Aranyköpések suliban

*Bioszon ma a gyertyánról tanultunk és egyik fiú halál komolyan megkérdezi*
-A gyertyánból készül a gyertya?

Biológia óra:
Tanár: Patrik, neked szépen sikerült a dolgozat. Történelemből is teljesítesz, te akarsz valamit.
Csabi: Na azért, az nem úgy van. Tegnap is lebuktak a Ricsivel a kémia dogánál.
Bertold: Ja, nagyon rosszul puskáztak, a füzet alatt a könyv.
Csabi: Biztos ennél is puskázott.

Tanár: Ricsi, ez elég jóra sikerült. Bár nem hinném, hogy magadtól tudtad, mivel tavaly is lebuktál.
Én: Kizárt, hogy Ricsi tanult volna.

Angol óra:
Attila: Tanárnő. Engedjen már ki. Sok vizet termel a vesém.
Dana: mond neki angolul, akkor kienged.
Attila: A sok, hogy is van?
Dana: De ne azt, hogy sok vizet termel a veséd.

Lénárd dolgozatot ír.
Tanárnő: Léninek két lapot is adok, ha szükséges.
Lénárd: Nem, ennyi elég lesz.
Én: *súgva Lillának* Szerintem tanárnő nem kedveli Lénárdot.
Lilla: *súgva* Csodálod?

Tanárnő: Mit jelent a scuba diving, Lénike?
Lénárd: Hegymászás. Én figyelek.
Ekkor az osztály nevetni kezd.
Tanárnő: Az jó, mert most beszéltük meg, hogy búvárkodást jelent.

Tanárnő: Martin? Nem, Erik tesója…
Lénárd: Ő Márk.
Tanárnő: Márk. *mosolyog és Márkra néz* Az Istenért sem tudom megjegyezni a neved.

Tanárnő: Mit beszéltünk meg Attila? Kivel megy Fiona?
Attila: Fiona? Bicikli túrára.
Tanárnő: Fiona bicikli túrával megy együtt?

Tesi óra:
Medicinlabda dobás van, és Attila már a 2. dobásnál túl dobja a szalagmérőt.
Lénárd: Szerintem 3.-ra felesleges dobnia.

Laura: Várjunk csak…5 métertől 5ös?
Tanár: 7 métertől lányoknál.
Laura: 5-öt mondott.
Tanár: Most meg 7-et.

Tanár: A lányok lányok ellen, fiúk fiúk ellen .Aki nem focizik, az itt marad futni.
Én: Na, akkor én futok. Még az is jobb a focinál.

A fiúk fociznak.
Én: Tanár úr, sokszor életveszélyben érzem magam, ha fociznak.
Tanár: Mellettük lehet is.

A végén maradunk 3-an a futásra.
Tanár: 4 perc futás van.
Én: Nem lehetne alkudni 3-ra?
Tanár: *mosolyogva csóvája a fejét*
Márk: És mennyi az idő?
Tanár: *megmondja az időt a karórájáról*
Márk: Akkor futok. *legyintett*
Különben ritka pillanatok egyike ez, hogy ott marad az óra végén futni.

Tesi után:
Csabi: Jé, Anettnak van haja.
Anett: Jé.
Csabi: Jé, Ilusnak szemüvege van.
Én: Jé Csabi, 5 év után fedezted föl?

Tanárnő: (...) Az Alice csodaországban...
Levi: Az de egy drogos mese!
Tanárnő: Most miért?
Levi: Tanárnő, gondoljon má' bele: a csaj beleesik egy lyukba', meg ilyenek. De most nem?

*Nyelvtanon tollbamondást írtunk, egyszer csak az egyik srác a nagy csöndbe rákérdez*:
- Helyesírás számít?

Fizikán:
Tanárnő: Mutasd a sokkolót!
Kristóf: Ez rázós lesz.

Tanárnő: Nagyon jó Árpi! És miért van ez így?
Árpi: Valami nagyokos ember így találta ki.

Kristóf: Das ist Amper.
Szabi: Micsoda bongyori haja volt...

*Tanárnő éppen rá akart szólni Árpira*
Tanárnő: Attila! Vagy Ádám!
Noémi: Árpi...

Tanárnő: Árpád!
Árpi: Ja, bitte.

*Árpi a lábát ütötte a földhöz, tanárnő megkérdezte, mit csinál*
Árpi: Nem nyílott ki rendesen a könyvek, megtapostam kicsit a gerincét.

Biológián:
Tanárnő: Az Istent meg hagyjuk békén!
Ati: Ez az Kristóf, hagyjál!

Tanárnő: ... És senki nem bántja őket, ha a cápa haverjai.

Tanárnő: Ti mindent szerettek, ami nem a tananyag.

Tanárnő: Kristóf, ne lóbáld a bigyódat!
Viki: Kincs, ami nincs.

Kristóf: A hiénák egyfolytában be vannak tépve!

Árpi: Röhögj a hiénákon, azt szeretik!

*Blanka megkapta a témazáróját.*
Blanka: Kettes?! *elszörnyedve, mivel végigpuskázta az egészet*
Tanárnő: Jaj, azt elírtam, egyes akart lenni...

Tanárnő: Szandi, menj fel a varázsceruzáért a portára! Ha nem hívják ki a mentőket, szerencséd van.
*Szandi lehozza a "varázsceruzát"*
Szandi: Azt mondták, szólnak, ha ideérnek a mentősök.

Tanárnő: Szabina, te most tényleg eszel?
Szabi: Már nem.
Tanárnő: Már nem? Hát jó... Örülök, hogy jól érzed magad.
Szabi: Én is.

Énekóra:
Bianka: Tanárnő, lehet tanulni a verset irodalomra?
Tanárnő: Már 5x is megkérdezi valaki, de lehet.

Én: Mennyit tanultál meg?
Vanessza: 1 sort.
Én: Bár olyan tudnék lenni, mint te. Nem izgatom magam semmin.

Én: Hallod Vanessza. Van 3 tollam. Mindegyik olyan, hogy egyszer fog, egyszer nem.
Vanessza: Erre mit mondjak Ilus? Így jártál.
Én: Most mond meg Vanessza. Milyen tollgyártók ezek, esküszöm, hogy pert indítok.

Én: Hol tartotok?
Anett: Már csak két sort kell megtanulni.
Én: Nem azért, de én otthon 5 perc alatt megtanultam.
Lilla: Ilus, nekünk az agyunk nem olyan, mint a tiéd. Nekünk jó fél óra kell egy ilyen vers megtanulásához.

Ádámnak elmondja Márk a verset.
Márk: Tudod, mikor tanultam meg? Reggel. Én egy profizmus vagyok.

Barna: Milyen jegyet kapunk rá?
Lénárd: Kéket.
Barna: Kettőt?
Lénárd: Kéket.
Barna: Én kettőt értettem.
Csabi: Én is.
Én: Amúgy Lénárd se jegyezte meg tavaly óta, hogy zöld jegyet kapunk a versekre.
Anett: Mit vártál tőle? Ép, hogy átment tavaly.

Ádám és Márk többször átkölti a verset.
Márk: De ne költsd át, mert az fog benne maradni a fejembe.
Ádám: Ahhoz már túl késő.

Tanárnő: Na jó. Akkor most mindenki elmondja a verset. Ezzel a padsorral kezdjük. *mutat az ablak felöli padsorra*

Én: Tanárnő, már annyiszor hallotta a verset, hogy már maga is megtanulta.
Tanárnő: Már ott tartok.

Magyar óra:
Tanárnő: Van-e önkéntes a versre?
Senki se rakja föl a kezét.
Tanárnő: Akkor, majd én választok.

Lénárd bekavarja tanárnőt, és rosszul diktál.
Dana: De tanárnő, már ezt írtuk.
Tanárnő: Bocsánat. Lénárd meghülyít engem.
Bertold: Nem csak önt.

Ofő óra:
Bent vagyunk a terembe, de a tanárnő késik.
Csaba: Kármen hova ment?
Dana: Forgatásra ment.
Attila: Fogadjunk, hogy pornónak.
Csabi: Ezt nem néztem volna ki, hogy pornózik.
Tanárnő: *bejön a tanterembe* Ki pornózik?

Márk: Sok boldogságot S. Attilához Lénárd!
Lénárd: Kösz!

Sanyi: Én nem mehetek a buszhoz?
Tanárnő: Felőlem mehetsz.
Sanyi: Áh, de úgy is még bent maradok.
Tanárnő: Hát éppen ez az. Miért minket boldogítasz?

Tanárnő: S. Attila te hívtad föl magyaron Attilát?
S. Attila: Én.
Tanárnő: Áh, szóval ennyire jól megy a magyar, hogy unalmadba még nyomkodod is a telefonodat. Osztályfőnöki.
Attila: Ezt megszívtad.
Tanárnő: Te is kapsz, mivel megnézted, hogy ki volt az.
Attila: De hát én nem csináltam semmit.
Tanárnő: Dehogy is nem. Nem kellett volna megnézned, hogy ki hívott fel, mivel óra közben nincs telefonozgatás.
Tanárnő: Dögölj meg!
Tanárnő: *kikerekedett szemekkel néz*
Attila: Nem a tanárnő.

S. Attila oda adja az ellenőrzőjét, amivel hamarabb engedheti el a tanárnő a buszhoz.
Tanárnő: Már megint kéreckedés?
Adri: Hé, de ő vele egy buszon utazok.
Tanárnő: Tényleg?
Adri: Aha, az én buszom 5 perccel később indul mindig az övénél. Szóval, ne tessék őt elengedni.
S. Attila: Duguljál már el.

Tanárnő: Attila, mint rangidős az osztályban, nem gyerekes hozzá állásodnak kéne lenni.
Attila: Miről beszél? Nem én vagyok a legidősebb. Az Anett. *mutat Anettra*
Tanárnő: Oké. Tételezzük fel, hogy évekkel idősebb nálad.
Attila: csak hónapokkal.
Anett: Inkább napokkal. Ne hazudj!
Anettnak van amúgy igaza.
Ricsi: fiúknál akkor is te vagy.
Tanárnő: Mindegy, mert így is idős vagy a többiekhez képest. Szóval neked példát kéne mutatni.

Tanárnő: S. Attila te hívtad föl magyaron Attilát?
S. Attila: Én.
Tanárnő: Áh, szóval ennyire jól megy a magyar, hogy unalmadba még nyomkodod is a telefonodat. Osztályfőnöki.
Attila: Ezt megszívtad.
Tanárnő: Te is kapsz, mivel megnézted, hogy ki volt az.
Attila: De hát én nem csináltam semmit.
Tanárnő: Dehogy is nem. Nem kellett volna megnézned, hogy ki hívott fel, mivel óra közben nincs telefonozgatás.
Attila: Dögölj meg!
Tanárnő: *kikerekedett szemekkel néz*
Attila: Nem a tanárnő.
Észreveszitek a különbséget az előzőhöz képest. Majdnem szegény tanárnőre kentem.

Matek óra:
Tanárnő: Ez olyan, mintha 10 forinttal tartoznék.
Lessünk ki a fejünkből.
Tanárnő: Most azt kérdezitek magatokban, hogy mit mond?

Info óra:
Patrik: Tanárnő!
Tanárnő: *odamegy hozzá*
Patrik: Nem jelentkezik be.
Tanárnő: és, akkor miért nem szóltál?
Patrik: Azt hittem, hogy meg fogom tudni egyedül is oldani.
Tanárnő: Itt ülsz negyed órája, és nem szólsz erről.

Tanárnő: Most végre szép csend lesz, mert kikapcsolom a netet.
Mindenki obégat.
Kármen: És én akkor mit csináljak? Telefonon netezek?
Kármennek ugyan is nem kell velünk együtt a feladatot csinálni.
Tanárnő: Akár. Szóval mentsétek le a szöveget.

Sanyi: Tanárnő nekem azt írja ki, hogy Nem elérhető dokumentum.
Tanárnő: Nem mentetted le mikor kértem? Öreg hiba.

Történelem óra:
Tanár: Bevezetem azt mostantól, hogy minden óra elején felelés.
Mindenki előkapja a füzetét, mivel senki se tanult.
Tanár: De csak holnaptól lesz érvényes.

Tanár: Én ezt nem értem. Amint hátat fordítok, egyből meg vagytok kergülve.

Lénárd: Tanár úr!
Tanár: Maradj már, fontosabb dolgom van. *ír a táblára*
Lénárd buzgón jelentkezik továbbra is a tanár előtt.
Tanár: Mond!
Lénárd: kimehettek wc-re?
Tanár: Reméltem, hogy valami értelmeset mondasz, de végül mindig wc-re kijárás vagy egyéb gond miatt jelentkezel.

Szünet:
Anett: menjünk be, mert szét fogsz fagyni.
Lilla: Nem érdekel. *dühösen*
Anett: Akkor legalább menjünk a napra. Ott vannak a fiúk is.
A fiúk éppen a kerítés egyik vasrúddal játszanak.
Én: Azt nem tudják, hogy iskolarongálásnak számít ez?
Anett: Ugyan már, jól teszik.
Márk: Darabja 60 forint. *emeli felénk a vasrúdat*
Anett: Adok neked 60 forintot.

A fiúk továbbra is a rúddal vannak elfoglalva.
Márk: Zenélek nektek.

Magyar óra:
Tanárnő: Egyéb kérdés a dolgozattal való kérdés?
Attila: Nekem van egy pár.
Tanárnő: Annyi ,hogy az óra végéig eltartson, ugye?

Tanárnő: A dolgozatnál kiengedem azt, akinek ép mennie kell.
Attila: És az számít mennyi ideig vagyunk a mosdóba?
Tanárnő: Húzok strigulát, hogy mennyi időt tölt bent.

Tanárnő: Akkor jövő hét csütörtökön írjuk.
Bianka: nem lehetne azután való héten?
Attila: Sokan fogunk hiányozni.
Tanárnő: Előre megmondjátok?
Dana: Két ember nem lesz itt. Ők szalagavatóra próbálnak.
Tanárnő: Ja, szóval két táncos is van. De 30-ból 2 ember? Annyira nem vészes létszám, hogy ne írjuk meg.
Barna: Dehogy nem. Az már tömeg.

Tanárnő: Érettségin 3 fogalmazást is kell írni, szóval lesz ettől nehezebb is.
Vanessza: 3 fogalmazás? Egyet se tudok nem, hogy 3-at.
Attila: És bármilyen téma lehet?
Tanárnő: Amilyet megadnak.
Attila: Hu, akkor, majd a szexről írni fogok.
Tanárnő: Mielőtt túlságosan is bele bonyolódnánk ebbe a magánjellegű témába, térjünk vissza a mondathoz.

Tanárnő: Akik, sietnek azok mehetnek.
Ez alatt a buszosokat érti.
Barna: Én is sietek. Kihűl az ebéd a koliba.
Vanessza: Ja, nem lesz jó mire kihűl .Székelykáposzta.
Barna: Székelykáposzta? Nem megyek ma ebédelni akkor.
Vanessza: Egyáltalán ki szereti?

Tanárnő: ne feledjétek, hogy a felvilágosodásból írunk.
Barna: Hétfőre fel leszek világosodva.

Földrajzon:
Tanárnő: Árpád... Majdcsak megtanulom az újak neveit is.
Osztály: Ádámnak hívják...

Tanárnő: Árpád?
Viki: Ádám...

Tanárnő: Társadalomismeretből tanulod.
Árpi: Ha lenne...
Tanárnő: Akkor majd fogod.

Tanárnő: '90, '91 körül...
Kristóf: Szóval az én időmben.

*Noémi a rasszokról tartott előadást, egy néger férfi volt az egyik képen*
Tanárnő: Ki az, aki tud valami érdekességet róluk?
Árpi: Ez a hapsi benne volt az Istenek a fejükre estek-ben.

*Tanárnő mondott egy évszámot*
Árpi: Ez most töri óra???

*Névsorolvasás*
Tanárnő: K. Attila?
Ati: Vok.
Tanárnő: Van?
Ati: Itt vagyok!
Imike: Nem ismeri a szlenget.

Biológián:
*Néztünk egy videót, a hiénák körbevettek egy oroszlánt, és mászkáltak körülötte*
Ati: Tesi óra kidobó...
Árpi: Inkább fogócska.
Imike: Szerintem témazáró.

Árpi: De nagyon sunyik a hiénák.
Tanárnő: A hiénák tényleg sunyik.
Árpi: Sunyi kis b*zik.

*Nyitották az ajtót, majd becsukták*
Tanárnő: Ki nyitotta ki az ajtót?
Szandi: Valami lány...

Tanárnő: Attila! Vagy *szünet* Attila?! *kap a fejéhez*
Árpi: Árpi...

Tanárnő: Jött a gúnár, aztán ottan legénykedett.

*Tanárnő arról mesélt, hogy a libák nem engedik túl közel magukhoz az embereket*
Árpi: És a libák nem fogják fel, hogy ha nem engednek be minket, akkor nem lesz kajájuk?

Történelmen:
*Ati felelt*
Ati: A rózsaablak nagy, kerek és színes.

Ati: Az a spagettis. Bologna...

Ati: Nem tudom, mert nem súg a Kristóf... *nézett Kristófra célzóan*

Matekon:
(A könyvben lévő feladatoknál a sárga színnel jelölt a könnyű, a kék a nehéz)
Árpi: És ha az egyik sárgát elbszom, és a kéket megcsinálom?
Ati: Akkor hülye vagy.
Tanár úr: Hát igen.

Árpi: Megcsináljuk painttal.

Kristóf: Akkor most mindenki rajuljon be.

Tanár úr: Ha azt nem látod, pancser vagy, mint például te. *mutat Árpira*

Nyelvtanon:
*Tanárnő példákat mondott*
Tanárnő: Jössz moziba?
Kristóf: Ha fizeti...

Tanárnő: Akkor a medve mézet keres mondatot mondjuk el más szórendben.
Kristóf: Méz keres medvét.

Tanárnő: De az erdőben él, nem mehet az erdőbe!
Vera: Akkor a medve bement a városba mézért.

Tanárnő: Olyan vagy, hogy na!

Tanárnő: Itt rögtön kialakítunk neked egy homokozót.

Tanárnő: Vannak követelmények. Például az előadóművész ne legyen...
Árpi: Néma.

*Tanárnő diktált*
Tanárnő: Székrecsegtetés.
Vivi: Azt hittem, székrekedés.

*A retorikáról tanultunk, tanárnő diktált*
Tanárnő: A típusproblémák általában akkor fordulnak elő, ha a szónok és a hallgatóság nem illik össze, vagy ha a témaválasztás hibás.
Árpi: Például retorika...

Szünetben:
*Szabi eldobott egy golyót, ami Ati azon részére esett, Gina pedig elvette onnan.*
Ati: Hova nyúlkálsz?!
Szabi duzzogva: Az az én golyóm...
Ati: De várjál... Hova nyúlkál?
Szabi: A te golyódhoz...

Órák előtt:
Lilla: Na végre. Már úgy gondoltam, hogy megyek haza.
Én: Anett?
Lilla: Nem jött. Ezért mondtam azt, ha nem jössz, akkor én is haza mentem volna.

Lilla: Patrik, fizikából írunk?
Patrik: Ja. Témazárót.
Lilla: A fenébe, akkor puskát kell írnom. Már el is felejtettem, olyan rég írtam.

Én: Én a hátad mögött fogok ülni.
Lilla: Miért?
Én: Azért, hogy bármelyik csoportot tudjam választani.
Mivel üres pad volt a hátunk mögött.

Szünet:
Lilla: Milyen szaga lesz a tollnak, ha meggyújtjátok?
Ádám: Alumínium.
Márk: Csak, mert már kipróbáltuk.
Lilla: De én a madártollra értettem.
Én: Miért is vagy kíváncsi erre?
Lilla: Mert ők mindent meg gyújtanak.

Márk: Bemegyünk? Kezd hűvös lenni.
Ádám: Nem te akartál kijönni?
Márk: Csak azért, hogy meggyújtsam ezt az izét.

Fizika óra:
Doli megírás után lefoglalhattuk magunkat.
Én: Azért Ricsiék nagyon feltűnően puskáztak.
Utaltam arra, hogy két lap volt náluk. Mikor csak egy papír kellett volna.

Ádám: Csaba!
Csabi: *megfordul*
Ádám: *úgy csinál, mintha meg se szólította volna*
Csabi: *visszafordul*
Márk: Csaba!
Csabi: *visszafordul*
Márk: *úgy csinál, mintha meg se szólította volna*
Csabi: *visszafordul*
Márk: Csaba!
Csabi: De ne szólítgassatok már. Nem látjátok, hogy dolgozatot írok.
Márk és Ádám elnevette magát.

Én: Csabi, hanyas busszal mentek?
Csabi: Fél egyes.
Én: Akkor még várhattok egy darabig.

Csabi: Ilus! *kislányos hangon*
Én: Mi van?
Csabi: Bejössz a Ricsinek!
Ricsi: Mi? A Csabinak jössz be.
Csabi: Ja, igen. Ilus, járunk?
Én: Csabi, ne akard, hogy hozzád vágjam a telefont. Hozzá vághatom? *fordultam Lillához, mivel az övé volt*
Lilla: *von vállat* A 4. emeltről is kiesett még sincs semmi baja.

Irodalmon:
*Sokan köhögtek hülyéskedésből*
Szabi: Kuc-kuc.

Tanárnő: Meg is szondázlak titeket.

Tanárnő: Nagyon jó, hogy eszembe jutott.

Tanárnő Atinak: Úszó létedre kicsit görnyedt vagy.
Szabi: Mert lefele úszni könnyebb...

Szabi: Ha lesz egy férjem is, meg két porontyot leraktam...

Tanárnő: Elb...szúrtam.

Tanárnő: Ezt hogy híják?

Tanárnő: Az irodalomban a vers nem leírt betű, az megszólaltatott hang.

Tanárnő: Ha még egyszer a magánügyeidet közzéteszed, be fogok szólni!
Szabi: Meg lettem fenyegetve...

Tanárnő: Attól szomorú, hogy Szabina meg mindenki!

Szabi: Come on bitte, come on bitte, ja, ja, ja!

Tanárnő: Sérelmi politika helyett inkább mindenki nézzen magába!

Tanárnő: Mitől elégikus?
Szabi: Mert nem óda...

Szandi: Leteszitek a fejeteket? Nem látom a kivetítőt...
Szabi: Szerinted én mér' esek ki a padból?

Tanárnő: Mondjad Árpi! *majd folytatja tovább a mondókáját*

Kémián:
Tanárnő: A fehérjéket kicsapja.
Krisi: Kicsapom majd én mindjárt.

Árpi: És volt plüsshullájuk is?

Árpi: Lila legyen, vagy szürke? Lila lesz, az sokkal szebb.

Tanárnő: Nagyenyed hol van?
Árpi: Magyarországon.
Tanárnő: Erdélyben.
Árpi: Az is Magyarország.
(Árpi nagy hungarista, neki a Trianon előtti Magyarország az egyetlen.)

Árpi: Ati, van nálad szikszalag?
Ati: Kettő... *elhallgat, gondolkozik* De várjál, van!

*Névsorolvasás*
Tanárnő: Ádám?
Árpi: Nyéste pepeszká (nem tudom, hogy kell írni), nincs itt a páva gyerek.

*Tanárnő Vivi kezébe nyomta az acetont, hogy vigye körbe*
Krisi: Jézus isten, egy művészetis kezébe odaadták! Mind meghalunk.

*Árpi mondott valamit, tanárnő nem hallotta*
Tanárnő: Nem értem Árpi, tedd le a lábad!

Tanárnő: Árpi!
Árpi: Jaj, megijesztett.
Tanárnő: Nem vagy te olyan ijedős.
Árpi: Dehogynem! Honnan tudja?

*Le kellett írni, ami a kivetítőn volt.*
Vivi: Úristen, a katalitikust úgy olvastam, hogy katolikus.
Árpi: Katolikus bomlás?

*Matekon dolgozat írás közben*
Balász:*elment WC-re amikor visszajön* tanárnő rájöttem a 4. példa megoldására
*pár percel később Peti is elmegy WC-re visszajön*
Peti: Tanárnő visszakérhetem a lapot valamit elrontottam
Tanár: Mivan mindenki a WC-n jön rá a megoldásokra?..az emésztés segített benne ugye

Németen:
Ati és Árpi: Ja, ja, bitte, bitte, ja, bitte, ja, ja, bitte, bitte...
És ezt képesek a végtelenségig csinálni.

*Német*

Egyik barátnőm: Tanárnő, én csak azt akarom mondani, hogy ich habe keine hausauwgabe!

Kémián:
Tanár: Jövőhét szerdára hozzon már be valaki krumplit!
Patrik (ki más?): Andi néni hazaviszi a családjának?

Múltkor töri órán nagyon kiakasztottuk a tanárt és ezt mondta:
Gábor bácsi: Gyerekek,ne Gábor bácsizzatok!
Tesóm(Gabi):Akkor maga ki?

Környezeten múltkor a térképről meg a tájékozódásról volt szó:
Gézi tobább lapozgatott a könyvebe és látta,hogy tanulunk az űrről,ami ugyanolyan színnel van jelölve,mint a térképes lecke(a könyvünkben azonos színnel jelölik az összetartozó részeket)
Gézi:Akkor most az űrben is el lehet tévedni?
Én:De ott ellebeg a térkép! xD
Aztán az órán még szó esett a GPS-ről is
Gézi:De a GPS az rossz!Egyszer valakiket belevezetett a mocsárba!
Zoli:Képzelje Jutka néni,egyszer az egyik ismerőseink mentek a Balatonra a GPS-sel és a GPS kivitte őket az osztrákokhoz!

*Dávid németen(a többiek mesélték)*
Csilla néni: Dávid mit jelent ez a szó (mondott egy német kifejezést)
Dávid: Csilla néni,elmondaná magyarul?(mármint a szó jelentését)

*Fizikán*[i]
Milan: Dögölj, dögölj, dögölj
Tanár: Milan nem zavarok épp feleltetek
Milan: Elnézést [i]*suttogva* dögölj, dögölj dögölj
*Magyaron*
Kevin: *a padról kapar le valamit* Mi történik ha lekaparod kaparod kaparod mi történik ha lekaparod...örökre nyoma marad
*Angolon*
Tanár: Peti segíts Vikinek a szótárakkal
Én: Igen Peti segíts nekem a szótárakkal
Peti: Úúútááálaaak
Én: Tudom
*Matekon*
Peti: Föl le föl le föl le
Tanár: Te mit csinálsz??
Peti: Ja csak Pou - zok a telefonomon
Ati: Hát ez elég félreérthető volt

Duplamatekunk volt. Első óra végén:
Patrik: Tanárbá, már öt perce kicsengettek!
Tanár: Nem baj. A csengő a tanárnak szól!
(Mindenki fel volt háborodva, mivel csak 3 percnyi szünetet hagyott nekünk.) Következő matekra Andris 10 perccel később jött csak be, és szó nélkül leült a helyére.
Tanár: *elképedve* Kisfiam, te meg hol jártál? Már 10 perce becsengettek!
Andris: *széttárja a karjait* A csengő a tanárnak szól...

*tanárnő hirtelen óriásit csap a tanáriasztalra, mire mindenki megijed*
Laci: Szent Mária Szűz József!
Dávid: Jaj, Maris!
Andris: Aztarohadt! Ezt hagyja abba!

Ofő.: Gyerekek, lassan meg kéne beszélni, hogy ki kivel fog keringőzni.
Márk: Én magával szeretnék, tanárbácsi!

Dávid megnyitotta a tesiöltözőben lévő poroltót. Osztályfőnökünk megjelent, és ordibálás helyett csak állt ott a nagy kékes-fehér ködben. (A fiúk előtte ugráltak, azt hitték lefagyott szegény )
Hirtelen megszólal: Ugye tudod hogy ezért igazgatóit fogsz kapni?
Peti: De tanárbácsi, nem direkt csinálta! Biztos csak behaluzta a tüzet!

*matektanár írja a házit a táblára: már legalább 10 feladat fel volt írva, de még folytatta*
Andris: Ezt egész évre adja fel?

*dolgozatírás*
Dávid: *suttogva* Fruzsi, segíts már, én ezt nem tudom!
Tanár: Mit nem tudsz, Dávid?
Dávid: Hát ezt! *rámutat a lapjára*
Tanár: Dehogyisnem tudod.
Dávid: *suttogva* Hát de ez nekem kínaiul van b*zdki...

Jövünk fel az alsó épületből, és egy alsós folyamatosan azt kiabálja az udvaron, hogy:
- Anyaaa, anyaaa, anyaaa!
Dávid: Neee anyázzál mááár!

*töri*
Tanár: Mi volt az utolsó vázlatpontunk?
Lilla: Tanácsköztársaság létrejötte.
Dávid: De hát nekem itt még valami tavaszi rózsa van felírva.
Tanár: Az őszirózsás forradalomra gondolsz...?
Dávid: Nem. *ránéz a füzetére* Ja, vagy, izé, lehet.

*fiúk a tanárt szidják órán*
Tanár: Ki az az XY, akiről beszéltek?
Peti: Aaaaz apám, ... nak a nővérének aaa, nagyapjának a húgának a kutyájának a szomszédja.

Dávid egyik beceneve az, hogy Meszes. Kémián azt kellett írni egyik vázlatpontként, hogy "a szén-dioxid a meszes-vizet zavarossá teszi"
Dávid: Mit teszek zavarossá?
Tanár: Te semmit.
Laci: Nem kell neki semmit zavarossá tenni, alapból zavaros a gyerek!

Technikán faragni kellett, Márk pedig nem csinált semmit, ezért felküldték az ofőhöz. 10 perc múlva visszajön:
- Tanárbá' azt mondta jöjjek vissza legalább támogatni a többieket. *odahajol rögtön a legközelebbi gyerekhez és megveregeti a vállát* Jól van Petike, csak így tovább, jól csinálod!

Hoztam párat
*A tanárnő betegen jött suliba és elkezdett nagyba krahácsolni.*
P:-Hogy fúljon meg!
Tesin egy nálunk kisebb lány elkezdte húzogatni az orrát,majd később ezzel együtembe kinyújtotta a nyelvét,azt követően nem részletezem mit kezdett el enni...Már szakadtunk rajta 2 barátnőmmel(felmentettek voltunk),aztán B odamegy hozzá.
B:-Bocsi de normális vagy?Szolgálhatok egy zsepivel,mert már felfordult a gyomrom.

*Technika tanár néhány beszólása*
-Királyfi,úgy kipenderítem innen,hogy a saját anyja nem ismer magára
-Királylány,maga józan?
Tanár:-Gizi néni elindul...*és abbahagyja a mondatot*(Tudni kell,hogy mindig"Gizi néni segítségével"magyarázza az anyagot,aki egy spongyabob szerű figura)
S:-Hová?
Tanár:-Maga azzal ne törődjön...mondjuk...a francba