Aranyköpések suliban

Tesi
/Fekvőtámasz-felmérőt csináltunk, nagyon ügyesen 10-et csinált az egyik osztálytársam Előtte nagyon "nem akarom"-os volt /

Tanár : Feri, hogy lehetsz ilyen béna? Azt hittem, hogy ilyen időszakba csak a lányok ilyen zizik.. Mivan, te is menstruálsz?

/Egész osztály röhög (Tanár is)/

Úh...

Francián:
*Tanárnő azt mondta Vivinek, hogy "maga"*
Vivi: Tanárnő, nem illik magázni! Maga mondta...

Tanárnő: Viki, mondd el a hét napjait!
Viki: Löndi(lundi - hétfő), márdi(merdi - kedd), Hapci, Kuka... Nem tudom.

Hétfő
Magyar óra:

Tanárnő: Milyen számú lehet a személy?
Cs: Egyes.
Tanárnő: Az legfeljebb a naplóban lesz.

Egyik tanuló ásít.
Tanárnő: Felébredtek a vízilovak!

Ad: Lecsinálom a feladatot.
Tanárnő: Inkább ne, az a verebek szokták csinálni.

Matek óra:
Be: Tanárnő ,elfog maradni ezek szerint az info?
Tanárnő: Én szerintem igen.
D: Én azért megkérdezem Matyi bát.
At: Ne, ne kérdezzél meg senkit.

Tanárnő: Írjuk fel a házit, ne pedig a papír számológéppel játszunk.

Földrajz óra:
Tanárnő nagyon gyorsan diktál, ezért sokan panaszkodnak.
Tanárnő: Én D.-t figyelem itt elől és olyan tempóba mondom.
At: Akkor lassan írd D.

Tanárnő: Nem termelünk szükségletet. Mire gondoltok ilyenkor?
S: Prostituáltra.

At: nekem is megy a buszom.
Tanárnő: De téged nem említett tanárnő, hogy elengedjelek.
At: De tanárnő, ismer engem 5 éve.
Tanárnő: Elég baj az.

Ma Angol óra:
Az iskola másik tanára tartja ideiglenesen az óráinkat. Mindenkinek be kell mutatkoznia egy valakin kívül angolul.
Egy másik tanuló is bent van a teremben.
Tanárnő: Te ide jársz?
Tanuló: Igen.
Tanárnő: Akkor mit kerestél múltkor a 9.-es osztályba, amikor csoportbontás volt?
Tanuló: Csak beugrottam oda.
Tanárnő: Ez esetben megyek az osztályfőnökhöz és megvitatom ezt vele. *feláll és az ajtó felé indul*
Tanuló: Nem, igazából nem ide járok.*felpattan a helyéről*
Tanárnő: Ez mindig beválik. *mosolyogva visszaül a helyére*

At: Tanárnő, engem miért nem kérdez?
Tanárnő: Téged elég jól ismerlek.

Tanárnő: How old are you?
R. megmondja hol lakik közbe az volt a kérdés, hogy hány éves.

Tanárnő: Miért jöttél németről angolra At.?
At: Nem értettem.
S: Az angolt se.

At: Tanárnő, kimenni mosdóba?
Tanárnő: Angolul mond el, és úgy kiengedlek.
At: I go the toilet.
Tanárnő: Ez nem is kérdés volt és nem is jó mondat.

B: Tanár néni, nekem nincs itt a könyvem.
Tanárnő: Azért több mindent raktam le annál, hogy le tanár nénizenek.

At: Kérdezhetek valamit?
Tanárnő: Inkább ne.
At: Miért?
Tanárnő: Ismerlek téged.
At: De nem a mosdóval kapcsolatosan.
Tanárnő: Akkor mond.
At: I have a boyfriend?
Tanárnő: Van barátod, csodás.
*fél osztály nevet*
At: Nem. Magának van-e barátja?
Tanárnő: Ja, akkor, majd ezt szünetben megbeszéljük.

Szövegolvasás van.
Tanárnő: Ki szeretne Nancy lenni?
S: Majd én.
Tanárnő: Azért, legyen már lány.

Tanárnő: Na, akkor áttérünk a másik szöveghez. Szerintem Á. szeretne Denise lenni.
Á: Szerintem meg nem.

Szünet:
Én: V. még mindig vörös vagy.
V: Te színvak vagy? Már százszor elmondtam, hogy nem vörös a hajam.
Én: Nekem már az marad.

An: Ad., mikor értél haza?
Ad: 4-re.
K: Este 4-re?
Ad: Ja, 5-kor pedig keltem is.


Tesi óra:
Tanár úr nehezen tudja kinyitni az öltözőt.
B: Nem lehet kinyitni az öltözőt. Nem kell átöltözni.

Á: Tanár úr, mennyi a világcsúcs 400-on?
Tanár: Úgy tudom, hogy 40 másodperc körüli.
Á :Akkor még gyúrni kell.

Matekon:
Bekinek hívatom magam mindenkivel.
*Dolgozatokat írta be tanár úr*
Tanár úr: Akkor a Rebeka...
Árpi: Kibeee!
Én: Nem, én Beki vagyok.
Árpi: Kibe, Kibe, Kibe, Kibe, Kibe...
Én: Jó, akkor Kibe...

Kémián:
*Dolgozat kiosztás*
Tanárnő: A Rebekának egyes. Hol a Rebeka?
*Jelentkezem.*
Tanárnő: Meglepő, nem?
*Mormoltam valami csúnyát.*
Árpi: Hol a Kibe?

*Tanárnő magyaráz, mert az osztály okoskodó diákja rosszul válaszolt a kérdésre*
Ati: Úgy van, ez az, pontosan úgy van, ahogy mondja. Hallod, te okoskodó kis..?

*Ati fészbúkozott, tanárnő megállt mellette, kb. 5 percig magyarázott ott, majd elment onnan*
Ati: Na végre, már azt hittem, sosem megy el...

Tesin:
*Zsámolyokon ugráltunk, Regi nevetett*
Tanárnő: Tudok ám olyan feladatot adni, hogy ne nevessél...
Osztály: Nem kell, jó ez.
*Pár perc elteltével*
Tanárnő: Akkor a Regina elmegy a lányok mellől, mert még a végén az ő teljesítményüket is lerontja.
Noémi: De Regi, ne ide gyere már, lerontod a teljesítményem!

*Ati elkezdett "spártai" módra rohanni a labdával, mint valami idióta*
Tanárnő: Attila, neked meg mi bajod?
*Osztály rápillant Atira, és ebben a pillanatban mindenki elröhögi magát*

*Kidobó*
Tanárnő: Akkor most... Ha tudunk szépen és kulturáltan, káromkodás nélkül játszani, játszunk, ha nem, akkor tovább ugrálunk!
*Árpi baromkodott Atival*
Tanárnő: Igaz, Árpi? (azért mondta, mert Árpi folyton üvöltve káromkodik)
Árpi: *nagy vigyorral az arcán bólogat*
Vera: Azt se tudja, miről van szó...
Tanárnő: Tudom.

*Ati odaállít hozzám kidobó elején*
Ati: Beki.. Téged kérnélek meg arra, hogy ha kidobnak, hozz vissza a halálból!
Én: Nem fogsz meghalni.
Ati: De, már a második dobásnál.
Én: Látom a jövőt, és nem akkor fogsz, hanem később. Azt is tudom, ki dob ki...
Ati: Te? (főleg, hogy egy csapatban voltunk...)
Én: Nem, a Bábszki...
Ati: Fúú, akkor annak sem megyek a közelébe..
(Bábszkit mindenki utálja, mert egy okoskodós görény, aki szívből gyűlöl minket, mert szerinte "genyák" vagyunk)

Németen:
Tanárnő: Na, akkor múltkor fordítottunk...
Én: Igen, és az Árpi nem tudta befejezni, amit neki kellett volna...
Árpi: Fogd már be! *nevetve*
Tanárnő: Melyik volt az övé?
Én: A zöld...
Tanárnő: Ja, tényleg. Árpi, akkor olvasd és fordítsd!
Árpi: Oké... Hol tartottam múltkor?
Én: A legelején...
Ati: De kedves ma valaki.

*Biológia órán*

Tanárnő: Ricsi,mi készül a szőlőből?
Ricsi: Csucsu bor.

*Történelem órán*

Gergő: Hányingerem van!
Tanár: Mitől?
Gergő: Sok csokit ettem.
Tanár: Nekem miért nem adtál?
Gergő: Tanbá,ha majd kihányom nyugodtan megeheti.

*ma írtunk torin*
Tanár: aha tudtam hogy puskázol
Peti: de nem néztem egyet se belolle
Tanár: hát nem csodálom el se lehet olvasni
*pár másodpec múlva*
Peti: de azért jó otlet volt ugye??

Ma nem volt túl sok, hogy őszinte legyek.
Matek óra:
Tanárnőnek elment eléggé a hangja.
Tanárnő: Ennyi a max hangerőm, ha valaki túl kiabál engem, akkor dolgozat.
Valljuk be, nem is lett volna nehéz.

Magyar óra:
Tanárnő: Aki nem tisztelt még meg a feleléssel a mondatokból az készüljön.
Á. jól hátba veregette M.-et, mert ő nem volt, mikor írtuk.

Info óra:
Ez gépírás óra.
Tanárnő: Mai alkalommal az ö betűt vesszük.
Á: Akkor végre letudom írni azt, hogy sör.
Tanárnő: A te kedvedért akkor azt is leírom a szavakhoz.

Cs: Tanárnő, lefagyott a gépem!
Tanárnő: Nem bírta a sebességet.
Cs: Szupergyors ujjaim vannak.
Tanárnő: Az biztos.

Én: Tanárnő, ehhez a betűhöz már gumiujj kell.

Tanár:Akkor most beszéljünk az aradi vértanúkról...Ki tudja a nevüket?
Sz jelentkezik
Sz:Nagy Sándor!
B:Az Nagysándor József...Akkor mondom én: Szóval Nagysándor József, Kossuth Lajos...
*itt a tanár leállított mindenkit*

...hozzá tenném, hogy gimibe járok...

Én meg az osztálytársam a hátsó padba ülünk, ezért jókat lehet dumálni, mert nem látja az info tanár.
Én: Hogy buknál el te szemétláda.
A számítógépek vezetékébe akkorát esett, hogy az egész iskola hallotta. Szakadt mindenki röhögéstől..
Ezután valószínűleg elmegyek jósnak.

Biológia tanárom nagyon vicces fazon. Be jön órára és ezt mondja:
Tanár: Két dolgot kell nektek mondanom. Az egyik az, hogy elmarad az óra, mehettek haza.
Mindenki örül elkezdünk pakolni.
Tanár: A másik az, hogy ez nem igaz.
Mindenki vissza pakolja a cuccait.
Tanár De igaz mehetttek haza.
Jól megszivatott minket

Németen:
*Hibajavítóztam, Árpi elkezdte fújni, hogy megszáradjon*
Én: Fúúúúj, ne csináld már! *cigi szagú volt a lehelete*
Árpi: Miért?
Angi: Nem bírja a cigi szagát...
Árpi: Rágózom!
Én: Igen, mert az aztán rohadt jó, mikor a mentol és a cigi szaga keveredik, nem?

*Árpi fekszik a radiátoron*
Árpi: Ez forró!
Én: *Megfogom, éppen érezni, hogy fűtenek valamennyire...*
Árpi: *Elkezd röhögni* Olyan langyos, mint az Attila, habár annyira nem lehet senki és semmi.

Én: *olvasom a feladatot* És ide nem tudtuk, mit kell írni.
Ati: *mormogja jó halkan az első padban* Wetter...
Én: Mi?
Ati: Wetter... Dupla vé, e...
Én: Tudom, hogy kell írni, csak nem hallottam.

Az egyik földrajz órán az osztálytársam megkérdezte, hogy a folyók azok éjszaka is folynak? Mondtuk neki, hogy nem, olyankor alszanak xDD

A magyar tanárom ezt szokta mondani: Oszolj zsidó, vége a vásárnak!

Tegnap info óra:
Tanárnő: Úgy tűnik, hogy jövő órán meg van az újabb ültetés.
At: De miért?
Tanárnő: Ott hátul R. -vel csak bajt csináltok.
At: Akkor, majd egy székkel közelebb jövök.
Tanárnő: De, akkor R. -vel fogsz helyett cserélni.
At: Hát, de már akkor elülök a helyemről.
Tanárnő: Annyi szabad hely van még, nyugodtan lehet belőle választani.

Lapot oszt ki a tanárnő soronként, és az utolsó sornak nem maradt lap.
Tanárnő: Akkor ti vagytok a hátrányos helyzetűek. *mutat rájuk*

Angol óra:
Tanárnő: Kinek van alapjáraton könyve?
M: Nekem van könyvem… azt hiszem.
L: kezd hasonlítani a bátyjára.

Magyar óra:
Hárman ülnek egy padban hátul.
Tanárnő: Mi ez a nagy tömörülés hátul?
Á: vigyázunk a kupára! *mutat a fölöttük lévő szekrényre*

Tanárnő kiosztja a dolgozatokat (Moliére)
Tanárnő: M.-é 1-es lett, de még a nevét se ő írta föl.
L: Honnan tudja?
Tanárnő: Szívecskés betűkkel van írva a neve.

Tanárnő: Valaki szerint Afganisztánban játszódik a történet. *oda adja At.-nak*

Tollbamondás végeztével, mindig megszokta kérdezni ,hogy kinek mennyi lett jó.
Tanárnő: Kinek lett 1 hibája...2...3...4? 5? A többiek sztrájkolnak?

Ma:
Szünetben (kint):
Tanárnő: Ejha, ti megpróbálkoztok ezzel a hideggel.
An: Napon vagyunk.

Info óra:
Tanár: még múlt héten ez eszébe volt, pedig maga nem buta lány.
Ezt Ad.-nak mondta, és egy páran elkezdtek nevetni.

Tanár: Maga K. Á.
Á: Igen.
Tanár: A testvére magához képest zseni.

*csörög a tanár telefonja, miközben dogát írunk*
B: úristen, majdnem szívrohamot kaptam.
tanár: dolgozzál, ne a szívrohamoddal foglalkozz.

Tegnap óra végén a tanárral szidott minket, hogy a csoport fele nem fogja elhozni a kiosztott lapokat, amiken a házi van én meg mondom, csak ketten nem fogják elhozni.
Másnap ellenőrizzük a házit, és a tanár megkérdezni, hogy ki nem hozta, majd felteszik a kezüket ketten. Én bámulok ki a fejemből, majdhogynem nyitott szemmel alszok, mikor a tanár felszólal.
-Hát..ő legalább ismer titeket!- közben mutogat rám én meg pislogok, hogy mi van. Én tökre elfelejtettem a fogadásom, ezzel a tanárral, de miután látta, hogy nem igazán értem a helyzetet elmagyarázta.
-Ez mosolyog? Ez..? Adj egy pacsit!- padtársam.
-Szoktam mosolyogni, de ti ketten nem vagytok ott sunyiban gyanúsak vagytok!- méregetett minket a tanár.
-Tanárnő! Mindenki gyanús! Még maga is!

Német tanárral elkezdtünk beszélgetni, vagy is én mert a diákjai félnek tőle, én meg latinos vagyok, tehát nem parázok tőle. Megkérdezem, hogy mi a véleménye arról, ha Justin Bieber játszaná Robint a Batman-ben. Egyszerű válasza van.
-Az ízlésficamnak is vannak határai.

Ezt osztálytársam mesélte:
Egyszer, utazott a liftben (o.társam), beszállt egy házaspár.
O.társam: Csókolom!
Férfi: Te csak ne csókolgasd, ő az én feleségem!
O.társam: Akkor jónapot!

Tanárnő: Szóval lesz ez a régiségvásár...
Én: Behozzam a nagyanyámat?


Tanárnő: Arany János fia, László mesegyűjtő volt. A lányát Juliskának hívták.
Valaki: És ő mi volt?
Én: Ő vesegyűjtő!

Ofő:
(A fiúk szünetben egy befőttes gumi val lövöldnek)
Órán:
Valaki:-Nála van a gumi.
Irodalom(olyat játszottunk,hogy 3-an kimenek,az elsőnek felolvasunk egy szöveget és tovább kell adni)A téma a reformáció volt.A lutheránusból luternátus lett,a katolikus papokból politikus papok