Aranyköpések suliban

Ez még harmadikban történt:
Épp a farsangi műsorra öltöztünk át,amikor Dávid meztelen felsőtesttel szaladgált a teremben.Erre odaszól neki Gézi:
Gézi:Dávid,ne paráználkodj!/éppen akkor tanultuk a tízparancsolatot/
Aztán tegnap hittanon átvettük megint a tízparancsolatot.Az atya közölte óra elején,hogy órán játsszani fogunk.De mi rosszak voltunk.
Aztán így sorba mentünk,a tízparancsolattal,és a 6.-nál voltunk
Atya:Jól van gyerekek,nekem teljesen mindegy mennyit játsszunk!A saját időtöket lopjátok
Gézi:És ezzel máris megszegtük a 7. parancsot /Ne lopj!/

Töri:
Kapott egy földet, és cserébe hűbéri lánc lett belőle.
Természet:
Tanár:-Hogy hívják a hímet?
Márk:-Nőstény.

Történelem óra
Egyik osztálytársam (B.) elkezd hülyéskedni órán,erre:
Tanárnő: B. fejezd be,mert úgy kidoblak,mint a macskát szarni..

Matek:
Tanárnő:-Írjátok fel a füzetbe:Racionális számok
Benjámin::-Ajjj.
Tanárnő:-Mi a baj?
Benjámin:Nem tetszik a neve!
Óra végén:
Tanárnő:-Most már tetszik?
Benjámin:-Nem,de ne tetszen fáradni.

Tanárnő németórán X-hez:
-Tedd el a telefont!És fogd be a szád!
-De tanárnő,füstöl a telefon!
-És akkor át kell ordítani a termen??Ott van a tűzoltóállomás vagy mi kisfiam???!!

Tanárnő az osztálynak bioszon:
-Majd Y be fogja mutatni a sarki fényt (Y épp akkor hiányzott)
Én:-Y tesz magára egy lámpát,és megvan a sarki fény!

Órák előtt:
Anett: Na Ricsi, sikerült?
Ricsi: Mi?
Anett: Feljelentettél minket?
Ricsi: Hogyne, egy közeli ismerősöm rendőr, már beárultam őt. *mutatott Lillára*
Anett: Biztos nem tetted meg.
Ricsi: Dehogynem.
Anett: Akkor miért van itt még mindig? *mutat Lillára* Már rég bilincsnek kéne lennie a kezén.

Fizika óra:
Szabadfoglalkozás volt. Mi a barátnőimmel keresztrejtvényt fejtettünk.
Én: Dühöngő, mérges. Az meg mi?
Lilla: Dilis.
Anett: De az nem jön ki.
Lilla beírja a saját nevét a kockákba.
Én: Bár jó is lenne.

Lilla: Jaj ne!
Anett: Mi az?
Lilla: Julcsi lusta volt teát csinálni és ezért kólát rakott be.
Én: És miért is gond?
Anett: Te még nem láttad, hogy miket csinál, ha kólát iszik.

Csabi oda jön hozzánk.
Csabi: Ez egy olyan egyszerű keresztrejtvény, hogy még a hülye is tudja. Vagy is, azzal, hogy nem tudtátok megfejteni azzal bizonyítottátok, hogy egyikőtök sem okos.
Én: Akkor gyerünk, Csabi fejtsd meg.* toltam oda elé*

Ádám: Az én nagyapám megfejtené 2 perc alatt, ami ott van. Múltkor megkért, hogy menjek el tejért. Az alatt az idő alatt, míg bevásároltam két ilyennel végzett.

Ádám elveszi a keresztrejtvényt és írogat bele másodpercek alatt valami.
Én: Megtérültél?
Ádám oda tolja elém a rejtvényt.
Én: Miért írtad mindenhová, hogy AIDS? Egyáltalán mit jelent?
Ádám: Azt, hogy AIDS.

Utána a fiúkkal maradok a folyosón, mivel bezárták a termet és két részre szakadt az osztály.
Egy padra ülnek le így együtt.
Ádám: Erik gyere.
Erik leül szűkösen Ádám mellé.
Én: Szegény Eriknek, alig hagytatok helyet.
Ádám: Elfér ő.

Én: Micsoda úri emberek vagytok, hogy hagyjátok álldogálni a hölgyet.

Én:5 fiú egy rakásra. Borzasztó lenne 5 fiú báttyal is.
Ádám: Még eggyel is sok.
Én: Akkor én mit mondjak? Nekem kettő van.

Ádám véletlenül leönti Ricsit. Ricsi megnézi magát.
Ricsi: Ohh, olyan mintha behúgyoztam volna.
Ádám: Másokkal is fordult már elő, nem te vagy az első.

Én: Nálatok, a fiúmosdóba, nincs szárító, amivel megszáríthatná magát?
Ádám: Úgy képzeld el, hogy a wc maga olyan kicsi, hogy elférni sem lehet.
Csabi: Te jártál már a fiú wc-be?
Én: Nem, sose voltam kíváncsi, hogy a fiúknak milyen gusztustalan a mosdójuk. Visszatérve, nincs nálatok szárító?
Ádám: nincs.
Én: hát Ricsi, kénytelen leszel a női mosdóba szárítkozni.

Annyi szerencsénk volt, hogy ma az iskola teljesen üres volt a szalagavató miatt, ezért Ricsi bement a lánymosdóba, hogy megszárítsa magát.
Csabi: Bírnám, ha jönne osztályfőnök és látná.

Én: Ricsi, ha tovább maradsz a lánymosdóba, el kezdesz nőiesedni. Mondjuk ki tudja? Lehet, hogy közületek többen lányok, csak átoperáltattátok magatokat.
Ádám: Lebuktunk.

Info óra:
Tanárnő megkér arra, hogy szavazzunk egy holnapon, ami egy névadásról dönt. Mivel tanárnő szeretné, ha az ő választása nyerne.
Ádám: De, ha nyerünk, akkor fejenként egy 5-ös jár.

Bianka: Elnézést a késésért.
Tanárnő: Ez elfogadhatatlan, ez borzalmas. Mi keményen dolgozunk, ti meg késve érkeztek.
Sanyi: Patrik mit csinálunk? *néz Patrik monitorjára*
Patrik megmozgatja az egeret csak úgy. Mivel szabadfoglalkozás volt.
Sanyi: Oh, ezt én is tudom. Sőt otthon ezt százszor is meg tudom csinálni.

Attila: Elnézést tanárnő a késésért.
Tanárnő: Ez felháborító. Büntetésül szavaznotok kell egy oldalon.

Ádám: tanárnő lehet menni?
Tanárnő: Lábujjhegyen.
Ádám egyszerűen kisétálna az ajtón.
Én: Lábujjhegyen.

Tegnap kémián:
Tanárnő: Az igazoló izét hozd be!

Tanárnő: Árpi, ülj hátra, onnan már csak egy lépés a folyosó!
Árpi: Megnéztem, kettő! *megszámolja* Bocsánat, 5...

Tanárnő: Árpi, ha így haladsz, ki fogsz menni.
*Árpi felkel, az ajtóhoz sétál és kinyitja*
Tanárnő: Igazolatlannal!
*Árpi becsukja az ajtót, és visszamegy a helyére*

*Dominiknak megtalálja a tanárnő egy papírját, amit amúgy már egy hónapja be kellett volna adni a suliban*
Tanárnő: Hát ez? Nem keresik?
D: De, de... Jól van, elvesztettem,
B: Zsebkendődet?
D: Ja, szidott anyám érte!

Francián:
Tanárnő: Achéte, achéte (ejtsd: ástét)
Evi: Á sötét!

Szimi: Tanárnő, nincs itt a franciám, mert keddre pakoltam, de itt a töri cuccom.

*Tanárnő kérdezett Blankától*
Blanka: Fogalmam sincs.
Tanárnő: De legyen fogalmad!

Tanárnő: Nem betörni akarlak, csak jobb belátásra bírni.

Tanárnő: Aki nem teszi el a telefonokat, abban kárt fogok tenni!

Fizikán:
Árpi: Azok a napbarnított személyek, akik hetente lopják el a vezetékeket..

*Fanni köhögött, tanárnő nem engedte, hogy igyon.*
Fanni: Meg fogok fulladni!
Tanárnő: Fulladj! Majd megmentelek.

Nyelvtan órán, hiányzott az egyik hetes, Fanni ment ki jelenteni. Szétnéz az osztályon (a fele nem volt ott valami miatt), nagy nehezen kinyögi, hogy Bea néninek tisztelettel jelentem..az osztály létszáma..19..nem hiányzik senki. 2 perccel később:
Bea néni:Jó hát ha a Fanni így jelentett akkor nem írok be senki hiányzónak.

Az egyik srácot az ofő elengedte a hamarabbi busszal. Óra közepén kellet kimennie, hogy elérje a buszt. Elkezdi, mikor megy kifelé:
- Csókolom Tanárnő, szebb jövőt!

Irodalom:
Tanárnő: - Marcsi, hallgatlak. Megtanultad?
Marcsi: - Hát nem.
Tanárnő: - Ezen miért nem lepődöm meg. Azt hittem volna, hogy beteg vagy.

Tanár úrat ma megvesztegettük, csak ne írjunk még matekból:
Ivett a kezébe nyom 300 ft-ot csupa apróból.
Tanár úr: Na, ha összegyűlik ezer forint akkor nem írunk!
Gyorsan odaadtuk neki, majd mosolyogva visszaadta és elmaradt az írás.

Na ez jó

Mini AJ köszi!
Ez ma történt szolfézson
Tünde néni:Viki,mi a váltakozó ütem?
Viki:Ööö..Titi...tá..öööö

Ez meg szombaton technikán volt.
Ádám a szemét méregette,az ujjával így körbe fogta a szemét.Állítása szerint vakarta.Erre odaszól neki a tanár:
Tanár:Halász uram,maga mit csinál?!Fényképez?Célkereszt meg van?
Meg technikán még volt ez is:
*Máté nem csinált házit*Aztán elkezdett nézett egy másik gyerekre aki szintén nem csinált
Tanár:Hanzel uram,maga a Bónától vár segítséget?Vagy várja,hogy Pókember megmentse önt?Hát olyanok sajnos Magyarországon nem történnek.

*fizika*
Tanár:Nos akkor egy testet milyen erő tudja a felületen tartani?
Osztály egy része:*össze-vissza kiabált be minden ökörséget*
*Kolos jelentkezik már egy ideje,végül a tanár felszólítja*
Kolos:A varázserő!

Ez ma történt irodalom órán.Feleletek valakik,így sorban(mármint úgy,hogy kiálltak öten és elkezdik pl az 5. fejezetet,és akkor az első versszak az első emberé,a másoik a másodiké...)
És a tanárnő olyat kérdezett amit mi mégn nem tudunk:
Tanárnő:*Adorján már épp befejezte,amikor ő a tanárnő elkezdett egy másik vesszakot* „
Adorján: Adorján

Törin:
Tanár:És,hogy hívták az utolsó római királyt?
Gabi:Superbus! /Nem vicc,tényleg így hívták!/
Tanár:Igen,így van,Superbus,akit elűztek a trónról.
Boti:Elbuszozott!

Ma nem írtam fel sokat.
Fizika:
Tanárnő: Gyerekek, telepedjetek le.

Tanárnő: Nem akarom hallani a hangod! *szól rá Atira, aki csak csendben bólint* Rendben?

Kémia:
Tanárnő: Gyönyörű szép csillogó oxálsavak voltak a vizeletben.

Tanárnő: Valaki írja fel!
*Árpi megy a táblához*
Tanárnő: Mért te már megint?
Árpi: Azt mondta, hogy valaki.
Ati: Hallod Árpi, te senki vagy.
Tanárnő: Akkor legközelebb azt mondom, hogy valaki, csak ne te.

*Rebeka behozta a levált porcdarabkáját a kis üvegben, mert az olyan folyadékba van rakva, amiről tanultunk*
Ati: Rebeka, tedd el azt a sz*rt, ha nem szeretnéd a kajámat látni a nyakadban.

Töri:

Tanár:
Mi az a jobbágy?
Én:(hangosan)
Hát jobb felöli ágy!
(erre mindenki elkezd nevetni még a tanár is)

2.
Angol
Tanár::
Márk mond ki hogy turtle (törtül)
Márk:
Turtle (úgy ahogy írjuk)

Múltkor töriórán tanárunk rendesen beégett.

tanár: Luca, *kérdezettvalamit*
Luca: nem tudom, tanárnő.
tanár: NA NE IZGASS MÁR, hogy nem tudod?!?!?!

*készülünk az adventi vásárra, egyik o.társam beáll mellém (én ültem), azzal az izével, amit a ragasztópisztolyba kell rakni*
Én: K. Dávid, ha nem viszed a f@szodat a pofámból, esküszöm, hogy megtekerem!
És nem, nem néztek hülyének