Aranyköpések suliban

Hát ma jutott elég, de talán a legjobb ezek közül az of-n volt.
Tanár megkérte, hogy emeljék fel azok a kezüket, akiknek problémájuk van a busz menetrendekkel és így hamarabb kell menniük az utolsó óráról. És egy kollégista is feltette a kezét.
Tanár: Te minek teszed föl a kezed?
Tanuló: Azért, mert nekem is megy a buszom.
Tanár: A kollégiumba?
Amúgy a kolesz egybe van kötve az iskolával szóval hát...
Amúgy bírom az osztályt, mert mindig van valami vicces. Most találtam ezt a topicot. Több bohóckodás is szokott lenni, de most a mait gyűjtöttem össze.
Ohh még egy.
Az egyik pótvizsgás gyerek megint hülyeséget mond.
Tanár: Vajon ki volt az az őrült, aki átengedte ezt 10.-be.
Egy kis idő után rámutat a tanárnőre, aki megszólalt. Amúgy tényleg ez a tanár engedte át őt.

Most nekem is eszembe jutott egy ) Lehet, hogy leírva már nem annyira vicces, de akkor szakadtunk a röhögéstől. Van egy takarító, aki állítólag "takarítja a termünket" (igaz nem látszik ), és az ofőnk kitalálta, hogy kapjon tőlünk pólót, mert sokat köszönhetünk neki. A hátulját aláírtuk, és írtunk mindenféle hülyeséget. A takarítóról tudni kell, hogy mindenki Kopasznak hívja, mert kopasz, erre kitalálja az egyik okos barátnőm, hogy "írjunk rá sampon márkákat" A barátnőimmel (csak Ők hallották) fetrengtünk a röhögéstől

Ezek nagyon jók.

Nálunk rengeteg van, de leírom csak a maikat :
Magyaros: 5-ször fogunk találkozni.
O.társam: Egyész évben??

Tanár: Szeptemberbe az ofő csinálja a faliújságot.
O.társam: Hát elég gyatra lett.

Tanár: Mit olvastál a nyári szünetben??
O.társam: Holland újságot.
Tanár: Angolul??
O.társam: Nem hollandul.

1 o.társam: Barbi már elsőbe tudott olvasni.
2 o.társam: Azóta nem fejlődött.

Tanár: Kinyitom az ajtó, mert túl nagy a zaj.
O.társam: Mert maga szerint ha kinyitja az ajtó akkor kimegy a zaj??

Tanár(hangosbemondóba): Kérem a motorbiciklivel iskolába járó diákokat, hogy holnaptól a kazánház mellé parkoljanak, igaz a kapun nem tudnak bemenni, de azért igyekezzenek oda parkolni.

1 o.társam: Lehet hozni kávéfőzőt??
Tanár: De aztán haza is vidd.
2 o.társam: Persze év végén.
Tanár: Nem hozhatsz iskolába elektromos eszközöket.
2 o.társam: Benzines.

(Bejön a tanár)
O. társam: Maga a vörös kereszt??

És ezek csak a maiak!!

Hát törin nagyon feltudtak engem hozni nevetésileg.
Tanár megkérdezte, hogy kik voltak a legfőbb királyok Magyarországon az újkorban.
Tanuló: A 7 kun.
A következőt is ő mondta.
Tanár: volt első István király, akkor ki volt még?
Tanuló: Második István.
Tanár: Te kapsz két seggberúgást, ha nem fejezed be!
Magyar órán
Egyik tanuló ásít egy nagyot.
Tanár: Ne legyünk már vízilovak!

Viviék jövőhéten mennek "őszölni", és ezt Vivi mesélte tanárnőnek is.
Tanárnő Vivinek: Akkor egy hét szabi...
Szabi odafordul hozzám: Most esett le! Én egész évben szabi vagyok...

Földrajz tanár: szótó (a szótő helyett)

Kémián Ati és Árpi beszélgettek...
Tanárnő: Árpi, ülj el onnan!
Árpi: Biztos, hogy nem!

Szintén kémián a nyárról meséltünk.
Tanárnő: Árpi, te jössz!
Árpi: Nincs itt az ügyvédem, nem beszélek!

Ez az egész még tegnap volt kémián... 2 fiú az osztályból telefonoztak órán, amit a tanár észrevett és elvette tőlük a telefont. Utána egy másik fiú ráfeküdt a mellette lévő székre.
Kémia tanár (tudni illik róla, hogy nagyon hülye): Patrik fiam, mit csinálsz te ott hátul?
Domi (az egyik akinek elvették a telefonját) : Telefonozik.
Patrik: Rosszul hazudsz, cicám.
Viktor (a másik): Ráadásul meleg is!
A legjobb az egészben az volt, hogy az osztályfőnökünk végig a kémiaszertárban volt és mindent hallott...

Eszembe jutott még kettő.
Szabival beszélgettünk:
Szabi: Ilyen tigrist én is tudok rajzolni...
Én: Erről jut eszembe! Reggel néztem ki a busz ablakán és láttam egy döglött állatot az út mellett...
Szabi: Tigrist!

Kémián:
*Tanárnő kiment, mert elfelejtette hozni a pendrive-ot*
Ati kidobott a mellettem lévő ablakon egy papírt, és pont akkor jött be tanárnő. Ati nagyban röhög, majd megszólal nekem:
Mekkorát kaptam volna, ha 5 mp-vel hamarabb jön be. Kiküldött volna, hogy vegyem fel.
A poén az, hogy tényleg kiküldte volna, valamint, hogy a legfelső szinten voltunk, ahonnan vagy 70 lépcső vezet le.

Tanár: Mennyi az óra tizenhárom tizenotode??
Milan: Negyed ketto
Ott és akkor szószerint szakadtunk mi és a tanár is

Irodalmon:
Tanárnő: Mondjatok "jt" végű igéket.
Ati: Sajt
*óra végén*
Tanárnő: Szóval miért csináltuk ezt?
Angi: Hogy legyen sajtunk!

Törin a nyarunkról beszélgettünk:
Ádám: Én voltam Horvátországban.
Tanárnő: Melyik részén?
Ádám: Tengerparton...

Tanárnő: Árpi, te gondolom pótvizsgára tanultál...
Árpi: Igen, minden nap. Elővettem a könyvet, rájöttem, hogy hülyeség, és eltettem.

Tanárnő: Neked Attila mit szóltak a szüleid, hogy megbuktál?
Ati: Hát... Mondtam nekik írásbeli után, hogy ne nagyon reménykedjenek, és így... Megnyugodtak...

Ma is történt azért egy pár dolog. Fizika órán megkérdezte a tanár, hogy mit csináltunk. Egyik osztálytársam azt mondta, hogy az anyukája vendéglőjében dolgozott és reklámozni kezdte, hogy jöjjön el az osztály is a faluba.
Még ezen az órán elcsentem a hátam mögötti barátnőm tollát, aztán vissza adtam, majd mikor újra eltűnt a tolla, akkor megkérdezte, hogy merre van. Hiába mondtam ,hogy nem én voltam, benézett a padomba aztán esett le, hogy a háta mögött lévő másik barátnőm csempészte el.
Aztán nem tudom milyen szünetben, de kint voltunk az udvaron és az osztálytársaink szokásosan dobáltak ezt-azt, ami kezük ügyébe került. Mi néhány méterre ültünk tőlük és mikor, majdnem eltalálta a barátnőmet, akinek kávé volt a kezébe.

Barátnő: Vigyázat! Kávé van a kezembe és nem félek használni!
A poén az volt, hogy még teljesen meleg volt, mivel akkor vette az automatából.

Nem aranyköpés, de vicces, bár látnotok is kellett volna.
Tesin futottam a labdáért - fociztunk -, és Árpi is futott érte. Egyszerre értünk oda, és mindketten bele akartunk rúgni a labdába, aminek az lett a következménye, hogy egymás lábát találtuk el, ráadásul emiatt Árpi esett is egy nagyot. Már az is nagyon vicces volt, ahogy elesett - tudom, nem illik röhögni rajta -, de mikor felkelt, megkérdezte, jól vagyok-e. Néztem rá nagyokat, hogy ő esett el, és, hogy én jól vagyok-e? Persze ekkor már mindenki röhögött a mi kis magánszámunkon, szóval nekiálltunk nevetni mi is.

Ma is volt egy pár poén igaz nem annyi mint tegnap, de azért leírom őket

Tanár: Mondok egy találós kérdést!!
O. társam: Acidko. Több kultúra van benne mint Balázsba!!
(A lényeg, hogy a tanár még nem mondott semmit.)

*Tanár hangosan magyaráz*
O. társam: Még hallok!!

Tanár: Ne, ne kamerázz!!
O. társam: Ez nem kamera. Ez csak előkamera!!

Tanár: Kezdhetjük a tavalyi anyag ismétléét!!
O. társam: Jajj meséljen tanár úr. Mondja, táborban nem volt??

1 o. társam a tanártól: Eldobhatom a zsebkendőt??
2 o. társam: Tedd a zsebedbe. Ezért a neve ZSEBKENDŐ!!
Tanár: Te ma rá vagy hangolódva a zsebkendőre??
1 o. társam: Jó a kedvem hétfő reggel!!
Osztály: Péntek van.
Tanár: Naptár nincs otthon??

1 o. társam: Mondj egy ásványt!!
2 o. táram: Kőzet!!

*5 perce becsengettek, bejön a tanár*
O. társam: Most korán jött!!

Irodalom tanár: Mondjatok természetfeletti erőket!
B.: Víz
R.: Tűz
L.: Harry Potter.
*Isten lett volna a helyes válasz. *

Tesi tanár: Fiam, te hol focizol?
D.: Pályán.
*ezután a tanár 5 percig kiabált vele, hogy 'ő nem a haverja, ne beszéljen így vele.'*

Kémia órán mikor viszünk fel krétát, vagy valamit, azt kell mondani, először, hogy 'tessék' utána pedig, hogy 'szívesen'. És ez múlt óra óta van érvényben, szóval a tanár gyakoroltatni akarta velünk.
Tanár: Fiam, húzd ki az internetkábelt. - O. odamegy, kihúzza.
Tanár: Mit kell mondani?
O.: Szívesen. - és leült a helyére.

éppen bioszórán ültünk és éppen arról beszéltünk hogy a srácoknak miért áll fel reggelente..erre haverom mondja hogy: Mert nyújtozkodnak a gyerekek. xDD

Az egyik osztálytársam törin az évszámokból felelt. A lényeg az volt, hogy mi kérdeztünk tőle egy-egy eseményt, és ő választolt az évszámmal. A tanár felszólította Barnabást:

B.: Mi volt 895-900-ig?
T.: Úgy látom, Barnabásnak még nem sikerült elsajátítania ennek a technikáját. A lényeg az, hogy ne az évszámot, hanem az eseményt kérdezd... Na, megpróbálod mégegyszer?
B.: Persze! 1526?

Fizika óra, modellekről van szó.
Tanár: Tudnátok nekem mondani hétköznapi értelemben vett modelleket?
Diák: Palvin Barbara.
(Persze nem erre gondolt, hanem pl. csontváz.)

Bioszon, a téma az volt, hogy mondjunk cserjesztinten élő állatokat.
B.: KUKAAC!!!
Tanárnő: Fiam, azt keresd a gatyádban.. ha nem találnád, szólj!
kicsit se sírtunk.

Szünetben az osztály plázacicája hajhabbal szórakozott, a hajába kente (meg mások ruhájába), s az egyik srác hirtelen megszólalt: "Miért nem állítod be lejjebb is?"
Elég érdekes volt a szitu, meghaltam rajta.

Oké, ma nagyon kikészültem, különösen Ati kémiás hülyeségein, de előbb Árpi hülyesége jön...
Árpi telefonja elkezdett csörögni matekon, mire felvette és kiment a teremből. Mindenki jót röhögött, tanár úr megállás nélkül magyarázott, és nem is értettem, miért nem szól rá. Ati világosított fel minket, hogy Árpi önkéntes tűzoltó, ha hívják muszáj felvennie. Ezután Árpi bejött, Ati megkérdezte, mit akart az a valaki, aki hívta, és Árpi közölte, hogy csak azt kérdezte, délután elmennek-e sörözni.

Németen:
Ati olvassa fel a feladatot németül(de én magyarul írom le): Kastélyt veszünk...
Én: Nem ér! Szabival mi veszünk kastélyt!
Ati: Nem, mert Árpi meg én, sőt mi még építjük is.
Én: Jó, akkor mi várost veszünk.
Ati: Azt is mi építjük.
Én: Akkor ti megépítitek, mi meg megvesszük.
Ati: Ha van annyi pénzetek...
Persze ez hosszabb beszélgetés volt, vagy 5 percig vitáztunk ezen, végül tanárnő állított le.

Kémián:
*tanárnő elvette Viki telefonját*
Viki: Most miért kell elvenni?
Tanárnő: Miért, talán telefonálni akarsz órán?
Viki: Nem, de mi van, ha bomba van benne...
Tanárnő: Akkor legalább az asztalon robban fel.
Ati: Én inkább azonnal meghalnék, minthogy kínok között vérezzek el.
Én: Érdekes hozzáállás...
Ati: De most figyelj... Felrobban a telefon, beleáll a kezed a nyakamba, én azt kihúzom, és megfulladok.

Ati nagyban mutogatja nekem a táblán, hogy milyen hülyén írta fel az 'ő' betűt a "hő" szóban.
Tanárnő: Mi az Attila, hibát találtál?
Ati: Csak azt mondtam a Rebekának, hogy milyen hülyén írtam fel az 'ő' betűt.