Aranyköpések suliban

*Kémia órán*
Mivel oltjuk el ha elektromos tűz keletkezik? *tanár*
Lepisiljük. *gyerek1*
Elfujcsuk vízzel *gyerek2*
És ezóta fujcsuk az elektromos tűzet vízzel.

*Magyaráz a földrajz tanár*
Barátnőm: Olvashatook?
Tanár: Most én beszélek!
Barátnőm: Ja, bocs.

[*] Nyelvtanon:
(A tanár azt szokta mondani a nyikorgós krétára, hogy beszél)
Tanár: Ez a kréta nem beszél, csak ír...nem úgy, mint a Levente...

[*] Irodalmon:
Tanár: *magyaráz, majd hirtelen elhallgat* Ki cirmog?
Osztály: Valószínűleg denevérek.
Tanár: Juj! Hogyha egy berepül, mindenki nyugodtan ülve a helyén marad, míg én ki nem megyek! Biztosítani kell nekem a menekülési útvonalat. Maguk már nem érdekelnek...

[*] Szünetben egy idegen osztályban:
*M. ki akarja nyitni az ablakot, de az kiesik a helyéről és leesik egy virágcserép + az asztalon levő karácsonyfa és letörik a teteje a rajta lévő csillaggal*
Z: Leáldozott a csillaga!
Azóta van az ablakon egy "AZ ABLAK ROSSZ" felirat és a meggyötört karácsonyfa a terem másik végében van...

Tanár:Fiam, hogy ülsz ott abba a székbe?
Diák:Ja, nem a kocsmában vagy!
Érintett:Sajnos... *nagyon halkan*

Jójó, hát ez nem kifejezetten aranyköpés, de azért jót nevettünk rajta. De a TZ-t ennek ellenére megírtuk.

A szomszéd osztályteremben leszedték az ajtót és minden áthallatszott.

Csabi:Ezek meg mit csinálnak?
Tanárnő:Énekelnek oszt' nincs ajtó.

Fizika órán:

Tanárnő:Hát Letikém ez irtózatosan rossz dolgozat lett.
Én:Miért hány pontot értem el?
Tanárnő:Hát,34 pontból 33,5-et.

Szintén fizika órán:

Ádám a tanárnő vállára támaszkodott.

Ádám:Csókolom tanárnő,hogy érzi magát?
Tanárnő:Ádám!Már mondtam,hogy ne rám támaszkodjon,hanem az OTP-re!Az legalább fizet.

Töri:
Tanár:És I.Ulászló halála után Magyarországnak nem volt királya...
Gyerek:(táncikálva és énekelve) NO KING!,NO KING!

Ma bioszon egy srácról volt szó, aki tetszik nekem, a vezetékneve pedig Arató. Csak úgy hülyeségből, megírtam icipici kis cetlire az alábbi szöveget:
"Arasson le engem."
Majd nagy elánnal elrepítettem barátnőmnek

Matekon:
Vivi: Várjon má', tanár úr, legyen szíves!

Fizikán:
Tanárnő: Ádám, te szórakozol velem?

*néztünk egy videót*
Kristóf: De szőrős a bácsi keze.
Imike: Lehet, néni...
Rebeka: Az szép lenne. (Rebekának összenőtt szemöldöke van, meg bajsza is, szóval jobban hasonlít egy pasira)
Árpi: Nem te csináltad?

Árpi: *jelentkezik*
Tanárnő: Nem érdekel!
Árpi: Meg akartam valamit kérdezni, de akkó' le van sz...va!

*tanárnő nem találta azt az Ampermérőt, amin középen van a nulla*
Én: Tanárnő, ott lent van egy, amin középen van a nulla...
Tanárnő: Húú, de jó szemed van, beírhatsz egy pluszt!
*óra végén*
Tanárnő: Rebeka, gyere ide, nem találom a neodímiummágnest!
*Rebeka odamegy*
Tanárnő: Nem te, a másik!

Szintén a töri tanárom alakitott.(aki amúgy férfi,legalábbis nekünk azt mondták.)Útolsó óra mindjárt mehetünk haza mi is a tanár is.
Gergő: Tanár úr el mehetek wc-re?
Tanár: Menjél menjél,de töbször nem engedlek ki.
Gergő elmegy,amikor visszajön becsapja az ajtót,a kilincs pedig kiesik.
Levi: Hát igen ezok a jó fajta minőségi ajtók.
Tanár:Fanika nézd meg,hogy ki lehet-e nyitni az ajtót.
A csaj oda megy megnézni,elkezdi lökdösni az ajtót,vissza teszi a kilincst,de nem tudja kinyitni a kilincs pedig mindig kiesik.
Vivi: Akkor most be vagyunk zárva?
Lea: Dehogy max két óra és megjavitják kivül az ajtót.
Levi: De nekem kausztófóbiám van.! (dehogy van neki )
Tanár: Semmi baj nyugodjatok meg..várjunk...NEE..én ma mentem volna...vásárolni.

Osztályfőnökin:
Viki: Tanárnő, ne nézzen így rám!
Tanárnő: Úgy nézek, ahogy akarok, az én szemem!

Tanárnő: ...és ekkor azt mondja a Szabina a Bekinek, hogy az osztályfőnök szenilis.
Én: Hát konkrétan ezt még soha nem mondta...

Szünet:
Szabi: Kihűltek az érzelmek, elaludt a láng, fú de költői vagyok b*zdmeg.

Töritanár: Ágoston, maga eszik az órámon?
Ágoston: Nem, már szünetben lenyeltem.
Töritanár: Értem, akkor most kérődzik.

Ofő: Kérdés?
Zsófi: Nem, csak azt szeretném kérdezni...

Töritanár: Aki beszélt misén, azt megverték.
Sanyi: Szegény pap!

Föcitanár: Ne haragudj Soma, ennél jobb jegyet nem tudtam adni... (drámai csend, Soma szívbajt kap) ...5ös!

Föcitanár: A CIA oldalát láthatjátok pillanatokon belül... Fergeteges, hipergyors iskolás internet, 40 perc alatt betöltődött. Már a szünetben elkezdtem tölteni...

Föcitanár: Magyarország népessége 9939470 fő. 70/9939470-hívj most!

Töritanár: És mit termesztettek?
Ágoston: Gabonaféléket.
Töritanár: Például?
Ágoston: Gabonááát...

Ez csak a legjava... ezen kívül van még egy egész füzetnyi aranyköpésünk, összegyűjtve:D

*hatodik óra után battyogok a tetőtérbe közben Dénes rohan elém*
Dénes:Réka! Réka! Hallottad az új poénomat?
Én:Nem de biztos elmondod.
Dénes:A hasam olyan mint a pulcsim... Kockás is lehetne, de csak bő...
*ez nekem sok volt *

Mint minden órán,angolon is jelenteni szoktunk,de volt egy lány, aki nem akart felállni.

Ádám:What's your problem,bitch?!Stand up..please!
Én:Legalább hozzátette,hogy 'please'.

Még 5.ben töri órán egyik fiú elkezd bekiabálni.
Fiú: Pisilnem kell, kimehetek mosdóba!
Tanár: Köss rá csomót!
Egy lány: De nekem is kell!
Tanár: Te is köss rá!

Ugyanúgy töri óra 5.ben. Spártáról tanulunk.
Gyerek1:Akkor azért mondják, hogy milyen spártai módszer ez? -bekiabálva kérdezte
Tanár:Igen azért. Be mutassam milyen az?
Osztály:Igen!
Tanár:Xy bekiabált, ezért büntetés jár. *odamegy a gyerekhez és felhúzza a székről a pajeszánál fogva*
Gyerek1:Aaa, állítsátok le, ááááááá.

Ének tanár és Ricsi bemutatkozása.
-Eichberger(Ejberger) Ricsi vagyok.
-Mi?
-Ricsi!
-Milyen?
-Eichberger!
-Hogy írod?
-E, i, chberger.
-És hogy ejted?
-E, i, chberger
-De hogy ejted?
-E, i, chberger.
-Valaki estleg elmagyarázná neki a panaszom?

Még alsóban természeten barckhóbáztunk állatokkal.
-..Szuper Kriszti! -tanár
-Zabbal táplálkozik.-én
Azóta vagyok Szuper Kriszti zabbal táplálkozik

Föcitanár: Tudja valaki a kolesz jelszavát?
'Osztály egyszerre beordítja a jelszót'
Föcitanár: Köszönöm, én vezettem be, de már olyan régen csináltam, tudjátok, elfelejtettem...
'Pár perccel később'
Föcitanár: Áá itt van internet! Ezentúl csak ide jövök, hozzátok! Bevonulok az Ipademmel...

*osztályfőnöki*
ofő:Mi lesz február 14.-én?
pár ember: XY születésnapja
ofő:és még?
osztály:Valentin Nap!!! (pár fújogatás is hallatszott igen érett 15-16 évesek gyülekezete)
ofő:és tudja valaki a történetét?
*mindenki néma csend, várjuk a választ*
ofő: nem baj én se tudom, akkor ugorjunk!

Tanár: Bence kérsz egy egyest?
Bence: Háááááááááát *gondolkodva*

Tanár: Bence, te tényleg idióta vagy!
Bence: Elnézést kérek tanárnő, de én nem vagyok idióta

Még van egy csomó, csak most nem jut eszembe!

Énekóra: *Felemelem Zakariás pulóverét*
Én: Ez Puma, nem?
Zaki: Puma?
Én: Puma!
Zaki: (szegény kicsit megzavarodott és a Pumában az M betűt N-re cserélte )
Én:

Nyelvtan tanárnő: Nyírjátok ki a könyvet a 116.oldalon (Nyissátok helyett )

Ottó: Barbi, te meztelenül alszol??
Barbi: Nem mindegy az neked?!
Ottó: Akkor megnézem

Média tanárnő: Gyerekek! Házi feladat, hogy csináljatok egy szimmetrikus kompozíciójú képet!

Peti erre megszólalt, hogy neki már ötlete, hogy mit fotózzon, ami szimetrikus... *bőszen mutogat az ölébe*

Van még pár, csak azok már elég perverzek