Aranyköpések suliban

*Suli előtt,az udvaron sorakozunk*
Peti:Képzeljét,hétvégén megharapott egy kutya
Én:Na,én ezért nem tartok kutyát
Peti:Hát nem is az enyém...

*Környezet*
Tanárnő:Jó,most mutatok egypár kőzetet
Áron:Megesszük?
*Tanárnő hátramegy a szekrényhez,kivesz belőle 2 követ,az egyik asszem tufa volt)
Én:(padtársamnak)Bakker,ezekről mi miért nem tudtunk,dobálózhattunk volna vele.

*Irodalom*
*Áron felel a Családi körből*
Áron:Nem késik azonban az illőháziasszony,illő,hogy urának ennivalót hozzon

Régebbiek:

*Irodalom*
Ádám felel az Alföldből
Ádám:A tanyáknál szellők lágy ölében ringatózik a kanászos búza...

*Pattanty a János vitéz dogánál*
Elvolt kezdve egy sor:
Nost hát János vitéz,lyányom megmentője

Pattanty verzió:
Nos hát János vitéz,lyányom megmentője
Mit kérsz jutalmul,utadnak hírére?
-Semmit.

ének óra:
tanár: szó, lá, mi. DE NEM SZALÁMI! szó, lá, mi!

aztán rajz órán:
a tanár diktálja, amit írjunk. és hát látom, hogy voltaképpen a fél osztály nem tudja követni, ezért elkezdem a tanárnak: mit tetszett mondani? a tanár meg azt hitte, hogy Gabi volt, ott ordibált vele, a srác meg csak mentegetőzött... erre megszólalok, hogy, hát én voltam. a tanár meg elmosolyodik és elmondja újra a mondatot. : ))

*Testnevelés órán gimnasztika közben*
Tanár: Biztos megmered ezt csinálni?
Én:*furán rámeredve* Aha hát ez tök könnyű
Tanár: Oké, de vigyázz mert ha kitörik a nyakad akkor mehetsz a cipzáros fekete zsákba...

*angol tanár felíratja velünk a táblára a feladatot*
Tanár: Oké ez nagyon jó de hiányzik belőle valami...
Én: A válasz?

*énekórán*
Tanár: Tudja valaki mi az a ballada?
Dani:*odahajol hozzám* A ladának a bal oldala.

Órák előtt:
A fiúk a matekról beszélnek.
Márk: Hallod én ezt a javítót 3-ra megírtam úgy, hogy nem tanultam semmit se rá.
Csabi: Szerinted én? Én kenem ,vágom a matekot.
Én: Nagyon eldicsekedsz vele.
Csabi: Jól van, nem nekem van öt egyesem.
Márk: Én meg tele vagyok kettessel.
Csabi: Mert te nem olyan vagy, mint egyesek. *fordul felém* Egyesek.

Matek óra:
Tanárnő: Ki volt az, aki felrúgta a kukát az emelten?
Mindenki néz mindenkire.
Anett jelentkezik.
Tanárnő: Miért rúgtad fel?
Anett: Hát, mert útba volt.

Óra végén:
Lilla: Te most kaptál ezért valamit?
Anett: Remélem egy szaktanárit.
Én: Nem azért Anett, de a szaktanárinak nem örülni szokás.
Anett: De én örülök, mert ilyen még nem fordult elő.

Ének óra:
Nincsen tanár, Márk és S. Attila felmennek a kulcsért.
S. Attila: Nem itt leszünk.
Barna: tessék?
Márk: A német tanárnő mondta, hogy a koleszba leszünk.
Laura: És a cuccunk? Az bent van a termünkbe.
Márk: Hát nézzétek, a koliba vagyunk szóval...
Márk és S. Attila már mennének is ki az ajtón mikor Anett és Lilla utánuk mennek.
Lilla: De tényleg ott lesz?
Márk: Hát persze. *ekkor nem tudja visszatartani a mosolyt az arcán*
Anett: Kamuzik. *mutat Márkra* Náluk van a kulcs.
S. Attila: Milyen kulcs?
Aztán végül is nem tudják átverni az osztályt.

Ricsi: Ti tanultatok magyarra?
Ádám: Én igen.
Ricsi: Nem felelnél?
Ádám: Nem, mert csak annyira tanultam meg, hogy ne legyen egyes, ha szólítana.

Én: Amúgy honnan tudtad, hogy hazudnak Márkék?
Anett: Ismerős, mert te is ezt szoktad.
Én: Mit? *ekkor egy akaratlan mosolyra húzódik a szám*
Anett: Na látod, te is elárulod magadat. Mert már te kekszezel.

A fiúk kutatnak a szekrénybe.
Csabi talál valami vezetékes cuccot és bedugja a konnektorba.
Csabi: Ez nem jó.
Ádám: Nem termel elég meleget.
Csabi: Kevés a meleg az osztályba.

Márk valami jojo szerűséget vesz ki.
Márk: Ezt haza viszem.

Az óra végén:
Márk: A fenébe, most irodalom és annak ellenére, hogy átolvastam semmi sem jött le nekem. Ez mind miattad van Ádám! Nem tudtam miattad figyelni.
Valljuk be, hogy igazából Márk magától nem akart tanulni.

Magyar óra:
Egy farkas vonyítás szerű hangot hallunk meg kintről.
Tanárnő: Nahát micsoda állatok vannak ebbe az iskolába.

Tanárnő: Nem soká írni fogunk füzeteset?
Dana: Már megint?
Tanárnő: megint. Most kevés anyag részből. A múltkor azt panaszoltátok ,hogy túl sok.

Tanárnő mi közbe diktálja a feladatot.
Berni: Ez is benne lesz a füzetes dolgozatba?
Tanárnő: ha úgy jónak látom.
Berni: Ebből már ki tud jönni másfél oldal.
Bertold: Tényleg.
Tanárnő: Most ezt kicentiztétek pontosságra?

Info óra:
Erik leveszi a pulcsiját és látjuk rajta, hogy 24 órás vérnyomásmérő van rajta.
Én: Nem kényelmetlen?
Erik: Nem.
Anett: Egyszer bátyámon is volt ilyen és a mérőjéből kiesett a csavar. Gondolhatjátok.

Ofő óra:
Tanárnő: Lénárd én nem szeretném, ha hülyének néznek.
Lénárd: Miért nézném?
Tanárnő: Nem is tudom ki akart kimenni a SPAR-ba. Aztán észrevettél engem, és megszólaltál magadba, hogy: Jaj, itt az ofő elbújni! Te elbújtál és vártál, aztán megint kijöttél és, akkor elkezdted magadnak: Oh, bakker ez a tanár még mindig nem ment el?

Kémia óra:

*írásbeli felelet*

Csabi:Tanárnő nem tetszett mondani,hogy írunk.
Tanárnő:De,én elmondtam tegnap.
*eltelik egy kis idő*
Csabi:Akkor legalább az oldalszámot tessék megmondani.

Fizika óra
Tanár: Én tulajdonképpen meg tudom érteni azokat az embereket, akik csillagomnak szólítják a másikat. Hiszen amikor régen, sok millió évvel ezelőtt felrobbantak a csillagok, a csillag maradványai bejutottak a föld légkörébe és amikor kialakult az élet, ezek is belekeveredtek.
Dani: *odafordul hozzám* Csillagom, Virágom, te vagy az én egyetlen csillagom!

Matek óra
Tanár: A thalesz (ejtsd: tálesz) kör...
Niki: Pálesz?
Tanár: Tálesz!
*húz egy "egyenes" vonalat a táblán*
Dani: Lehet, hogy a Tanár úrnak sok volt a pálesz...

Háztartástan
Tanár: Nem lehet reggeli nélkül rendesen dolgozni menni, tanulni. Lehet, hogy az elején nehéz lesz előbb felkelni, de egy idő után meg fogjátok szokni.
Krisztián: *annyit mondok, hogy a k-t kicserélte p-re*
Rebeka: Meg fogod, ha nem reggelizel rendesen!

Háztartástan
Tanár: Mi a legnagyobb dicséret egy háziasszonynak, ha egész nap a konyhában robotolt?
Én: Drágám, most kivételesen nem éreztem a méreg ízét?
Tanár: Ha a férje azt mondja, hogy jobbat főzött, mint az anyja.
Én: Főzzön magának!

Osztályfőnöki óra
Tanár: Lassan el kéne dönteni, mit akartok nyolcadikban táncolni! (hagyomány nálunk, hogy farsangon a nyolcadikosok valami páros táncot adnak elő)
Rebeka: Keringőzzünk!
Bogi: Szalszázzunk!
Dani: Pogózzunk!

*az érzés amikor magyarórán egy ember felel,és a te neved mondja a tanár felbecsülhetetlen*
Tanárnő:Jóó akkor melyik kódexben volt benne a Halotti Beszéd?
Én:*az óra előtti átolvasásból rémlett valami* Paraj Kódex *vágtam rá magabiztosan, miután az osztály befejezte a röhögést kiderült,hogy Pray kódex volt...* végén négyest kaptam

Matek óra:
Tanárnő elmondatja a fellépőkkel a szöveget.
Berni: Talpra magyar, hív a haza itt az idő...
Tanárnő: Szerinted ilyen egy igazi versmondás? Hogy kell a szorzótáblát elmondani? Milyen hangsúllyal?

Mikor befelezik.
Tanárnő: Jól van. Kármen te még magold be a szöveget. A Berni pedig javítson magán, mert valami vicc.

Szünetben:
Anett: Átmentél a vizsgán Bianka?
Bianka: Nem. Már másodszorra bukok meg.
Bertold: Nincs érzéked a vezetéshez.

Info óra:
Bianka: Tanárnő nyugtasson meg. Ön hányszor bukott meg az autó vizsgán?
Tanárnő: Másodszorra sikerült.
Bianka: De nekem nem sikerült másodszorra se.
Tanárnő: Akkor, majd menni fog harmadszorra?
Bianka: És, ha nem? Az 5.-ik után már pszichológiai eset, aki nem megy át.

Szünet:
Anett: Csabi, az nem bor a kezedbe?
Néz Csabi kezében lévő almalére.
Csabi: De.
Én: És nem is adsz belőle? Szép.
Anett: Csabi, már kezdesz egyre rosszabb lenni.
Csabi: Annyira nem, mint Ádámék. Ugye?
Ádám: Ja.
Márk: Rám ne nézz, én nem szeretem bort.
Én: Csak a bort, mi?

Márk: Te neked folyton fizetned kell azért, hogy az angol tanárral lehess.
Csabi: De legalább én többször vagyok vele egy héten.
Márk: Ja, de neked fizetned is kell érte. Velem ingyen is találkozik.

Bertold ketté töri a nagy követ.
Anett: Eh, sikerült összetörniük.
Én: Még sincs lehetetlen.
Bertold arra készül, hogy ki dobja a követ a kerítésen.
Márk: Hé azt nem dobhatod ki.
Bertold: Miért?
Márk: Mert...
Befejezem, mert Márk végül nem vallotta be: Nem lesz mivel játszani ezek után.

Angol óra:
Arról van szó, hogy mik az előnyei-hátrányai a nagyvárosnak falunak.
Tanárnő: mik az előnyei a nagyvárosnak?
Lénárd: Olaj lopás.
Ricsi: Sok pénzt lehet lopni.
Ádám: Több a munkalehetőség.
Lénárd: És az adócsalás.
Ricsi: Lénárd már csak tudja.

Tanárnő: Mik a hátrányai a nagy városnak?
Barna: Sok a rendőr.
Ricsi: Sok ,de azok semmiért sem szólnak.
Barna: Még arra se, ha bankot rabolsz?
Ricsi: Viccelsz? Még segítenek is benne.

Miután több előnyt találunk a falunál.
Tanárnő: Ti igazi falusi gyerekek vagytok.

Töri óra:
Mindenki nagyon elven.
Tanár: Én ezt nem értem. 1. órába annyira nyugiba vagytok, az 5. órába pedig úgy meg vagytok kergülve, mint az állatok.

Lilla dobálgatja Ádámot.
Márk: Látod Ádám, így kell udvarolni.

Lilláék engem is megdobálnak.
Én: Minek kell folyton dobálgatni?
Lilla: De hiszen nem mi voltunk. Márkék voltak. *mutat feléjük*
Na igen, ha valóban ők lettek volna, nem ülnének annyira nyugodtan a padjukba.

Vanesszát is megdobálják a lányok.
Anett: Nem is mi voltunk.
Vanessza csak mereven néz a csajokra.
Én: Ne kérdezd, fel vannak pörögve.

Attila: Hé, ne fogdosd a f*-mat.
Tanár: Na, ne b*kodtok. *néz Lénárdra és Attilára*
Attila: A Lénárd elkezdett fogdosni.
Lénárd: Nem is..
S. Attila: Lénárd eddig is tudtuk rólad, hogy az vagy.
Ezután Attila háttal ül Lénárdnak, hogy még véletlenül se fogdossa.

Magyar óra:
Detti: Tanárnő, elmehetek 15-kor?
Tanárnő: Miért engednélek el 15-kor?
Detti: Mert kokárda kéne holnapra és venni kéne.
Tanárnő: Itt volt az egész hét és csak most jutunk el oda, hogy kokárdát vegyünk.
Később:
Tanárnő: jól van, Bernadett mehet.
Detti: A Kármenéket nem engedi el?
Tanárnő: miért engedném el őket?
Detti: Mindhárman fellépünk...
Berni: és egyforma kokárda kell nekünk.
Tanárnő: Hát ez szörnyű, hogy egy ember nem képes három ugyanolyan méretű kokárdát találni.

Tanárnő az óra végén kiossza a dolgozatokat.
Vanessza: Tanárnő, nem tudna még 3%-ot adni a dolgozatomra?
Mivel annyival meg lenne a kettese.
Tanárnő: Nem.
Vanessza: Hu tanárnő, nagyon szeret engem.

Tanárnő sorolja irodalom órán a reneszánsz kori művészek neveit...
- Leonardo Da Vinci,Michelangelo,Donatello,Raffello...
Dani: Hát ezek a tini nindzsa teknőcök!
És a poén,hogy tényleg igaza volt ( Zárójelben megjegyezném,hogy a Dani 17 éves )

Az eredeti versszak szövege:
Szép öcsém, miért állsz ott a nap tüzében?
Ládd, a többi horkol boglya hűvösében..stb.


A vers osztálytársam szerint:
Szép öcsém, miért állsz ott a csempén?
Hideg az a csempe, menj el onnan.
Ha elmentél volna, nem fáztál volna meg.


Ez egyébként már ősrégi, de még erre mindig emlékszik az egész osztály..

Órák előtt:
Ádám: Ahj, én nem bírom ebbe az ingbe.
Én: Jé, kiöltöztél?
Anett: Most vette át.
Én: Amilyen gyorsan felkapta, olyan gyorsan le is veszi.
Ádám ezután visszajön a kezébe az inggel.

Történelem óra:
Anett meglát egy pókot, amitől úgy megijednek, hogy arrébb húzzák a padot.
Én: Egy ilyen kicsi póktól megijedni?
Anett: Ilus, ilyen nagy *mutatja a kezével, aminek mérete megközelítőleg se akkora, mint az eredetié*
Én. Anett, eltúlzod.
Lilla: Nem cserélnénk a következő órába helyet?
Közbe már rég felszívódott a pók ,de még mindig elakartak menni.

Lilla:húzzuk már kintebb.
Ádám ekkor köp bele a papírba.
Márk: Na most én.
Lilla: *azonnal visszahúzza a padot* De ezek mellett se lehetünk.
Anett: Akkor inkább a pók.

Szünet:
Én: Látom sikerült inget szerezned.
Detti: Ja, ez az anyukámé.
Ekkor jön ofő velünk szembe.
Tanárnő: Ez meg mi? *néz Dettire* Kék farmer? Komolyan így akarsz kiállni?
Detti: Magas sarkú lesz rajtam. *mutatott a tornacsukájára*

Fizika óra:
Ádám megdobja Lilláékat papírral.
Lilla: Hé!
Márk: visszaadnád?
Lilla: *felveszi*
Ádám: Én a helyedbe nem nyúltam volna hozzá. Náthás a gyerek. *mutat Márkra* Ki tudja mivel van teli a papír.

Márk: Ez egy mérgezett anyag. *mutat felénk egy kis gombszerűséget*
Lilla: Huha, de félünk.
Márk: Ez komoly, ne akarjátok, hogy megdobjalak vele titeket.
Ádám: Hát, már neki el van fertőzve a karja tőle.
Márk: Ja, látjátok. *mutat a karjára* Én már el fogok pusztulni.
Én: Elvégre, hihető történet.
Anett: Még, ha el is hinnénk.

Ádám felakarja venni a fehér ingét az ünnepségre és mindenki őt nézi.
Ádám: Miért kell nézni engem?
Én: Ádám ,úgy tűnik zavarba van.
Ádám felveszi a pulcsijára végül az inget.
Márk: Így már igazi ünnepélyes szerkó.
Csabi: Ádám, de sinterül nézel ki.
Márk: Megnézem, hogy az osztályfőnök mit mond erre.
Ádám: Én azt fogom, hogy nem volt kedvem az egész osztály előtt levennem a fölsőmet.

Detti és a többi fellépő korábban megy el, hogy még tudjon próbálni.
Lilla: Eh, de jó cipőd van. *mutat Detti cipőjére*
Detti: Kösz, nem szoktam amúgy túlzottan hordani magas sarkút
Ezzel Detti kimegy, de, mintha természetes lenne annyira jól megy benne.
Lilla: Ahhoz képest elég jól tud benne menni.

Szünet:
Csabi: Tanárnő, tessék megnézni Ádámot.
Tanárnő: *ránéz Ádámra* Te jó Isten!
S. Attila: Mondjuk te se nézel ki jobban, piros kardigánba és farmerbe.

Fizika óra:
Adri: Tanár úr, nem megyünk sétálni? Olyan jó idő van. Rügyeznek a fák, süt a nap, tavasz idő.
Végül az osztály nagy része elmegy, de mi szokásosan bent maradunk.
Márk és Csabi nagyon keres valamit az osztályba.
Én: Ádám ezek mit keresnek?
Ádám: Az eszüket.
Én: A nem létező eszüket?

A fiúk szórakoznak a székkel, míg végül Csabi alatt teljesen eltör a szék.
Ádám: Na jó, most kell egy hegesztő, egy rúgó és minden meg van oldva.

A fiúk agyalnak a megoldáson, hogy szerelhetnék össze.
Ricsi: Igyekezetek már csak 13 percetek maradt.
Márk: Te is tettes társ vagy. Mindenki a terembe van az részt vett ebben a bűnügyi kísérletben.

Márk: Nincs nálatok szikszalag? *néz ránk*
Anett: Hogyne, azzal jövök suliba.
Én: Nem azért, de ezen egy szikszalag nem tud segíteni.

Pórbálják valahogy helyre rakni.
Ádám: meg van, ki kéne cserélni a szomszéd osztályéval.
Anett: Ilyenkor az összes terem zárva van. Vagy ne adj isten az ofő van bent.
Márk: Akkor info terem?
Ádám: Nem tudom, de ezt el kell távolítani innen.

Az osztály többi része visszajön és a tanár megdöbbenve lássa a sarokba be tett széket és darabjait.
A fiúk próbálják kimagyarázni belőle.
Márk: Tanár úr, az úgy volt, hogy Csabát nem bírta el a szék.
Lilla: Amúgy egyszerű azt mondani, hogy nem mi voltunk, a szék nem bírta.
Márk: Ez lett volna a másik érvem. De igazad van. A szék nem bírta azt a sok feszültséget.

Csabi: Beáruljuk a lányokat, hogy ők törték el a széket.
Márk: Hát, szégyelljétek magatokat.
Én: Nem, ha mi előbb szólunk, hogy ti tettétek tönkre.

Duguljatok már el mint a porszívócső!

*Tanárunk a genetikáról*
T: A genetika az mikor nekem ilyen szép, sűrű, sötét hajam van, Xy-nak pedig olyan ronda festett fekete.
(a tanár félig kopasz)

*Dolgozat írás közben*
T: Úgy látom nem tanultatok, alig írtatok valamit a papírra.
Diák: Jaj tanárnő üljön le, mindenki tudni fogja.
T: Nem ülök le!
Diák: De miért nem hagyja, hogy lepuskázzuk?

*Valakinek nagyon rezeg a telefonja*
Valaki felkiált: Vágják a fát!

T: Maradjatok csöndbe!
Diák: De Xy haldoklik.
T: Én is haldoklom így nehéz beszélni.
Xy: De meg se szólaltam.
T: De igen!
Xy: Mostantól csöndbe maradok.
T: Jól van akkor csöndbe haldokoljál!

Diák: Nekem nincsenek meg az anyagok.
T: Akkor pótold be!
Diák: De kórházban voltam.
T: Pont azért volt rá időd!

Biosz tz közben arról DUMÁLT VELÜNK A TANÁR, h mit csinálunk a suli színhát estjén, és épp arról volt szó hogy valaki zenél és egy másik közben citromot nyal, erre a mellettem ülő csaj (ránézve a tzre) felordít hogy ő akar baglyot nyalni.

Meg egyszer megkérdesztük a tanárt hogy kell a Szekszárdot elválasztani ő meg: szeksz-árd
Ez nem elszólás de: Olvas föl a tanárnő : -abban az időben a szolgák..egy random gyerek: CSICSKÁK!! tanárnő: Te vagy a csicska kisfiam! Nekem olyanok szoktak lenni hogy: el vagyok menve, a Jáki (barátnőm) meg van tanulva nekem, és amit a barátaim és az én félreszólásaimból alkotott monológ: Ez már uncsalmas! Átmegyek a béba, és ott kiugrok a sablakon, felülök a háromkerékpárra és eltegergek a patjársakkal, aztán kijelentkezek a facebookba mert ez jelet ér a gimiben
de még van rengeteg csak elfáradtam

Törin:
Egyik fiú: Miért van cicanaciban a csávó?
Tanárnő: Úgy gondolta, szép a lába.
Ati: Borotválta is?
Szabina: Igen, mert amikor évi háromszor fürdenek, majd pont borotválkozni fog...
Tanárnő: Na úgy látom, nektek csak ez maradt meg.

Biosz:
Valaki: Mikor írjuk a dogát?
Tanárnő: Mához egy hétre...
Szabi énekelve: Már nem leszek itt. Elvisz a buszsofőr engemet is.

Tesióra
*Jani (akin van egy kis felesleg) megy ki az udvarra focizni.*
Sára: Nem fogsz fázni egy szál pólóban?
Tanárnő: Majd melegíti a fókazsír...

a termünk mint egy disznóól. A hátsó sorban ülő fiúk mindig odahúznak maguk mellé egy padot és magyarórán azon támaszkodnak (kocsmában érzik magukat) az ofő már többször is visszahúzta de a pad mindig visszakerül. Ma egy cetli fogadta a jómadarakat:
Tanárnő:Fiúk! Nem tudjátok,hogy miért vándorol ez a pad? Ha esetleg megint a helyeteknél lenne, legyetek szívesek visszahúzni a falhoz...
Fiúk(válasza): Tisztelt tanárnő! A jó tündérkék rendezik az osztályt, ha észrevesszük visszahúzzuk!