Aranyköpések suliban

Magyar óra:
Dolgozatot, azon belül fogalmazást írunk.
Barna: Tanárnő, véletlenül nagyon nagy betűvel írtam a szót.
Tanárnő: *megnézi* Hajaj, ez tényleg nagy betű lett. *arrébb megy* Jaj, még innen is lehet látni.

Attila: Tanárnő! *jelentkezik*
Tanárnő: Nem mehetsz ki.
Attila: Most nem azért.

Csabi: Tanárnő, ha már beadtam, lehet matekozni?
Tanárnő: Nem lehet matek házit csinálni.
Csabi: Nem azt fogom, csupán gyakorolnom kell.
Tanárnő: Matekozni magyar órán? Természetesen nem lehet.

Tanárnő: Akik nem írják, azok mehetnek szünetre.
Csabi: Szabadság!

Matek óra:
Szerdán írunk dolgozatot és gyakorolunk.
Kármen: Tanárnő mondhatom?
Tanárnő: Nem. Ha nem tűnt fel nem azokat kérdezem, akik értik.

Lénárd: Tanárnő, mondhatom?
Tanárnő: Mit nem lehet megérteni abba, hogy annak adok lehetőséget, akinek nem megy.

Barna: Na, akkor majd megtanulom.
Tanárnő: Szóval másfél napot szánsz arra, hogy megértsd a matekot? Végül is lehet próbálkozni.

Tanárnő leírja úgy a feladatot, ahogy elképzeli Detti. Már, majdnem túl haladunk, mikor:
S. Attila: De tanárnő. Ott mínusz van.
Tanárnő: Erre vártam .Hogy mikor esik le, hogy elrontottunk valamit.

Kémia óra:
Márk és Ádám végig ökörködi az órát.
Anett: Mit csinálnak?
Vanessza: Köpködnek és böfögnek a zacskóba.
Én: Igazi úriemberek.
Anett: Olyan jó volt tavaly ott ülni, legalább volt, akiken lehetett nevetni. Most meg hátra kell fordulnom, ha látni akarnám.
Vanessza: Hidd el, jobb, hogy nem látod. Innen se szép látvány.

Én: Nem tudom ,hogy minek tudnám megnevezni Ádámékat, amiért ilyeneket csinálnak.

Tanárnő: Ádám, figyeljetek már!
Ádám: Márk miatt nem tudok figyelni.
Márk: Persze, fogd rám.

Mikor nincs bent a tanár.
Márk: Oké, jól van. *feláll a helyéről és leül egy másik padba.*
Ádám: Jól van, neked van igazad.
Márk visszamegy és lepacsiznak békülés képen.
Én: Sokáig tartott a harag.

Földrajz óra:
Tanárnő: Fiúk, mi van ott hátul?
Ádám: Márk volt.
Márk: Csaba volt, ő dobál faldarabkákkal.

Anett: Eh, valaki leszaggatta a függöny egyik részét.
Csabi feláll a padra és megcsinálja.
Márk: Aztán essél le.
Anett: Emlékszem nekünk is egyszer leszakadt.
Vanessza: Biztos Csabi szaggat le azt nektek.
Csabi lemászik a székre, ami nagyot reccsen.
Én: Na, legalább eltört a szék is?

Barna: Én tudós leszek. Tanulmányozni fogom az alma szimmetriáját. Te is jössz velem Ilus?
Én: Almát tanulmányozni? Inkább kihagyom.

Barna: Egy kérdőjel fog rám zuhanni. *mutat fel fele*
Én: *felnézek*
Vanessza: Oszt ez felnéz.
Barna: Várj. *rajzol egy kérdőjelet egy papírra* és most rá esik a fejemre. *rá ejti a fejére*

Barna: Egy zsíros kenyér van a plafonon.
Tanárnő: *felnéz a plafonra*
Vanessza: Tanárnő szeretheti a zsíros kenyeret, ha arra felkapta a fejét.

Vanessza úgy csinál, mintha írna közbe csak belefirkál a sorokba valamit.
Én: Én ezt az nyelvet nem ismerem.
Vanessza: Hidd el, én sem.

Sanyi: Tanárnő képzeljen el. De tényleg képzelje el.
Barna: Ne képzelje el.
Sanyi: De képzelje el. De nagyon képzelje el. Nagyon erősen.
Tanárnő: meg van.
Sanyi: Képzelje el, hogy én kiskoromba azt gondoltam, hogy idős embereknek leesik az ujja.

Én: Holnap veszek Barnának egy almát, ha már így rajong érte.

A folyosón vagyunk, kiengedett hamarabb minket a tanárnő.
Tanárnő: De legyetek csendben. Nem azért engedtelek ki titeket, hogy zajongjatok.
Csabi: Tanárnő, én ezt meg tudom magyarázni.
Anett: Hajaj, Csabi, ha egyszer megmagyaráz valamit.

Tanárnő: - És mikor volt az őszirózsás forradalom?
Dávid - Áprilisban!

A János Vitézt,és az első fejezetnél mikor Jancsi hívógatjak ki a patakból Iluskát,azt a részt a szavaló nagyon kihangsúlyozta.Erre mi:
Vanda:Basszus ez olyan volt mintha pornót hallgatnánk!
Tanárnő:Ebből a fejeztből kiderült milyen Jancsi.Hát én kívánom minden kislánynak,hogy egyszer valaki majd így udvaroljon nekik!
Én:Ja,Vanda,hallod,majd belemegyünk térdig a Keszeg-érbe(a települen egy kis patak,vagyis ér)
Emi:Hát igen,megismertük Jancsit...Egy perverz állat vol!

*Franciaórán a tanárnő felírja a táblára, hogy Le Chat Noir (a fekete macska)*

Tanárnő: Ez, azt jelenti, hogy...
Gyerek: Fekete chat?

Osztályfőnökin arról beszéltünk, hogy ki volt tervezett gyerek és ki nem volt az. ()
Én: Nekem csak a nővérem sikerült véletlenül.
Laci: Akkor ő igazi Kinder-meglepetés volt

Biológián:
Viki: Tanárnő biológia és kémia szakos?
Tanárnő: Meg erőszakos.

Blanka: Jézusom!
Tanárnő: Nem, az nincs itt.

Fizikán:
Árpi: Arrébb rakhatom a monitort, hogy lássunk?
Tanárnő: Igen.
*Árpi odament, és eldöntötte a monitort*

Ati: Kussolj már p@rasztgyerek!
Árpi: Az mit zavar téged, hogy falusi vagyok? Te panelpatkány.
(szeretet megvan)

Tanárnő: És milyen biztosító van még? (ezalatt a biztosítékra gondolt)
Ati: Allianz...

Ati: A biztosítót nem csapjuk le, az fizet. (megint a biztosítékról volt szó)

Éneken:
*Árpi laptopozott*
Tanárnő: Mit csinálsz?
Árpi: Azt mondta, ha nem zavarom az órát, megvan a kettes órai munka. Hát gondoltam, így nem zavarom.

Tesin:
*Szidtuk az egyik tanárt.*
Tanárnő: Az melyik?
Árpi: Nagydarab, vörös, kb. ekkora. *mutat egy szekrényre*

Niki: És annak tényleg 70 éves a férje?
Viki: Hát csak az nézett rá...

Tanárnő: Szombaton dupla óránk van.
Blanka: De krva jó.

Imike: Szerintetek Rada hány éves?
Niki: 60?
Viki: 50?
Árpi: 37 éves...

*Tesi tanárnő nagyon fiatal, 22 éves*
Tanárnő: Én, ha bemegyek a tanáriba, mindig letegezek mindenkit, hogy tudják, nem diák vagyok. Bár az a Lajos nézett már diáknak párszor...

Tesi öltözőben:
Szimi: Még egyszer köszi a tesipólódat, Beki.
Én: Nincs mit.
Gina: Beki. Vagy Kibe. Héé, ez jó!
Én: Gina, két embernek engedem, hogy úgy hívjon, "Kibe", és te nem vagy benne...
Angi: De még én se.
Szimi: Ki az a kettő amúgy?
Én: Szabi és Árpi.
Az összes lány: Gondoltuk...

Na ez kom. xd

Kémia tanárnő fenyegetőzései:
Ha nem maradtok csendben, becsukom az ajtót!
Ha még egyszer megszólaltok, osztály vigyázz lesz.
Feltűnősködsz, felelni fogsz!

Matek óra:
Dolit írunk.
Ricsi: Tanárnő, írni fog fel még feladatokat?
Tanárnő: Hogyne, persze, hisz csak leültem megpihenni. Felírhatok, de azzal csak az osztályt szívatnám.

Tanárnő: Mostantól senki se tegyen fel olyan kérdést, ami hülyeség.

Adri kiviszi a dolgozatot.
Tanárnő: vidd vissza. *tolja az asztal szélére.*

Patrik is kiviszi a lapot.
Tanárnő: Vidd vissza. Addig senki se adja be a dolgozatot, míg nem tökéletes.

Csabi: Tudom, hogy egy borzadály. *oda adja a lapot*
Tanárnő: *megnézi* Ez valóban az.

Énekóra:
Tanárnő: Bertold, neked nincs egy jegyed sem.
Bertold: Énekeljek magának tanárnő? Azt, majd leosztályozza.
Bertold énekel valamit az osztály előtt. Mindenki megtapsolja a végén, bár nagyon hamisan énekelt.
Csabi: Vissza! Vissza!
Ádám: Azért jobból is megárt a sok.
Adri: De most tanárnő, mondja meg...hát nem hibátlanul adta elő?
Tanárnő: Voltak el-elcsúszások, de nagyszerű volt.

Bertold: Tanárnő, én egy tehetség vagyok.
Tanárnő: Igen… ki tudja, lehet, hogy ebben az osztályban őstehetségek vannak.
Én: Hajaj, ha tudná tanárnő.

Ádám és Márk hátul, a szekrénybe kutat.
Ádám: Tanárnő, kimehetünk mosni kezet? Ismeretlen anyag került a kezünkre.

Magyar óra:
Tanárnő: Van-e önkéntes a felelésre? *néz körül*
Senki sem jelentkezik.
Tanárnő: Akkor fel kell áldoznunk valakit. *felemeli a füzetét* Oh, és bőven akad, akire rá fér a javítás is.

Csabi felel.
Tanárnő: És azt meg tudod mondani, mikor kezdődött az első szakasza?
Csabi: Ezer…*gondolkodik*
Tanárnő: Addig jó.
Csabi: 750?
Tanárnő: Az kevés.
Csabi: 720?
Tanárnő: Mondom kevés.

Tanárnő: Hát ez nagyon gyengécske volt. Egy halovány kettest tudok így is adni.
Csabi: köszönöm.
Tanárnő: Attila, te nyújtózkodsz vagy jelentkezel?
Attila: Kimehettek wc-re?
Tanárnő: Sejtettem, hogy ezt fogod kérdezni.
Attila: De szünetbe nem tudtam, mert 20-an voltak a mosdóba.
Lénárd: Amúgy tényleg.
Attila: És nem engedtek be engem.
Tanárnő: Borzalom.

Tanárnő: Ha Mikulás előtt nem szeretnétek egy váratlan röpentyűt írni, akkor hallgassunk el.

Info óra:
Tanárnő: Ma szabadfoglalkozás van. Viszont, ha nagy lesz az alapzaj, akkor vannak itt nagyszerű szövegek, amiket be lehet gépelni.

Adri: Tanárnő, maga el akar menni a szalagavatóra?
Tanárnő: Nem akarok, hanem kell. Szervező vagyok.
Adri: De, ha akarna, akkor csak miattam menne el, mert táncolni fogok.
Tanárnő: persze, csak is érted. *mosolyog*

Tanárnő: nem hiányzik senki? *néz körül*
Én: Nem. Ritka pillanatok egyike.
Tanárnő: Igen. Élvezzük ki minden percét.

Ofő óra:
Vizsgálaton voltunk. Rendelőben:
Én: Voltam már ebbe a rendelőben. Nem kellemes emlékek fűznek hozzá.
Lilla: Hát engem se.

Márk: Amúgy se sietünk sehová, nekem meg van helyem. *leül a székre*
Ádám: Nem hoztál gyújtót?
Márk: Nem. Ez egy rendelő, itt nem csinálunk hülyeséget.

Márk: Nincs itt véletlenül valamilyen kártya, amit lehetne olvasni?
Én: Nincs.
Márk: Szuper.
Anett: De várj. Márk, van itt a falon. *mutatat Márk fölé, a kiragasztott orvosi papírokra*
Én: Ja, izgalmasabb nincs is annál, mint regisztrációs papírt olvasni.

Tanárnő: először a lányok mennek, utána kerülnek sorra a fiúk.
Márk: Hát ezt nem hiszem el.
Anett: Öltözzél be lánynak.

Tanárnő: Lénárd, még csak azért is utolsó leszel, mert annyira sietsz!

Erik: Mit csináltak?
Anett: Csak megnézték a nyakamat és a hátamat.
Lilla: Nem, fájdalmas kutatásokat végeztek rajtunk.
Én: méretes injekcióval.
Anett: Amúgy, ja.

Nyelvtanon:
Ati: Béke Nobel-díjért ölni tudnék...

Matekon:
Vera: És ez mire jó?
Tanár úr: Szép.

Tanár úr: Melyik legyen?
Gina: Az első.
Árpi: A második.
Tanár úr: Akkor az első lesz. Bocsi Árpi, tudod, ő szép meg minden.
Ati: Hát Árpi, ezt beszoptad.
Árpi: Nem t'om, Ati, te hogy vagy vele, de én örülök, hogy nem tetszek neki.

Németen:
Árpi: Mikor halok meg? Mikor halok meg?
Angi: Majd rád küldöm a kaszást.
Árpi: Kaszást? Már fűnyírót használ, te hülye!

Szünetben:
*Dorinával álltunk az egyik terem előtt, kijött onnan egy tök idegen - és helyes - srác. Odajött hozzánk*
Srác: Bocsi, nem tudjátok, merre van a porta? Azt se tudom, hogy jöttem ide...

Matekórán szöveges feladatot diktál tanár úr:
- 4 fiú és 8 lány megy el együtt bulizni, hányféle táncospár jöhet így létre?
*Leírtuk*
Tanár úr még hozzá teszi:
- Nincs most meleg idő, úgyhogy a fiúk csak a lányokkal táncolnak.

*Német óra*
Krisztián nem figyel, szórakozik valamivel a padon. Tanárnő hirtelen megkérdezi:
- Krisztián, mit jelent magyarul az a kifejezés, hogy "Ich weißes nicht? (Én ezt nem tudom)
Krisztián: - Hát, tanárnő, passz, nem tudom...
Tanárnő: - Nagyon jó, Krisztián, helyes!
*Krisztián bambán néz az osztályra, hogy most mi van.*

*Biológia*
Imike: - Vera, húzd már be a sötétítőt légyszi!
Tanárnő: - Dehogy húzza be!
Imike: - De tanárnő kiégeti a szemem a nap!!
Tanárnő: - Nem fogja, két perc múlva arrébb megy!
*Imike 2 perc múlva bekiabál.*
- MINDJÁRT MEGVAKULOOK!

*Bejön az osztályfőnök Dominikhoz, hogy tényleg jól látta-e, hogy energiaitalozik.*
Dominik: - Há' nincs nálam!!! Az dezodoros doboz!
Osztályfőnök: - Pakold ki a táskád, had nézzem!
Dominik elkezdi kipakolni... 1 dezodor...2 dezodor...3 dezodor...*ekkor már az osztály sírva röhög*.. 4 dezodor.
Osztályfőnök: - Te elhoztad a fél fürdőszobát??!

Történelem tanárunk azt szokta mondani: 'Ki volt az a gyökérpáca,aki ezeket kitalálta?'

Szonja: - Holnap felelünk a Himnuszból. Ki tanulta meg?
*Senki nem jelentkezik.

Akkor lássuk a heti 'termést'
*angol doga mindenki néma csendben ír*
Tanár: Virág mi baj van?
Virág:*elkezd röhögni* Mozog a pad!

*földrajz*
Tanár:Erdélyben van az úgynevezett büdösbarlang ahova gyakorlatilag meghalni jártak a székelyek.
Kata:Akkor nem csoda,hogy büdös volt.


*szünetben*
*csak egy részét hallottam*
Tamás:Úgyse mered
Kolos:Dehogynem!
Tamás:Akkor hajrá!
*majd Kolos kiállt az ablakba egy palackos vízzel és kiöntötte. Az ablakunk az utcára néz, és az igazgatói felett vagyunk. De nem tűnt fel senkinek az 'eső'. És bíztunk benne,hogy a szerencsétlenül járt járókelőknél volt esernyő.*

(gimibe járok)

Írjuk be az ellenőrzőbe hogy szombaton nem lesz tanítás..erre megszólal az egyik gyerek, hogy húsvéti szünt lesz?? (december. 2.-án)

Ma a János vitéz 7.énekét tanultuk,és ott ugye ez van a második versszakban:

Aztán a tanárnő kérdezi,hogy mit jelenthet ez.
Tanárnő:Igen,azt kérdezi mi a baja,szépen,rendesen,nem úgy,hogy "mi van öreg,csalánra pisáltál?"


Egy másik órán,technikán történt ez:
Tanár:Öreg,fogd be már a szád,mert azt hiszem repülni fogsz,mint Batman

Töri óra:
Márk hiányzott és Csabi ült be a helyére.
Attila: Eh, beültél Márk helyére?
Csabi: Egy kicsit. Ugye hasonlítunk?
Attila: Mintha Márk ülne ott, csak sötétebb kiadásba.
Na igen, Márk és Csabi között inkább az eltérés nagy.

Tanár: Szégyen, nem szégyen I. István se tudott írni, ahogy Nagy Károly német-római császár sem tudott.
Csabi: A nyomorult, én pedig tudok.

Csabi kutat a szekrénybe. Egy croissant zacskót vesz elő.
Csabi: Megszagolod?
Ádám: Inkább nem. Több, mint 2 hete tettük oda.

Szünet:
Lilla: Csabi, van 10 forintod?
Ádám: Kamatozik.
Csabi: *kutakodik a zsebébe és ad egy 10 forintot*
Lilla bedobja az automatába és kijön a visszajáró is.
Anett: Ejnye Lilla, koldulsz.
Lilla visszadobná a visszajárót Csabinak.
Csabi: Nem kell.
Lilla: Figyelj Csabi, dobom. *eldobja*
Csabi nem kapja el és a folyosóra hullik.
Lilla: látszik ,hogy válság van.

Fizika óra:
Tanár úr az ablakba néz.
Tanár úr: Ez is nem mindennapi dolog. Mikulás napján süt hétágra a nap.
Bianka: Inkább eshetne a hó.

Info óra:
Csabi és Ádám ült mellettem, és olyan sokan voltunk, hogy egy gépet kellett nézniük.
S. Attila: *súgva* Nyomjatok már be valamit neki.
Én: Te csak ne magyarázz!
S. Attila: Jól van már. *súgva* Ádám húzd már ki neki.
Én: Ők nem fognak semmit se kihúzni.

Tibi: Ilus? Be tudnád dugni az egeret? *nyújt előre egy vezetéket*
Én: Ez meg mi?
Tibi: Egérhez kell.
Én: Oszt ezt hova dugjam? *nézem a monitor hátulját*
Tibi: Te vagy az informatikus.
Én: Az csak egy dolog.
Ricsi: A gépbe kell bedugni.
Lehajolok és elkezdek valami okosat kitalálni, de sehogy se megy.
Én: Na jó, ez nem megy nekem. *állok fel a helyemről* Ádám, átadom neked.
Anett: Csődöt mondtál informatikusnak.
Ádám közbe felvált engem.
Én: Nem nézz rám. Nem tudom, hogyan kell összekötni.
Anett: Azért jó, hogy itt és most mondod.

Csabi és Ádám 18-on felüli oldalakat less.
Ádám: Szerintem lépj ki belőle, mert a tanár erre jön.
Csabi megnyit egy új lapot a neten.
Ádám: Ez hülye. Én azt mondtam zárd be.
Én: Egyáltalán titeket fiúkat, miért is érdekelnek az ilyen oldalak?
Ádám: Csaba, meséld el neki.
Csabi: Hát az úgy van, hogy mi férfiak kíváncsiak vagyunk egy idegen testre.

Utána a feladatot is csinálják.
Én: Fiúk, rosszul csináljátok. Nem az egészet kell zöldre festeni.
Csabi: Na, na te csak meg ne szólaljál. Mi már végeztünk.
Anett: Hogy-hogy mi? Egyedül Ádám csinált valamit közületek.
Csabi: Én néztem ,hogy jól csinálja-e.

Csabi: Ilus, ne csipkedj már a combomat.
Én: Mi van?
Csabi: Ilus, nem játsszuk ezt.
Én: Nem is csipkedlek.
Csabi: nem fogd fel, hogy köztünk semmi se lehet.
Én: Az jó, mert eddig sem akartam.
Csabi: Nem, nem lépj túl rajta. Mi nem vagyunk egymáshoz valóak.

Anett: még csak ott tartasz?
Én: Hát ezek mellett csodálod. *mutatok a két fiúra*

Ádám: Tanárnő, mi lesz a jeggyel? Közösen oldottuk meg.
Én: Megfelezitek a jegyet.

Csabi ismét idegesít engem.
Én: Komolyan, ha nem lenne köztünk Ádám akkor…
Ádám feláll a helyéről, és utat enged Csabi felé.

Én: minek is kerestek még képeket, mikor teljes a feladat?
Ádám: Hogy kapjunk még egy 5-t.
Én: Nem unjátok már a sok 5-t? Oda férne már egy 1-es is.

Csabi: Miket szoktál nézni az interneten?
Én: Sok mindent.
Csabi: Aha, persze. Tegnap is fenn voltál facebookon. Ki volt írva, hogy Iluska 140 óráig bámulta az adatlapomat.

Az óra végére maradunk 8-an a gépterembe.
Ádám minden féléket irkál a keresőbe.
Én: Mi olyan érdekes, nektek fiúknak abba, hogy ilyen hülye képeket nézegessetek?
Ádám: Na jó, akkor lesüllyedünk a ti szintetekre.
Ádám beírja a Barbie babát, mire mindegyikünk elkezd nevetni.
Csabi: Jé, olyan melle van, mint Biankának.
Én: Te komolyan azt nézed?
Ádám: Nem, a lábujját nézi.

Ricsi: Lehet menni tanárnő?
Csabi: Hova sietsz? Te ide valósi vagy.

Néhány perccel később.
Ricsi: Lehet menni tanárnő?
Ádám: hova mennél? Kockulni itt is tudsz.

Anett: Szép sapim van? *felveszi az új sapkáját és felém néz*
Ádám: Gyönyörű. *lányos hangon*
Anett: Nem tőled kérdeztem.

Ricsi: Ilus, de tényleg segíts már.
Felállok és elindulok Ricsi fele.
Ádám: Vigyázz Ricsi! Vigyázz!
Végül csak lehajolok.
Anett: Azt hittem, hogy már őt is megüti.
Ádám: Én is.
Én: Nem, ahhoz túl jó lány vagyok.

Ádám: Tanárnőnek nincs még egy órája?
Én: Ennyire rá érsz?

Lilla felrakja a képeket, amiket alkotott az órán.
Ricsi: Hé, ez most felrak minket?
Ádám: Ki?
Ricsi: Lilla. *mutat Lilla gépére*
Ádám: *feláll és megnézi* Ja, vagy úgy. Ez a 10 milliós kép.
Csabi: A másik már 12 milliós. Mire holnap lesz, addig tízezer milliós összeggel tartoztok.
Ádám: Bizony. Jogtalan képfelhasználás miatt.
Lilla: Te mondtad, hogy nem bánod, ha felrakjuk őket.
Ádám: Ez nem bizonyítható. Ezért kifizetitek a büntetést, mivel nem adtatok jogosultságot.
Lilla: Dehogy is nem. Itt van tanárnő.
Csabi: Tanárnő biztos nem hallotta.
Tanárnő: Dehogy is nem. Én bizonyíték vagyok rá, hogy adtatok jogosultságot a kép megnyilvánításához.
Én és Anett: Ennyi!

Ádám: Mindenki megy el? *feláll a székből*
Én: Nincs kedved a tanárnővel maradni?

Tanárnő: Ki az, akinek 4 vagy több hibája van?
*B. jelentkezik*
Tanárnő: Neked mennyi?
B.: Hát, 1..

Tegnap:
Földrajz:
*tanárnő éppen veszekedett a későkkel, beállított Blanka*
Blanka: Elnézést a késésért, tanárnő. *gondolkozik, majd nagy vigyorral az arcán* Boldog Mikulást!

*Nagyon idióták voltunk*
Tanárnő: Nem tudom, mikor voltatok ti ilyenek...
Árpi: Mindig...

Tanárnő: Az átkom utol fogja érni az osztályt.

Magyaron:
Tanárnő: Tedd el a telefont, mert mindjárt csúnyát mondok!

Ma:
Németen:
Én: 4,5-re állok, jobb vagyok, mint Angi!
Angi: Mondd ki ezt még egyszer, és meghalsz.
Én: Jobb vagyok, mint te!

Tanárnő: És az Angéla témazárója négyes.
Árpi: Há-há!

Tesin:
*Kidobóba osztottunk csapatot*
Fanni: Én a Rebekát szeretném. (Rebekáról tudni kell, hogy a legbénább kidobós)
Rebeka: Melyiket?
Én: Téged!!!
Árpi: *megszakadt a röhögéstől, majd odajött kezet fogni velem, amiért elküldtem a Rebekát a másik csapathoz*
Angi: Látod, mindenki őt akarja...

Szünetben:
Árpi: A pálinka nagy mértékben gyógyszer.
Én: És kis mértékben?
Árpi: Kis mértékben nem fogyasztjuk. *von vállat*