Terjedelmes Viccek...

A londoni reptéren két fickó a következõ tréfát agyalták ki:

Írtak egy-két hamis nevet egy darab papírra, és az információs pulthoz mentek, hogy a neveket bemondassák.

Annak érdekében, hogy a neveket hihetõbbé tegyék, taxisofõrnek öltöztek be, és kb. 45 perccel a Pakistan Airlines, Air India és a Thai Airways repülõgépei érkezése után a hangosbemondóhoz mentek. Elõadták, hogy nem találták meg utasaikat.

Ezzel egyidõben megjelentek bûntársaik a helyszínen egy magnetofonnal, hogy felvegyék a hangosbemondó közvetítését.

Az ötödik név után fogták fel a biztonságiak, hogy egy viccrõl van szó, és kiutasították a taxisofõröket a reptérrõl.

Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed

I hate this fucking job, and I will be fired – Utálom ezt a kibaszott melót és ki fognak rúgni.


Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie

I‘ve been fired, and bye-bye everybody – Kirúgtak, viszlát mindenkinek.

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bõröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és széped berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogák a bõröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofõr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat... de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok !
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd ez a poliészter...
- Nem, az nem lehet ! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt ! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki ! Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez ? Itt valami tévedés történt !
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat ? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK !!

Goebbels meglátogat egy iskolát valahol a Reich-ban.
-Gyerekek, mondjatok hazafias jelmondatokat!- kéri.
-Heil Hitler!- kiáltja egy kisfiú.
-Nagyon szép!
-Deutschland, Deutschland über Alles!- így egy kislány.
-Gyönyörû!
-A mi népünk örökké élni fog!- mondja egy fiúcska. Goebbels szeme elkerekedik a gyönyörûségtõl.
-Fiam, ez valami gyönyörû! Csodálatos! Ezt a plakátokra is ki kell írnunk! Áruld el, hogy hívak?
-Kohn Ármin!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek
tovább.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai


Két pingvin beszélget:
- Szevasz, nem láttad véletlenül az unokatesómat?
- Miért, hogy néz ki?
- Szerinted?

Tudtad, hogy ha a "mama" szó betûibõl egyet elveszel, hármat pedig megváltoztatsz, akkor azt kapod, hogy "sör"?

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízbõl, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelõdni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Apa, és fia:
Gyerek: - Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard disckel és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Fater: - Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

ML:

Különösen az uccsó.

Játékosokat keresünk!
Az újraszervezõdõ Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fõ Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következõ meccsre koncentrálás.

4 fõ védõ:
- Csiga kezdõsebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fõ középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erõs csipõre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fõ csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erõs koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenõbb arc.

Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat.
A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

A következõ állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

Következõ az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?

Parád régen egy kis falu volt.
Aztán az idõk folyamán kinõtte magát annyira, hogy Budapestet is felvásárolta.
Azóta Budapest Parádé.

Elgondolkoztál már a következõ kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentõ?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya elõtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?

- Miért nem tudják a nõk csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért
valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízû macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenõrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tût?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért
nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erõsebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem
kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközõket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor
használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betûtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az esõ elõl?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

Angol eredetiben is felraktam, nekem valahogy jobban hangzik.

St. Peter to God:
- So you created everything.
- Yes.
- Including black holes.
- Yes.
- Which will eventually swallow up everything.
- Yes.
- Including you.
<thinking, thinking>
- I'm working on that.

=

Szt. Péter Istennek:
-Szóval te teremtettél mindent.
-Igen.
-A fekete lyukakat is.
-Igen.
-Amik végül majd mindent elnyelnek.
-Igen.
-Téged is.
Isten gondolkozik
-Dolgozom rajta.

ezt nem ertem

loool, Köszi Gereb ... tehát nemcsakénvagyokhülye

Szívás.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát, mondtam én, hogy minden rendben van.

Nyuszika megy az erdõben. A fejébõl kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi, tõle:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban, hogy nem meri beleb*szni a fejembe a ceruzát.

-Mi az kicsi, zöld és makkot eszik?
-?????
-Szifilisz.

Fényes komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

A rendõr megállítja a szõke nõt, mert túl gyorsan hajtott.
-'stét, jogosítványt, személyit kérem.
-Mit?
-Az azonosító okmányait kérem.
-Az milyen, hogy néz ki?
-Hát a fényképe van rajtuk!
A szõke nõ elõveszi egy kis kézitükröt, belenéz és megörül, majd átadja a rendõrnek, aki szintén belenéz...
-Jah, ön kolléga, akkor további jó utat....

A szerelo átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

A rendõrnek azt mondják, hülye a fia. Hogy kipróbálja, azt mondja a fiának:
-Fiam, nézd meg, lent vagyok-e a sarkon.
A fiú leszalad, visszajön, és mondja, hogy nem.
-Hát, tényleg hülye vagy, lementél, ahelyett, hogy az ablakból nézted volna meg.

A roma felvételizik a tengerészetre:
-Hát Gazsi,úszni tudsz-e?
-Miért, hajó nincs?

Bioszból vizsgáznak a gyerekek:
-Ki tud mondani repülõ emlõst?
Pistike jelentkezik:
-Stewardess.

- Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?
- Felõlem agyon is lõheti!

-Hello fater! Tudok egy tök jó rendõrviccet!
-Na de kisfiam, én is rendõr vagyok!
-Nem baj, majd lasabban mondom.

áááááááááááááááááááááááááááááá ezek teljesen készek több mint egy hétig tarott végigolvasni a topicot, asszem meghalok agysorvadásban vagy valami, nagyon jóóóók

Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 35 kg.
-----------------
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
-----------------
- És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között?
- 35 millió...