Terjedelmes Viccek...

Chuck azért is...

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak CN-szal

Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait.

Chuck Norris-t nem érdemes megütni. A betont locsolni kell.

Chuck Norris nem beképzelt csak helyén van az egója.

Chuck Norris forgórúgása az űrből is látszik.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszre lehetőséget kapott egy focimeccsen a kezdő (pörgő) rúgásra. Ez volt az első tárgy ami elhagyta az univerzumot.

Chuck Norris révén megdőlt az elmélet hogy a remény hal meg utoljára..

Jézus tud a vizen járni, Chuck Norris pedig Jézuson!

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Kár, hogy soha sem sírt még.

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.

Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már
10:35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belole

Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal

A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

Egyszer visszaküldtek egy terminátort a jövőből, hogy megölje a még óvodás Chuck Norrist. Aztán küldtek még hármat... Mint utóbb kiderült, Chuck Norris maga küldte vissza a terminátorokat, mert emlékezett, mennyire unatkozott aznap az óvodában.

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chucknak egy sörrel a fogadás miatt.

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Canyon bőven elég.

Chuck Norrisnak nem volt apja, őt a midikloriánok nemzették.

Az evolúció létrehozta Chuck Norrist, aztán nyüszítve elmenekült.

A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

Chuck Norris legfőbb exportcikke a fájdalom.

Irán azért fejleszt atomfegyvert, mert megtudták, hogy Chuck Teheránba akar látogatni. Nem tudják, hogy nincs esélyük.

A Terminátort megsemmisítette a fémkohó. Chuck reggelenként
lávát kortyolgat.

Chuck Norris igazi szívtipró. Nem mindig képletesen.


Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét.

Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.

Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.

Chuck Norris előbb tudott pörgőrúgni, mint járni.

Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésből megnyeri.

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.

Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab. Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer.

Chuck Norris egyszer kocsival ment Alaszkából Mexikóba, mert nem akart egy másodperc alatt odaérni.

Chuck Norris nem szakít félbe beszélgetés közben. De utána félbeszakít..

Chuck Norris körbebicajozta a földet 72szer egy szombat délutánon. Szobabiciklivel...

Isten megteremté a férfit és látá, hogy szép.
Isten megteremté a nőt és látá, hogy szép.
Isten megteremté Chuck Norrist és nem látá többé semmit.

Vannak akik nem hisznek Istenben. Ők az ateisták.
Vannak akik nem hisznek a Télapóban. Ők a felnőttek.
És vannak akik nem hittek Chuck Norrisban. Ők a halottak.

Chuck Norris soha nem részeg, mert az alkohol a barátja

Chuck Norris legózott... És megépítette a Stonehenget.

Chuck Norris képes rubikkockából vaskarikát csinálni.

Chuck Norris képes megtermékenyíteni egy férfit.

Chuck Norris egyszer lelőtt 142 vietkongot és egy vemhes lovat... egyetlen vaktölténnyel!

A halaknak Chuck Norris tanította meg ,hogy hogyan kell kivonni a vízből a zoxigént(és Fogarasi Árpádnak is) .... a körbepörgőrúgást nekik sem sikerült elsajátítaniuk.

Chuck Norris találta fel a spanyol viaszt.

Szauron az Egy Gyűrűtől kapta az erejét. Az Egy Gyűrű Chuck Norris-tól.

A bűbájos boszorkák nappalijában Chuck Norris poszter van.

Régen a boxzsák élőlény volt, de megszületett Chuck Norris...

A gepárd a világon a leggyorsabb állat. A gepárdok egy Chuck Norris által üldözött oroszlán falka leszármazottai.

Chuck Norris képes sztéket sütni párolt lazacból.

Chuck Norris nem most hajat. Chuck Norris a korpa ellen is véd.

Chuck Norris Grizzly-kell játszott kiskorában plüssmackók helyett.

Chuck Norris ki tudja inni a bort a boroskólából.

Chuck Norris törődik Kovács Pistikével.

Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.

loool,ez olyan aranyos ...

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem...

Orosz katonákat kergetnek német katonák. Egyszer csak az oroszok
meglátnak egy kutat, beleugranak. Megérkeznek a kúthoz a németek
is, megállnak tanakodni.
- Talán az erdõbe mentek? - mondja az egyik.
- Talán az erdõbe mentek? - jön a visszhang a kútból.
- Talán a kútban vannak? - mondja a másik.
- Talán a kútban vannak? - jön a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot? - mondja a harmadik.
- Talán az erdõbe mentek? - jön a visszhang a kútból.

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő.
Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi.
Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak
egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok.
vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten remegnek az izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd
elmegy
a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács,
bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás
ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni
készül
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd belesz@rtam a
szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednélek a kapun, előtte teljesítened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szájábol a nyalókát:
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltelik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Mi történik a kaméleonnal, ha betesszük a sütőbe?
? ? ?
Beleolvad a környezetébe.

Napi küzdelem az utakon:

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)

Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)

Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat

Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka

Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül,
kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)

Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)

Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)

Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer

Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha

Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros:

Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! )
Hova fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

KáZé nagyon tudsz! Id.: 'bézbólsapka'

Mr. T tények:

A Szuper Csapat igaz történeten alapul. Csupán az kitaláció, hogy ők vietnami veteránok, mert ha Mr. T Vietnamban harcolt volna, Saigon lenne az USA 51. államának a székhelye.

Mr. T hallotta a mondást, hogy "nem köphetsz superman köpenyére." Úgy döntött, megpróbálja, de Superman azt mondta, hogy a köpeny még mindig mosásban van, mióta tegnap Mr. T. kitörölte vele a seggét.

Mr. T volt az egyetlen, aki képes volt kitérni Chuck Norris pörgőrúgása elől. De a haja sose lesz a régi.

Mr. T volt a pápa. Kétszer.

Miután Jézus a vizet borrá változtatta, Mr. T. vérré változtatta azt a bort, és eltűnt egy füstfelhőben. Miután a füst eloszlott, csak egy nagy, fából készült T betű maradt. Jézus tudta, hogy szarban van.

Amikor Chuck Norris és Mr. T. utoljára együtt dolgoztak, Atlantisz elsüllyedt.

Mr. T. egyszer beleesett egy lávatóba. Majdnem megfulladt.

Amikor az ABC-t megalkották, direkt nem tették egymás mellé az m, r, és t betűket, nehogy az emberek féljenek.

Mr. T aranyláncainak legalsó rétege beépült a bőrébe.

A Google nem fog Mr. T után keresni. Mr. T megtalál.

Mr. T bőre nem fekete. Egyszerűen csak a nap fél megvilágítani őt.

Mr. T és Chuck Norris egyszer közösen beléptek egy kocsmába. Az épület azonnal összedőlt, mert nem bírt el ekkora keménységet.

Na, szegény T-t is elő vették

Woody Allen idézetek



- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva
jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk
és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól.
A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem kannyúl.



Egykérdéses IQ teszt:
Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap hátralevő részét...

- Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.

- Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?


Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért...




































Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.''
Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára.

Giznek engesztelésül.


Chuck Norris kinyomja a palacsintából a lekvárt. Akkor is ha kakaós.

Chuck Norris meghalt tíz évvel ezelőtt, de a Kaszás nem meri megmondani neki.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Csakhogy ő annyira kemény, hogy még soha nem sírt. Egyszer sem.

Chuck Norris nem mossa ki a ruháit. Kibelezi őket.

Chuck Norris 1/8 rész cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egszer megevett egy indiánt.

Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.

Chuck Norris borotválkozott és megvágta a pengét.

Chuck Norris disznófejből is halászlevet csinál.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

Chuck Norris 17 perc alatt nézte végig a Ryan közlegény megmentését.

Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grizzlyre. Az annyira megijedt, hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra. Az ő leszármazottjai a jegesmedvék.

Chuck Norris egyszer állon rúgott egy lovat. A leszármazottjait ma zsiráfként ismerjük.

Na még.

"A legnagyobb baj az éhségsztrájkkal az, hogy néhány nap múltán az ember megéhezik …"

"Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni."

"Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól."

"Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet."

"Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra."

"Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt."

"Hogy higyjek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet..."

"A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben."

"Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait."

"Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel."

"Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán."

"Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét."

"Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember."

"A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."

"Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc."

"A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat."

"Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi."

"Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat."

"A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton."

"Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra."

"A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe. "

"Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre gyakorolt hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni."

"Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának."

"Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük."

"Aki korán kel, az igen."

Szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi ubrokával, majd amikor tele van, visszateszi. Ezt megcsinálja háromszor, végül odamegy az őr:
-Mondja, hölgyem mit csinál?
-Tudja, ma voltam kozmetikusnál és azt mondta az uborkapakolás jót tesz az arcbőrömnek.

Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, behajít egy szőke parókát kedvenc malackái közé és elkiáltja magát:
-Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi, így megy ez minden este. A királyfi elmegy a hávorúba, amikor visszatér, megint elmegy a királylány a szobájához:
-Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi:
-Kérésed hasztalan, itt állok...

Buszon
Elelnőr: Jegyeket és bérleteket kérem!
Utas: Anyád tudja, hogy kéregetsz?!

Három ács, Józsi, Béla és Pista egy toronyház tetején dolgoznak, amikor Józsi egy óvatlan pillanatban elveszíti egyensúlyát és leesik. Meg is hal szegény rögtön. Tanakodnak a melósok, ki legyen az, aki a rossz hírt elmondja majd megboldogult barátjuk feleségének, mire Pista jelentkezik, mondván, ő jól feltalálja magát az ilyen kényes szitukban. Ezzel el is megy. Egy óra múlva egy láda sörrel a kezében tér vissza, amire a többiek meglepve:
- Hát ez meg honnan?
- Józsi feleségétől.
- Halálhírét vitted, ő meg adott egy láda sört?!
- Hát, amikor bekopogtam és ő ajtót nyitott, azt mondtam: ön bizonyára a Józsi özvegye?!
Erre ő elkezdett szabadkozni, hogy nem özvegy még, meg minden...
Amire én:
- Na fogadjunk egy láda sörben!

Az emberiséget ösidok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,
csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne
szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az
asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Petőfi Sándor benyit a Pilvax kávéházba 1848 március 16- án és rendel
egy unicum- ot.
A csapos erre ezt feleli:
-Sanyikám, biztos, hogy akarod, tegnap is milyen felhajtást csináltál...

- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni,
figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd
találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot
apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette,
hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már
késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a
letöltést?" ablak leOK-zása már Beállítások menüpont alatt be lett
pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád
"blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az
"Enter" billentyût és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal:
"Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.

Tarzan és Jane huncutkodnak az ágyban.
- Hé Tarzan, nem ott van a lyuk!
- Nem baj, Tarzan erős, fúr másikat.

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike ekképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy
úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a qrva anyád!"

a Petőfis és a Tarzanos a legjobbak

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

loooooooooooool