Aranyköpések suliban

Erik:A Pufi az nem kövér,csak divatosan duci!

Töri óra:
Tanár:Tibi,te zajozol a tolladdal?

Egyik oszt.társamnál voltunk látogatóban:
Tibi:De jó ennek a tyúknak a szőre!

Szemétszedés után:
Erik:Halljátok,egy embernek csak odaköszöntem! A Viki meg elkezdi,hogy ez a nevelőapukám.Mi van ha megismert? Viki meg elkezdi:nem hiszem.
Én:Be lettél mutatva!

Nálunk is van bőven
még 6.-ban tanultunk Balassi Bálintról, és akkor a felelésnél feleltettek. A tanárunk kérdezte hogy hol találta el az ágyúgolyó. Mondani akartam hogy Esztergomban, mert várost kérdezett, erre egyik retardált bekiabálja: a kis lábujján najó ott viccesebb volt. De egyébként rengeteg van, például nálunk is azt mondják a tanárok hogy Amerikai Egybesült Állatok. És akkor megszólalnak a drága osztálytársaim, mivel tudják hogy USA-bolond vagyok és Californiába szeretnék élni, hogy én is egy Egybesült Állat leszek. És akkor a tanár is nevet. Hát mondom ha harc hát legyen harc A töritanárunk mindig azt mondja a fiúknak hogy ilyen jegyekkel sose találnak majd asszonypajtást

Nálunk is van bőven
még 6.-ban tanultunk Balassi Bálintról, és akkor a felelésnél feleltettek. A tanárunk kérdezte hogy hol találta el az ágyúgolyó. Mondani akartam hogy Esztergomban, mert várost kérdezett, erre egyik retardált bekiabálja: a kis lábujján najó ott viccesebb volt. De egyébként rengeteg van, például nálunk is azt mondják a tanárok hogy Amerikai Egybesült Állatok. És akkor megszólalnak a drága osztálytársaim, mivel tudják hogy USA-bolond vagyok és Californiába szeretnék élni, hogy én is egy Egybesült Állat leszek. És akkor a tanár is nevet. Hát mondom ha harc hát legyen harc A töritanárunk mindig azt mondja a fiúknak hogy ilyen jegyekkel sose találnak majd asszonypajtást
Tomi: én nem kövér vagyok, csak molett
Matek órán:
Tanár: hogy kell elkezdeni megoldani ezt az egyenletet?
Én: elő kell hívni a láthatatlan nullát (? nem tudom mit gondoltam)
Tanár: Debóra, ez nem varázsló óra.
A többiek szakadtak

Osztályfőnöki óra
Tanár: Ma reggel megkeresett engem az igazgatóhelyettes, és azt mondta, pénteken mégsem megyünk a fogorvoshoz, tehát nyugodtan írhatunk majd matekdolgozatot.
Osztály: *nem írom le, milyen jelzőkkel illették a tisztelt osztályfőnök urat*
Tanár: Ennyire azért nem kellene örülni, gyerekek!

Történelem óra
Tanár: Most egy viccet fogok elmondani. Magyarországon hol van a legkevesebb denevér?
Osztály: *kérdőn nézünk rá*
Tanár: A Batthyány téren.

Háztartástan
Tanár: Nem azért tanítom meg a varrást, mert nem egyszerűbb beülni az autóba és elgurulni a legközelebbi bevásárlóközpontig, hanem mert rendkívüli módon fejleszti a szem-kéz koordinációt, ugyanis úgy kell beleszúrnom az anyagba a tűvel, hogy nem felülről, hanem alulról, tehát nem látom, hova szúrok.
Eltelik egy kis idő, mindenki varrogat, de már négy tűt törtünk el, mindenki ideges.
Boti: Nem véletlenül találták ki a varrógépet!

Szünetben
Én: Olvastam egy cikket az interneten, hogy Magyarországon minden harmadik nőt elkapták már egy sikátorban... a sötétben...
Anna: Most itt ülünk hárman a padon... Szóval, a jövőben valamelyikünk áldozat lesz...
Anna és Én: *rámutatunk a Kamillára*

*történelem óra helyett osztályfőnöki*
Tanár: Na szóval gyerekek nagyon jó lesz a kirándulás, mert sok osztálypénz gyűlt össze. Ha meghalljátok biztos örülni fogtok! Nos...
Dani: Hárommillió-hétszázkilencvenegyezer...
Tanár: Nem jó a saccod!
Dani: *elképedve* Miért több?

Mária: Na mit csináltatok angolon?
Én: *érdekesen nézve rá* Angoloztunk...

Osztályfőnöki óra
Tanár: Most azt szeretném, ha a lányok befognák a fülüket, mert amit most kérdezni fogok, az lehet, hogy sértő lesz számukra.
*senki sem fogja be a fülét*
Tanár: Fiúk, szerintetek Tóth Gabi "jó nő"?

Osztályfőnöki óra
Tanár: A két Krisztián, ott hátul, legyenek szívesen befejezni a beszélgetést! Nem muszáj ám egymás kezét fogni.
Osztály: *mindenki hátrafordul*
Tanár: Vagyis, hát az nem baj, ha szeretitek egymás, mert a szeretet fontos dolog... Nem szerelemre értem mos, hanem a baráti szeretetre... Persze, nekem a másik sem gond, csak... Nem az órára való.
Noel: Most lebuktatok! De várjunk, ez csak az azonos neműekre tartozik? Virág, gyere ide, ölelj meg! A szeretet nem tilos, és most már a szerelem sem!
Én: Máris futok!

Matek óra
Tanár: Nem lett egyes, lett két kettes, három hármas, a többi négyes és ötös. Meglepő módon Krisztián maximum pontot ért el, és ez nem azért meglepő, mert... hát, mert hülye, hanem mert az órái aktivitása sosem éri el a megfelelő szintet. Szóval, Krisztián, hibátlan, ötös, gratulálok!
Én: Kiderül, hogy Krisztiánnak mégis fontos a matek osztályzata, és otthon, szégyenszemre, lerombolva a gondosan felépített hírnevét, leül matekra tanulni.
Krisztián : Én nem tanulok, csak matektanárhoz járok.
Noel: Még jobb! Még fontosabb neked a matek, annyira, hogy már külön tanárhoz is elmész.
Krisztián: Igazából én nem akartam, csak az anyám akarta...
Tanár: Akkor az anyukád úgy gondolja, hogy én nem vagyok elég jó matektanításra?
Krisztián: Igen, pontosan.

*dogát írunk, fiúk közben hangosan beszélgetnek keresztben az osztálytermen, kicsit sem zavartatva magukat*
Laci: Azt írja, fordítsd le az alábbi szöveget régies magyar nyelvről modernre.
Patrik: És van vele valami bajod?
Laci: Van. Hát hogyan fordítsam ezt lefele?
Tanár: *odasétál* Mit nem értesz ezen, Lacikám?
Laci: Tanárnő, menjen innen szépen elfele, mert a végén még meglátja a puskámat!
Márk: Hát te ritka hülye vagy.
Patrik: és miért beszélsz ilyen p@rasztul? Lefele, meg elfele?
Laci: Fogjad a szádat szépen befele!

Majd egy éven keresztül segédtanárként dolgoztam egy gimiben, és mivel nem sokkal voltam idősebb, mint a tanulók, rendesen elengedték magukat az óráimon.

Én: Jó, gyerekek, kérem a dolgozatokat.
Diák: Ne, ne, tessék adni még egy kis időt! Nem csaltam még eleget!

Én: Rendben, a dolgozatban a konjuktív 1 és 2 lesz.
Diák: Hát a passzív, az nem?
Másik diák: Hülye barom, ne adjál már neki ötleteket!

Én: Ha állandóan puskázol, mégis hogyan fogod letenni az érettségid három év múlva, mondd?
Diák: Majd ott is puskázom.

Egyszer Mária Teréziáról papoltam nekik, elvégre mégis ő lenne az egyik legnagyobb Habsburg uralkodó.
Én: Minden, a személyéhez főződő pletyka nagyrészt kacsa, mivel mélyen hívő katolikus volt. De például nagyon érdekes, hogy volt neki egy magyar fiatalemberekből álló testőrsége, gondolom, szerette őket nézni.
Diák: Ilyen egy igazi, mélyen hívő katolikus...

Én: Bocsánat, gyerekek, a hiányzásért, egy hétig nyomtam az ágyat.
Diák: Igen, tanárnő? És milyen pózokat tetszett kipróbálni?

Diák: Tanárnő, ezt egyáltalán minek tanuljuk?
Én: Mert ha elmész német nyelvterületre, kinyitod a csinos kis szád, de okosságok helyett nyelvtani hibák szállnak belőle, elkönyvelnek faragatlan bunkónak.
Másik diák: Ugyan, ő már így is az.

Első órám velük, kezdő tanárként, gondoltam, viszek cukrot, csak hogy megkedveljenek. Óra után el is kezdtem osztogatni.
Diák dörmögi jó hangosan: Kíváncsi vagyok, mit szólnak a szüleim, ha kiderül, a tanár egy közönséges cukros néni.

Diák: Szereti minket, tanárnő?
Én: Naná. Napom fénypontja, hogy láthatlak, Barnabás. Lenyűgöz a tekintetedben megcsillanó értelem.
Másik diák: Tanárnő, a hallucináció komoly probléma.

Én: Sára, mondd meg az osztálytársaidnak, hogy mivel én vagyok a folyosóügyeletes, ne zajongjanak.
Diák: Nem tenné meg inkább a tanárnő? Engem csak kinevetnek és nem hallgatnak rám.
Én: Látod, ezzel hasonlóképpen vagyunk.

Sajnos a kamasz fiúk... mondjuk úgy, szenzitívek a testi kontanktus jeleire. Én meg elfeledkeztem a nyakamon éktelenkedő "malőrről".
Diák: Tanárnő, mit történt a nyakával? - miközben pontosan tudta, mi.
Én: Rácsaptam a hűtőajtót.
Diák: Én is rácsaphatom?
Én: Inkább maradj Kelemen Annánál meg a videóinál.

Sajnos el kellett hagynom őket, de felejthetetlen időket éltem

Mindenki:4
Tanárnő:A Francokat!

Tanárnő:Csináld a Feladatot!
Márk:Csókolom !

*angol óra, tábláról másolás*
Tanár: Rendben... *felír egy mondatot: I'm not listening music...
Mindenki leírja, kivétel az egyik diák, aki csak bámulja a táblát. Egy idő után leír valamit.
Beni: I'm not listening Justin Bieber.
Máté: Tényleg pedig a hajad elég hasonló.

*angol*
Tanár: Mindenki milyen nyáriasan van.
Levetem a pulcsimat és csak a spagettipántos ruhám hátulja látszik.
Dani: Na ez meg már mindjárt bikiniben...

*ismét angolon*
Beni: Ezekkel meglehetne szervezni a r*bancok viadalát... *közben két lányra mutat*
Én: Kétlem hogy akkora siker lenne.

Fizika óra
Tanár: Dolgozat. Lehet használni könyvet, füzetet, puskát.
Rebeka: Szomszédot.

Biológia óra
Tanár: Írjuk le a gerincesek csoportosítását osztályokba sorolva, példafajokkal együtt. Emlősök
Niki: Pingvin!
Én: Majdnem eltaláltad, már csak egy kicsi kellett volna.
Niki: Akkor körte!

Első óra előtti szünetben
Én: Tanultatok a földrajzra?
Rebeka: Igen, rengeteget. Edzésre se mentem, el lett véve a telefonom, a laptopom!
Én: Kivételesen tanult az osztály.
Tanár: Gyerekek, ma elmarad a földrajz, nem írunk dolgozatot.

Irodalom óra
Tanár: Írjatok egy hirdetést arról, hogy el akartok adni egy házat. A ház rossz állapotban van, de nektek álomházként kell kínálni, mégis hazugságok nélkül.
Én: Frekventált helyen, amerikai konyhával, parkosítható kerttel, beépíthető, jól árnyékolt tetőtérrel és két fürdőszobával eladom a szomszédom házát. Csak önnek, csak most.
Tanár: Szuper, most mondd el normális szavakkal!
Én: A város közepén van, tehát mindenki rajtad keresztül fog közlekedni, ro**ul kicsi a konyha, a kert akár egy dzsungel, minden tiszta gaz, alacsony belmagasság, padlás, lent van egy WC, fönt egy zuhanyzó.

Infó dogát írtunk magyar informatikusokból. A tanár amikor kiadja a dogát általában mindig elmondja, hogy mi volt a kedvenc hibája, amit írtunk azok közül. Egyik kedvencem.
-A kérdés roppant egyszerű volt. Úgy hangzott, hogy Ki találta fel az e-mailt? És erre egy kedves osztálytársatok leírta, hogy E-mail János. Na, nem ő volt.