jediah bosszúja (Revenge of the Al Jediah)

Luke bin Skywalker visszatér a Talibantooine bolygóra, hogy terroristákból, banditákból hadsereget toborozzon a Demokratikus Birodalom ellen, és hogy vérfertõzõ viszonyt folytasson a húgával, Leia Abdullah hercegnõvel. Támadást indítanak a Worldtradecendor bolygó ellen, ahol az új Szabadságcsillag épül. A dzsungelbolygón ádáz harc bontakozik ki a terroristák, az õ oldalukon álló mutáns óriáshörcsögök (akik komcsik) és a hõs birodalmi erõk közt.
Az új ûrállomás építkezésére ellátogat G. W. Palpatine elnökuralkodó, a Demokratikus Birodalom bölcs vezetõje. Az Ovális Trónirodában megpróbálja Luke bin Skywlakert Desertstorm Vader segítségével a demokrácia oldalára állítani, de az mûködésbe hozza a testére erõsített bombát. Az elnökuralkodó majdnem hõsi halált hal, de aztán szabad választásokat ír ki, melyet meg is nyer, és gyõzedelmeskedik a demokrácia.

Két szõke nõ beszélget:

-Te, képzeld el, tegnap áramszünet volt a kerületben és bent ragadtam a liftben!
-Ez még hagyján, én tegnap fél órát álltam a mozgólépcsõn emiatt az áruházban!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke hosszú combú nõ; nem az én esetem.
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

******

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)
- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Az autóst gyorshajtás miatt megállítja a rendõr. A sofõr sejti, hogy sáros. Ezért miután megállt, az ablakot letekerve kérdi :
- Mennyi lesz biztos úr?
- Tízezer.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

A pap és a fél citrom esete...

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult
világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten
háta mögötti
kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de
templomuk
nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba
jártak
templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu
férfijainak segítségével saját templomot építtetett.
Ettõl kezdve
minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a
házasodókat és
mondott imát a temetéseken.
Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös
vasárnap
délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a
templomból és zárta
volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen
férfi.
Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt
mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte
a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza
rá. Azonban
a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap
egy szót
szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.
Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból
a pap megint
szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így
szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán,
mind az újabb,
furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta
a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is
kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez
a fél
citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban
a pap sem
volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még
sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében
kifulladt,
és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös
alak, és
akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte.
Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap
ismét belépett a
templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a
kérését, jó
volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e
szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért
kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a
nyomában volt.
Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles,
sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a
folyóba vetette
magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap
nem tudta
követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt,
ha már ott
volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is
vett magának.
Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt
benne, hogy a
fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a
kertkapu, és
belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament,
(felhúzta az úszónadrágot és a
futócipõt
is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez
neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A
túlparton futott
tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén
álló, magas
fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám
a pap nem
tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt
mindenre, ahogy
baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy
a pap minden
nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál,
és egészében
véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte,
megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise
elõtt felvette
reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipõt. Sõt, jó
volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és
amint lehetett,
megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett.
Pontban,
amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a
kertkapun
belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben
visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig,
átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a másik oldalra.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott
egy másik
indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a
szakadékon. Ott azonban
nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt
ott, ahol az
egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve
járta többször
is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón
kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden
napját a falu
lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának
minden lehetséges
módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan
hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval,
tolvajkulccsal és
várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de
közben cselesen
megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó
szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezébõl, és
elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában.
Száguldottak
a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a
fáig,
nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a
szakadékon,
a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap
elõtt. Õ
azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a
szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult.
Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap
ádáz és
diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a
fickó elé,
leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva,
szelíden
megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak
azt az egyet
kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el. .................

49 helyzet, ami sose fordulhat elõ a Star Trekben:

1. Az Enterprise találkozik egy rejtélyes energiamezõvel, amit már több helyen, számos alkalommal megfigyeltek.

2. Az Enterprise meglátogat egy tudósokból álló távoli helyõrséget, ahol minden a lehetõ legnagyobb rendben van.

3. A tiszteket lesugározzák egy Paradicsom nevû bolygóra, ahol idõtlen idõk óta mindenki boldog. Végül is kiderítik, hogy minden pontosan olyan, amilyennek kinéz - egy tényleg tökéletes lakóhely.

4. Az Enterprise tisztjei egy új életformával találkoznak, amelyrõl késõbb kiderül, hogy jól ismert közönséges faj, amelyik viccbõl egy mulatságos maszkot visel.

5. Az Enterprise legénységét megfertõzi egy rejtélyes betegség, de a gyógyszer szerencsére megtalálható a gyengélkedõ jól felszerelt raktárában.

6. Egy tiszta energiából álló rejtélyes lény megpróbál behatolni az Enterprise számítógépébe, de rájön, hogy nem vitte magával a szükséges csatlakozókat.

7. A hídon egy energiaingadozás okát (amelyet egy hibás kondenzátor okozott) közönséges diagnosztikai eszközökkel, korrekt módon felderíti egy jól képzett mérnökcsapat.

8. Egy energiaroham a hídon nem öli meg az egyik panel elõtt ülõ tisztet, köszönhetõen egy rendkívül kifinomult, 24. századi védelmi lehetõség a "biztosíték" használatának köszönhetõen.

9. Az Enterprise sikeresen elszállít egy nagyon fontos vendéget az egyik helyrõl a másikra, és közben semmiféle komoly incidens sem történik.11.

10. Picard kapitányt, Riker-t és Data-t elrabolja egy felsõbbrendû intelligencia, aki elnézést kér a tévedésért és nem teszi õket többé próbára.

11. Az Enterprise kettéválink, amint komoly veszély lép fel.

12. Az Enterprise belekeveredik egy rejtélyes, ismeretlen és veszélyes szituációba, amiért egyetlen bosszantó idegent sem tudnak hibáztatni.

13. Az Enterprise-t rabul ejti egy felsõbbrendû intelligencia, akit némi édességgel ki lehet békíteni.

14. Az Enterprise belekeveredik egy tér-idõ kísérletbe és NEM kerül vissza a XX. századba.

15. Valaki használ egy ûrsiklót, de az nem robban fel és nem szenved balesetet.

16. Komoly vészhelyzet áll be az Enterprise környezetében, de szerencsére van más hajó is a körzetben, amelyik meg tud birkózni a feladattal.

17. Az Enterprise pajzsai aktívak baradnak az összecsapás végéig.

18. Az Enterprise a Klingon bolygót egy kellemes, szép napon látogatják meg.

19. Egy Klingon-Föderációs szövetséget rendkívüli módon fenyegetõ összeesküvést ha nem sikerülne leleplezni, akkor az nem jelentene "alapvetõ hatalmi eltolódást jelentene az egész kvadránsban".

20. Egy fõbb karakter egy egész epizódnyit eltölt a holodeck-en, anélkül, hogy egyszerûen meghibásodna, vagy foglyul ejtené õt.

21. Amint Picard meghallja kabinja csengõjét nem mondja azt, hogy "Jöjjön be".

22. Picard nem azt válaszolja egy javaslatra, hogy "tegyen úgy".

23. Picard odasétál a replikátorhoz és azt mondja "Kólát jéggel".

24. Troi tanácsadónõ egy olyan elemzést készít, amelyben nem teljesen magától értõdõ dologról számol be.

25. A szeánszok ismét divatba jönnek, ezzel kiütve Troi tanácsadónõt az álásából.

26. Amikor végre Worf és Troi úgy döntenek, hogy összeházasodnak, csak azért, hogy Kate Pulaski felálhasson és bekiabáhassa, hogy: "Szavalt neked szeremes verseket? Ittál vele mérgezõ teát? Õ az ENYÉM!"

27. Worf közli a hídon, hogy valami látótávolságba érkezett és senki sem mondja azt, hogy "A képernyõre!"

28. Worf 2 másodpercnél több idõt ad egy másik hajó legénységének, hogy válaszoljon a hívására.

29. Worf egy baleset miatt véletlenül megöli Wesley-t a holodecken. (Kár, hogy ez nem a "Deja Vu" részben történt, akkor 5-ször láthattuk volna anélkül, hogy vissza kellene tekerni a szalagot.)

30. Wesley-t megverik az osztálytársai mert stréber és a változatosság kedvéért el kellene kezdenie barátokat szereznie saját korosztályában is.

31. Wesley megmenti a hajót, a föderációt, az egész univerzumot. Mi ezt tudjuk, ennek elenére mindenki boldog (beleértve az internetet is).

32. A warp hajtómû ficánkol egy picit, de úgy tûnik kis idõ múlva rendbejön anélkül, hogy csodagyerek Wesley Crushernek bármit tennie kellett volna.

33. Wesley Crusher javít valamit a warp hajtómûvön és az jobban mûködik, mint elõtte bármikor.

34. Beverly Crusher egy teljes epizódon keresztül nem elpirul el és nem akad el a lélegzete, amikor Picard a helységben van.

35. Guinan elfelejtkezik magáról és elõad egy rögtönzött kabaré-számot.

36. Data szerelmes lesz a replikátorba.

37. Kirk/Riker szerelmes lesz egy nõbe az épp meglátogatott bolygón és az epizód végén nem kell elválniuk tragikus körülmények között.

38. Picard kapitánynak nehéz döntést kell hoznia egy kevéssé fejlett faj sorsáról, de a fõ direktíva egészen megkönnyíti a dolgát.

39. A leszállócsapat egyik ismeretlen kormányosa túléli a küldetést.

40. Data-t/Spock-ot lefokozzák/mellõzik az elõléptetésnél, mert nem érti a legalapvetõbb nüanszokat abban, amit mások mondanak neki.

41. Kirk haja változatlan marad egy epizódon kereszül.

42. Kirk pulóvere verkedés közben nem szakad el a perforáció mentén. (Vagy egyáltalán nem kell bunyóznia).

43. Kirk nem hagyja abba a bajbakerült nõi vendég csókolgatását, mielõtt õ nem áldozza fel magát érte.

44. Scotty nem emlegeti a fizika törvényeit.

45. Spock nem az egyetlen aki nem szenvedi el egy ismeretlen fegyver hatásait, mert megvédi zöld vére vagy bizarr vulkáni testfelépítése, így nem tud megint mindenkit megmenteni.

46. Az epizód nem azzal fejezõdik be, hogy Kikr és a Doki azon nevet, hogy Spock képtelen megérteni egy viccet, õ pedig nem vonja fel szemöldökét.

47. Az Enterprise-t meglökik fénysebesség felett, tehetetlenül pörög és nekiütközik egy bolygónak, amelyik abból az irányból jött, ahonnan nem vehették észre idõben.

48. Geordi csak néz valamit elektronikus szemein keresztül, és fogalma sincs arról, hogy mit lát.

49. Miközben a hajót a Romulánok támadják, Picard kapitány kiadja a parancsot a warp ugrásra, de az Enterprise lefullad és nem tud elindulni az "ûrhajóklub sárga angyala" nélkül.

Na, még egy kis Star Trek, a kedvencem:

Tíz dolog, amit utálok a Star Trekben

10. Hangos ajtók.
Nem tudsz megtenni három lépést a csillaghajón, hogy ne suhogna rád egy ajtó. A munkahelyemen automata csúszóajtók vannak. Teljesen csendesek. Ha ezek az ajtók minden alkalommal felsziszegnének, mikor valaki átmegy rajtuk, havonta legalább egyszer bekattanna valaki a könyvelésen és õrjöngõ lövöldözésbe kezdene. Bocs Scotty, de az IEEE visszavonja a tagságodat, amíg el nem sajátítod a WD-40 használatát.

9. A Föderáció.
Ez a szervezet a frászt hozza rám. Egy bolygónyi kormány, amely mindent irányít és megszûntette a pénzt. Egy bolygóméretû adóhivatal. Jó, persze, ez klassznak tûnik, ha egy föderációs csillaghajón száguldozol, de kíváncsi vagyok, hogy érez errõl az a fickó, aki egy föderációs kukásautót vezet?

És mindenkinek azokat a spandex egyenruhákat kell viselnie. Egy fontos tény: egy rakás emberrõl inkább nem akarod tudni, hogyan néznek ki spandexben. Akár fizetnél is, hogy ne lásd õket így. Már ha nem lenne megszûntetve a pénz, ugye.

Szóval szívás.

8.A polaritás felcserélése.
Geordi, az ég szerelmére, a fenének kell mindennek megváltoztatni a polaritását! Alkalmanként mûködhet, de általában csak tönkreteszi a dolgokat. Biztos forrásból tudom, hogy a 12-es csillagbázis technikusai utálják a dolgot. Akárhányszor megérkezik hozzájuk az Enterprise a 10.000 órás felülvizsgálatra, az egész rohadt hajót végig kell túrniuk a javítások miatt. „Mi történt a hármas raktár vécéjével?” „Hát, eltömõdött a lefolyó, és Geordi úgy gondolta, hogy megjavul, ha felcseréli a polaritást.”

Scotty szegényes olajozási gyakorlata és Geordi átkozott polaritásfelcserélõ trükkjei mellett csoda, hogy az Enterprise nem robban atomjaira, valahányszor gázt adnak neki.

7. Biztonsági övek.
Oké, tudom, ez elkoptatott, de gondoljátok, hogy az elsõ alkalom után, mikor egy fickó egy robbanás miatt a navigációs pulttól startolva legalább nyolc lábbal repült el a kapitány feje fölött, nem volt valaki, aki megszólalt, hogy „Tudjátok, akár fel is találhatnánk valami futurisztikus visszatartó eszközt, hogy megakadályozzuk ezt.” Jó, persze, csináltak valami ilyesmit a második Enterprise-on (az elsõ felrobbant a szegényes olajozás miatt), de mi volt ez? Valami kemény mûanyag, ami a combodon záródott. Fogadni mernék, hogy REMEK érzés lehet a kanyaroknál. „Hé, nézzétek! A lábrudak mûködtek! Ott repül Kirk törzse!”

6. Nincs biztosíték.
Minden alkalommal, valahányszor egy túlfeszültséghullám végigfut az Enterprise-on, az állomások és konzolok szikrazuhatag kíséretében robbannak fel, és áthajítják Picard feje fölött a biztonsági öv nélküli kezelõjüket. Ha rá tudnánk venni Geordit, hogy legalább egy pillanatra függessze fel a polaritás felcserélgetését, elküldhetnénk bevásárolni a legközelebbi csillaghajó-alkatrész boltba, hogy vegyen pár biztosítékot. És ha már bevásárol, megállhatna valami intergalaktikus IKEÁ-ban is, hogy vegyen pár széket a híd személyzetének. Ha már egy biztosíték nélküli robbanékony konzol elõtt töltöm a napomat, legalább hadd üljek le.

5. Bizottság irányít.
Itt a különbség a Star Trek és a múlt év legjobb scifi sorozata között:

Star Trek:

Picard: „Élesítsék a fotontorpedókat!”
Riker: „Kapitány! Biztos abban, hogy ez bölcs dolog?”
Troi: „Kapitány! Ellentétes érzelmeket észlelek ezzel kapcsolatban! És úgy tûnik, ön félõs.”
Wesley: „Kapitány, én csak egy idegesítõ kölök vagyok, de gondoltam közbeszólok én is.”
Worf: „Kapitány, nyomhatom én a gombot? Ettõl nagy tökös klingonnak érzem magam.”
Geordi: „Kapitány, azt hiszem elõbb fel kellene cserélnünk a polaritást.”
Picard: „Összezavarodtam. Azt hiszem, megyek a fülkémbe és töprengõen bámulok magam elé.”

Firefly:

Kapitány: „Lõjük le õket.”
Legénység tagja: „Biztos, hogy ez bölcs dolog?”
Kapitány: „Tudod, mi az a parancsnoki lánc? Az a lánc, AMIVEL ADDÍG VERLEK, amíg rá nem jössz, ki itt a parancsnok.”
Legénység tagja: „Értettem uram!”

4. Egy Star Trek rejtvény:
Kirk, Spock, McCoy és „Gomez zászlós” lesugarazódik egy bolygóra.
Melyikük nem tér vissza?

3. Technoblabla.
Múlt éjjel nem tudtam elindítani a kocsimat. Úgy oldottam meg a problémát, hogy felcseréltem a polaritást a kocsi akkumulátorán, és a mûholdvevõmön keresztül vezettem át a feszültséget. Az így keletkezõ szubûri plazma hasadást okozott a téridõ kontinuumban, ez kvantumalagút effektust eredményezett, amely feltöltötte a protonokat a hajtómûmagban, amitõl elindult a kocsim. Gyerekjáték, de tényleg. Kellemes mellékhatásként azóta ingyen bejön a Spice Channel is.

2. A holodekk.
Jó, persze, dögös meg minden. De komolyan azt hiszitek, hogy a népek Sherlock Holmes rejtélyeket és vadnyugati kocsmákat kreálnának rajtuk? Ugyan már, mindannyian tudjuk, mire használnák a holodekket. És azt is tudjuk, hogy mi lehet a legrohadtabb meló az Enterprise-on: tisztára súrolni a holodekket.

1. Az elsõdleges direktíva.
Micsoda marhaság? Emlékeztek, mikor Marvin a Marsi fel akarta robbantani a Földet, mert az zavarta a kilátását a Vénuszra? És arra, hogy Tapsi Hapsi ezt úgy akadályozta meg, hogy ellopta a Q36-os ûrmodulátorát? Na, a Star Trek univerzumban Tapsi csak szenvedett volna. Valószínûleg egy spandexet viselõ Roseanne-hasonmásokkal teli szobában, egész nap rásuhogó ajtók között mászkálva. Maga lett volna a pokol. A nagy Bummig, legalábbis. A földet megrázó Bummig.

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr! Azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak. Azt hiszem, vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét, és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról sem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

---

Egy ivóban isznak a marhapásztorok, szinte vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a férfit?
- Melyiket?
- Amelyiknek kalap van a fején.
- Mindenkinek kalap van a fején.
- Azt, amelyiknek két colt lóg a derekán.
- Mindenkinek két colt lóg a derekán.
- De értetlen vagy!
Elõkapja a pisztolyát, s egytõl-egyig mindenkit lelõ a kocsmában, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom, persze. Mi van vele?
- Na képzeld, azt a pasast nagyon utálom.

hát ez kész
nagyon jó

Hát igen... Reynolds kapitány...

8 fontos tudnivaló azoknak, akik elõször mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

Skót kisgyerek szalad a mamájához.
-Anya, anya egy bácsi áll az ajtóban és az új épülõ uszodára gyûjt, mit adjak neki ?
-Fél vödör vizet !

Két cserebogár zoknit hegeszt a sörfán, odarepül egy vírusos lóharapás és megkérdezi, hogy merre van a vasútállomás.
Mi ebbõl a tanulság? Térdig érõ szélben ne reszeljünk pudingot.

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl.
Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

A feleség nagyon megbetegszik,elviszik a híres professzorhoz.
kérdi a férj:
- Milyen betegsgben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS.Tudja mit? Vigye ki a sûrû erdõbe és
hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!


honnan tudod, hogy megdöglött a vakond?
-Felülröl szagolja az ibolyát!


Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettõt egyszerre?
- Akkor pofára esek, te parrraszt!

A nagybika a fiát vezeti be a szex rejtelmeibe. Elõttük van 4 tehén. Mondja az apa:
- Megmutatom, fiam, hogy kell, te meg majd csináld utánam! Szóval...1234! Most te jössz, fiam!
- 1...2....3....4.....!
- Nem így kell, hanem gyorsabban! 1234!
- 1..2..3..4..!
- Még gyorsabban! - mondja az apa, mire a fiú újra nekigyürkõzik.
- 12345! Ja, bocs, apa!

Az aranyhal belefárad a jókívánságokba, ezért szabira megy. Megkéri a cápát, hogy helyettesítse. Egy hét múlva az aranyhal kérdezi a cápát milyen volt a forgalom. Cápa:
-Hát csak 1 ügyfelem volt, egy csávó, aki azt kívánta, hogy a földig érjen a farka.
-És teljesítetted? - kérdi az aranyhal.
-Persze! Leharaptam mindkét lábát.

A Mikulás, ha válaszolna:

Kedves Télapó!

Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.

köszi: Kati

Kedves Kati!

Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.

- A Télapó

***

Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!

- Gergõ

Kedves Gergõ!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?

- Bence

Kedves Bence!

Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?

Ölel: Vili

Kedves Vili!

Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis kötsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.

- Emma

Kedves Emma.

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?

- Pisti

Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém!

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.

- Áron

Kedves Áron!

Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem azokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!

Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!

Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének.

- A Télapó

***

Kedves Télapó!

Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.

- Ervin

Kedves Ervin!

Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.

- A Télapó

áááá ez embertelen!!! kééész...

- Mi lesz a sünbõl, ha bevesz egy viagrát?
- Buzogány.


- Képzeld Pista, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Te jó ég, de ugye nincs bajod?
- Áh, dehogy... Képzeld Pista , tegnap a fejemre esett egy tégla!

Udvarláshoz "segítség":
- Kívánlak, mint banán a majmot!
- Hiányoztál, mint tanyára a villany!

Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

- Õrmester úr! Mit tegyünk, ha aknára lépünk?
- 10 méter magasra felugrani és nagy területen szétszóródni!