Aranyköpések suliban

Ez egy rádiós műsorban hallottam:
"Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát!"

Na. most eszembe jutott egy, még általánosból:

Rajztanárnő: Na, hogyan lesz egy rajz 3D-s?
Dominik: Ha 2D-hez 1D-t adsz.

"olyan, mint a gólya, csak kisebb, és nem hasonlít rá" - ez így van, nem?

Környezet órán:
Tanár: Dénes mond meg mi ez a képen? (buzogány)
Dénes: Bunkó

Diák: Ptőfinek még él a gyereke?
Tanár: Perszehogy felhívjam neked!!??
Diák: Megtenné!!??

Diák: Bekaphatom még ezt a szendvicset?
Tanár: Kapjad be, fiam!

-Milán: "Anyukám büszke rám, ez azt jelenti kapok vacsorát."
-Brigitte megkérdezte hogy "Miben halt meg Beethoven?" Robi válasza: "Hát pizsamában!"
-Ofő: "Egy legyet ütsz két csapásra!"
-Sanyi: "Szalvétát kerestem de a nadrágom közelebb volt!"
-Angoltanárnő dolgozat közben: "Jólvan gyerekek, lefőtt a kávé szóval meglesz a kettes az osztálynak."
-Tanárnő matekon "Milán old meg a feladatot" Milán "Nemár tanárnő éppen eszek." Tnő "Eszel?" Milsz "nem dehogyis! Kimondta ezt?!"
-Francia órán egyszer azt írtam hogy "Je Love You" azóta is így fejezzük ki a szeretetünk
-Énektanárnő "Milán már többször is elkapott a folyosón" Milán "Esküszöm hogy nem igaz!"

A mi rajztanárunk jelenleg hetven év fölött jár már bőségesen,és szegénynek az agyán is meglátszik.

Ha valaki felnevet, ő mindig ezt hangoztatja :
"- Nevet,mint falusi lány az angol vécén!-"

Egyszer üvöltözést hallott a folyosón,miközben az óráját tartotta. Kiment a folyosóra,elkezdett trágár szavakat üvölteni,majd oda ment a gyerekhez és a kapucnijánál fogva felakasztotta a szekrényben lévő fogasra ( ezt kétszer is eljátszotta ) ..

Irodalomórán tanár közli a gyerekkel, hogy mik a hibák a dolgozatban, és mit nézett el, mire a gyerek:
-Na ilyet.-
Tanár visszakérdez, mert nem hallotta jól:-Mi Marci, micsoda?-
-NNAAA ILLLYETTT!!- *Marci üvöltözik* Azt hiszem sosem fogom elfelejteni

Az egyik gyerek órán pofázott, az irodalom tanárnő pedig veszekedett vele, hogy maradj csöndbe stb. A fiú pedig a tanár minden mondta után csak annyit mondott, hogy: "Há' én nem bánom.." Kb. 5-jére, azt mondja neki tanárnő:
"Fiam, ha még egyszer azt mered mondani, hogy én nem bánom esküszöm kiváglak az osztályból!!"
A válasz vajon mi volt rá?!
" Tanárnő, há' én nem bánom..."

Most így augusztus közepén kettő is az eszembe jutott.
Kémiatanárnak nem vagyok valami nagy kedvence...
Tanárnő: - Ha ezt még egyszer megcsinálod, beírom az egyest!
Én: - Most miért?
Egyébként tényleg nem értettem, mi baja van.

Meg egyik kémián firkálgattam a füzetembe.
Tanárnő: - Tedd el a tolltartót!
Eltettem a padba.
Tanárnő: - Mindkettőt!
Oké, bevágtam barátnőm tolltartóját is a padba.

Ez táboros, de osztálytársaimmal voltam:
Barátnőm írta a beszámolót a napról: És megtaláltuk a...
Én: kannát és a botot
Ő: Meg-ta-lál-tuk a...
Én: Kannát és a botot
Ő: Oké, akkor azt írom, hogy: A nagy dzsindzsásban megtaláltuk a kannát és a botot. (Értelmezve: A nagy gazban megtaláltuk a 20 literes ballonokat és a léceket)

Totális mértékben Gyűrűk Ura fan lettem:)
Nyelvtanon kitaláltam egy új fogalmat:okhatározó helyett orkhatározó

Egyszer egyik fiú elkezdi jó hangosan:
Jó étvágyat kívánok,
nyaljátok a..(belép a tanár)..fagyit XD
Aztán egyszer egy másik fiú kitépi a bnőm tolltartójának a lábát(egy kiwi formájú,Új-Zélandról lett hozva,de mindenki szerint úgy nézett ki,mint egy kutya csőrrel):
Csőröskutya meghalt!!
Bnőm születésnapján eltemettük,és olyan szép műsírást lenyomtunk,mint egy-egy idióta...röhögve sírás lvl 99 XD

Volt egy tanárunk akinek már nyugdíjba kellett volna már vonulnia de nem ment. Már idegileg is nagyon ki volt. Az egyik osztálytársam állandóan hangoskodott az órán erre a tanár:
Tanár: Peti fejezd be a hangoskodást én nyugalmat és csendet akarok!
Peti: Tanárnő arra van a nyugdíj
Az egész osztály szakadt a nevetéstől

Magyar órán valaki kopogtat az ajtón. Bejön egy fiú és elkezdi: Tanárnő elnézést a késésért a Kovács tanárnő a Petit keresi


Volt egy nagyon analfabéta osztálytársam. Bukásra állt történelemből igy felelnie kellett. Nem tudta a kérdésekre a választ a tanár megszánta egy utolsó eséllyel.
Tanár: Na Patrik kapsz egy utolsó kérdést remélem erre fogod tudni a választ. Milyen folyó folyik a Tisza hídja alatt?
Valaki bekiabálja a Duna a Duna.
Patrik: Hát a Duna!

Ez rajzórán történt. Volt egy nagyos butuska lány osztálytársam is. Két fiú osztálytársam ki akart vele cseszni. Az egyik osztálytársam kérdezte: Vivien mi London fővárosa? Csend mindenkire néz mi már röhögünk. A másik fiú odasúgja: Vivien Párizs mondjad már. Erre Vivien: Párizs. Végünk volt

Német óra ugyanez a lány. Tanár kérdezett mindenkitől. Viviennek a kulcsot kellett megmondania németül. Fogalma se volt róla, hogy mi az. Az egyik osztálytársam osasúgja neki: "Slusszkulcs" Ő vidáman: "Slusszkulcs" Nem értette miért röhögünk

Földrajz óra volt, már nem is emlékszem, hogy pont melyik országról beszéltünk, de nem is ez a lényeg, a tanár felhozza, hogy ezzel az országgal kapcsolatban mostanában sok mindent lehetett hallani a híradóban. Mit? Gondolkodunk, gondolkodunk, voltak javaslatok, csak hát nem igazán volt jó. Tanárnő erre elkezdi, hogy ezt pedig tudhatnátok, meg a híradó így meg úgy, meg sokszor mutatták a tv-ben... Erre az egyik fiú beszól, hogy: "Hát tanárnő mondja nekünk állandóan, hogy ne nézzük olyan sokat a tv-t." A legjobb, hogy tanárnő arckifejezéséből látszott az, hogy ő is azt gondolja, hogy igaza van a gyereknek.

Hűn szeretett rajztanárunk immáron betöltötte hetvenkettedik életévét is. Igen, nyugdíjba kellett volna mennie, nem csak azért, mert romlott a tanítási képessége, hanem azért is, mert trágár szavakat használ órán. Kedvenc megjegyzése, ha valaki felnevet :
"- Nevet, mint falusi lány az angol WC-n!"

A következő inkább tevékenység. Egy gyerek ordibált a folyosón. Laci bá felállt, kiment az ajtón, oda ment a gyerekhez, és a kapucnijánál fogva felakasztotta a srácot az egyik, legközelebb lévő fogasra.

Kihívta az egyik gyereket,hogy mutassa meg a rajzát. Megfogta, öt percig vizsgálgatta, majd azt mondta.
"- Jó lett fiam, jó lett. Tetszik a kidolgozása, csak nem ez volt a feladat. Ennek ellenére kapsz egy ötöst!"

Azt szeretjük benne,hogy szegénynek a memóriája is ilyen pocsék. Egy rajzot akár ötször is kivihetünk, őt nem is érdekli, mindig leosztályozza. Egyszer megrajzolta az egyik osztálytársam helyett a feladat felét. A gyerek visszament a helyére, majd folytatta. Negyed óra múlva megint kivitte. Laci bá meg közli :
"- A bal oldala nagyon jó, de a jobb oldal ( azt csinálta Ő )... Fiam, ennyire elfáradtál a végére?!"
Fogta magát, és kiradírozta a saját művét.

Elég nagy aranyköpések tárházam van még, mindegyiken jót mulatok.

Eszembe jutott egy másik:osztálytársaim technika órán azzal szórakoztak,hogy a fadarabokat elnevezték.Egyiknek Kettőspont Dé lett a neve,a másiknak Anonymus Jedi.Természetesen eltört mind a kettő,meggyászolták,majd temetés gyanánt bedobták valahova a suliudvaron.Utána meg azt mondja az egyik csaj,akit Zsófinak hívnak.Elhunyt Kettőspont Dé!

Oké, most kezdődött a suli, de már alkottunk.
Tegnap matekon:
Fanni: hét meg öt az tizenhárom.

Én Szandinak: Akkor Szabi majd ír fészbúkon, hogy mit kér, szóval én a helyedben nem mennék fel...

Ma:
Irodalmon Szabi: A Kándidét(Candide) a Voltaire írta? (ahogy leírtam, úgy mondta ki)

Irodalmon Szabival beszélgettünk.
Szabi: A Törpapa adott valami löttyöt Törpillának, és ő meg tudta elleni a többieket.

Németen Szabi: Ich heiße... adj egy tollat!

Németen én Szabinak: vedd elő a sajátodat!

Attila és tanárnő németen:
Ati: Ich nicht spreche...
Tanárnő: Spreche nicht
Ati: ...deutsch
Tanárnő: Akkor mondd magyarul!
Ati: Nem, nem tudom.
Tanárnő: Mit? Magyarul?
Ati: Nem tudok beszélni.
Angi: Néma.
Ati: Csak szeretnéd...

Szintén németen.
A teremben vannak a falon Párizsos képeslapok.
Én: Tanárnő, ha én onnan leszednék egyet, nem venné észre, igaz?
Tanárnő: Nyugodtan vegyél le egyet, úgyis sok van.
Én: De csak vicceltem...
Tanárnő: Nem baj, most már vedd le!

Meglepő, de megint németen:
*Szabi jelentkezik*
Tanárnő: Igen?
Szabi: Ich habe eine große problem... (Van egy nagy problémám)
Tanárnő: Was ist deine große problem? (Mi a te nagy problémád?)
Szabi: Ich möchte gehen... őőőőő... WC...

tanár: Van neked olyan a családodban, aki az egészségügyben dolgozik.
osztálytárs: Hát.. A nagybátyám boncmester.
tanár: Hát igen, az nagyon bent van az egészségügyben. Na akkor most kezdjük el boncolgatni a káros hatásokat a Földdel kapcsolatban.

Tegnap technika órán:
Tanár:-Mondjatok szerves anyagot!
Csabi:-Vakbél!

Tanár:-Miből áll a műanyag?
Karesz:-Mű plusz anyag!