Aranyköpések suliban

Mivel balesetem volt,most otthon tanulok.Anyuval folyton elhülyéskedtük a rendszertant.Pl.:Mik a tartoznak a csillósok közé?
erre ő:A csillámf.szlámák,a csillámpónik,meg a papucs állatkák.

Múlt héten Töri:
Tanár:-Kiket mumifikáltak
Én:-Engem.


Ma meg kiborítottuk a tesi tanárt.Nem a mi hibánk. Oltást kaptunk és még ő akart velünk 800 métert futtatni!

Énekóra:
Lyukas volt, ezért tiszta káosz volt az osztály. Hátul például zsebkendőt gyújtogattak egy kísérletezés miatt. Bár fogalmam sincsen, hogy mi volt rajta a kísérlet. Mi persze végig követtük a barátnőimmel az eseményeket. Sokszor volt kedvünk rajtuk nevetni, de szerintem ez volt a céljuk. A végén az egyikük megjegyezte felénk.
Tanuló: Ti nem látattok semmit!
Irodalom óra:
A tanuló lefelelt az órán és egy kicsit felvidította az osztályt a felelése. Voltak benne vicces dolgok.
Tanárnő: Messziről kellett kezdeni a témát, de csak összeraktuk.
Felelő: Eltűnt a tollam.

Mindenki bemondja jelentkezés nélkül kérdésre a választ.
Tanárnő: De jelentkezéssel. Keresem az áldozatot.

Tanuló: Tanárnő nem tudna minket engedni néhány perccel előbb a gyakorlatra?
Tanárnő: Még szép, hogy nem.

Matekóra:
Senki sincs képbe a gyökökkel.
Tanárnő: Oké, ez két alma, ez meg 3 körte. Visszamegyünk dedóba!

Infó óra:
Tanuló: Tanárnő lefagyott a gépem.
Tanárnő: Melletted nem csodálom.
Óra végén:
Az egyik o. társam felteszi az asztalra a táskáját és szinte úgy hangzott, mintha valami nehéz tégla lett volna benne.
Én: Csak nem kő van benne?
Tanuló: *belenéz* Itt nincs kő.
Én: Pedig úgy hangzott.

Ofő óra:
Tanárnő: A. nem hiányzik valami?
A tanuló hiába néz szét, de azt mondja, hogy semmi sem hiányzik.
Tanárnő: Oké, akkor el is mehettek busszal x-be.
Kiderült, hogy a bérletet hagyta el, amit az előző osztály talált meg, ami a tantermünkbe volt.

Tanárnő az igazolásokat írogatja alá, ám valamin megakad a szeme.
Tanárnő: Miért kell papír fecniket igazolásnak hozni? Van elég wc papírom.
Az ofő ugyan is nem tűri, ha papíron viszünk igazolást.

Tanárnő: Szóval a jövő héten…
Tanuló: Pörkölt!
Ez úgy jött képbe, hogy jövő héten lesz a sportnap és az osztálynak főznie kell valamit.

Tanárnő: Ugye tudjátok, ha utolsók lesztek, mint tavaly, akkor nem lesz kirándulás!
Tanuló: Idén győzni fogunk!
Másik: Hát a top 3-ba benne leszünk.
Tanárnő: Túlzásokba ne essünk!

Az egyik tanuló azt akarja, hogy pörköltet csináljon a sportnapra az osztály viszont a tanárnő nem túl gazdaságosnak találja.
Másik tanuló: Akkor legyen gulyásleves!
Tanuló: Pörkölt!
Aztán még néhányszor eljátszották, majd tanárnő elmagyarázta, hogy nem túl jól járna az osztály pénzügyileg, ha pörköltet csinálnánk. Viszont így se nagyon tántorított.
Tanárnő: Inkább maradj csendben.

Tanuló: Idén, majd mi főzünk!
Tanárnő: Hogyne! Persze! Aztán, mint tavaly, pózoltok a fotósnak és koslattok a fiúk után.

Kiki fogalmazást olvas:..sok népek vannak ot...

Németen:
*Jelentkezés a Spiel und Gewinn levelezőversenyre*
Tanárnő: Oké, és ki lesz a harmadik?
Szabi és én: Ati!
Ati: Van választásom?
Szabi és én: Nincs!

N: ismered tomit?
Zs: Milyen tomit?
N: egyiptomit...

Magyarórán
Tanár és most mondom akik beadták a füzeteket: XY,Balázs...
Balázs: Én beadtam!
Hát fele osztály röhögöt a másik fele azt se tudta hogy mi van, a tanár meg csak nézet!

Matek:
Én: Tanárnő, nem csináltam házit.
Tanárnő: Volt házi?
osztály: NEEM!

Magyar:
Tanárnő:*magyaráz valamit, de ki tudja mit?*
Én:*mint a HP-ben a kígyó sziszegése* Dögölj meeg!

Fizikán:
Áll kinn a felelő. Egy résznél a tanár félbeszakítja és elkezd magyarázni. Felelő közbe akar szólni, erre a tanár:
Neked kussolás van, fiam!

Tesin:
Tanár mondja az egyik gyereknek, hogy az egész osztály rá vár. Erre ő: engem nem zavar.
Szintén tesi: a velünk együtt tesiző osztály felmentetjei ordítoznak, mire osztálytársam az egyik elöttük állónak: Fingj az orruk alá! (Tudni kell, hogy az a gyerek sokszor böfög és szellent órán és még röhög is hozzá)
Ez már nem aranyköpés, de tesin medicinlabda dobásnál osztálytársam olyan kicsit dobott, hogy majdnem fejentalálta a labda.

Rajzon:
Impresszionizmusról van szó (amikor azt festették amit hirtelen megláttak)
Osztálytársam kérdezi, hogy ezek a festők festettek e intim dolgokat. Ő ezt úgy gondolta, hogy néztek e be mások ablakán és azt festették e le amit láttak. Tanár erre elkezdi magyarázni, hogy persze, ők is rajzoltak ilyet fősulin. Erre osztálytársam: Én is művészeti szakra megyek!

Angol:
Az volt az egyik mondat, hogy ...brushed the dog. Brush ugye fésű, kefe. Osztálytársam fordítja: megkefélte a kutyát.

Angol:
Tanár:-Most nézzétek meg!Dani már a fejét veri a padba!

Tegnap szünetben:
Tanuló: Nem tudsz erősebbet dobni öcsi?
Barátnőm: Nem vagyok az öcséd!
Tanuló: Akkor húgi!
Barátnőm: Az sem lehetek, esetleg nővér!

Magyar órán:
Tanárnő: Most fejezzétek be, mert különben ezt a poros szivacsot hozzá vágom valakihez!

Óra végén:
Tanárnő: A. kapott egy osztályfőnökit!
Tanuló: Miért?
Tanárnő: Háromszor szóltam rá, hogy jöjjön vissza a szemetéért!

Barátnőm: Én nekem furi a hortobágyi húsos palacsinta.
Másik barátnőm: Pedig tök finom. Szegény lányok mindig azt eszik.
Én: mit esznek az úri hölgyek?
M. barátnőm: Kaviárt.
Barátnőm: Herkentyűket.
M. barátnőm: Ezt ki kell rakni fb-re.
Az úri hölgyek kaviárt, tengeri herkentyűket esznek. A szegény lányok hortobágyi húsos palacsintát, zsíros kenyeret hagymával, szalonnával.


Ma:
Töri óra végén kimentünk a teremből és akkor jött meg az egyik osztálytársunk.
Tanuló: Már kezdtem azt hinni, hogy nyugodt napom lesz!

Fizika órán:
Tanár: Ki tudja a derékszög értékét?
Tanuló: Az nem 3,14.
Tanár: Az pí.
Tanuló: Ja tényleg. *nevet*

Egyik osztálytársam az ablaknál ülve egyszer csak felpattan és leesik a függöny állványt.
Tanuló: Kameráznak! Benne leszünk a TV-be! *visszateszi a függöny állványt a helyére*
Tanár: Ülj vissza a helyedre!
Tanuló: *leül* Nem, igazából hozzám jöttek. Én egy híres ember vagyok.
M. tanuló: Hogyne! Ne etess!
Tanuló: Pedig igen, most is azért jöttek, hogy meginterjúvoljanak.
Tanár: Cs. Kapott egy beírást!

Szünetben:
Barátnőm: Itt van törpapa!
Tanuló: Te meg törpmami!

Utolsó óra előtt:
Tanárnő /Ofő: Ne ökörködjetek a folyóson, kérlek!
Tanuló: Mit mondott tanárnő?
Tanárnő: Azt, hogy ne ökörködjünk!
Tanuló: Azt hittem azt mondta, hogy haza mehetünk.
Tanárnő: Csak szeretnéd!

Az egyik osztálytársunk, aki elég magas elmegy a barátnőm mellett.
Barátnőm: Muszáj ilyen magasnak lenned?
Én: Hát akkor mi mit érezhetünk L.-el? Mi még nálad is kisebbek vagyunk!

Info órán:
Tanár: Valaki németes?
Tanuló: Én nem vagyok az.
Tanár: Akkor biztos maga az.
Tanuló: Tényleg nem vagyok az.

Egyik tanuló tüsszent.
Tanár: Egészségére!
Tanuló: Thank you!
Aztán mond valamit angolul, amit nem tudtam rendesen megérteni.
Tanuló: Nem tudok ennyire jól angolul.
M. tanuló: Azt mondta, hogy hülye vagy!

Tanuló: Engem nem érdekelnek ezek a hálózati dolgok. Haza mehetek?
Tanár: Ha nem érdekli, akkor mehet!
Igazából úgy is mennie kellett a buszhoz szóval így is elengedte volna a tanár.

Matekon:
Tanár úr: Hány ember kell a kézfogáshoz?
Ati unottan: Kettő...
Árpi: Nem kell kettő!
*kezet fog saját magával*
Tanár úr: Hát az ilyen szerencsétlenek magukkal is kezet fognak...

Tanár úr és Ati kezet fogtak a feladat kedvéért.
Fél perc elteltével Atinak kellett mindenkivel kezet fognia, ment tanár úrhoz:
Tanár úr: Mi már fogtunk kezet!
Ati: Már másnap van!

ÉN: XD "diszkréten" röhögök Norbi hülyeségin!!

Még kettő tavalyról:

Földrajz (mily' meglepő)

Tanár: Mi a következőre a válasz... G (azaz én)?
Én: Öhm... a C?
Tanár: Igen, a D.
Én:

*Később*

Tanár: Önként jelentkező? Mondjuk M?

Most volt egy csomó, de csak párat írok le:) :
Én: Kristóf, hogy néz!!
Kristóf: Ha tudnád mi volr ebédre te is így néznél!!

(Angolom megakadt a CD a maggnóban)
Kitti: Az a magnó mit érezhet??
Kristóf: Leveslovaz!!

Kristóf: Manapság a gyerekek orrán keresztül kipaszírozzák az agyukat. Ezért hülye gyerek a mai gyerek!!

Kristóf: Lenne egy kórházi kérdésem. hol a röntgen??

Tanár: Mondj valamit Józsefről.(Mármint József Attiláról)
Kristóf: Hát Bem keze alatt harcolt..
Tanár: József ott nem szolgált, a szabadságharcnak akkor már vége volt.
Kristóf: Nem Petőfiről beszélünk??

Tanár: Mondj egy választó mondatot.
Máté: Vagy kimegyek WC-re vagy itt maradok az iskolába!!

Tanár: Mi az a Secondary School??
Balázs: Második iskola!!

(Pár éve az osztálytársam mondta, hogy neki a legjobb barátai az állatok)
Kitti: Annának nincsenek barátaim...
Én: De vannak. Éjjel beszélget a szúnyogokkal meg a legyekkel.

Kristóf: Fahyjál meg!!
Kitti: Forrjá föl!!

Én: ha a szőkeség virágozna, te már szőke ciklon lennél!!

Balázs: karácsonyra veszek neked egy pink hangszigetelt szájkosarat.
Kitti: Én meg neked hallásjavítót!!

Tanár: És még ki tartozik a családba??
Kristóf: Szomszéd Jóska.

Kristóf: Mi az az ökológia katasztrófa??
Tanár: Az amikor te nem úgy viselkedsz, ahogy kéne!!

Balázs: Megkövültek.
Máté: A te agyad is eléggé megkövült.

Tanár: Miből van a kőolaj??
Kitti: Kőből meg olajból.

Balázs: Hogy keletkezik a szél??
Kristóf: tüsszent a Banderasz!!
(Így csúfolják a gondnokot)

Kitti: Kéne egy nyugtató.
Kristóf: neked nem nyugtató kéne, hanem vaslapáttal fejbe vágni!!

Hát ennyi kicsit hosszú tudom!!

Ma is voltak jó pillanatok
Magyar órán:
Tanárnő: Hangyákkal van megoldva a feladat.

Tanárnő: An. reklamált magának egy mínusz pontot házi hiány miatt.
An: Nem is reklamáltam.
Tanárnő: Attól még beírtam.

L: Félig van kész.
Tanárnő: Félig? Haladunk.

Tanárnő: Padot nem firkáljuk, mert lemosod.

Tanárnő: Én Cs.-t kérdeztem. Te Cs. Vagy?
D: Igen.
Tanárnő: Nem tudtam róla.

[b]Matek óra:[/b]
A sportnapról beszéltünk ezen az órán javarészt.
Tanárnő: Millomoséknál nincs bogrács? Fa?

Tanárnő: Na és milyen fűszereket vesztek a gulyásleveshez?
Ba: Halászkocka.

Rendes óra:
Bi: A közepét nem értem.
Tanárnő: És mit nem értünk a közepén?

Kémia óra:
Tanárnő: Még 3 mondatotok van a röpdolgozatig.

Beköszönnek a nyitott ablakon keresztül.
Ad: Ezt nem direkt csinálták.
Tanárnő: Tudom, rajongóitok.

Bejön az órára egy másik osztályba való tanuló.
Tanárnő: Hát te mit keresel itt? Nincs órád?
Tanuló: Van, de a tanár kiküldött, mert nem vagyok alkalmas a matematikára.

Szünet:
M: Örüljetek, mert ma nem hoztam gyújtót.
A legutóbbi incidensére hagyatkozva. Nem, nem dohányos.

Előzmény: angol tanár zenészeket írt hogy írjunk fel, hogy olyan dalszövegeket fordítsunk amiket szeretünk.
Tanár: Most komolyan valaki felírta hogy David Guetta?
*mindenki röhög*
nem sokkal később Tanár: Kárpátia...
*Itt már mindenki dől a röhögéstől*
És egy bónusz: Ugyanebben a témában ránéz K.-ra(fiú), és azt mondja: Ugye te csak szórakozol velem és nem szereted Katy Perry-t, meg Lady Gagát

Ma minden órán írtunk dolit, és tesiből is felméréseket csináltunk. Azt hittük utolsó órán már nem fogunk írni.
*tanárnő elkezdi kiosztani a feladatlapokat*
Laci: Mi ez? Ez mi? *kapkodja a fejét jobbra-balra*
Tanárnő: Dolgozat.
Laci: Uuu remek! Ma még úgysem írtunk semmiből.

*töri*
Tanár: *diktálja a vázlatot* az egyik legerősebb ország Kína.
Patrik: Mi? Kinek a kínja?

Tanárnő: A háború harcosai elsétáltak X pontból egészen Y pontig, ami több száz kilométer. Na és miért sétáltak ennyit?
Laci: Kilométerhiányuk volt.

Márk: Dögölj már meg légy szíves!
Noémi: Hát ez nem volt valami kedves.
Márk: Mondtam hogy légy szíves.

Tanár felírja a vázlatot a táblára, X szóból lefelé húz két nyilat, bal nyíl alá odaírja, hogy "jobb oldal" és a jobb oldali nyíl alá, hogy "bal oldal". (célozva ezzel a bal- és jobb pártokra)
*rámutat a "jobb oldal" feliratra"
Tanár: Kik voltak a jobb oldal tagjai? Andris.
Andris: Hát az ponthogy a bal oldal, de sebaj.

Rajzon valami kelta feliratos táblát néztünk a tankönyvben.
Tanár: Szerintetek mi lehet a táblára írva?
Ádám: Csingcsángcsung.

Még évnyitón beléptünk a terembe, és tele volt írva matek-egyenletekkel az egész tábla.
Én: Gyuri bácsi (matektanár) nyáron is bejött matekozni unalmában...?
Márk: Nem, az a pótvizsgám.

*osztályfőnöki*
Ofő.: Lehet, hogy bajotok van egy-két tanárral, de ezt nem feltétlenül kell kimutatni feléjük. Például Gyuri bácsi sem...
Patrik: Aaaz egy morekakadu!

A tesitanárom alapvetően kemény az órákon. Egyszer nagyban magyarázza nekünk a gyakorlatot, hogy hogy kell csinálni, majd egyszer csak elhallgat és nem értettük, mi történik. Kinézett az ablakon és megszólalt, hogy "Jaj, de cuki az a kutya!"

Természet:
Tanár:Nándinak hol a jegyzetelése.(Másik olfalon vqn a füzetbe)
Nándi:Ja itt.
Tanár:Jó akkot Nándinak jár eg fekete pont.

Ma sportnap volt, ami lényegében olyan, mint egy suli nap. De itt se hiányoztak az aranyköpések.
Elég nagy volt a szél, mivel kint voltunk a szabadba a sportpályán, ezt többsözr hangsúlyozta a tanárnő /ofő.
Tanárnő: Talán melegebben kellett volna felöltözni, nem gondoljátok?
P. rövidnadrágba jött ki.
Tanárnő: Nem fázol úgy? Rossz rád nézni.

D. visszajött az átöltözve, mivel lehet öltöző is, direkt a tanárnő kérte meg, mert nem volt rendesen felöltözve. Mondjuk így is vékony ruhába volt.
Tanárnő: Nagyon melegbe öltöztél.

Az osztály bajlódik a tűzzel.
An: M kénne ide. Ő se perc alatt begyújtaná.
V: M? Ő minden nyavaját feltud gyújtani.

Mikor megjön M. akkro még mindig a tűzzel bajódnak.
An: M. gyújtsd már meg a tűzhelyet.
M: Nincs nálam gyújtó.

Tanárnő: Hol hagytuk az edző cuccot, ha focizunk?
Á: A nadrág alatt van.

Tanárnő: Mennyire nyertünk?
Cs: Vesztettünk.
Tanárnő: Komoly, hogy a lányok tovább bírják a focit, mint ti?
Ugyan is a fiú csapatunk már az első körbe kiesett a fociban, a lányok meg 2. helyen végeztek.

Futás:
R: Hányadik lettél?
Tanuló: 4. Ez a b *i *mutat a mellette lévőre* lett az 1.

Tanár: Te minek futsz? Futottál már egyszer.
Tanuló: Igen, de még megyek egyszer lealázni mindenkit. Előre is elnézést kérek, ha lefutom a tanárurat.

A versenyen főzni is kellett és L. leégette a nyelvét mikro belekóstolt a levesbe.
L: Ez forró.
Tanárnő: Talán nem forrón kéne enni.
B: L, amúgy eddig nem is csinált semmit.
Tanárnő: Persze, ő csak enni és ülni jött a sportnapra.

Íjászkodni is voltunk.
Ad: én is fogok lőni.
V: Ad., ha te fogsz íjászkodni az életveszélyes lesz, mert akkor magadon kívül mindenkit lefogsz lőni.

Mikor Ad. került sorra.
B: Inkább a háta mögé állok, ott csak nem tud eltalálni.
Tanuló: Dehogy nem. Megfordul és lelő.

Én: Tanárnő mentem íjászkodni.
Tanárnő: Oké.
Én: Bár csak a füvet találtam.
Tanárnő: Nem baj, azt is kell.

Szkander:
Tanuló: Ez a gyerek mindenkit lenyom.
M. Tanuló: Na, majd én. *leül a székre*
Egy pillanat alatt lenyomja.

Eredményhirdetés volt, amin nem voltam ott a barátnőmmel, mert vigyázni kellett a bogrács miatt a helyünkre. Csak a másik barátnőm mesélte el, hogy mi történt.
Tanár: 1. helyezett a 10. a osztály (az az mi)
Erre mindenki az osztályból megkérdezte, hogy ezek szerint lesz-e osztálykirándulás, mert ebbe állapodtunk meg a tanárnővel.

V: Elsők lettünk.
L :pezsgőt bontunk.

A: Tanárnő most, hogy megnyertük elfog maradni a holnapi matek óra.
Tanárnő: Nem.
A: De azt mondta, hogyha nyerünk, akkro elmarad.
Tanárnő: Nem, én azt mondtam ,hogy azért nem eszek a levesből, mert a családba mindenki hányos és nem szeretném se rátok adni se kitaccsolni.