Aranyköpések suliban

Németen:
*Valamelyik nap a versenyről volt szó*
Tanárnő: Az 2500 Ft lenne.
Ati: Mennyi?
Tanárnő: De visszakapjátok a kulturális pénzből!
Én: Amit viszont mi hozunk be...

*Ma a versenyről volt szó*
Én: Tanárnő, itt a 2500 Ft.
Tanárnő: Nem kell, az iskola fizeti. De a kulturális pénzt hozzátok be!
Ergo: Közvetetten, de mi fizetjük...

*Atinak nem volt német könyve*
Ati nekem: Beki, ich möchte oda ülni! *mutat a mellettem üresen álló székre* (Beki, szeretnék oda ülni)

*Fordítanom kellett*
Én: És őőő... Ez *éppen gondolkozom, mi a teuer*
Ati: Ez nem túl drága!
Én: *nézek rá egy darabig*
Ati: Mi van?
Én: Én fordítom...
*Atinak kellett fordítania*
Én: Na, most legyél okos!
Ati nevetve: Így már nem olyan egyszerű...

Tesin:
*Imike és Kristóf kissé félreérthető dolgokat csináltak.*
Tanárnő: Fiúk, én tudom, hogy a mai világban ez elfogadott, de higgyétek el, nem egészséges melegnek lenni...

Éneken
/A Hej, Vargáné című dalt énekeltük/
Osztály : Hej, Vargáné káposztát főz...
Osztálytársam : Segge lyukán, jön ki a gőz
/Egész osztály röhög /

(Van sok, másoktól is, de ezt ma alkottam és csak ez jut eszembe.)

Tanár: Kata és Lujza triatlon versenyen vett részt. Futottak, úsztak, kerékpároztak.. [...] Mi ennek az eredménye?
Én: Az, hogy kifáradtak.

Eléggé sok lett és talán nem is olyan viccesek, de ezekben a pillantokban az volt.
Matek óra:
S: Tanárnő nincs kész az házi.
Tanárnő: Miért nincs kész? Mert két füzetünk van?

Tanárnő: A szélső padsor is ébredjen! *felkapcsoja a villanyt oldalon*

Tanárnő: Még most sem hiszem el, hogy mi nyertünk.
B: Lehet, hogy elszámolás történt.
Tanárnő: Lehet.

Szünet:
Cs: Ilus tegnap miért nem csináltál semmit?
Én: Honnan tudod? Amúgy nem én vesztettem a fociban.
Cs: Az igaz.

Cs: Kocka.
Én: Ki mondja?
An: Nem ismered Cs-t?
Én: Ki az a Cs? Nem ismerek ilyen nevű embert.

Továbbá a szünetben azért cukkoltak, mert nem tudtam csettinteni.
Ad: Iratkozz be egy csettintős tanfolyamra.

At: Beszóltál? Ebből háború lesz.
An: Hu, de félek.

V. kidobja a kávét, mert rossz íze van és elmegy venni egy másikat.
Én: De most ne rosszat vegyél.

Ének óra(lyukas):
At: Hova mész v?
V: Anyámhoz nyaralni.
At: Oda mehetsz.

An: Olyan csönd van.
V: Ja, ordítsatok már.

La: Van valakinél egy 20-as?
Ad: R. nálad nincsen egy 20-as?
R: De, kettő is.

V: Tanárnő énekeljen valamit, ha már énekóra van.
Ad: Boci, boci tarka…

Valamit turkáltak hátul a szekrényekben a fiúk. Valami fura lámpának nevezhető dolgot találtak, amit bedugtak a konnektorba.
V : Megvilágosodtak.
Aztán egy olyan izét, ami hengerszerűség volt, bár fogalma sincs, hogy mi az. Mikro bedugta az osztálytársam a konnektorba akkor kék elektromosság vette körül. Szinte olyan, mint a filmekben. Annyira meglepődött mindenki, hogy gyorsan kihúzta a konnektorból, majd újra bedugta.
At: Ne hagyd benne sokáig, mert felrobban az iskola.
R: várjál, majd én megszerelem.
Oda ment R. és az apró vezetékekkel csinált valamit. Közbe egyfolytában ijesztgette Cs. , hogy be fogja dugni.

Magyar óra:
S felel közben súg neki At.
S: At. Súg nekem ezért nem tudom mondani.
At: Én nem is súgtam.
S: Nem, amúgy Á súg.
Á: Most meg rám kenni.

At: Tanárnő a xanax mire való?
Tanárnő: Egy kicsit elálmosodsz tőle.
S : És lehet alkohollal bevenni?

Szünetben:
Egy kutya hatolt be az iskola területére. Persze mi a srácokkal egyből hívogatni kezdtük.
Cs: Csípd meg G. R-t! Csípd meg!
Ehelyett a kutya valami szemetet fogott és oda rakta Cs. lába elé.
Én: Ez okos kutya.

Á. már vagy 5-ször próbálkozik azzal ,hogy a tobozt a nyitott ablakba dobja be.
Én: Nem baj, majd 10.-re menni fog.

Á. felmászik a fára.
V: Az Lé.?
An: Nem, hanem Á.
V: Mert, ha ő lett volna, akkor azt mondtam volna neki ,hogy törje ki a nyakát.

Atnak rögzítő van a lábán ezért ma mindenki bele, akar ma rúgni.
At: Ne már, fáj a lábam.
B: Majd fájni fog a másik is.

A barátnőm Li. Annyira be volt pörögve, hogy a fiúkkal ,akikkel lógni szoktunk lehúzta a táskájuk cipzárját, a másik barátnőm meg ment utána visszahúzni. Á.- nak is le húzza a táskája cipzárját ő meg belenéz jobban a lehúzott részbe.
Á: Találtam egy 100 forintost. *emeli föl* Kösz Li.! Most már gazdag vagyok.

Ofő óra:
Tanárnő: Ahhoz képest, hogy tavaly utolsók voltunk.
B: Azért lettünk elsők, mert itt voltam.

Tanárnő: A. T miért nincs kitöltve az ellenőrző első oldal? Azért oda írhatnád nyugodtan, hogy hol születtél meg egyebek.
T. elveszi a ellenőrzőjét és vissza ül kitölteni.
B: Majd én tanárnő diktálom neki.
T: Hogy hívnak?*néz rá*
B: A. T.

A tanárnő ofőnök dicséretbe részesítette azokat, akik sokat és szorgoskodtak a tegnapi napon.
B: Tanárnő én is kapok?
Tanárnő: Miért?
B: A mély levegővételért.

Németen:
*Árpival én Angival beszélgettünk, de előrefordultam, mikor szólt tanárnő*
Árpi odasúgja Anginak: Te... Őt hogy hívják? (Most bukott le hozzánk, nem tudja a neveket.)
Angi: Ő Beki. Az egyik Rebeka.
Én: *persze az egészet hallottam* Jól van Árpi, köszi.

*Tanárnő felolvasta a megoldókulcsból az egyik mondatalkotós feladatot, hogy mégis mire számítottak tőlünk a tankönyv írói*
Vera: Na hát, én tök ugyanezt írtam! Persze magamtól!

Tesin:
Kidobóztunk, a labdával csak hármat lehet lépni.
*Árpi elkezdi rugdosni a labdát, odaér hozzám és kidob, mert én nem tudtam merre menni*
Én: Héé, ez mi volt?
Árpi: Nem volt a kezemben, nem ér a három lépés!
Én: Nem, de nálad volt!
Árpi: De nem a kezemben!
*És veszekedtünk még ezen egy darabig*

*Kint voltunk, de be volt jelölve, meddig tart a pálya*
Gina: De gyertek már be a pályára!
Én: Hát igen Gina kedves, te is...
Gina: *Megnézi, hol áll* Jaj, basszus. *És bejött a pályára*

Éneken:
Énekeltünk valamit, amiben benne volt a páva szó, és van egy páva srác az osztályban. Amikor a pávához értünk, direkt mindenki elkezdett jó hangosan énekelni...
Viki pedig: Ádám bátyám, pávát látván, száját tátván, pávává vált. (Ez azért vicces, mert a páva srác neve Ádám.)

Matekon:
*Tanár úr diktál*
Vivi: Hogy volt a mondat?
Tanár úr: Kislányom, nézz fel a kivetítőre!
Vivi: Nézem én, de nincs ott semmi!
*Tanár úr felnéz rá, látja, hogy nincs bekapcsolva, és a fejét fogva elröhögi magát*

Tanár úr elég perverz, szóval alkotott.

Árpi megkérdezte, hogyan csinálja - a feladatot -, mire tanár úr: Csináld, ahogy akarod!
Hadd ne mondjam, hogy mindenki másra gondolt.

Magyarázza a gyökvonást:
Ez egy elég perverz művelet. Kikötést kell tenni.
*Van, akinek koppant, másoknak nem.*
Vivi: Hogy mi?
Tanár úr: Hát ki kell kötni!

Óra végén: Mielőtt elmennétek *hatásszünet* a következő órára...

Reggel:
*Leraktam a táskám az ablakba*
Árpi: Oda én akartam! Hülye k*csög. (nem gondolta komolyan)
Én: Aha, mondja ezt az, aki még a nevemet sem tudja...
Árpi: *gondolkozik* Rebeka, ugye?
Én: Igen, de a Bekit jobban szeretem.
Árpi: Hát és az engem hol érdekel?

Németen:
Tanárnő: Árpi, ülj át valakihez, akinek van cucca!
Árpi: Nem jó itt?
Tanárnő: Nem!
Árpi: Hát jó. *körülnéz* Beki, odaülhetek?
Ilyenkor persze tudja a nevem...
*Órán fordítok*
Árpi közben: Az úgy van, hogy... De az nem jó, mert ez így értelmetlen! De, hogy mondod már!
Kicsit sem volt idegesítő, hogy ott suttogott nekem.

Na, meg volt a Supersparpreis - szuper olcsó árat jelent - és elkezdtünk beszélgetni, hogy az Interspar is erről kapta a nevét. Végül eljutottunk a CBA-ig.
Árpi: Oké, és ez hogy jött ide?
Én: A Spartól ide jutottunk...
Árpi: Hát akkor jó...

Árpi: Húú, de cigi szagom van...
Én: Érzem.
Árpi: De vajon mitől?
Én: Ugyan, nem is tudom... (minden szünetben kimegy cigizni)
Árpi: Hát ez az, hogy én se.

Tanárnő: Bécs tényleg nagyon szép, még egy cigi csikket sem látni sehol.
Árpi: Biztos nem cigiznek...
Tanárnő: De tényleg, az egyik legszebb város.
Árpi: Ugyan, Baracsnak a közelébe sem ér! (Árpi baracsi, az egy kis falu, tele van szeméttel)

Az egyik osztálytársamat kérdezi a tanár:
Tanár: Xy mondj egy amerikai hokicsapatot.
Xy: Kanada

Németen:
Laci, Ati és én beszélgetunk:
Laci: Viki ismersz egy tuzes pipit???
én: ??
Laci: én ismerek és pont rá nézek *épp rám nézett*
Ati: én is ismerek egyet és pont rá nézek *és Lacira néz*
Laci: én látok egy..

..
Milan feláll az asztalra
Mila: Jéééééé itt van WI-FI!!!
Tanár: Jééééé itt van egy osztályzó!!
szakadtunk

Megint megjöttem. Ma nem volt annyi nevetés, de csak ki tudtam valamit fogni.

Matek óra az első és Cs. pont a házit csinálja, mert elfelejtette. És akkor jön le a lépcsőről tanárnő egyben ofő és oda megy Cs.-hez, aki elsőnek nem is veszi észre csak mikor jön.
Tanárnő: Csak nem matek házit másolunk?
Cs: *felnéz* Nem másolok, hanem csinálom. Az teljesen más.
Tanárnő: És a föld helyett nem lenne kényelmesebb az osztályban?

Szünet:
L.: befonta a haját An-nak.
Ba: nekem is befonod? (fiú)
Én: Neked hova fonja be?
Ba: A homlokomra.

An. -ék nevetnek mikor visszajövök hozzájuk.
Én: Egy perce megyek el, és mindenről lemaradok!

L: Ma az a büntetésed, hogy nem szólalhatsz meg.
Én: Jó, amúgy is fáj a torkom! (tényleg amúgy)
An: Jobb is!

Be: Ilus, megbízható vagy?
Én: Nem.

Angol óra:
A tanárnő bejelentette, hogy másik iskolába megy valószínűséggel tanítani.
S : Ne már tanárnő! Holnap nem fogok bejönni!
Á: Holnap nem is lesz angolunk!
S : Épp azért nem jövök be!

S: Maga miatt szerettem meg az angolt, ha elmegy, akkor újra utálni fogom.

Tanárnőnek igazából a buszproblémái miatt is döntött úgy, hogy elmegy.
Cs: Akkor miért nem költözik ide?
Tanárnő: Mert itt még drágábbak a házak,mint ahol én lakom.
Ba: Akkor miért nem költözik az iskolába?

Cs: Majd a gyerekeivel és az állataival ide költözik.
Tanárnő: Gyerek?
Cs: Nincs magának gyereke?
At: Az állatai a gyerekei.
Tanárnő: Minek nekem gyerek, amikor a napi 8 órában van 200 gyerekem?

Én: Tanárnő létezik olyan csoda, hogy kedden bejön angolra?
Tanárnő: *nevet* Csak tudni akartam, hogy reagáltok, ha elmegyek.
Be: Akkor Nem megy el?
Tanárnő: Nem tudom.

Magyar óra:
Dolgozatot írtunk.
At: Tanárnő milyen csoportjai is vannak a mondatnak?
Tanárnő: Amnéziámban szenvedek. Ilyenkor nem tudok semmit.

Tanárnő: Tollbamondás következik.
S: Mondhatom én?
Tanárnő: Tőlem jobban hangzana.

S: Oh, a fenébe lapozni kell.
Tanárnő: Nem oldalanként kell írni a szavakat.

Ma nem igazán tudtam sokat szerezni, meg hát a mai napon úgy éreztem senki se volt elemében.

Szünet:
R. vesz automatából italt magának és letérdel azért, mert alul lehet kapni a visszajárót.
An: Megkérted az automatát, hogy letérdelsz?

Fizika óra:
Tanár: K. csak nem szerelmes, hogy piros szíveket rajzol?
K: *csak nevet*
Be: Én is rajzolhatok?

Dolgozatot is írtunk ezért mondta a tanár úr, hogy egyesével üljünk.
An: Ilus, majd te ülsz el!
Á: E, te fogsz innen elülni!
An: Ne utánozz!

Info óra:
Tanár úr egy csomó egyes számot ír fel a táblára egy feladat véget.
Ba: Ennyi egyes volt tavaly az ellenőrzőmbe.

Tanár: A számítógép másodpercen belül tud gondolkodni és cselekedni.
Ad: Én is.
R : Esetleg 2 másodperc alatt.
Ba: Ad.-nak elég fél perc is.

Tanár úr: Ezt nem mondták maguknak általános iskolában a tanáruk?
Ba: Nem, hanem azt mondta, hogy megbuktat.

Tanár úr felírja a villany kapcsolok fölé a számokat filc tollal, ám mikor leakarja törölni, nem jön le. Az osztály fele biztos röhögött.
Ba: Tanár úr, meszelni kell!

Az egyik lány állandóan ellógott német óráról mert irnia kellett volna. Kérdezte a tanár, hogy merre van. Elege lett és kifakadt:
T: Xy vagy mindig beteg, orvorhoz megy, meglóg vagy úgy puskázik, hogy észre vegyem

Sajnos egyet se tudok, de a magyar tanárom annyira régimódi, hogy néha olyanokat mond, hogy

Ma kommunikáció órán a növények és állatok egymás közötti kommunikációjáról beszélgettünk, és hát, érdekes volt.

Tanár: A gombák is kommunikálnak egymással.
Zs.: De tanárnő miről, a gombásodásról.?

Tanár:Egy kutatás szerint a növények jobban nőnek, ha zenét hallgatnak. Szerintetek kinek a zenéjére nőttek a leggyorsabban.?
Én: Jolly.

Az informatika órát rendszerint szétordibáljuk.
Tanár: Gyerekek, legyetek már csendben.!
XY XY nyakának nyomta a hideg kezét.
XY: Vedd már ki.!! [áhh, nem volt félreérthető. ]

Csütörtökön az utolsó két óránk dupla angol, ami szerintem mostantól kezdve mindenki kedvenc tantárgya, mert az új tanár, Gabi bácsi a legjobb fej pedagógus az össze közül. Sokszor csak azzal telik el az óra, hogy mesél nekünk, de nagyon sokat tanulunk így is, szóval szerintem neki vannak a legjobb eszközei ilyen téren, de mindegy is.
Én: Gabi bácsi, szokott Forma 1-et nézni?
Gabi bácsi: Hát persze.
Én: És ki a kedvence?
Gabi bácsi: Kimi Raikkönen.
Erre Áron kapcsol és elordítja magát.
"Úúú, Gabi bácsi finn-b*zi!"

Szintén angol óra. Dolgozat írás előtt vagyunk.
Gabi bácsi: Jó, akkor imádkozzunk, hogy mindenkinek jól sikerüljön. Kezeket a magasba.
Mi:
Ő: Gyerünk, mindenkinek lássam a tenyerét.
Sokaknak csak dolgozatírás végére esett le, hogy csak azt nézte meg, hogy nincs-e puska a kezünkön.

Fizika óra van. Az osztály egyik leg... tanulója felelt, Nóra. A elektromosságról, és a töltésekről tanulunk.
Gabi néni: Hogy jelöljük?
Anett: C-vel.
Gabi néni: Miért C?
Nóra: Hát mert Kolumbus.
[Még Gabi néni is röhögött.]

tanár: A Jupiter típusú bolygók gázból állnak. A Föld típusúak kőzetből.
diák: Azért a Földön is elég nagy gáz van.
tanár: Igen, főleg, hogy ti rajta vagytok.

tanár: Ha veszítetek, akkor 12 perc futás az utolsó 3 percben.

*Technika óra*
Nem figyel az egyik srác, tanár úr lazán meglegyinti.
Srác: - Á, tanár úr gyúrni kell még kicsit!
Tanár úr: - Én nem szoktam gyúrni, én felüléseket csinálok... méghozzá 365-öt.
Osztály: - Óóóó biztos is. *nagy röhögve*
Tanár úr: *nagy komolyan* Igen, 365-öt. Egy évben. Minden reggel felülök az ágyból.

Majd megszakadtunk a röhögéstől a tanárral együtt.

Én: Nincs az-az isten...
Unokahúgom: Nincs az az isten? Én vagyok az-az isten!

Lehet hogy így nem vicces, de akkor vicces volt!

Egyik osztálytársam: Úristen!!
Tanár: Mi van?

Médián egyszer csak elszólja magát egy osztálytársam:
Tegnap megszámoltam a hajszálaimat és csak 6 szál volt!

Tesi előtt az öltözőben:
Barbi: Bia, olyan jó segged van.
Másik Bia: Én szoktam nézni a fiúk seggét. A Polyáknak olyan lapos.