Aranyköpések suliban

Töri tanár: Miről nevezetes május 9.-e?
Ákos: ma van az ebédbefizetés!

Matyi és Adrienn smárolnak, odamegy Szabi:
-Fúúj, fiú lánnyal?

*sétálni mentünk a falunk nevezetességéhez, ami egyébként egy római oszlop maradványa. visszafelé menet meglátunk egy motort. szép piros és fényes, erős hangja van*
Szabina:*vágyakozva néz rá*
Én: Jó motor.
Szabina: Hú, de elmennék ezzel a motorral. Főleg ezzel a férfival.

*angol órán*
Beni: I need your love, I need your time, when evrything's wrong, you make it...
Tanár: Fejezzed már be!
*elhallgat*
Tanár: Jó. A következő szó a go to the bed.
Beni: Go to the bed... *röhög*
Máté: Na Beni ezt kinek mondtad?

Szandra: Ancsi, had mondjam el mégegyszer: én nem vagyok szőke.
Beni: De az vagy. És a szőkék hülyék.
*kis csend*
Én: *felé fordulva* Na de te is az vagy.
(igazából ez annyira nem vicces, de akkor jól jött ki)

ma beszéltünk a 2napos kirándulásról és akkor arról volt szó hogy ki kivel aludhat erre
Peti:a hölgyek és a fiúk egy szobában aludhatnak?
ofő:az kizárt!
erre a lányok:hát veled soha nem aludnék egy szobába!(ezt a lányok a Petinek)
ofő:nem mert a végén még elfajulnak a dolgok mert te mindenre képes vagy ahogy hallom a tanároktól hogy a padtársadat sem hagyod hanem udvarolsz neki!

*korcsolyapálya fele menet fent a buszon*
Éppen kifele menet bámulok az ablakon, amikor meglátok egy tavat, ami nagyjábó befagyott. Előtte egy tábla: nem rámenni.
Szandra Na az biztos beszakadna a Bogi alatt.
Szabolcs Igen, mert ő azt olvasná hogy nem nem rámenni.

(ez akkor nagyon jól jött ki nem tudom így mennyire vicces)
*tesi közben a kinti focipályán - mármint rendes igazi focipályán*
Éppen játszunk. Vagyis mások játszanak az osztály fele sétál. A fű kicsit vizes, szóval sokan megcsúsznak rajta.
Beni:*elcsúszik* - *** meg!
Mária: - Gratulálok!
Mire odajön hozzá és megtépi a haját, majd belérúg.

*tesi után*
Mária: *sír*
Én: - Remélem most kiábrándultál belőle.
Mária: - Igen...
Én: - Úgy tűnik cseppet sem vagy jó színész.

Töri óra:
Anett: Ejha Vanessza, milyen régen láttunk.
Közbe egy busszal jöttek.
Vanessza: ja, már vagy 15 perc nem láttalak titeket.
Én: Vanessza...a busz 30-ra ért be, úgy 10 percet sétálhattál velünk, aztán te letértél, és az összesen 20 perc volt.
Vanessza: Ilus *komolyan néz rám* Ma pénteki órarend szerint nincs matek. Legalább ilyenkor ne essen szó matekról.

Tanár: Még átvesszük az indián kultúrát, ami nem része az anyagnak, de nem árt tudni többet róla.
Berni: Nem lehetne, hogy nem csinálunk semmit.
Ricsi: Úgy is kevesen vagyunk.
Tanár:Az nem számít. Még ilyet, ma hivatalosan is munkanap van, nem úgy van az, hogy lóbáljuk a lábunkat.

Tanár: Az indián kultúrát többnyire elhanyagolják az iskolákba. Gimnáziumba, rangosabb iskolákba, sőt egyetemen se tanítanak róla.
Lilla: Akkor, hol tanítják?
Anett: A főiskolát nem mondta.
Lilla: Főiskolán vagyunk?
Anett: Biztos. Én inkább óvodába érzem magam.

Óra végén:
Tanár: Na jó, itt befejezzük. Látjátok, nem is volt olyan sok.
Márk és Ádám jobban megnézi a füzetet.
Márk: Ez kb. 10 mondatnak megfelel
Mivel mi ilyen pontokba szedésileg írunk inkább.

Fizika óra:
Berni: Tanár úr, nem megyünk sétálni?
Tanár: Majd a következőbe.
Berni: De, akkor nem lesz elég időnk.
Tanár: Dehogynem.

10 perc után.
Tanár: Na, megnézzük ki hiányzik. *leül a tanár gép elé*
Anett: Tanár úr, nem írunk többet?
Tanár: Nem. Ennyi volt.
Anett: Komolyan, ezért hoztam be a fizika füzetem, 10 percért?

Ádám levesz ia pulcsiját.
Csabi: Jézus van a pólódon?
Valójában a felirat is segített azon, hog megtudjuk AC/DC van rajta.
Márk: Az egy banda.
Csabi: Én már azt hittem, hogy Jézus van a pólóján.

Az óra végén a tanár rá bízza, hogy mi felügyeljünk az osztályra és zárjuk be az osztályt.
Márk: mikor csöngetnek ki?
Én: Már kicsöngettek.
Anett: Sőt már becsöngettek, le fogjuk késni az infot.
Márk: És mi mi a fenét csinálunk még itt?
Anett: Mit tudjam én, ti álltok itt.
Márk: Hát megyünk is, 5 perc igazolatlanunk biztos van.
Csabi: Mit számít az.
Ezzel kimennek az osztályból. Ádám még visszafordul.
Ádám: Amúgy elmarad az info.
Én: Megint?
Anett: Tudjuk jól, mindig elmarad.
Újabban mindig ezt mondják, hogy elmarad ez meg az az óra.

Info óra:
Csabi énekelget valamit.
Anett: ez nem karácsonyi dal?
Én: Hé Csabi, már rég elmúlt karácsony.

Tanárnő lekapcsolja a netet, és ameddig nincsen kész a feladat, addig úgy is marad.
Csabi: Tanárnő, mi már készen vagyunk a feladattal, miért nem lehet visszakapcsolni?
Tanárnő: Majd, ha kész lesz az a sor.
Csabi: De tanárnő, ismeri ezeket. *mutat felénk* Tudja jól, hogy nem mennek fel a netre.
Lilla: Ezek?
Anett: Van ám nevünk is.
Csabi: Bocsánat. Anett, Ilus Lilla.

Csabi kutat az általános játékok között a gépen, jobb híján, hogy nincs net.
Csabi: Valakinek nincs kedve sakkozni?
Márk: Te meg min játszol? *megy oda Ádám gépéhez*
Ádám: Valamilyen főzős játék.
Ezután Márk és Csabi is elkezd vele játszani a saját gépükön.
Anett furcsálva néz feléjük.
Anett: Hogy játszhatnak mikor nincs is net?
Én: Nem azon játszanak. A gépen vannak általános játékok.
Csabi: Már 3 tortát megcsináltam.
Márk: Baker, ezt gyorsan kell csinálni.
Hát igen, furcsa is belegondolni, hogy 16 éves srácok tortás játékon játszanak.

matekon a tanár felír valami eszméletlen hosszú egyenletet de olyan volt mintha valami sci-fiből lett volna, nem evilági...
Tanár: Mi a megoldás, ki tudja?
*10 perc csend és gondolkodás*
Lacika: Oh menjünk már haza!

*Suliban egész nap az Euróvíziós Transzfesztivál volt a téma. Környezeten a tanár hiányzott ezért bárhova lehetett ülni*
Kitty:És szerinted annak a szakállas nő/férfinek mi lehet a két lába között? (persze nem így fogalmazva)
Én:Hát egy f*szpina

*jelentés*
Hetes: Jelentem, hogy G. Lilla hiányzik!
Laci: Nekem aztán nem!

Órán az Eurovízió volt a téma.
Tanár: Mit szóltok a nyerteshez?
X: Én örültem hogy ő nyert.
Laci: Meglepetésében azt sem tudta hirtelen, hogy nő-e vagy férfi!

Tanár: Márk, hozzad ki az ellenőrződet a tanáriasztalhoz!
Márk: *kisétál* Mi vagyok én, Berki Krisztián, hogy ennyit gyalogoljak?

Petinek tegnap enyhébb koponyazúzódása lett, amikor focizás közben elesett.
Erre ma:
Tanár: Peti ma miért nem jött?
Laci: Elesett tegnap, amikor a Dávid elrohant mellette.
Tanár: Hogyan?
Dávid: Elfutottam mellette, megcsapta a menetszél, azt összecsúszott szegény gyerek!

*bioszon a férfi nemiszervről tanulunk - részletesen*
Patrik állandóan forgolódik és mocorog órán, erre
Tanár: Mi van Patrik, felizgatott a tananyag?

*tízórai szünet*
Eli: Ma mi a kaja?
Domi: *belenéz a 'szendvicsbe'* Hát, valami dzsuváskenyér poshadt-paprikával.

Testnevelés óra
Aki készen volt a fekvőtámasz-felméréssel, mehetett kidobózni.
Krisztián: *eldobja a labdát, közvetlenül a tanár feje mellett*
Tanár: Krisztián, nem megmondtam, hogy próbáljatok a pálya másik oldalán maradni?
Krisztián: Vááááááá!

Rajz óra
Tanár: Tervezzetek névjegykártyát. Ne egyszerű legyen, hanem díszítsétek ki valamilyen motívummal, rajzzal. Virág, addig rajzolj fel a táblára egy hibás és egy jó megoldást is, hogy a többiek lássék, hogyan ne, és hogyan gondolkozzanak.
Én: Rohanok! *felrajzolok a táblára egy virágokkal díszített névjegykártyát, ez lett volna a jó megoldás*
Tanár: Rendben! Most egy rossz megoldást.
Én: *felírom a nevemet és az iskolámat, telefonszám, lakcím: Asszed megadom?
Tanár: Köszönöm, Virág.

Rajz óra
Dani: Nevem Dániel, ugye?
Én: Igen.
Dani: Mi legyen a munkám?
Én: Öhm... Nem tudom.
Dani: "Otthoni agysebészetet vállalok..."

Dani: Virág, rajzolsz nekem ide egy Micimackót?
Én: Persze. De miért?
Dani: Bővítem a lehetőségeket. Kis óvodásoknak tartok előadást a medve-agysebészet rejtelmeiről.

Földrajz órán épp a táblán Legyen ön is milliomost játszottunk és volt egy kérdés,hogy mondjunk egy országot ami a forró éghajlati övezetben található
Ákos: a Dani
Dani:Mióta vagyok én ország?
Ákos:Nem ország hanem meleg(másik szóval csak nem akarom leírni) * az egész osztály röhög*
Földrajz tanár megszólal
-Ezért most egy szaktanárit kéne beírnom,de nem teszem mert ez nekem is tetszett
Egyszóval a tanárunk szerint is meleg a Dani:)

Nyelvtan óra
Tanár: Szóval kommunikáció... Niki! Krisztián után te is le fogod másolni, amit a körtéről tudni kell.
(Rosszak voltak órán és a tanár egy kicsi műkörtével dobálta meg őket.)
Niki: De engem szederrel dobott meg.
Tanár: Plusz egy oldal.
Niki: Szeder.
Tanár: Kettő.
Niki: Szeder.
Tanár: Három.
Niki: De szeder.
Tanár: *felveszi a körtét az asztalról, és megcélozza* Körte!

angol óra helyett néztük a rómeó és júliát (az 1968-ast) látjuk hogy a fiukon milyen gatya van, erre egy fiú osztálytársam megszólal: én is akarok ilyen gatyát!

Hétfő magyar óra:
Tanárnő elmondja, hogy milyenek lettek a szövegértések.
Tanárnő: Lénárd 27%-al 1/2-ed.
S. Attila nevetve mutogat rá, jelezve, hogy béna.
Tanárnő: S. Attila 20%-al 1-es.
Ekkor az osztály röhögni kezd.

Földrajz óra:
Bertold és Sanyi egy kis balhét csináltak ,ami miatt bejött ofő a fölrajz órára.
Tanárnő: Még egyszer, mi is történt?
Bertold: Hát az, hogy Sanyi a wc-ben lévő wc kefével üldözött engem és tiszta víz lettem. Utána kirohantam az udvarra.
Tanárnő: és a wc kefe hova tűnt?
Bertold: Azt nem tudom. Eltűnt.
Tanárnő: Nézd! Tudom, hogy hétvégén volt a TV-be Harry Potter… az volt, ugye?
Dana: Az 5. része ment.
Tanárnő: Na igen, de még ott nem tartunk ,hogy varázslattal eltűnjön.

Miután kimegy az ofő (erős fejmosással) csendül a termen.
Bertold: Na, akkor tanuljunk!
Tanárnő: Én a helyedbe elgondolkoznék a történteken.
Bertold: De akkor mit kell csinálnunk?
Tanárnő: Csöndbe ülni és gondolkozni.
Bertold: Ne már tanárnő! Inkább tanuljunk.

Tegnap angol óra:
Tanárnő: Házi feladat, hogy gondolkozzatok el azon milyen jövőtök lesz az angollal.
Én: Ennél könnyebb házinak még úgy se volt.
Lilla: Miért?
Én: Mert már most végig gondoltam az életemet az angollal kapcsolatban.
Lilla: Ja, hogy csak gondolkozni kell rajta? Azt hittem, hogy írni kell róla, hogy mit tervezünk.

Ma ének óra:
Ádám: Hallod, tegnap elmegyek az 50-es busszal. Öregek mindenhol. A hátam mögött öreg, előttem öreg, mellettem öreg. Mindenhol öreg volt.
Lilla: Meg is látszik rajtad, magad is öregedtél.

Márk az üveg átlátszó papírjával szórakozik.
Márk: figyeld Ádám, ez még senkinek nem jutott el az eszéig ,hogy így hordja.
Ezzel felragasztja a lábszárára a pípírt.
Lilla: Márk feltalált egy új divatot. A Márk félét.
Anett: Én inkább nem követem, ha nem gond.

Márknak kifogyott az innivalója.
Márk: Odaadod a vized?
Ádám: Nem gondolod, hogy adok csak azért, hogy ki fröcsökölhesd, mint a tiéd.
Márk: Na jó, tudod mit. Hogy tényleg megbízható legyek te fogod beleönteni az én üvegembe.
Ez megállapodás szerint megtörténik, ám Márk egy pillanatra elhúzza az üvegét, ami miatt a földre is megy.
Ádám: Tudhattam volna, hogy ezt fogod csinálni. Most már takarítsd fel
Márk: Oké, valakinek zsebkendő?
Néz körül a terembe. Erik ad nekik. Ezzel pedig lefedik a vizes részét a padlónak.
Ádám: Meg ne próbáld leszedni a zsebit.
Márk: Nem is akartam.
Ádám: Ezt érlelni kell 2 napig.
Márk: Tudod mit? Kísérletezünk vele.
Ádám: Azt nehogy megmerd.

Márk a megmaradt morzsát a tízóraijából egyenesen a szekrénybe önti, amit furcsálva nézünk.
Márk: Most mi van? Etetem a pókokat.

Ofő óra:
Tanárnő megnézi a beírásokat az osztálynak.
Tanárnő: Borzasztóak vagytok a dicséretek illetve igazgatóiak tekintetében. Csupán a sportnapon, illetve a március. 15-i fellépésen osztottam
ki dicséretet, a többi mind szaktanári illetve beírás. Szeptembertől pedig nem is kevés van.

Tanárnő sorolja, hogy milyen beírások vannak.
Tanárnő: Csabi, Attila, Ricsi órán való evés..Rebeka, Adri, S. Attila órán való telefonozás...Márk, órán való káromkodás...Attila öngyújtó
használat..Sanyi Bertold, Attila az iskola területéről való ellógás..Dajána órán való böfögés.
Dana: Hogy mi?
Tanárnő: Ide az van írva, hogy órán való böfögés.
Dana: Az mikor volt?
Tanárnő: Május. 12
Dana: Gondoltam, nem volt olyan rég. De na, egy böfi. Azt nem tudom szabályozni, az magától jön ki.

Tanárnőnek toll kell. Lénárd kivisz kettőt.
Lénárd: Válasszon!
Tanárnő: Minnek válasszak? Tudtommal egyik toll sem különb a másiknál.
Lénárd: de mnodjuk valamelyik jobb minőségű..
Tanárnő: Mindegy, a célra pontosan megfelel.
Ezzel beír a naplójába elkönyveli Bertold és Sanyi hétfői balesetét.

Kémia óra
Felelés zajlik.
Tanár: Múlt órán beszéltünk arról, hogy a víz egy olyan különleges anyag, ami nemcsak protont tud leadni, hanem felvenni is tud. Az a kérdésem, hogy mi lesz akkor, amikor egy vízmolekula protont ad át egy másik vízmolekulának, azaz víz meg víz?
Rebeka: Két víz!

Irodalom óra
"Gyors-fogalmazásokat" írtunk
Krisztián: Nekem ehhez nincs ötletem.
Tanár: Krisztián, álljon föl. Az óra további részében így kell, hogy maradj. A felvételiztetőket nem fogja érdekelni, hogy nincs ötleted, bármilyen elvetemült baromságról is tudnod kell írni.
Dani: *hatalmasat borul a székkel*
*mindenki nevet*

Dani: Tanárnő, amikor felborultam és beütöttem a fejem, elfelejtettem írni.
Tanár: Majd eszedbe jut.

*fizika óra*
Karcsi: De tanárnő...ezt ki találta ki?! Mert szerintem azt JÓL meg kéne verni.
-vicces a hangja-