Aranyköpések suliban

Filozófia óra, pontosabban előadás. Egy seregnyi diák, ahogy beírta magát a katalógusba, csörtet lefele a lépcsőn és megy ki óráról. Szegény tanár úr csak értetlenül nézett.
- "Lehetséges, hogy megállt az órám? (Ránéz).. Nem. Illetve lehetséges, de nem állt meg!"

*Földrajz dolgozat*
(Afrika legnépesebb városa Kairó, Ausztrália legnépesebb városa Sidney)
Kérdés:Mi Ausztrália legnépesebb városa?
Válasz:Ausztrália legnépesebb városa Kairó.

(Keskeny szárazföldeket összekötő földhíd)
Kérdés:Mit nevezünk földszorosnak?
Válasz:Az egy híd.

Fizikán a tanár feltett egy kérdést, a diák meg eléggé magyartalanul válaszolt rá, mire egy másik elkezdi:
-Töröd a magyartot!

Tesin:
Tanárnő: Akkor 10 kör futással indítunk.
Árpi: Nem lehetne 9? Vagy 8? Esetleg hét és fél?
Tanárnő: Jó, akkor hét és fél kör...
Árpi: Akkor legyen nyolc.
(Múltkor sikerült 1 körre lealkudni.)

Tanárnő: Akkor játsszunk a másik osztállyal, amíg tanár úr nem jön...
*Tanár úr pont ekkor lépett be a terembe, mindenki éljenzett és tapsolt*

Matekon:
*Ati szívatta tanár urat*
Tanár úr: Jó poén, de az enyém jobb. Dolgozat.

Evi: Tanárnő!
Tanár úr: Kicsit szőrős lennék tanárnőnek.

*Tanár úr magyarázott, Ati visszakérdezett*
Tanár úr: Az úszók úgyse értik... Elázik a papír a vízen.

Biológián:
Tanárnő: És a Mercédesszel mi van?
Viki: Kisegítőiskolában van...
Szandi: Nem kisegítőiskola, te héj!

Történelmen:
Tanárnő: Melyik volt az első egyetem Európában?
Ati: Roxfort.
Tanárnő: Igen Attila, ezt minden évben, majdnem minden osztályban eljátssza valaki...
Gina: Akkor lehet, hogy tavaly is ő játszotta el.
Ati: Nem emlékszem ilyenre.

*Ati kikapta a dolgozatát, amit vissza is adott*
Ati: Ezt viszont így sok szeretettel visszaadnám.

*Kristóf arra a helyre akart leülni, ahonnan minden órán elültetik*
Tanárnő: Kristóf, nem oda!
Kristóf: Pedig már azt hittem...
Rebeka: Próbálkozni lehet.
Tanárnő: Lehet, de nem kéne.

*Kristóf nagyon bújta a füzetét*
Tanárnő: Kristóf, csak nem hatott, hogy anyukáddal beszéltem fogadóórán?

*Tanárnő mindig felhívja a figyelmünket arra, melyik érettségi tétel a tananyagok közül*
Tanárnő: Kristóf, anyukád megkért, hogy neked külön említsem, melyik az. Jelöld be.
Ati: Hallod Kristóf, írj oda egy ikszdét.

Szünetekben:
Evi: És apukámnak azt akartam mondani, hogy az indiaiak krokodilokon lovagolnak, és azt mondtam, hogy krokodikolokon...

Angi: Beki, eljössz velem mosdóba?
Én: Minek?
Dorina: Fél egyedül...
Én: Végül is... Hermione is egyedül ment ki, és megtámadta egy troll.
Angi: A mi trollunk legfeljebb a Bábszki.
*Visszajöttünk a mosdóból*
Dorina: Mi tartott ilyen sokáig?
Én: Volt bent két troll is...
Angi: Trollkodtunk.

Németen:
Angi: Ne nézz rám ilyen hangon!

*Olvasás és fordítás, Árpin volt a sor*
Tanárnő: És mit jelent?
Árpi: A franc tudja... Vagyis ön.

Tanárnő: Ez azt jelenti, hogy kérdeznek az ennivalóval kapcsolatban.
Árpi: Hogy miért ilyen sz*r...

*Ati rajzolt, és utána odaadta nekem a lapot*
Én: Te most komolyan leírtad két s-sel, hogy községháza???

Árpi: Hallod, Kibe. Nem fura, hogy hárman vagytok a csapatban, és abból csak Ati fiú?
Én: Nem...
Árpi: Csinálj belőle lányt!

*Árpi és Ati hülyéskedtek*
Árpi: Tanárnő, lecsaphatom az Attilát?
Ati: Mi? Te jöttél ide!
Árpi: Tanárnő, hadd vágjam el a torkát...
Én: Én meg a tiédet, Árpi? Befoghatnád végre...
Ati: Jujuujjj!
*Rá két percre*
Árpi: Tanárnő, hadd csapjam le az Attilát!
Noémi: Tanárnő, engedje meg neki, akkor csendben marad.

Múltkor infón:
*Árpi Slipknot zenét hallgatott fülhallgatóval, de kicsengettek*
Tanárnő: Árpi, kapcsold ki!
Árpi: De annyira tetszik ez a klip.
*Tanárnő belenézett, és elszörnyülködve bámulta*
Tanárnő: Kapcsold ki!
Árpi kisgyerek hangon: Miért? Nézze, milyen kedves, aranyos emberek ezek.

nálunk a hülyeség határtalan
Magyaróra okosságai:
Fogni menni van. és Rockzsepi XD (nem tudom hogy találtuk ki)
Matekon:(b.nőm mesélte)
Fruzsi keresi a bölömbikát!!!
És ma egész nap, minden órán maciztam... mármint minden második szavam a maci volt xd aranyos

Matek óra:
Tanárnő: Jó, felkötöttétek a gatyátokat?
Mindenki összenéz.
Tanárnő: Kénytelenek lesztek.

Tanárnő: Bólogasson, aki nem érti.
Senki se válaszol.
Tanárnő: Mindenki ért mindent. Mindenki less ki a fejéből. Egy-két ember valami bólogatást félével jelezz.

Tanárnő: Barna!
Barna: *felkel a padról*
Tanárnő: Mond tovább! *mutat a megkezdett feladatra*
Barna elmondja, amit gondol.
Adri: de nem jól csinálja.
Tanárnő: Hagyj mondja, ahogy tudja.
Végül tanárnő megállítja Barnát.
Tanárnő: Erről beszéltem. Barna nem figyelt mikor azt magyaráztam, hogy egy lépésbe ellehet rontani, ha nem tesszük zárójelbe.

Info óra:
Én: Tanárnő már látta, ugye a feladatot, amit csináltam. Azt jegyezze meg, mert mentés nélkül léptem ki belőle.
Tanárnő: Láttam, de nyugodtan hozzá foghatsz még egyszer.

Tanárnő: Jövő héten, egész héten nem leszek! És addig lesz egy helyettes tanár.
Attila: *ki veszi a fülhallgatót* Mi az? Nem lesz tanárnő? El fog maradni pénteken az utolsó 2 óra? *boldogan kapkod*
Anett: Nem, csak helyettesítés lesz.
Attila: Ne már!
Anett: De!

Angol óra:
Dolgozatot írunk.
Bianka: Ide tudna jönni tanárnő?
Tanárnő: Nahát, jut időd rám is a zenehallgatás mellett?

Szünet:
Anett: Ez lökdös. *mutat Lillára*
Vanessza: *megböki*
Anett: Ez meg bökdöss!
Én: Vanessza! Vanessza!
Vanessza: *felém fordul*
Én: Tudod, facebookon szokás bökdösni.
Vanessza: Tényleg, majd ott megböklek Anett.

Magyar óra:
Márk: Tanárnő! A nővéremnél hagytam a táskámat, ezért nincs nálam se füzet, se toll.
Tanárnő: Se hang, se beszéd, akkor. De ettől rád is érvényes a hétfői dolgozat, ezért figyelj!

Barna: Adjak egy fogót?
Tanárnő: Nekem is van, a táskámba. *veregeti meg asztalon lévő táskát*
Barna: Nekem van itt a tolltartómba. *előhúz egy valódi fogót*

Bertold: én mehetek tanárnő?
Tanárnő: Kármen előbb jelentkezett.
Tanárnő felírja a mondatot, amit elemezni kell.
Kármen: Jaj, ez így nem jó. Ez már túl nehéz.

Mondat: Ritka, mint a fehér holló.
Sanyi: Nincsen is fehér holló.
Tanárnő: Azért ritka.
Barna: De van. Be kell festeni cementtel.

Ricsi: Tanárnő, nekem hány jegyem van?
Tanárnő: Szerinted számolom? Én csak beírom a jegyet.

Bertold van a táblánál, közbe nagy a zaj.
Tanárnő: Csönd legyen. Hallgatjuk a felelőnket.
Bertold: Várjunk, felelő?
Tanárnő: Igen.
Bertold: Jaj, tanárnő erről nem volt szó.
Ezután rosszul elemzi az egész mondatot.
Tanárnő: Várjunk, most megijedt.
Bertoldnak végül sikerül elemeznie a mondatot.
Tanárnő: Addig, míg nem mondtuk, hogy felelsz, addig jól ment neked.

Tollbamondás van.
Tanárnő: Tehetséges.
Barna: Én az vagyok.
Tanárnő: Akkor pláne le kell tudni írni.
Bianka: Mibe vagy?
Barna: Mindenbe.

Tesi órára megyünk.
Lilla: Tibi csoki. *kiabál a fiúk felé*
Anett: Eriknek, mit adjunk nevet?
Lilla: Neki nem rímel semmire a neve.
Anett: Pedig kéne adni.
Lilla: Valami, ami az informatikával kapcsolatos.
Én: Ezek szerint Ádámnak már adtatok nevet?
Anett: Tényleg, neki se adtunk.
Lilla: Ádám, hol hagytad Évát?
Anett: Tényleg. Vagy, Ádám keresi Évát.
Én: Csabinak nem tudtok?
Anett: Csabinak?
Én: Hát, már el kéne 5 év után neveznem valahogyan.
Anett: Afrikai cserediák.
Ádám közbe egy padba bele rúg, és úgy megy tovább.
Lilla: Szakítottak Évával?

*osztálykiránduláson az állatkertben*

Én: Jujci, jujci, van alpaka!
Dani: Juj, Alíz, van alpaka.
Matektanár: Hortenzia, fejezd már!

Németen:
*Bele volt írva a könyvbe, hogy biotojás - persze németül.*
Ati: Nekem a mamám falusi, de valaki árulja már el, mi az isten az a biotojás...
*Erről beszéltünk percekig, mert senki nem tudta.*
Noémi: Hát a biotojás az, ami szaros.

*Első óra előtt Reni nekiállt kivasalni Koppány haját, persze hülyeségből. Elég dús és hosszú van neki, ezért sokáig ott tartotta a sütővasat, hogy eléggé kiegyenesedjen*
Koppány: Há' hülye vagy, felég a hajam!

Egy gyerek szerint ez a körlap:Fogunk egy papírt kivágunk belőle egy kört és kész is a körlap
mi persze szakadtunk

Egyszer az infó tanár elkezdi mert nagyon elege volt egy csajból:
-Istenem,adj türelmet hozzá,mert ha erőt adsz megölöm!!!

*magyarórán éveleji felmérés*

Dani: Ki írta a Pál Utcai Fiúkat?
Bálint: Petőfi.
Én: Hülye! Móra Ferenc írta.
Martin: Szerintem Damjanich(?).
Én: Barom! Akkor már legyen Petőfi...
*És akkor mindenki beírja, hogy Petőfi...*

Angol óra elején, az egyik osztálytársam bekiabálja:" tanárnéni hávárjúúúúú"

Töri órán, az egyik fiú szellentett egyet, és a tanár megszólal:" látjátok gyerekek, most legalább beleélhetitek magatokat a gáztámadások áldozatainak szerepébe.

Töri órán (még általánosban)
*Dél volt, harangoztak valahol*
D.: Valakit temetnek!

Hagyományos:
"Akkora tanyasi vagy, hogy a vasvilla nyele kilóg a popsikádból!" (finomítva)

*fizika elején*
Kevin: Tudon hogy te is tudom azt amit ők is tudnak meg amit te is tudsz meg amit ő is tud és amit én is tudok
Ati: Tudom hogy tudod
Peti: Mit tudtok?
Kevin: Azt nem tudom

Bejön egy osztálytársunk, hogy holnap lesz fényképezés.
K: Akkor holnap mindenki jöjjön pizsamában!
Én: Jaj ne, nem tudom, mit vegyek fel! Kukás zsákot vagy pizsit??

Osztálytársam fizikán: Tanár nő kimehetek szükségre?

Tanár: Nem, mivel látom, hogy nem sürgős. Akinek nagyon szükségre kell mennie, az nem ilyen nyugodtan jelentkezik.

Osztálytársam: Ha de de tanárnő én itt helybe megesküszöm magának, hogy sürgős. Csak azért jelentkezek ilyen nyugodtan, mert érzem, hogy nemsoká szétrobban a Henle-kacsom és nyugodtan szeretnék meghalni...

Tanár: Akkor is megmerem kockáztatni, hogy nem engedlek ki...

Osztálytársam: Ha de tanárnő, ha bepisilek, ki fogja feltakarítani??

Tanár: Na jól van, menj.

Egész osztály szakadt a röhögéstől még a tanárnak is le kellett ülnie annyira nevetett.

megszakadok
on: Angolon szerintem meghülyültünk a tanárral együtt:
Zs.:*tanár mondott előtte vmit, már nem emlékszem* De mér nem??
Tanár: Há' mer nyúl!

Fordítunk:
Leejtettem egy csészét, miközben mosogattam.
D.: Az jó, hogy I fell down a cup, while I was washing up?
Tanár: Csészeként leejtettek, miközben mosogattál??

Tanár:*diktálja a házihoz a mondatokat* És az utolsó: Miközben a férjem zuhanyzott (itt elkezdtem röhögni) a kutya megrágta a papucsát.
Én&Zs.:
Tanár: Jó, a lányok már tovább is gondolták...
és nem, nem vagyok perverz. xD

Töri órán (már gimiben)
*Tanárnő feltesz egy kérdést, senki nem tud válaszolni, meg nem is figyelünk*
Tanárnő: Hű de érdekes a történelemóra!

Fizikán
*A tanár mondja, hogy tanuljuk egy a prefixumokat*
Én (egy osztálytársamnak) Prefik szumók?

Tesin:
Szimi: Aztakrva!
Tanárnő: Mintha a Szimi valami csúnyát mondott volna...
Imike: Úgy értette, hogy "azt a prostituált".

Tanárnő: Akkor 30 kör futás. *nevet*
Osztály: Mi van? Tanárnő, ezt nem gondolja komolyan... Kizárt!
Tanárnő: *abbahagyja a nevetést* Teljesen akaratlanul nevetek, nem volt szándékos. 30 kör, gyerünk!
Osztály: *nézünk rá nagy szemekkel* Most komolyan? Ne már!
Tanárnő: Gyerünk! Így legközelebb a fiúk is értékelni fogják, ha játszunk. (Itt a pénteki balhéra célzott.)

*30 kör futás és kidobó után*
Tanárnő: Akkor még 30 kör, aztán kidobó.
Osztály: Kizárt!
Tanárnő: Jó, akkor 5 kör, és mehettek.
Gina: Akkor már inkább még egy kidobó.
Tanárnő: Remek, akkor halászfogó.