Aranyköpések suliban

Kémia óra
Tanár: Kiosztom a feladatlapokat, amint megkaptad, lehet írni. Könyv, füzet, puska a táskád legalján van, a szomszédra rá sem nézel.
Én: *elfordítom a fejem*
Rebeka: Virág, nem nézek rád. Mi a kettes feladat?
Én: Fent van hátul a falon, azt nézem.

Fizika óra
Tanár: Sajnálatos módon, ma nem tudunk sem matekdolgozatot, sem fizikadolgozatot írni, mert fogorvoshoz megyünk, illetve, alig tizenöt perc múlva, osztályfényképezésre.
Osztály: *mindenki örül*
Tanár: Gyerekek, ennyire nem kell szomorúnak lenni!

Történelem óra
Krisztián: Virág, azért úgy tűnik, jól elvagy magadban.
Én: Ezt jól látod. Én meg ez az aranyos kis olló, tűkészlet, itt van velem egy tűzőgép, meg néhány hegyes tárgy, tényleg jól megvagyunk.
Krisztián: *ijedt arcot vág* Szerintem most békén is hagylak.
Én: *rávigyorgok, kezemben az ollóval* Szerintem is.

Informatika óra
Éppen visszaértünk a fogászatról, mindenkinek melege volt, ezért beültünk a légkondi alá.
Tanár: Mi ez a fetrengés?
Osztály: Meleg van.
Tanár: Jó, de Rebeka, kérlek ülj le, mert magasabb vagy nálam, és így kisebbségi komplexusom lesz.
Rebeka: *leül*
Rudolf: Ha a másik tanárnő lenne velünk, neki még ülve is kisebbségi komplexusa lenne. (másik tanárnőnél én vagyok magasabb a 150 cm-emmel.
Tanár: Meglehet.

Tanár: Virág szerencsés helyzetben van, mert ő alacsony, ezért könnyen talál magának nála magasabb fiút.
Én: Micsoda szerencse!

Irodalom óra
Tanár: Jövőre matek és magyar előkészítőre kell majd járnotok, novembertől táncpróbára a farsangra, jól kell tanulnotok, hogy felvegyenek, és ezután jön csak az edzés és a szabadidő.
Rebeka: Ezt megszívtuk.
Noel: Virág, muszáj lesz ellógnunk az edzéseinkről, ha mi táncolni akarunk nyolcadikban.
Én: Érted bármit.

Föciből 3 napos osztálykirándulást kellett szervezzünk, és ebből egy házidolgozatot írni. Múlt órán visszakaptuk a kijavított dogákat, és ofkorsz egymásét kezdtük el nézni, és olyan hibáink voltak, mint pl. 14:45-re érkezik a vonat Almádiba, de délben már Almádiban lesz az ebédelés. 7-kor indul a vonat, találkozó nyolckor.Az egyik lány, pedig aranyosan beírta, hogy: 20:00-22:00 TISZTÁLKODÁS.

Osztálykiránduláson átmentünk a zebrán, és amikor letettük a lábunkat az útra épp akkor váltott pirosra a lámpa.
Lotti néni: Gyerekek, átjöttünk a piroson!
Bence: Piros volt?
Én: Volt lámpa?
Nagyon nagy volt

~~

Tanszobán:
Adrienn néni: Toljátok (tojjátok) be a székeket!
Én: Én már betojtam!

Csak röhögtünk

nem éppen aranyköpés, de megtörtént a sulinkban, ma hallottam egy végzős sráctól. Van egy töritanár Leó, és nagyon lekezelő ezt kell róla tudni. Egyszer egy lány az órájára nagyon mini szoknyába ment be, Leó az asztalára rakott egy 10 ezrest, és azt mondta:
-Óra után várlak a szertárban.

Éneken:
*Árpi és tanárnő veszekedtek, végül tanárnő kiküldte Árpit, aki elindult a táskájáért*
Tanárnő: Táskádat otthagyod!
Árpi: F*szt!
Tanárnő: És mit fogsz mondani igazgató helyettes asszonynak, ha meglátja, hogy kint vagy?
Árpi: Hát, hogy elnézést, de lóf*szt se csináltam, és ki lettem küldve. (tényleg nem csinált semmi olyat, amit ne csinált volna még meg az osztály fele)

Angi: Tanárnő, kimehetek mosdóba?
Tanárnő: Menjél...
*Angi felkel*
Ádi: Hová mész?
Angi: Büfébe -.-
(igen, szoktunk figyelni)

Kémián:
Tanárnő: Tegye fel, aki tudja a kezét!

Tesin:
Tanárnő: Na, akkor mehetünk haza, mert a Szabina elülte a valagát.

Tanárnő: Akármilyen sz*r kedvem van, veletek mindig tudok röhögni valamin.
Páran vigyorogva: Akkor játszunk?
Tanárnő vigyorogva: Nem.

*Krisi óra elején odaadta a telefonját, hogy vigyázzak rá*
Krisi óra végén: Hol a telefonom, k*csög banda?
*odanyújtom neki*
Krisi vigyorogva: Köszi!

Magyaron:
Szabi: Lehet egy kérdésem, ami ide tartozik, de mégse ide tartozik?

*kompetenciáztunk*
Kérdés: Miért írják, hogy rádió és más eszközök?
Angi: Mert a technika fejlődik, és, hogy ne kelljen szabályzatot írni.

Portán:
*jön be matek és angol tanár cigizésből*
Matek tanár: Kértek banánt?
Én: Nem.
Matek tanár: Te? Banánt?
Dorina: Nem.
Matek tanár: K*csög banán, b*zd meg!

Kiránduláson:
(tudni kell, hogy Árpi kancsal)
*fotózkodtunk*
Fruzsi: Várjáál, kancsalítok.
Árpi: Én is!

Földrajzon:
Tanárnő: Szétdobom Magyarországot!
Én: Ennél jobban? Eszébe ne jusson!

Szünetben:
Dorina: Múltkor volt az utcán egy döglött sündisznó, de semmi baja nem volt.

Imike: És ilyenkor eszünk, iszunk, mulatunk
Krisi: ... Lopunk, csalunk, hazudunk.

Törin:
Tanárnő: És így szakadt három részre az ország. De fog négyre is.
Szabi: Meg lesz Trianon is.

Szabi: Én néha nézem a Szulejmánt anyuval. Várom, mikor hal meg.

Matekon:
*múltkor mesedélután tartott tanbá*
Tanbá: Szóval, a feleségemet is tanítottam éjjeli suliban.
Többen is: Tényleg? És hogy jöttek össze?
*tanbá elmesélte*
Tanbá: És nem engedte, hogy kifizessem a hajvágást. De én mondtam magamban, hogy velem te nem cs*szel ki, és vettem neki egy csokor virágot.

Éneken:
Énekeljük: A kör közepén állok...
Ati: Körbevesznek büdös c*gányok
(semmi rasszizmus, ne értsétek félre!!!)

Tanárnő: Szétolvadt a csokid, dobd ki, mielőtt összekensz mindent!
Fruzsi: Dehogy dobom! Megeszem.
Tanárnő: Kinyalod, vagy mi?
*Árpi, Angi és én felröhögtünk*

Tanár: Laci, hozd ide az ellenőrződet! Most már tényleg beírok!
Laci: *vigyorogva* De tanárbáááá'! Én nagyon jól tudom, hogy maga igazából nagyon szeret engem!

*nyelvtanon*
Tanár: Ilyen helyzetben nem azt mondod, hogy autóban, hanem hogy
Ádám: Autóbe!

*tanár kinyitja a táblát, ami még tele van írva az előző napi anyaggal*
Laci: Emberek, sz@r a hetes!
Peti: Te vagy a hetes.
Laci: Ja, az már más..

Lilla: Dávid, elfogadsz tőlem egy tablóképet?
Dávid: *elhúzva a száját* Hááát...muszáj?

Szünetben egy rendőrautó állt a suli parkolójában. Körülnézünk hogy mi van, mire
Laci megtorpan: B*szki, ezek értem jöttek!
Én: Mi bajod van?
Laci: Tutira látták amikor belecsuláztam a matektanár tolltartójába!

*kitörtük az ablakot*
Nikolasz: Ott repül a labda ééééés kitrört az ablak
Gabi: Basszus
Nikolasz: Ja basszus *az ablakra néz*
Gabi Nem az ablak hanem a labda

Tegnap matek óra:
A kompetenciára kérdőívet töltünk ki.
A kérdés, hogy a felsorolt tantárgyakat hogyan értékeled.
Fokozatokra van. Legrosszabb a Nagyon nem szeretem, a legjobb az a nagyon nem szeretem.
Lénárd: Hm, a matekot azt nagyon szeretem.
Tanárnő: Jaj, hogy oda ne rohanjak.
Lénárd: Hm, magyar azt is..
Kb. minden tantárgynál ezt mondja, jó hangosan, közbe örül annak, ha mindenből meg lesz 2-es.

Kérdés: Hány éves az édesanyja vagy nevelőanyja?
Bianka: Én nem tudom, hogy hány éves.
Tanárnő: Nem megmondtam, hogy ilyen információkat tudakoljatok meg otthon. De, amúgy szerintem ciki, ha nem tudod anyukád korát.

Kérdés: Mik az eltervezéseid a jövőre nézve?
Legalacsonyabb: 8 általános
Legmagasabb: doktori elvégzés.
Bertold: Itt lehet a 8 általánost bejelölni.
Tanárnő: Hogyan, amikor már azt elvégezted, azért eggyel feljebb gondolkodjál.
S. Attila: Már meg van a diplomám, most már csak egy doktori kell.
Lénárd: Tanárnő, én orvos akarok lenni.
Tanárnő: Tudjátok ,hogy ebből az osztályból ki fog eljutni odáig. Különben is szólok, hogy úgy töltsétek ki ezt a kérdőívet, hogy a kompetencia eredményt ahhoz mérik.

Kémia óra:
Már nem lesz (legalább is érettségiig biztos nem) több ilyen óra. Tanárnő jövő héten nem lesz, a következő héten meg pünkösd miatt suli sem lesz.
Ennek fényébe írom a füzetembe: Viszlát Kémia! Nem fogsz hiányozni!
Anettnak megmutatom.
Anett: Hála az égnek!
Tanárnő: Vegyétek elő a füzetet!
Én: Utolsó, igazi kémia órán íratni akar?
Anett: Én simán kinézem belőle!

Márk és Ádám egyfolytában az üveggel játszogat.
Ádám végül nem adja vissza Márknak az üvegét.
Márk: Add vissza!
Ádám eldobja az osztály másik felébe.
Ádám: Visszaadtam! *rándított vállat*

Megint összevesznek és elgurul az üveg, csak éppen az én székem alá.
Márk: Ezt most miért kellett?
Visszagurítom Márknak.
Márk: Köszi. *Ádámhoz fordul* Látod, végre egy normális ember az osztályban.
Csak, hogy tisztázzuk. Nem akartam, hogy összeverekedjenek a székem alatt egy flakonért.

Földrajz:
Akinek javítania kell az ír.
Anettnak oda adom a füzetet és abból puskázik. Kis idő után kiteszi az asztalra.
Én: Te mit csinálsz?
Anett: Úgy sem veszi észre. *legyint*
És tényleg, nem is tűnt fel tanárnőnek. Talán, mert kisebb gondja is nagyobb volt.

Barna oda jön hozzánk. Mivel ő is ír.
Barna: Hol van az Európai Unió?
Anett: Az nincs benne, mi is azt keressük.
Én: De ez amúgy nem feltűnő, hogy ide jössz mi közbe dolgozatot írsz?

Anett: Márk, itt van a könyved?
Márk: Ja.
Anett: Oda adod?
Márk: Tudod, ha nem kérted volna ilyen szépen...
Anett: Jaj, add már!

Lénárd is ír.
Lénárd: Tanárnő, meséltem már arról ,hogy milyen csinos?

Barna már kétségbe esve a tanári asztalon keresi a megoldásokat, mivel tanárnő a padok között van.
Tanárnő: Barnabás, azért ennyire ne feltűnően keresgéld a megoldásokat!

Márk már jó ideje bosszankodik hogy, hogy lehet neki kettes a dolgozata.
Márk: Tanárnő, mit gondol a kapcsolatunkról?
Tanárnő: Mármint, hogy értve?
Márk: Hát a mi kettőnk közti kapcsolatról.
Tanárnő: közöttünk csak annyi kapcsolat létezik, hogy te vagy a diákom, én meg a tanárod.
Márk: És komolyan, a kapcsolatunkat egy kettesnél jobbra nem tudja értékelni.
Vélhetőleg Márknak azért jutott ez az eszébe, mert nem szimpatizál vele a tanár, és ezért lett kettes.
Tanárnő: Ha valóban tanulnál, akkor tudnálak kettesnél jobbra osztályozni.
Márk: De tanárnő, én mindig tanulok. Ma is megtanultam az európai uniót.
Tanárnő: Na, akkor hallgatunk! Gyere ki felelni.
Márk: *ijedten néz* Majd jövő héten.
Tanárnő: Gondoltam.

Ma órák előtt:
Bioszról beszélünk, mert írunk.
Anett: Minek veszed elő a bioszt, úgy is kipuskázzuk.
Én: Tudom, de hátha ragad rám valami még is...
Anett: itt se voltál múlt héten, szóval az nincs is leírva neked.
Csabi: Halljátok, ez a tanár rémesen osztályozz. *Márkhoz* Figyeljél! Jól figyeljél!
Márk: Figyelek én! *megnézi a csoki papírt* Erre azt írták, hogy csokis ízű, de közbe kókusz íze van!
Csabi: Figyeljél már! Szóval..én a legutóbbi dolimat hiába másoltam le, ráadásul szóról szóra úgy, ahogy a füzetembe van 3/4-t ír. Oszt még azt mondja, hogy tudnám, de tanulnom kéne.
Márk: Én is mindent leírtam, erre fel mit ad? 3/4-et.
Én: Feltűnő a puskázás talán.

Biológia óra:
Szinte kivétel nélkül (oké, én csak időnként pislantottam Anett füzetébe) Mindenki puskázott az osztályban.
Tanár: Sándor, ne puskázz! Ravasz gyerek vagy te.
Sanyi: Nem is puskázok.
Aha, nagyba lóg ki a padból a füzete.

Angol óra:
Tanárnő javítgatja a dolgozatokat.
Tanárnő: Akinek legközelebb olvashatatlan lesz az írása annak bevágom az egyest.
Furcsállva néz az osztály tanárnőre.

Tanárnő bediktáltatja mindenkivel a jegyet.
Tanárnő: Ilona!
Én: Nem írtam.
Tanárnő: hogyhogy nem írtál?
Én: Beteg voltam.
Bertold: Attól még osztályozhatja.
Sanyi: Adjon neki egy 3-t.
Csabi: Nem ! Adjon neki egy 1-t. Úgy jó lesz? *néz felém*
Én: Ja. Miért nem 0-t adtok?

Második angol óra:
Már vagy 10-15 perce becsöngettek, de nem jön tanárnő.
Márk: Lehet, hogy nincs második angol?
Csabi: Akkor szóltak volna.
Ekkor jön az angol tanárnő ofőnkkel nagyba nevetgélve.
Ofő: Hát, ti meg mit ácsorogtok itt?
Tanárnő: *megakad a szájába az alma*
Ofő: Velük van órád?
Tanárnő: Én teljesen más merre raktam a dolgokat.
Barna: Tanárnő, nyugodtan megeheti az almát.
Lénárd: Nem olyan sürgős.
De tanárnő már siet is az emelete a kulcsokért.
Ofő kinéz a bejárati ajtónál, ahol páran az osztályból az üvegnek nyomva az arcukat nézegetik az eseményeket. Mi tagadás, vicces látvány volt. Áhj...komolyan ott kellett volna lenni, hogy ellehessen képzelni.
Majd bejönnek mikor látják az ofőt.
Tanárnő: Komolyan, mintha állatkertbe lennék. Meg is volt hozzá a rács és az állatok is.

Tanárnő végül visszajön és sajnálkozik.
Tanárnő: Bocsánat. 6 évi tanításom alatt ez volt az első, hogy félre raktam magam.
Bianka: Tanárnő, nyugodtan maradhatott volna még, látja milyen jól elvoltunk a folyosón.

Egyik nap kimentünk az udvarra tesi órán és labdáztunk. Eltalált egy bokrot a labda.

Fanni:Ez kinek a háza volt?
Gellért:Enyém
Kriszti:Nem a tiéd az enyém mellett van és az én bokrom nem itt van.
Tanár:Valaki szedje már ki azt a labdát.
Én:Nem kéne lakáskulcs?
Gellért:De itt van-oda adott egy falevelet- próbáld ezzel kinyitni.

*biológia óra*
Tanárnő: ... remélem nem kell előröl kezdenünk a gólyás történettel. A gyerekeket nem a gólya hozza!
Dominik: Az biztos. A Gábort például egy veréb hozta! Vagy egy páva!

*földrajz óra*
Tanárnő: Gábor, szerinted én szőke vagyok, vagy hülye?!
Gábor: Mindkettő.
(egyébként a tanárnőnek szőke a haja:D)

[i]Tegnap matek óra:
A kompetenciára kérdőívet töltünk ki.
A kérdés, hogy a felsorolt tantárgyakat hogyan értékeled.
Fokozatokra van. Legrosszabb a Nagyon nem szeretem, a legjobb az a nagyon szeretem.
Lénárd: Hm, a matekot azt nagyon szeretem.
Tanárnő: Jaj, hogy oda ne rohanjak.
Lénárd: Hm, magyar azt is..
Kb. minden tantárgynál ezt mondja, jó hangosan, közbe örül annak, ha mindenből meg lesz 2-es.[/i]
Elnézést, már megint vicccesebbre csináltam a kelleténél.

Fizika óra
Tanár: Érdekes eredmények születtek. Van olyan, aki előzőleg 3 pontos egyest, most pedig maximális pontszámú csillagos-ötöst tudott írni.
Én: Ki volt ez az okos gyermek?
Tanár: Mielőtt válaszolnék, elmondom, hogy olyan is volt, aki 5 pontos egyesről 2 pontos egyesre rontott.
Én:És ez az okos gyermek ki volt?
Tanár: Szerintem mindketten tudjuk. *ránéz Krisztiánra*

Biológia óra
Tanár: Megkérdezhetem, hogy mégis miért írtad a másik csoport dolgozatát? Holott neked az A csoportot kellett volna?
Krisztián: Nem tudom, a másik könnyebbnek tűnt...

Matek óra
Tanár: A dolgozatok kifejezetten rosszul sikerültek. Akad azért pár jobb is, de...
Zalán: Ez az! Megvan a kettes!

Nyelvtan óra
Tanár: Szerintetek a kompetenciamérést írók miért hangoskodhatnak az ő szünetükben, amikor nekünk síri csöndben kell lennünk a miénkben?
Én: Ezen ma már én is gondolkoztam. A röpdolgozatom jegye sokkal fontosabb, mint ez a kompetenciamérés, ami örökre megpecsételi az ő sorsukat.

Történelem óra
Tanár: Ezen információk alapján, akkor ki került ki győztesen az I. Világháborúból?
Niki: Az Osztrák-Magyar Monarchia.
Én: Majdnem eltaláltad Niki, csak egy kicsit kellett volna arrébb nézned a térképedet.

Kémia óra
Tanár: Egyetlen ötös dolgozat született, ami, ha nem viszem le a ponthatárt, négyes. Vivien, gratulálok!
Vivi: Én?
Kamilla: Ezek után nekem megvan a négyes.
Bogi: Ezek után biztosan egyest kaptam.

Ezek a kiránduláson történtek:
*Egy atya mesél Szt. Güntherről,miközben egy fém ikon előtt állunk,amin szintén Szt. Günther élete látható kicsi képekben*
Atya:És egyszer az történt,hogy Günthert a király ebédelni hívta,és megkínálta pávahússal,de ő akkor pont böjtölt.Ezért zavarában nem tudott mit csinálni,imádkozni kezdett és a páva egyszer csak felrepült
Bálint(azt hiszem):Ebből lett a Felszállott a páva!

Túránál:
*Az ofő előre kiabál*:
Ofő:AZ ELEJE ÁLLJON MEG!!
ekkor már a többiek is kiáltozzák,hogy álljanak meg.
Erik:Mer'?

Arborátumban:
Atya:A pannonhalmi bencés iskolát úgy kell kicsit elképzelni,mint a Harry Potterben a Roxfordot.Csak fiúk járnak oda,és a folyosón mindehol Pitonok mászkálnak

Kémia óra
Tanár: Ki nem készítette el a házi feladatát?
Osztály: *28-ból 20-an jelentkeznek.*
Én: Szégyelljétek magatokat, ti lusta emberek!
Tanár: Felteszem máshogy a kérdést. Van olyan, aki elkészítette?

Ének óra
Tanár: Nem sok tanulót tudok majd ötösre lezárni.
Én: Nem tudunk énekelni.
Tanár: Virág, te ötöst kaptál.
Én: Én tudok énekelni.

Történelem óra
Tanár: Dani, légyszíves fordulj előre, itt vagyok, szia!
Dani: Szia!
Tanár: *meglepődve néz rá*
Tanár: Úgy látom, nem ismered az alapvető illemszabályokat. Dániel legyen szíves és forduljon előre, én itt vagyok, szép napot kívánok!
Dani: Jó napot!

Német óra: (hozzá tenném, nem szeretjük a némettanárt, nem tudom elviselni még abban a heti 2 órában sem... szóval mindig ha valami baromságot mond, kiröhögjük...és nem veszi zokon )

Tanár: ma gyereknek mindenfélekép Bendegúz lett volna a neve.
Én: még, ha lány lett volna, akkor is?
Tanár: akkor is.

Tanár: miért nem akartok jönni a strandra utolsó órán?
Én: Tanárnő. Félünk a víztől, ráadásul még allergiásak is vagyunk rá.
Barátnőm: B***meg, azt hittem azt mondod legalább, hogy a klórra, mert az még hihető is.

Magyar óra:
Töri órán templomba tanulmányi kirándulásoztunk. A helyi templomba. Vissze felé meg nem vártuk meg tanár urat, ezért az osztályterem előtt várakoztunk.
Tanárnő: Mindenhol kerestem, de egyszerűen nem találtam az osztály kulcsát.
Anett: Most érkeztünk a templomból, biztos tanár úrnál van. Még nem jött meg.
Tanárnő: És annyira sietettek magyar órára, hogy szegény tanár urat nem vártátok meg?
Anett: Tanár úr lassan jön.

Tanárnő: Milyen volt a kompetencia?
Osztály: nehéz.
Tanárnő: Na, azért bele olvasgattam a szövegekbe. A méhecskés például tökre könnyű volt.
Én: az volt a legnehezebb.

Tanárnő: Remélem itt senki se követte el azt a hibát, amit a másik 10. osztály csinált. Neveket nem emlegetek. Egy diák ész nélkül karikázott válaszokat, a másik ec-pec kimehetsszel döntötte el. Egyikük csak jelölgeti a tippelőseket, anélkül, hogy elolvasná mi van oda írva. Lapoz tovább, már nyugodtan erre fel észre veszi, hogy ,,Ohh, még ez az öreg papos szöveg itt maradt”. Ott van az igaz-hamis. Azt ész nélkül kitöltötte, majd lapozott tovább. "Ohh, még mindig van". Ott is karikázósakat kitöltötte olvasás nélkül, majd mikor elérkezett a stop táblához, azt mondta ,,Végre kész vagyok". A mateknál meg mikor számológép kellett megvonta a vállát. ,,Számológép, minek az?" Gyorsan leírt valamit.

Tanárnő: Jövő héten a füzetesnél hozzátok ám a szöveggyűjteményt.
Osztály: Rendben.
Sanyi: Az meg mi?
Tanárnő: Dísznek való.

A buszosak elmennek így maradunk 5-en a terembe.
Ricsi: Ne csinálja ,tanárnő már senki sincs a terembe, minek kell még tovább tartania az órát?
Tanárnő: Oh, szóval ti senkik vagytok?
Szívünk szerint azt mondtuk volna.

*matek óra*
Tanárnő:Vegyetek elő egy lapot!
Valaki az osztályból:Kockás jó lesz?
Tanárnő:Ne hülyéskedj! Kockásat nem fogadok el!
Osztály: *érdekesen néz*
Tanárnő:Nem fér bele a táskámba! Csak négyzetrácsos lehet!
első órában nehezen vettük a poént