Aranyköpések suliban

Kémia:

Tanár: Mit rak a gyakorlott háziasszony a mosógépbe?
Én: Ruhát?


Matek:

Tanár: ...a paralelogramma ABCD oldala... mit is mondtam?

Ma éneken vettünk valami új népdalt, és a könyvbe ott volt, hogy utójáték.
Patrik: Akkor van előjáték is?
Énektanárunk: Ha annyit tanulnátok, mint amennyit a szexről beszéltek, már rég zsenik lennétek.

Imádjuk az énekórát..

birom a gyereket

Ez nem a suliban történt, de az osztálytársaimmal voltam. Bementünk egy kisebb boltba Érden, az egyik barátnőm találomra levett egy üveg vizet a polcról és egy zacskó gumicukrot. Odamegy a pénztárhoz, hogy kifizesse. Az eladó egy aranyos öreg nénike volt, megkérdezte, hogy lesz-e más. A barátnőm mondta neki, hogy nem, csak a víz és a gumicukor. A néni beütötte a vizet, aztán valami nem volt rendben, ezért a gumicukrot nem tudta. Elnézést kért, a barátnőm intett, és mondta neki, hogy elég lesz a víz. Elvette tőle a nénike, valamit megnézett rajta, sztornózta a pénztárgépet, és annyit mondott:
- 1250 forint lesz. Mást tényleg nem kérsz?
Néztünk egy nagyot, hogy jól hallottuk-e, majd mikor a nénike megerősítette, hogy valóban annyiba kerül, fogtunk magunkat, és se szó, se beszéd kimentünk a boltból.

Te jó ég, úgy látom minden osztályban vannak idióták.. A miénkben is állandóan van valami hülyeség. Volt amikor folyton mindenre azt mondták, hogy 'tejbepapi', vagy hogy 'kecske'.
Két gyerek 2 hétig folyton ezeket mondogatta...
"Raymundo anyám 4. neve."
"Señor szájbarúglak"
"mákos damdaramda"
"Kirántott asztalfiókot ettem reggelire vacsoránál"
"Ha van utolsó reggeli, legyen utolsó vacsora is!"
"Mit akarsz még? Tejbepapit!"
"TejbeDynamo"
Nem tudom honnan szedik az ilyeneket, de mindig valamit közbeszólnak az órákon, a tanárok meg tiszta idegesek..
Aztán osztályfőnökünk készült arra, hogy felsorolja a szakmákat, erre kijelenti:
- Legyetek szívesek nem röhögni semmin, még ha azt mondom, hogy kefekötő, akkor sem.
Erre az egész osztály sírt a röhögéstől.
A nap poénja nekem ma az volt, hogy szintén az osztályfőnök beszól bioszon (helyettesítette a másik tanárt, de feleltetett pár gyereket):
-Mondjuk a gerinces növény elég ritka, de sebaj..

Meg volt még tavaly olyan beszólása a töri tanárnak amikor meglátta a víztócsát az asztala alatt:
Ki vizelt a székem alá?

Ofőm szintén jó beszólásai voltak még:
"Vékony malac farkára küldi őket"
"Úgy nézel rám mint tyúk a takonyra"
"Légy oly harmatos" és stb... Hát néha ő is tud ilyen jófej lenni.
Mindegyik beszóláson rengeteget lehet röhögni, főleg akkor, ha hallod a hangsúlyt. xD

"A vakond a föl alá rakja fészkét."

Földrajz

Tanár: A mi Napunk egy olyan rendszer része, amelynek a neve Milkyway, azaz?
Páran egyszerre: Csoki!
Persze tudtuk, mire gondol, de ez kihagyhatatlan volt.

*Németen Szabi, Angi, Dorina és én kukit ettünk*
Tanárnő Szabinak: Az oké, hogy egész órán eszel, de hogy a másik 3 lány is...
Szabi: De tanárnő, lenyeltem egy üveggolyót! (nem tudjuk hogyan, de lenyelte)
*Tanárnő konkrétan kivisította*
Tanárnő: Azt megértem, de a másik 3 lány is?
Hát igen, mi is szeretjük tanárnőt.

Egyik osztálytársam, Evi, a "testőröm"(hosszú sztori), és valamelyik nem véletlen belerúgott a lábamba, mire megszólal:
Szolgálok és védek, de azért rúgok...Én vagyok Tom Beck"(Tom Beck a Cobra 11-ben az egyik zsarut alakítja)

*bioszórán a tanár a kagylókról mutogat képeket*
- Gyerekek, ez itt egy nagyon jellegzetes kagyló. Az egyik cégnek is ez a jele. Na melyik?
Fiú: A Shellé!
Tanár: Igen. És hogy hívják ezt a kagylót?
Fiú: Shell-kagyló?

Gyakorlaton:

Tanár: Akkor beszéljünk a zenéről, Bon Jovi-t ki szereti?
Peti: Nade Tanár Úr, Bon Józsit csak szeretni lehet!!

az egész osztály szakadt a röhögéstől..

Tanár: Írjatok 1 könyvet a kötelező mellé amit elakartok olvasni!
Ákos odasúgja nekem: Írjuk azt, hogy kámaszutra!

Ma újságíráson(kb 10 perce ezek voltak):
Tanár úr a gép előtt: Anyád megugrik b*zdmeg! *aztán miután visítva röhögtünk* Bocsánat!

Ismét tanár úr(aki amúgy újságíró): Ez olyan nagyon négyes lett, hogy nagyon nagyon négyes.

Viki, Judit és tanár úr:
Tanár úr: A kettes nagyon alantas jegy, akkor inkább bukjon meg.
Viki: Nem lennék a gyereked...
Tanár úr: Mer?
Viki: Hát így hazaállítanék, hogy "apa, egy egész nyolcra állok", mire te "bukjál meg! Szóljál a tanárnak és bukjál meg!"
Judit(kb 8 tárgyból bukik): Az igen..Én lennék a gyereked akkor.
Viki: Ja, megbukhatsz, de ne számíts arra, hogy bárhova is mehetsz nyáron.
Judit: Akkor mégse.
Tanár úr csak röhög.

Aztán Viki: B*sszameg! Egyik haverom kiírta facebook-ra, hogy "f*szom! Térdig áll a víz"...

Evi tegnap: "Csula hegyek, falnak megyek"

"Szülessetek újra, ha ezt nem értitek!" (irodalom tanár érettségi előtt)

"Azt most nem magyaráznám, hogy hogy ragadozik a ragadozó, oké?" (biosztanár)

*osztálykirándulásról beszélünk*

osztályfőnök: nyolcra legyen mindenki a sulinál, mert háromnegyed nyolckor indulunk!

Ma éneken:
Először is tudnotok kell, hogy énektanárnőnek repedt fazék hangja van.. A zene az kell-t énekeltük, mire Szabi:
"A zene az kell, de ha ő énekli akkor nem."

*témazáró előtt*
Mindenki villámgyorsan olvassa a tankönyvet.
Tanár: Megmondtam már, hogy ne olvasgassátok dolgozat előtt a tankönyvet, mert csak az az anyag marad meg a fejetekben, amelyiket utoljára olvastátok!
Laci: De legalább az megmarad!


Tanár: P. Dávid feláll és felel!
Peti: De miért?
Tanár: Mert puskázott a témazárónál.
Laci: *'enyhén' túljátszva* Te puskáztál?! Ez... ez felháborító. Mélységesen csalódtam benned.
Ez főleg azért poén, mert Laci a másik, aki szinte minden dogát végigpuskáz..


*nyelvtan tézé*
Kevin: Tanárnő, nem tudom a hetest! Kérhetek telefonos segítséget? *felmutatja a mobilját*


Kevin tankönyvvel az ölében írja a fizikadolgozatot.
Tanár: Kevin, mi az ott az öledben?
Kevin: Ez? Áh, semmi. *suttogva:* Szerinted mi b*szdmeg, angol-magyar szótár...?

"Nincs többé haj, csak gyönyörű korpa"

Egyik perverz osztálytáram banánt evett, és miután megette, nem dobta el a héját, hanem odafordult az egyik sráchoz, és megkérdezte: - Belerakod a banánodat?
Istenem, akkora állatok járnak hozzánk.