Aranyköpések suliban

Ezek az aranyköpések a mai fizikán hangzottak el.

*tanár úr Danit felelteti*
Tanár úr:-Mesélj nekem az áram élettani hatásairól!
Dani:-Az élő ember vezeti az áramot!
Tanár úr:-A halott is!

*tanár úr beszél*
Tanár úr:-Amerikában pár éve nagy port kavart,hogy egy hölgy macskája elázott,és beletette a mikróba,mert gondolta,hogy hamar megszárad a macsek.Szegény állat szétrobbant,és a hölgy volt felháborodva,hogy a mikró utasításán miért nem volt leírva,hogy élő állatot nem lehet betenni a mikróba.Feljelentette a mikró gyártó céget,és tudjátok mi a vicc?Megnyerte a pert.

*tanár úr és Karesz beszél*
Karesz:-Mi van akkor,ha valaki a szájába vesz egy villanykörtét?
Tanár úr:-Mit tudom én!
Laci:-Tudjátok mi lesz?Cumi!

*tanár úr magyaráz*
Tanár úr:-Szóval ha egy vezeték minél hosszabb,akkor...
Dani:-...annál rövidebb!

Matekon:
Tanár úr: Öt cica meg három cica...
Szandi: Az tíz cica.

Ének elején:
*Páran bámultak ki az ablakon*
Fruzsi: Szerelik a villanyoszlopot... Hogy dőlne rájuk.
Imike: Ki fog dő'ni.

*Árpi beszélt*
Tanárnő: Egyeseket beírom!
Árpi vállrándítással: Írja!

Földrajzon:
*Árpi felelt* (Tudni kell, hogy Árpi kancsal, tanárnő meg nem vette észre eddig)
Tanárnő: Eddig jó, de azért néha ide is nézhetnél.
Árpi: Szemtengelyferdülésem van, tanárnő...
Tanárnő vörös fejjel: Jaj, elnézést, bocsánat, nem tudtam. Akkor ha úgy nézel ki órán, mintha mással foglalkoznál, akkor is figyelsz?
Árpi nagy vigyorral, bólogatva: Igeen, perszee.

Angolon:
*egy kis srác bejött a terembe, hogy kivegyen a szekrényből valamit és éppen a lakattal vacakolt. Már vagy egy perce*
Srác: Ajj, mi van már ezzel...
Xy: Nyugodtan, legalább elmegy az óra

Tegnap ofő:
Kisebb csete- paté volt a lányoknál, amiért erről kellett beszélni. Tanárnő csak egyet kért meg ,hogy beszéljen ,a többi csöndbe marad, míg ő elmeséli mi is történt. Bernadett meg áll egy szuszra.
Tanárnő: Oké, eddig értem.
Csabi: Reklám van.
Majd tovább folytatódik a történet.
Csabi: Ezért nem nézek TV-t. Minek, ha itt van az osztály?
Dana: De megbeszéltük a dolgokat, ezért már le van zárva ez a téma.
Csabi: Nem lesz bunyó? Pedig annyira vártam.

Majd tanárnő rátért arra is, hogy az osztály közösség kezd felbomlani.
Tanárnő: Én úgy érzem, hogy kezd két részre szakadni az osztály. Tavaly Márk és Ádám voltak kint az udvaron, aztán a fele osztály csapódott oda hozzájuk (mi is a barátnőimmel ide tartozunk). A többi, aki benn maradt az épületben az leginkább azok az osztályból, akik olyan sokat képzelnek magukról.
Sanyi: Én néha szoktam kint lenni velük.
Bertold: Én is.
Kármen: Én is ma kimentem.
Csabi: De tanárnő, valójában 3 részre van szakadva az osztály. Mivel az Angelika senkivel sincs. Vagy várjunk csak, 4-re…
Tanárnő: Inkább ne folytasd!

Ma matek Óra:
Dolit írunk, ami egy feladatból áll.
Tanárnő: Megvárjuk a késősöket is, nehogy a jóból kimaradjanak.

Attila: elnézést a késésért. *leül a helyére*
Tanárnő: Ha már beültél a B csoportba, akkor vegyél elő egy lapot.
Attila: Dolgozat van? *néz körül*
Mondjuk nem lett volna nehéz kitalálni, mert mindenki jó formán egy lappal ült.

Attila kap plusz 5 percet a dolgozatíráshoz. Addigra mindenki beadja lapot, majd mikro beadja Attila is.
Tanárnő: *ránéz* A fenébe!
Csabi: Jó lett?
Tanárnő: Jó!
Attila: 5-t kaptam?
Tanárnő kelletlenül írja be az 5-ét.

Tanárnő: Ez a dolgozat arra volt leginkább jó, hogy valaki szerezzen egy potya 5-t, valaki pedig így járjon. Mivel, ha már az első sorba elrontottuk a számolást az már elszállt.

Az osztály bambán figyeli ,amit a táblánál csinál a tanárnő.
Tanárnő: Sokszor úgy érzem, hogy a falhoz vagy a kupához beszélek.

Info óra:
Én: Anett, miért kell mindig rosszra gondolni?
Anett: Én rosszra? Nem gondoltam én semmi rosszra.
Attila: *súgja mellettem* Ne higgyél neki, ne higgyél. A lelki ismereted beszél.
Én: Hallod Anett, nem is tudtam eddig, hogy Attila a lelki ismeretem.

A tanterembe két oszlop van tele gépekkel, és szembe vannak egymással. Lilla mindig jót szórakozik azon, hogy elcseréli Erikkel az egerüket.
Anett: Szegény Eriket már kiakasztod!
Lilla továbbra is mozgatja össze-vissza Erik egerét, Erik meg meglepetten mosolyog rajta.

Angol óra:
Tanárnő elmondja a jegyeket a dolgozattal kapcsolatban.
Tanárnő: *rám néz* Ilona mit csináltál?
Ezt tanárnő jó hangosan kérdezi és valószínűleg mindenki döbbenten figyelt rám, mert senki se tudta elképzelni, hogy mit művelhettem (mivel én eddig az elmúlt 1 év alatt nem csináltam semmilyen említésre méltót), hogy a tanárnő felemelte a hangját.
Csabi: Na igen, Ilus mit csináltál? Szégyelld magad!
Tanárnő: Olyan szépen levezeted az angol megfelelőjét minden szónak. Igen ám, de csak a jelenbe. A másik két sort sehol sem találom a dolgozaton. Nem tudtad, hogy múltba és jövőbe is kell vagy direkt hagytad ki?
Én: nem tudtam róla.
Ádám: Azért ilyenkor lehet azt mondani, hogy nem tudta.
Tanárnő: Hát lehet, de úgy képzeljétek el, hogy minden szót tökéletesen írt le, de sehol sem látom a másik két oszlopot.

Szünet:
Oda megyünk Márkékhoz.
Anett: Jöttünk titeket boldogítani!
Egy kis idő után.
Anett: De unalmas itt.

Lilla meg akarja csapni Anettot a füzetével, amit kihozott.
Tanárnő: Mit csinálunk azzal a füzettel?
Lilla: *feje fölé tartja* Bele verem a törit a fejembe.
Tanárnő: Hatásos?
Lilla: Nem igazán.

Én: Lemaradtál a matek dolgozatról 1. órában.
Vanessza: Tudom ,azért nem jöttem be.

Töri óra:
Barna: Nincs meg a táskám. Hol van?
Mindenki kezd kutatni a táska után.
Csabi: Lehet, hogy táska nélkül jöttél?
Barna: Azért olyan hülye nem vagyok.
Tanár: Ne szórakozatok, adjátok vissza a táskáját.
Adri: Biztos az Ádámék voltak.
Márk: Megint minket gyanúsítanak. Hát ezt nem hiszem el.
Mondjuk igaz, hogy mostanában mindennel őket vádolják, pont mikor nem csinálnak semmi rosszat.
Kármen bejön a mosdóról.
Tanár: Keressétek meg a táskát, mert egész órán ezzel fogunk így foglalkozni.
Kármen: Kié?
Osztály: A Barnáé.
Kármen: Ja, az nálam van.

Barna: Ne aludjál Ilus!
Én: Jókor szólsz. *dörzsölgetem meg a szemem*
Barna pedig elkezdi a hülyeségeit.
Én: Barna ne fárasszál, kérlek. *ásítok egy nagyot*
Barna: Ne aludj!

Magyar óra:
Tanárnő: Ablakot legyünk szívesek kinyitni a narancs és mandarin illetve egyéb szagok megszabadulásával.
Bertold: Ez csak a hónaj szag.

Tanárnő: Ezt a mondatot elemezni fogja nekünk olyan, aki túl sokat beszél. Lénárd.
Lénárd elkezdi, de mivel nem bír magával az osztály ezért megkéri Bertoldot ,hogy menjen ki.
Tanárnő: Ez Bertoldnak 1-es, Lénárdnak ½-ed.
Lénárd: Ez jegyre ment? Olyan, mintha feleltem volna órán?
Tanárnő: Olyasmi. Akar még valaki mondatot elemezni?
Márk: *súgva* Várjunk csak, ez jegyre megy?

Mondatot elemzünk, méghozzá úgy, hogy aki akar jegyet kaphat rá. Barna hátul nézegeti Detti lapját.
Tanárnő: Barna egy fokkal szebben néz ki, ha előre van fordulva.
Barna: *elő fordul* Tudtam én.
Vanessza: Tiszta fotógén vagy.
Barna: Ez a szebbik profilom. *pózol*

Vanessza: Barna, már megint ki fog hűlni az ebéd a koliba.

Márk: Ezt nem hiszem el. Tanárnőnek itt kiáltozok, és nem figyel rám.
Tanárnő kinyitja az ajtót Sanyinak, mivel zárva szokott lenni.
Márk: Ja, vagy úgy.

Tanárnő elengedte a buszosokat előbb.
Tanárnő: Mindjárt jobb lett a légkör, hogy kevesebben lettünk.
Az ablak felöli pad sor kinéz az ablakon.
Tanárnő: Na miután szívszorító búcsút vettünk a többiektől térjünk vissza az órára.

Kémián kikaptuk a dolgozatokat és Ákosnak kettes lett, néhány pont kellett volna a hármashoz.
Ákos: Tanárnő a négyes feladatban mi volt a jó válasz?
Tanárnő: Nem tudom. Miért?
Ákos: Mert én odaírtam a jót és ön át tetszett húzni és odaírt valami tök másat.
*Ákos kiviszi a dogát, tanárnő megnézi, de nem talál rajta hibát, ezért visszaküldi Ákost a helyére.*
*5 perc múlva* Ákos: Tanárnő, nekem a kettes feladatot nem tetszett kijavítani!
*Ákos kiviszi a dogát, tanárnő javítja a feladatot*
Petra: Jólvan már Ákos, húzd meg magad, úgysem lesz meg a hármas!
Ákos és tanárnő egyszerre: Már megvan.
Ákos a tanárnőnek: *angyali mosoly* és akkor hány pont kell a négyeshez?

Éneken tanárnő húzta ki a zongorát, de nem akaródzott kijönni és közben háttal állt az osztálynak és szó szerint belenyomta a hátsó felét a képünkbe.
Dávid énekelve: Csillagok, csillagok.. (Republic dal)

Matek tanárnőnk teljesen Johnny Depp megszállott és ha lehetősége van rá, akkor felhozza a nevét órákon, vagy beírja a dogakérdésekbe. Mindig azt szokta mondogatni, hogy ha megyünk haza és szembejön velünk Johnny Depp, akkor egy táblát fog tartani a kezében, amin valamilyen matekpéldának a megoldása van és mindig rákérdez, hogy mi fog állni azon a táblán.
Tanárnő: Szóval, ha ballagnak haza a nagy magyar éjszakában és szembejön önökkel Johnny Depp..
Dia halkan közbevág: Akkor lerúgom.
*Tanárnő megfordul és meresztgeti a szemét körbe az osztályon*
Tanárnő: Ki akar megbukni matekból?

Tesin ugráló köteleztünk és az volt a feladat, hogy két embernek szembe kellett állnia szorosan egymáshoz és egyiküknek kellett hajtania a kötelet. Tina és Vivi voltak párban, Tináról azt kell tudni, hogy nagy mellei vannak.
Petra: Tina szerintem ti ezt ne csináljátok, mert nem fogtok elférni a lökhárítóidtól.

Jövőhét pénteken este közmunkára megyünk, szórólapokat fogunk osztogatni a Tesco előtt és ma ezzel kapcsolatban volt megbeszélés.
Tanárnő: Mivel este valószínűleg hideg lesz, ezért mindenkinek mondom, hogy tessék jól felöltözni. Kabát, sapka, sál, bundás pulcsi, TUNDRABUGYI.

Földrajzon.
Tanár: Milyen ásványkincsek vannak a sivatagban?
Petra: Homok.

Irodalmon filmet néztünk és egy drámai jelenetnél a háttérben valaki a földön ült.
Petra: Az ott a háttérben homokot szed?

Ma portás voltam, de még így is volt 1-2 értelmes dolog...

*Ádám Szabi telefonját babrálta*
Ádám: Hogy kell ezt lezárni?
Én: Nem fogod elhinni, de van rajta egy kis gomb, nem az, amivel a hangerőt állítod, hanem a másik...
Ádám: Jó, hát én nem értek ezekhez az okos telefonokhoz, na!

*Árpi felváltotta Szabit, míg ő dolgozatot írt*
Árpi: Hallottad tegnap éneken, mikor tanárnő mondta, hogy elég érdekes személyiségem van?
Én: Nem. Mit mondtál erre??
Árpi: Hát azt, hogy "ne haragudjon tanárnő, de önnek is"...

*Árpi mesélte, miért pikkel rá az énektanárnő*
Árpi: Szóval én ugye önkéntes tűzoltó vagyok... Na, és hívtak minket Kisapostagra, hogy ott legyünk a vízi parádénál. És szalaggal meg ilyenekkel el volt kerítve a rész, ahol mi voltunk. Valaki beállt oda kocsival, én meg szóltam, hogy hozzanak egy vontatót. Rá másfél órával jön énektanárnő, hogy hol a kocsija. Néztem rá, hogy "az az öné volt?", mire tanárnő megkérdezte, hol van. Mondtam, hogy "hát szóltam, hogy vontassák el", az meg megkérdezte miért. Mondtam neki, hogy szerintem elég feltűnő egy szalaggal bekerített rész, hogy oda nem lehet menni... Megkérdezte, hol a kocsija, mondtam, hogy keresse a rendőrségen... 55 ezerért kapta vissza.
Én: És azóta gyűlöl?
Árpi: Aha.
Én: Nem csodálom...
Árpi: De hát ez volt a dolgom!

*Árpi ment haza, miután kicsengettek, eltelt 10 perc, mikor észrevettem, hogy azt a 60 oldalnyi lapot, amin a vizsgája anyaga van, ott hagyta. Felhívtam*
Én: Szia, Beki vagyok.
Árpi: Szia. Mondjad!
Én: Itt hagytad a vizsgád anyagát...
Árpi: Ne b*sszá' fel!
Én: Pedig de...
Árpi: Baazdmeeg.

*Árpi utána a suli előtt megvárt Szabit, meg engem. Kimentünk Szabival*
Én: Árpi, nem hiányzik valami?
Árpi: Már megint mit hagytam bent?
*Szabi nyújtotta neki a pulcsit, Árpi meg elkezdte verni a fejét*


*Szabival, Árpival és Gergővel mentünk a buszállomásra.*
Árpi: Gergő, ő Szabina, Szabina, Gergő, Gergő, Kibe.
Gergő: Szabina és ki?
Árpi: Kibe.
Gergő: Kiber?
Árpi: Mondom Kibe!
Gergő: Mer?
Árpi: Hát mer' Rebeka, és Beki, de én nem beki járok cigizni, hanem kibe, szóval Kibe.

*Érdeklődtek, hogy miért mondtam azt, hogy Gergő Bekinek hívjon*
Én: Mert a Kibét két embernek engedem, a Rebit meg gyűlölöm...
Árpi: Nekem van egy unokahúgom, két éves, szintén Rebeka a neve. Na, és én Ribikének szoktam hívni.
Én: Akkor maradjunk annál, hogy Kibe...

Árpi: Na, és van két kutyám, Vacak, a kis bakancspucoló, meg Adolfka. Vacakot amúgy Hitlernek akartam hívni, csak anyu nem engedte.
Szabi: Pedig milyen jó lenne, kiállnál az utcára, és üvöltenél, hogy Hitlerke...
Árpi: Ugyan már. Azt kiabálnám, hogy "Adolf Hitler gyertek"...

*ének*
Tanár: A következő dalt biztosan nem ismeritek. *elindítja a magnót*
Valami fiatal nő kezdett el óriási hangterjedelemben "énekelni".
Laci: Dehogyisnem, tanárnéni, hát ez a csengőhangom is!

*matek*
Tanárbá felírta a táblára, hogy -10 a gyök alatt.
Patrik: Most akkor lehet mégis mínusz számnak venni a gyökét?
Tanár: Nem, nem lehet! Jegyezzétek már meg!
Patrik: Akkor mi a jó istennek írta fel a táblára?
Tanár: Én aztán nem írtam fel ilyet!
Patrik: *rámutat a táblára* Akkor az ott mi, délibáb?

*tesi*
Én: Tanárbá, nekem még nincs meg a 12 perces futásom.
Tanár: Nem baj, majd később lefutod.
Andris: Hát már mikor később? Decemberben, hóesésben esetleg?
Laci: Aha! Az milyen f@sza lenne már - legalábbis nekünk, ahogy néznénk az ablakból.
Márk: Nyugi, Fruzsi, majd lekorcsolyázod a távot. Vagy húzunk szánkóval...

*Boldi órán valami hülyeséget ír a táblára*
Dávid: Miiit csinálsz te havasi gyopár?!

*kémiatézé*
Tanár: Hogyan tudunk sósavat előállítani?
*nagy csend*
*Ádám hirtelen felteszi a kezét*
Tanár: Igen?
Ádám: Uránműködésesprotonkarburátor, tanárbácsi!

*biosz*
Állatok képeit nézegettük, és meg kellett nevezni őket.
Tanár: Laci, a második képen milyen madár van?
Laci: Hát... ööö... Háát. Az egy, izé...egy...madár.

*kicsengetnek utolsó óráról*
Laci: Ahh.. mi a következő óra?
Én: Ez volt az utolsó.
Laci: Komolyan? *felpattan a székéről* Ezaz! *felkapja a táskáját* Végre! Menjünk! *kirohan az ajtón*

*tanár észreveszi Laci puskáját*
Tanár: Laci, mi az ott?
Laci: Jaaaj, hát ez.. ez semmi, tanárbácsi!
Peti: Haha, lebuktál gyerek!
Laci: Kussolsz, tanárbá'val beszélek! *visszafordul a tanárhoz* Tanárbácsi, én annyira szorgalmas voltam, hogy előre gondolkodtam, és csináltam magamnak egy ellenőrzőpapírt. Erről ellenőrzök, ha kész a dolgozatom.
Tanár: Persze.
Laci: Na jó... nem is, hanem... hanem... *hirtelen előrenyújtja a lapot* Magának csináltam tanárbácsi! Boldog hanukát!

Történelem óra:
Vanessza kiüríti a tasaknyi bizsu fülbevalóját az asztalra.
Én: Vanessza, hogy neked mennyi értéked van.
Vanessza: Igaz-e?

Vanessza: Hol van Barna?
Tibi: Nem jött.
Vanessza: Nem már, nem akarok egyedül felelni.
Én: Miért felelsz egyedül?
Vanessza: Mert a tanárnő minket, kettőnket feleltet, de én nem fogok egyedül felelni. *elgondolkodik* Fogadjunk, hogy elaludt.

Fizika óra:
Tanár: Sándor, magának a jegyei katonásak. 1,2,1,2,1,2.
Sanyi: Akkor nem állok bukásra!
Tanár: Dehogy is nem!

Márk papír darabkákat tépet ki a füzetéből.
Tanár: Tudják, volt egy hasonló eset az egyházban mikor…
Márk: tanár úr, nem csináltam semmi rosszat.

Tanár: Patrik maga rosszul csinálja.
Patrik: *felemeli a fejét csak*
Tanár: Ugyan is mi van elrontva a feladatba?
Patrik: Hogy rossz a betűjel.
Tanár: Tudtam, hogy tudni fogja.

Szünet:
Anett: Laura, te ki fogsz engem nyírni.
Laura: Mert?
Anett: Hát az úgy volt, hogy nem adtam oda a lapot.
Laura: Megvernélek én, de félek, hogy bejönne az egyik szülőd.
Anett: Tudod ez nem nagyon következik be, mert azt mondanák, hogy intézem el magam.
Én: Laura, ezek szerint nem lesz bunyó? Pedig annyira vártam.
Laura: Nem lesz itt semmi bunyó.

Oda mentünk Anettal Márkékhoz, akik egy mirandás dobozt égettek meg.
Anett: Ti meg mit csináltok?
Ádám: Kályhát.
Márk: De már ez szét van égve, szóval…

Ádám: Márk, holnap mit csinálsz?
Márk: Holnap szombat? Nem terveztem semmit.
Ádám: Na, akkor holnap 3 kályhát is fogunk csinálni.

Ádám: Télen úgy kéne csinálni ,hogy bele tesszük az égő dobozba a havat, és úgy felforraljuk vízként.
Én: Ezek tiszta kémikusok!
Anett: Tényleg, ezeknek nem 5-nek kéne lenniük kémiából?

Ádám: Van nálatok védőkesztyű?
Én: Hogyne, csak azt hordok magammal.
Anett: Várjál, a táskámba van.
Ádám: De nekem 60 kell.
Anett: Van a két zsebembe összesen 10.

Ádám: Erik mennyi az idő?
Erik: Mindjárt becsöngetnek.
Ádám: Biztos Erik?
Márk: Bízzunk Erikbe.
Ádám: Én nem bízok.
Márk: De bízzunk benne.

Bent:
Márk felgyújtja a folyosó villanyát.
Anett: Ne kapcsolgasd már a villanyt! *lekapcsolja*
Márk: *visszakapcsolja*
Anett: *lekapcsolja*
Ádám: Annyira unom azokat az embereket, akik mindent pontosan úgy szeretnének látni mindig. Mint például, hogy mindig ugyan ott van a pohár.

Info óra:
Ádámnak el volt romolva a gépe, ezért megpróbálta megcsinálni.
Ádám: Tanárnő, itt egy informatikus. *mutat magára*
Márk: Hagyjuk már!
Tanárnő: sikerült megcsinálni? Szuper!

Múltkor tesin:
*Árpi kiment mosdóba, gázálarcban jött vissza*
Kristóf: Jól van Árpi, szóval szerinted büdösek vagyunk?

Tanárnő: Szóval lassan lefutjuk a 300 és 100 métert. A 300 méter annyi, mint a kinti pálya, a 100 méter meg a harmada.
Árpi: Kettes vagyok matekból, de ezt még én is tudom.
Tanárnő: Hát én is kettes voltam.

*Szidtuk az egyik tanárt*
Tanárnő: Most miért? Kuslits tanárnő tök aranyos, nem?
Osztály:

Egyszer a tesi tanár marhára kiakadt és ezt mondta:
-Az iskolában nincs még egy s*ggfej évfolyam mint ti.Egyszer meg nagyon menni akartunk ő meg azt mondta h addig maradunk amíg nem tudunk megállni normálisan.Egyszer egy gyerek elindult és azut mondta:
-Hova mész?Az öreganyád v*logába?
Mi meg szakadtunk a röhögéstől.

Egyszer szolfézson a tesóm felelt.Elkezd énekelni:
-lá ti mi (vagy nem tom h volt)...
Eldöntöttük h kiakasztjuk a tanár.Én meg elkezdem:
-Boci,Boci,tarka...
A tanár meg:
-Gabii!!

Aztán egyszer egy csaj elkezdi:
-Tanár néni a DÓra olyan hülye!
tanár:
-Luca!!
Aztán a csaj (aki a barátnőm) elkezdi tök hülyén:
-Bocsánat,Tünde néni

Van az osztályunk be egy ilyen nagyon hülye gyerek (Áron).És egyszer iradalom órán:
*Áron hülyéskedik*
Tanárnő:Neked orvosi igazolásod van?(mármint arról,h normális-e)
Egy másik alkalommal írodalom órán:
Ádám: Ildi néni,amit nem tudunk azt kihúzhatjuk?
Tanárnő a dolgozat végén: De ugye gyerekek tanulni kéne! A H. Ádám is azt kérdezi,hogy kihúzhatja-e.Hát kihúzhatja,de akkormajd én is kihúzom!
Máskor:
Tanárnő: Aki ezt holnapra nem tanulaj meg akkor átlátszó ruhában jöjjön

Ének óra:
Egy zongorát rajzol fel a tanárnő, aminek billentyűin betűk találhatóak.
Tanárnő: Közkívánatra eljátsszuk a boci-boci tarkát rajta.
Barna: De nem találok rajta B betűt.
Tanárnő: De helyes vagy. *nevette el magát*

Tanárnő: Rajzoljátok le ti is a zongorát.
Barna: Olyan zongorát rajzolok magának, amilyet még nem látott.

Tanárnő: Új kottát csinálunk.
Barna: Juj, de jó lesz.
Tanárnő: Csak a te kedvedért.
Barna: Juj ,de jó lesz.

Én: Vanessza nagyon sokat írtál. *mutatok az üres lapjára*

Magyar óra:
Attila: kérhetek zsebkendőt valakitől?
Tanárnő: Kérhetsz!
Attila elmegy Rebeka padjához.
Tanárnő: Energiaitalt is vinni kell ahhoz, hogy zsebkendőt kérj?
Attila: Cserekereskedelem van.

Tanárnő: Ideáig tűrtem, hogy wc-re szaladgáljunk.
Kármen: De nagyon kell.
Tanárnő: Pedig nem engedek ki senkit.
Attila: De tanárnő, fel vagyok fázva.
Tanárnő: Sajnálom.

Tanárnő: Wetelarba tanult jogot… *diktálja*
Lénárd: Ezek az írók mind egyetemet végeztek?
Tanárnő: Nehéz is lett volna a nélkül.
Csabi: Nyugi Lénárd, nem jutunk el mi addig.

Matek óra:
Csak bámuljuk mit ír a tanárnő a táblára.
Tanárnő: Ezt értitek? *fordul az osztályhoz* Szóljon, aki nem érti.
Senki sem szól.
Tanárnő: Mindenki ért mindent. De dolgozatnál végkép elvesztünk. Ákos, te érted?
Ákos: Nem.
Tanárnő: *motyogja* Persze, hogy nem.

Tanárnő: A múltkori dolgozattal kapcsolatban csak azoknak írtam be, akik 5-t kaptak. Ha a többieknek is beírtam volna a jegyét, akkor most a fele osztálybukásra állna.

Tanárnő: Gyakoroljuk, mert ti nem tudtok zárójelet felbontani.
Sanyi: Én tudok tanárnő.
Tanárnő: Tényleg? Milyen bátrak vagyunk.
Sanyi: Tényleg tudok.
Tanárnő: Akkor gyere ki és ez alatt a 3 perc alatt oldj meg egyet.
Sanyi kimegy a táblához, tanárnő pedig lapozz a könyvben.
Tanárnő: Keressünk valami olyan feladatot, ami nehéz.
Dana: jó hosszú legyen.
Tanárnő: A végén megnézzük, ott talán van egy hosszú feladatsor. *lapozz a könyvben*
Sanyi: Nem ezt kell folytatnom? *mutat a táblán megkezdett feladatra*
Tanárnő: Te komolyan azt gondoltad, hogy folytatod? Amit innentől levezetünk azt a hülye is tudja.
Sanyi: Akkor…
Tanárnő: Tudod mit, hanyagoljuk ezt a következő órára. *csapja össze a könyvet* 2 perc alatt nem tudod úgy se megoldani.
Sanyi: De lehet, hogy megtudnám.
Teszem hozzá, hogy Sanyi nem nagyon ért a matekhoz.

Info óra:
Tanárnő olvastatja az anyagot a többiekkel, mert senki se hajlandó figyelni rá.
Éppen Kármen olvas, még mindig nagy lármában.
Tanárnő: Maradjatok csöndben.
Kármen: Maradjatok csöndben. *kiabálva*
Elhallgat az osztály.
Tanárnő: Mindig Kármennel fogok olvastatni.

Attila: Hé, te nem máshol ültél múltkor?
Én: Nem.
Attila: De, biztos.
Én: Itt ültem. *csaptam a mellettem lévő gépasztalra* De mivel elromlott a gép ezért ide ültem.
Attila: Biztos te rontottad el. Szégyelld magad.

Jaj... Nekünk nagyon durvák:D
Pl.: Hát oszt míír? (ilyen falusiakxd)
Stb...

Tegnapi és mai aranyköpések.^^

*Dani beszél a tanárnőnek*
Dani:-Tanárnő,jelentkeztem a Csilag Születik-be!
Tanárnő:-Jól van fiam,de maradj is ott!

*Zolinak elege volt tesin*
Zoli:-Ó,hogy fogná be a tanárnő!Nyeljen dugót!

*Csabi magyaráz*
Csabi:-Jugoszlávia és xy játszott a fociban!
Dani:-Kár,hogy Jugoszlávia már nem létezik!

*Gabi Daninak beszél*
Gabi:-Azt se tudod hány Esztert ismersz?Édesem,te nem beszélgetsz magaddal?

*tanárnő beszél*
Tanárnő:-Ó,pedig ő olyan rendes lány!Miért veled kezd?

*hittanon beszélgettünk a világ végéről*
előrre is bocsi a belieberektől
Bogi: Az volt az egyik könyvben hogy akkor lesz világ vége ha egy fiú fülbevalót fog hordani és azonos neműekhez fog vonzódni
Kevin: Justin Bieber..nee itt a valág végee

*természetismeret óra*
Tanár: Nyissátok ki a térképet Magyarország mezőgazdaságánál! Milyen növényeket termesztenek a Dunántúlon?
Kata: Kakas, kakas, kakas!
Tanár: Fejezd már be! Mondom növény!

Matek óra:
Ádám: Ákos jött suliba, csak boltban van.
Tanárnő: Persze, hiszen ott kell kezdeni.
Ákos megérkezik.
Ákos: Elnézést.
Tanárnő: A boltba kell mindig kezdeni, ugye Ákos?

Tanárnő: Hol akadtunk el a házi feladatban?
Ricsi: Hozzá se tudtam kezdeni.
Tanárnő: Mi az, hogy hozzá sem tudtam kezdeni? Én szerintem, ha valaki nem tud hozzá kezdeni vagy lusta ahhoz, hogy átlapozza a füzetét, vagy pedig megnézem, hogy á*legyint*, volt házi matekból, ma nem csinálom meg.

Tanárnő: ennél egyszerűbben nem tudom magyarázni! Ennél csak egyszerűbben úgy tudom ,hogy behozok 3 almát és 2 körtét.
Attila: Majd azt megeszem.
Tanárnő: Igen, és, mint az oviban úgy fogjuk kiszámolni.

Tanárnő: Az a helyzet, hogy a másodfokú egyenletekre van 5. óránk. Ahhoz képest már 2 hete ezt rágjuk, hogy belemenjen a fejetekbe. Hivatalosan a minisztérium is kijelenti, hogy a másodfokú egyenletekre 5. óra van. Ha ne adj Isten, beállítanának, akkor nekünk a 40. oldalnál kell tartani. Nem pedig a 26. oldalon.
Dana: Majd kinyissuk a 40. oldalon a könyvet.
Tanárnő: Megnézik ám a füzetet is.
Csaba: Majd mondom, hogy nem voltam itt.
Tanárnő: persze, hogy ne. Az elmúlt 2 hétbe senki se volt itt matek órán.

Tanárnő: Ezt így értjük? Kiabáljon, aki nem érti.
Senki meg se mukkan.
Tanárnő: Mindenki tud mindent. Majd a következő feladatnál pedig kiabálni fogtok ,hogy nem értitek.

Magyar óra:
Tanárnő: Amíg én a felelőt keresem…
Megszólal valakinek a telefonja.
Tanárnő: És egy szaktanárit írok be, addig mindenki olvassa át Russot.

Bernadett: 40 éven át írt egy 400 oldalas könyvet?
Tanárnő: Sokszor átírta, meg amúgy is elfoglalt ember volt.
Vanessza: Barna, mi is írunk egy könyvet?
Barna: Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy kollégium.

Adri: Tanárnő a következő órán már nem leszek itt. Hiányozni fogok?
Tanárnő: Nagyon. *kapott szívéhez*

Megint megszólal a telefon.
Csabi: újabb szaktanári.
Tanárnő: Már a második.

Tanárnő kiossza a dolgozatokat, viszont 3 lapon nincs név. Mindenkivel összehasonlítja az írást.
Bertold: De miért nem mondja meg tanárnő?
Csabi: Fogadjunk, hogy 5-ös lett, csak nem meri megmondani, mert mindenki azt mondaná ,hogy az övé.
Tanárnő: *mosolyogva bólint*
Attilához oda megy.
Tanárnő: Ez határozottan a tiéd.
Attila: De nem ilyen az írásom.
Tanárnő: Dehogy is nem, a füzetbe is pont ugyan ez az írás van.
Később kiderült, hogy ½ lett az övé ,ezért nem fogadta el.

Attila van kint a táblánál felelni. Megszólal a telefonja.
Attila: várjon, csak megnézem, hogy ki az. *kiveszi a telefont a zsebéből*
Tanárnő: Jó, de ne válaszoljál neki vissza.
Attila nagy nyugodtan mobilozik kint a táblánál.
Tanárnő: Nyugodtan Attila, nyomkod csak a mobilt. Mi pedig huszonvalahányan megvárjuk.

Info óra:
Tanárnő: Anett, még nem formáztad meg?
Anett: De, igyekszem.
Én: Ejnye, Anett!
Anett: Ilus, ne szólj bele!
Tanárnő: Majd elküldjük őt is ECDL vizsgára.
Anett: Ő nem megy rá.
Tanárnő: Attól még elküldjük, hisz jól tudja megoldani a feladatokat.

Gépírás:
Éppen az írásjeleket vesszük, ami elég nehéz, ráadásul úgy, hogy ne oda nézz.
Én: Tanárnő, én már itt befejeztem, mert ideges lettem
Tanárnő: Akkor ne csináld. Annyit nem ér meg, hogy felidegesítsd magad rajta.

Tanárnő: Mi ez?
Bianka: Mi?
Tanárnő: azért már 1 és fél év gépírás után nem egy ujjal kéne bepötyögni a betűket. Azóta rég meg kellett volna tanulni alapsorral.

Fogalma sincs, hogy mit, de valahány fiú összegyűlt egy gépnél nézni valamit.
Csabi: Mi van rajta?
Márk: Csaba, ez nem gyerekeknek való.

Szünet:
Tanárnő: Ki ment ki a bejárati ajtón? Egy német 5-ös a jutalma.
Adri: Én megmondom tanárnőnek!
Én: te nem mondod meg Anett? Egy potya német 5-ért?
Anett: Így is van négy potya 5-öm. *legyintett*

Anett nem akarja elfogadni a pénzt, amivel tartozok neki. Lillát megbököm.
Én: Majd, rakd bele a táskájába.* suttogva*
Lilla: *kinyújtja tenyerét a pénzért*
Anett: Ti meg mit csináltok?
Lilla:*rejti el háta mögé a kezét* Mi? Semmit.
Anett: Na, azt nem. Akkor hívjál már meg egy kávéra szünetben.
Lilla: Eh, sikerült végül meggyőznöd.

Anett: Leittam magam? *mutatta a pólójára*
Én: Ja. A sárga földig.

Csabi: Erik, szerelmes beléd az Anett.
Anett: Az jó, mert eddig nem tudtam róla.
Csabi: Az Ilus is.
Én: Hogyne, persze.

Osztályfőnöki óra:
Bertold oda adja az igazolást.
Tanárnő: Miért kell egy október. 8-i igazolást most hozni? Ehhez már kicsit késő. Hiányosak az ellenőrző oldalai, de ezt már megbeszéltük.
Attila: Tanárnő, nekem van egy szeptember. 27-i igazolatlan napom. Azt nem tudná leigazolni?
Tanárnő: Bakker. Jó, hogy most szólsz, 2 hónap után. Ha van ellenőrződ, akkor megtárgyalhatjuk.
Attila: De azt elvesztettem.
Tanárnő: Tudom én azt, ezért nem fogom leigazolni.

Tanárnő: Engem fölösleges etetni, mert úgy is rájövök, hogy ki dohányzott éppen. Ugye Attila? *fordul Attila felé* Tavaly mikor kilógtál. Magadba mondtad, hogy ,,Jaj, itt az osztályfőnök, elbújni!”. Te megkerülted a kisboltot és felhúztad a kapucnit. Csak ,hogy az nem esett le neked, hogy tudom milyen pulcsit hordasz.
Bianka: Venni kell, újat akkor nem fogja észre venni.

Tanárnő: Nyilván valamennyien észrevettétek, hogy nem lehet itt az első ajtónál kimenni.
Attila: én már igen.
Tanárnő: Persze, hogy te észrevetted. Miért is ne te vetted volna észre elsőnek?

Tanárnő: A lényeg, hogy az osztály együtt menjen ki a sportpályára. Nincs olyan, hogy elmegyek út közbe a boltba meg ilyesmi. Lehet ugyan szétszakadozni, de, ha még így is lenne, akkor többen menjetek, hogy ne történjen semmi baj.
Bianka: Majd Bertold megvéd minket. Tud karatérni!
Tanárnő: De csak papíron.

Tanárnő: Én szerintem egy férfinál nincs ocsmányabb mód, minthogy megüt egy nőt.
Barna: Én ezért nem verem a S. Attilát.

*Buszon*
Laura: - Az én osztályomba senki sem normális!
Az osztályból kb. 6-an ott ültünk a közelébe és hallottuk. Kórusba mind a hatan:
- NA KÖSSZ!

Én és az egyik srác a múltkor hiányoztunk így nem írtuk meg a biosz tz-t, ezért ma be kellett mennünk az irodába megírni. Csak tanár úr dolgozott bent valamit, de kb. 10 percre kiment. Mikor visszajött azt kérdezi:
- Na, lestetek? Puska van?
Mi: - Óóó tanár úr, hát így tetszik ismerni minket?
Tanár úr: *vigyorogva* - Chh, hát most se volt rá eszetek?!

Tegnap odajön hozzám egy másodikos gyerek és megölelt. Aztán közölte, hogy "még soha nem volt ilyen közel egy nőhöz"...