Aranyköpések suliban

Kémia:
Tanár: Na jó, de most aztán olyan csöndbe legyetek, hogy hozzátok képest a temető Mindenszentekkor egy Fradi meccs-döntő legyen.

Irodalmon:
Tanárnő: Fejezd be a pad alatti tevékenységet!

Matekon:
*Szabi nem írt dogát, és nem szólt, hogy pótolnia kéne*
Szabi: Akkor mi lesz?
Tanár úr: Hát akkor mi lesz? Bőrdíszmű leszel! Megnyúzlak.
Szabi: Még mindig jobban hangzik, mint az egyes...
Tanár úr: Aztán kirakom ide a suli elé, hogy így jár, aki hazudik.

*Fanni jelentkezett, tanár úr felszólította*
Fanni: Nem ide kapcsolódik, úgy is mondhatom?
*Tanár úr vág egy "elegem van" fejet*
Fanni: Szóval valamelyik nap láttam tanár bácsit a Sparban.
Tanár úr: Igen, tudod néha én is elmegyek bevásárolni.
Fanni: Pedig az ilyen nagy sztárok nem szoktak ám.

*Szabival beszélgettünk*
Szabi: Okos vagyok!
*Elröhögtem magam, és percekig röhögtem*
Tanár úr: Mi van?
Én: Semmi, semmi. *még mindig röhögve*
Tanár úr: Na, de mi az?
Én: Semmi. *szintén röhögve*
Szabi: Hát mondtam neki, hogy okos vagyok, és kinevetett...

*Mentünk ki matekról, bejött egy 10/a-s srác, tanár úr nekiállt veszekedni vele*
Tanár úr: És itt volt a négy cigim, és eltűnt!
A srác: Nem én voltam!
Tanár úr: Aha, persze. Látod, nem jó belógni óra elején.
Srác: De mondom, hogy nem én voltam! *kiment a teremből* Hát b*zdmeg, meggyanúsítanak. *elmesélte a haverjának a sztorit*
*Szabival mentünk fel a lépcsőn*
Én: Tuti Árpi volt...
Szabi: 100%...

Tesin:
*Bokakörzést csináltunk*
Tanárnő: Árpi, nem a cigit nyomjuk el!
Árpi: A szokás hatalma...

*tanárnő majdnem megbotlik a saját lábában*
Andris: Mit ivott, tanárnéni?
Márk: Gyümölcslé, mi, tanárnő?

Lilla: Tanárnő, mit jelent ez a szó?
Tanár: Azt, hogy -XY-.
Lilla: De az mi?
*Tanár elmagyarázza*
Lilla: Ööö, még mindig nem értem.
*hatásszünet*
Dávid: Ó, hogy ütne el a vonat...!

Lilla tegnap csengettyűvel a nyakán jött suliba. (valami szoros szalag volt a nyakán, amire rá volt ragasztva egy csengő.)
Márk reggel, amikor észrevette: Há' néda, hogy nézel te ki? Mint a vágásra szánt marha b*zdmeg

A matektanár köztudottan kicsit dilis.
Tanár: Én mondtam már a tanároknak, hogy léteznek szellemek, de nem hittek nekem.
Réka: Hát nem csodálom.

*vázlatírás*
Tanár: *mondat közepén leteszi a krétát* Hagyjuk, a többit már nem szeretném leírni.
Laci: Mi se.

Ofőn megkaptuk a szeptemberi és októberi magatartás- és szorgalomjegyeket.
Tanár: Dávid, négyszer 2. (Minden hónapra egy-egy kettes)
Dávid: Akkor 8?
Tanár: Nem... Kettő meg kettő minden hónapra.
Dávid: Akkor négyes?
...
Tanár: Laci, szorgalom 3-as, magatartás ötös.
Laci Ööötööös?!
Tanár: Igen. Csak fordítva. (5 --> fejreállítva 2)
Laci: Na azért!

Orsi, Peti és én előbb mentünk le átöltözni tesire. Peti bejött velünk a lányöltözőbe, hogy akkor ő most ott öltözik.
*el is kezdi levenni a pólóját, aztán*
- Áá, mégsem, mert bejön a tanár aztán még megkérdezi ki ez a jó csaj.

Matek elején vallási témákról beszéltünk. Orsi nagyon vallásos, Márk meg egyáltalán nem. Óra elején főleg ők vitatkoztak a témán. Később:
Orsi: Tanárbácsi, kilazultak a tábla csavarjai! Nem fog leesni?
Tanár: *elkezdi erőből feszegetni a táblát*
Dávid: Ajaj, Gyuri bácsi, izomszagot érzek!
Tanár: Á, nem fog ez leesni!
Orsi: De ha kilazultak a csavarok akkor mi tartja fent a falon?
Márk: A szent lélek.

*kicsengetnek fizikáról*
Laci: *ordítva* Van Isten!!!

* Ma a 2. matekórára mentünk befelé *
Tanár úr: - Már megint ti jöttök?!
Osztály:- Bizony, bizony!
Tanár úr: Mit vétettem én, hogy így büntetnek!?

* ezután kb. fél perc múlva *
Az egyik srác: - Áá, tanár úr, sokkal jobb lenne ha a matekot is egy olyan vékony, csinos, fiatal csaj tanítaná mint az énektanárnő!
Tanár úr: - Bizony, akkor több minden látszana a táblából amikor elé áll.
Srác: - Óó, figyelmünk nem jutna el a tábláig!

Most eszembe jutott még egy, ma, törin volt ez; éppen dogát írtunk nagy csendbe, mindenki körmöl. Egyszer csak...
Xy: Nevet rá kell írni?

Múlt héten környezet dogát írtunk és volt egy kérdés? Hogyan lesz a mustból bor? Erre az egyik gyerek ezt írja:a muslicától[b][/b]
Ezen mindenki szakadt

Van egy tanár a sulinkba aki mindenkit úgy,hív,hogy "Molnár kisasszony",meg "Horváth úr".(az infó és technika tanár)
És egyszer kiabált az egyik gyerekkel:
"Szabó úr,ja nem Bóna úr!"
Meg egyszer jöttünk ki ennek a tanárnak a szakköréről egyszer csak meglátunk egy alsós tanárnőt aki aerobikot tart és így edzőcuccba,fejpántba meg mindenben:
Egy,két,hát...és

Középsuliban legjobb barátnőmmel ültünk egy padban. Átaludta a fizika órát, így szünetben egy ilyen párbeszéd játszódott le köztünk:
-Mit tanultunk fizikából?
-Mechanika...
-Mi?
-Mechanika.
-Neee, ugy értettem, h Metallica..."

Eszembe jutott egy a múlthétről:
Tanár úr fizika órán nagyba magyarázza, hogy az erős feszültségű áram akár szénné is égetheti az embert. Erre megszólal az egyik srác:
- Na akkor annak már megspórolják a hamvasztást.

Egyszer infó órán egy gyereken egy olyan polóban volt h Ronaldinho és egyszer beszélt a padtársával aki lány erre a tanár elkezdi:
-Mivan Ronaldinho.udvarolsz a Varga leánynak?

Infó órán tanár úr magyarázza az anyagot, és van egy olyan szokása, hogy közben nem azt kérdezi, hogy "Érti?" hanem, hogy "Villany?"
A múltkor mondja az anyagot, de Dávid nem figyelt, amit észrevett és hirtelen rákérdezett, hogy "Villany?"
Dávid: - Villany, villany tanárbá'!
Tanár úr: - Akkor kapcsold hát fel!

*Kémia*
A tanár kísérletezett valamit, ami óriási villanást eredményezett és szikrázott, emiatt nem lehetett látni a tanárt.
Diák:Gabi néni fel tetszett égni?
Tanár:Ennyire azért nem vagyok gyúlékony...

*Biológia*
Diák:Gabi néni a róka tud beszélni?
*mindenki hülyén néz rá*
Mármint nem emberül hanem rókául...!

Németen
Tanár: Kevin te eszel??
Kevin: Nem csak feldagatt a szám

Tanár: Peti már megint csak te beszélsz
Peti: Megse szólatam
Tanár: Most is csak te beszélsz

Andrisnak van egy harmadikos kisöccse, Boti, akivel szinte teljesen ugyanúgy néznek ki, csak ugye van köztük fél méter magasságkülönbség.
Új tanár: Andris, neked testvéred a harmadikból a Botond?
Andris: Aha.
Peti: Sőt, ikertestvérek, csak az Andris több kaját kapott és nagyobbra nőtt!

*matekdoga*
Laci: Tanárbá' ez itt nem jön ki sehogyse'.
Tanár: De, biztosan kijön.
Laci: Hát de mondom hogy nem!
Patrik: Laci, nekem kijött, neked is ki fog, sz'al megtennéd hogy bekussolsz?
*5 percnyi csend*
Laci: De mondom' nem jön ki!
Tanár: Csend legyen már!
Laci: De nem jö'... Ja, de.

*tollbamondás*
Petike: A lyukas milyen j is...?
Bori: Te hülye, az még én is tudom hogy pontos!
Tanár: Gyerekek... felmondok.

Bemutattak nekünk ma az egyik órán egy nagyon kicsi, falusi gimit. Sorolták, hogy lehet tanulni földet művelni, állatot tenyészteni és növényeket termeszteni.
Laci hirtelen bekiabál: Vadkendertermesztés van? Akkor megyek!

Cinti: Akkor most lesz fizikatézé?
Szabina: Nem hiszem, nincs tanár.
Peti: Ilyen sz*r időben nem jön az be a városból tanítani.
Laci: Ha meg bejön akkor ráüvöltök hogy VISSZAMENNYÉ'!

Angol...

Tanár:...a Potter pedig magyarra fordítva Fazekas
Kinga:Hah ikszdéé akkor Harry Potter magyar megfelelője Fazekas Péter

Németen:
Tanárnő: És mi a kacsa?
Árpi: Háp háp.

Tanárnő: A sült húst hogyan mondanád?
Árpi: Nyámi, nyámi.

Tanárnő: Mit eszel szívesen?
Árpi: Leginkább kaját...
Tanárnő: Vagyis?
Árpi: Amit kapok és nem kell megfőzni.

Ati: Én nem eszem. Ich fotoszintetizál...

Angi: Eine képtelenség.

*Tanárnő kikérdezte Árpit a kedvenc kajáiról, a "legszívesebben" fokozatnál azonban elakadtunk.*
Tanárnő: Én eszem a legszívesebben...
Árpi: Tyűű, basszus, mit mondjak?

Kémián:
Tanárnő: Mi ez?
Kristóf: Gondolom glicerin...
Árpi: K*rvára nem!

Tanárnő: Mi az etil-alkohol köznapi neve?
Árpi: Sör, bor, pálinka. (A helyes megoldás spiritusz vagy borszesz lett volna)

Törin:
Tanárnő: Árpi, nem tudom, mivel foglalatoskodsz, de nem a törivel, igaz?
Árpi: Hát nem.
Tanárnő: Akkor miért vagy itt?
Árpi: Mer' muszáj.
Tanárnő: Akkor menj ki. Aki nem marad csendben, követheti!
Árpi: Oké, Ádám, gyere te is!
Tanárnő: Akkor már az igazgatóhoz is felmehetsz, Árpi.
Árpi: De oda nem szeretnék...

*Infó óra*
Tanár bá' kérdezett valakit, de Feró bekiabálta a megoldást.
Tanár úr: - Na! Nem bele vaó, vaó!

*Irodalom*
Ugyanez történt mint infó órán:
Tanárnő: - Magyar hangja K. (vezeték nevet nem írok) Dominik.

*Énekóra*
Tanárnő: - Dominik, miért nem írod amit diktálok?
Dominik: - Há' me' nincs kedvem!
Tanárnő: - Nekem sincs sok mindenhez kedvem, mégis muszáj megcsinálnom.
Dominik: - Na, akkor lehet hazafele menni, csókolom!
Tanárnő: - Most nem épp a tanításra gondoltam.
Dominik: - Azért sem kell aggódni tanárnő, majd én tanítok!
Tanárnő: - Isten őrizz!!!

Három régebbi jutott hirtelen eszembe:
Föci, Amerika, Appalache hegység:
Gyerek: Az Al-Pachino hegység Amerikában található.

Biosz, az orchideák beporzása:
Gyerek: (a sok hülye válasz után benyög egy méghülyébbet:) Hát a fán az egyik orchidea odamászik a másikhoz, és beporozza.
Tanár: Nem. Gyerekek, mi most két orchideát akarunk szexeltetni, vili?

Szintén biosz, az indiai elefánt:
Tanár: Miért verekednek egymással az elefántok?
Gyerek: A párzásért.
Tanár: Pontosan. A csordában minden a kaja és a szex körül forog!

A heti aranyköpések.

*tanárnő köhög*
Kevin:-Egészségére tanárnő!

*irodalom órán a novella volt a téma*
Tanárnő:-Milyen írói eszközök voltak ebben a novellában
Kevin:-Van címe!

*Dani homlokán egy ceruzahegy volt*
Dani:-Jesszusom,mi ez?Egy unikornis szarv?

*Dani hisztizik*
Dani:-Tanárnő,ezt még azt Isten se tudná megtanulni!
Tanárnő:-Én meg tudnám tanulni simán.Akkor én Isten vagyok?

*tanárnőt felidegesítették a srácok*
Tanárnő:-Mi van ma?Talán menstruálnak a fiúk?

*Evi és Marci beszélget*
Evi:Tuti,hogy kettes lesz a kémia dogám!
Marci:-Az tök jó,hátulról nézve már egy négyes!

*Dani és Petra veszekszik*
Dani:-De Evi akkora egy f#sz!
Petra:-Evelin nem lehet f#sz,mert neki n#nija van!

*Józsi ordít a folyosón*
Dominika:-Ez tiszta Whitney Houston!

Rég jártam errefelé. Az a helyzet, hogy mindig elfelejtem leírni a sok baromságot, amit ezek a jómadarak összehordanak suliban...

(Osztályom úgy a múlt hónap végén nagyon rákapott a Fox-ra, és folyton mindenki azt énekelte, így történt meg a következő eset)
*tanár belép, mert elkezdődött az óra*
Dani: *nem vette észre, hogy benn van a tanár* WHAT DOES THE FOX SAY?!
*mindenki csöndben, az osztály és a tanárnő úgy néz Danira, mintha elmentek volna neki otthonról*
Andris: *halkan* ringdingdingdingdingdidingdiding

*védőnő osztályfőnökin elsősegély nyújtásról tartott bemutatót ma*
Védőnő: Kinek van már jogosítványa?
*akinek van büszkén jelentkezik*
Védőnő: És rendes autóra van?
Bálint: Nem, távirányítható kisautóra.