Aranyköpések suliban

Ez szunetben tortént az egyik osztálytársam aki az osztály végén ul mondja nekem:
Kevin: Van ragasztod??
En: Milyen akasztó??
Kevin: Ragaszto!!
En: Van akasztóm otthon.
Kevin: Nem akasztó hanem ragasztó!!
érdekes szitu volt ott nevettunk mindketten XD
azóta a ragasztó nálunk akasztó

Matekon nem tudta a mellettem ülő barátnőm a feladatot:
Tanárnő: Úgy látom lemaradtál... (Nézz a barátnőmre)
Én: Ja, a tavalyi évben
Osztály:

*Angolórán*
Meglátom, hogy a mögöttem ülő egy f*szt rajzol a füzetébe és elkiáltom magam:
-Fasz!
*A tanár rám néz*
padtársam, úgy hogy senki se hallja csak én:
-Liliána, mostanában olyan furán viselkedsz..
Én hangosan:
-Mi az?! Éhes vagyok! xddd
A tanár kicsit furán nézett rám

Ja és még egy!
Azt mondtam a padtársamnak, hogy a macskámnak megvolt az első szexuális élménye...
Tanár hátrafordul:
-Ne az első szexuális élményekről beszéljetek, figyeljetek!
Égett a pofámról a bőr

Nos hát nem körmöltem a tegnapi napról, de nem feledkeztem meg róla és valamennyire a fejembe vannak.
Magyar órán:
Tanárnő: Van-e önkéntes a felelésre?
Senki se jelentkezik.
Tanárnő: azért ennyire ne lelkesedjünk.

Matek órán.
Csak lessünk ki a fejünkből, míg a tanárnő beszél. Lefirkantja a feladat megoldást és semmi válasz az osztálytól.
Tanárnő: Ezt nem hiszem el! Legalább bólogassatok vagy valami, hogy értitek!
Az egyik osztálytársam elkezd bólogatni a tanárnő pedig inkább vissza fordul a táblához.

Mai angol órán.
Mondat: Paul doesn’t read books.
Diák: Tanárnő! Miért van doesn’t a mondatban?
Tanárnő: Mert egyszerre nem tud senki két könyvet olvasni.
Diák: Dehogynem! Én tudok!
Tanárnő: Tegye már fel az a kezét, aki egyszerre két könyvet tud olvasni!
Persze olyanok jelentkeztek, akikről ez még köszönő viszonyban sincsen.

Torténelem órán:
Balász: 2. József elsoszulott lány vagy fiú volt?
a tanár és mi is rohogtunk

Az egyik osztálytársam nagyon csúnyán ír xd
és a táblánál nem tudta rendesen leírni a "z" betut vagy 10-szer megpróbálta és még mindig nem volt tokéletes már a tanár is szakadt

Magyaron:
Tanár: Peti testvére
Peti: Viktor

Ez is magyaron tortént amikor nagyba írtuk a tollbamondást mindenki csondben ul és figyel xd
Peti:Jééééééé megtanultam dszépen írni!!

matekon:
Egy kicsit elkalandoztam ott a terem szélén...
Tanár:Nah akkor Zsuzsi mond a megoldást!
Tanár:Zsuzsi hahó neked beszélek!
Osztály:Réka a neve!
és akkor felemeltem a fejem, és szembe találtam magam a tanár szúrós tekintetével...

Ma matekon:(vesszük a hatványozást)
Tanár: Mit jelent a hét a hetediken?
Én: LE FOG ESNII!!
Magyaron:
Tanár: És te milyen középiskolába szeretnél járni?
Padtrásam automatikus reakciója: ÖÖÖÖÖ nem én voltam tanárnő!
még alsóban, rajzon:
Norbi: Tanárnő, nem találom az izémet!
Tanár: Keresd a gatyádban.

Tesin:
Tanárnő: Na, mit játsszunk ma?
Osztály nagy része: Kidobó!
Ati: Az nem jó. Mindenki úgy csal, mint én, és ezt nem szeretem.


Tanárnő: Akkor Angéla és Vera a csk-k.
Ati: Én nem akarok!
Tanárnő: Nem is leszel. De Árpival be nem állt a szátok, míg én beszéltem, szóval 50 guggolás...

Németen:
*Ati nagyban nyomkodja a telefonját, mi Szabival beszélgetünk*
Ati: Maradjatok már csendben légyszíves!
Én: Rakd már el a telefonod légyszíves!
Ezután szépen a középső ujjával feltolta a szemüvegét, nehogy tanárnő észrevegye, hogy bemutatott nekem. Mindezt persze röhögve.

Tanárnő: Akkor a következő német kérdés legyen az, hogy miért telefonálsz mindig, Attila?
Ati: Mert fontos ember vagyok!
Tanárnő: *elmondja németül* Vagy a nőknél úgy mondják, hogy fontos, hogy... *elmondja németül*
Ati: Nincs fontos nő.
*Nem gondolta komolyan mert nevetett*
Angi: De, ha éppen főzni kell.

Szünetben:
Árpi, Szabi meg én ültünk a lépcsőn, mert Árpinak valami baja volt, és azt kérdeztük meg, ő pedig elmondta. Még nem csengettek be, de tanárnő már lent volt.
Ati: *kiabálja Árpi vezetéknevét*
Árpi visszakiabál: Mi van?
Ati: Lehet bemenni a terembe.
*Lementünk mindhárman*
Ati: Ja, hogy hármasban nyomjátok...

Tánc óra. A fiúknak lány párt kellett választani az osztályból, de eléggé közel álltunk egymáshoz, a tanár:
- Oké, akkor most a fiúk vigyék oda a lányokat, ahová akarják.. de az öltöző és a raktár kizárva!
Történelem óra:
Tanár: Az ősemberek ebben a korban inkább növényeket fogyasztottak.
Rebi: De az ősemberek dinoszauruszokat vadásztak!
4. óra utáni szünet.:
Laci: Olyan kár, hogy még csak kedd van!
Eszti: De már szerda van.
Laci: Tényleg? De jó!
Földrajz óra.:
Tanár: Ki akar a Nap lenni?
*Gegő jelentkezik.*
Tanár: Jó, akkor a te fejed a Nap!
+2:
Már vége volt az óráinknak, én és Virág mentünk haza.
Virág: Merre mész? Az xy vagy az yx felé?
*Én mutatok egy harmadik irányba.*: Arra!
Ő: Mi??
Én: A szarkazmusról hallottál már?
Ő: Ja, igen.
Tánc óra ismét.
*Noémi és Kamilla röhögcsélnek órán.*
Tanár úr: Megkérdezhetem, hogy min röhögnek ilyen jót?
Noémi: Önről beszéltünk.
Tanár úr: És mit beszéltek rólam?
Noémi: Önnek olyan vastag szempillái vannak!
*Az egész osztály röhög.*
Tanár úr: Nos, ezt még más férfiak nem vették észre, de a nők már sokan.

Hogy azt a szarkazmusos istenedet. Mindenkivel ezt csinálod?

Szünet volt, de bejött a matektanár, hogy beszéljen valamiről. Egy adott pillanatban berohant egy csak a másik osztályból, és elkezdett kiabálni az egyik sráccal:
-Küldd már el azt álló f@szt!
mire mindenki:
-Ööö, tanár a hátad mögött...

A csaj meg így nézett, hogy "elnézést tanárnő, nem láttam, hogy itt van...". Mondjuk mázlija volt, mert a tanár is röhögött

Eszembe jutott még egy.
Németen:
Ati: Szóval én egy nap alatt felépítek egy várost...
Én: Persze, pont elhisszük.
Ati: Nem hiszed el? Az egyik szigeten is én építettem meg mindent.
Én: Aha, persze. Bizonyíték?
Ati: Van. Klónoztak.
Én: Hogyne.
Ati suttogva: Mindezt a Sims-ben.
Én: Na látod, így már elhiszem.

Éneken a Megrakják a tüzet című dalt énekeltük, és az egyik versszak elég félreérthető.
"Rakd meg babám, rakd meg,
Lobogó tüzedet,
Hadd melegítsem meg
Gyenge kezeimet."
Ati pedig a "hadd melegítsem meg gyenge kezeimet" résznél elkezdte a nadrágja azon részénél fel-le húzogatni a kezét... Aki észrevette ezt a magánszámot, az jót röhögött rajta, tanárnő persze nem volt elragadtatva tőle.

Irodalom óra:

Tanárnő: Ki volt Tompa Mihály?
Egyik gyerek: Hát a vén Tompának a fia!

Ma szünetben felborult az egyik szék az osztályban.
Csaj: Tanárúr, felállítsam?

Matek órára kell valami gomb a számológépen, amit nem mindenki talál meg.
Csaj: Hallod, mutasd már meg azt az izét! - erre a srác elkezdi lehúzni a gatyáján a cipzárt. -

Ma is volt ám nevetés, a töri órán.
Valaki megkérdezte, hogy jöttek rá a szaporodásra az ősemberek. A tanár úr elmagyarázta, de azt mondta, hogy nem tudni, hogy jöttek rá. Persze ehhez is adtak közvéleményt.
Tanuló: Keresték a lyukat és megtalálták!

Még kilencedikben:

Tanárnő: Orsi, mesélj csak, úgy hallottam, elvették az ellenőrződ.
Orsi: Nem tanárnő. Elkérték.

Tanár nekem:Hiperaktív/(esetenként)hisztis barátném olvassa
Ádám--->Adolf:De alattad se megy el XD
Tegnapi osztálykirándulásin a hátizsákomra kötöttem az esernyőt,elkezdem:Kihúzhatós farkam van XD
Zitát böködöm az ernyővel,erre megfogja,én meg rikácsolok,hogy:engedd el a farkam!!!

Matekon:
én: Tanárno én is elnéztem (írtunk és rosszul számoltam ki a feladatot) maga is nézze el nekem!!!
az osztály meg csak rohog xd