Aranyköpések suliban

Alexandra: Mindeki! Olyan nagyon fogtok nekem hiányozni!
Szandra:Te iss szeretleek
Alexandra: énis szeretlek
ezt már Erik se hallgathatta szó nélkül
Erik: ÓÓÓÓ többet soha nem látjuk ezt a remek osztályközösséget!
hatásszünet..
Tomi: Te sok ész arra van az osztálytalálkozó... és itt lőttek a 'pillanat'-nak

Tegnap állunk a folyosón osztálytársammal, megáll mellettünk Csigi néni(földrajz tanárnő), és megszólal:
Ti meg tanuljatok!
Aztán megy tovább.. De nála ez mindig így van. A folyosón álldogáló diákoknak mindig mond valamit...Bármit

Ma nyelvtanon Bea elkezd nyávogni, mire Merci odakiabál a terem másik végéből neki:
Hallod, mindjárt jövök valami kutyával!
Bea: Pitbullt kérek!
Merci: Meglesz kicsi szívem.
*Fél perc múlva Bea megint nyávog*
Merci odasúgja Fruzsinak: Most ugassak?
*5 perc elteltével*
Bea: Doromb, doromb.
Merci röhögve: Most doromboltál?
Bea: JA!

Az egyik föcin:
Tanár:Anyukád kitesz télen -30 fokban száradni egy ruhát. A ruhá 2 hétig kint van, de mikor édesanya behozza száraz. Hogy történhetett ez?
Benedek:Odament Szabó, és megszáradt.Mert Szabó olyan meleg.
XDD
Amikor jön be a romántanárnő és köszön akkor Csimax mindig elkezdi énekelni: Csendes éj...
XDD

Az egyik osztálytársam nagyon hülye - tök bírnátok -, ilyet szól kémia órán:
- Mit énekel a kémikus?
- Zene nélkül mit ér e kén?!
A kémia tanár - tudni illik róla kicsit szenya - elkezdet bólogatni, s ilyet szól: "Jól van, Bendegúz, ezért fogsz te meg bukni!"

Mai alkotások:

*matek*
Tanár: *mondat közepén:* szimatriatenger. *magyaráz tovább*
Peti: *félig röhögve közbeszól* Öhm.. tanár bácsi, az nem szimmetriatengely?
Tanár: Azt mondtam!
Peti: Hát öhm, oké...


*tanár szünetben bent maradt a teremben*
Laci és Márk (fogalmam sincs miért) az ajtóval szórakoztak.
Tanárnak épp' mutatja XY, hogy a padtársa összekarcolta a padot.
Tanár: Gyerekek, ne rongáljátok az iskolát...! *elindul az ajtó felé*
Laci és Márk mint az angyalok állnak vigyáz állásban a bejáratnál, mivel az ajtót valahogy (nem direkt) kiszedték a helyéről. Tanár kérdőn néz rájuk.
Laci: Hát, most nézze meg, kiugrott a helyéről!
Márk: Ja, ez a fráánya ajtó...
Laci: A három év alatt már ő is megunt minket, úgyhogy szökni próbált, de elkaptuk, látja?

*ugyanaz a tanár fizika után is bent maradt a termünkben (szokása..)*
Laci: Tanárbá', meddig marad itt bent?
Tanár: Hát, ameddig szeretnétek.
Andris: Jaaj, már megy is?


Tanár: Ezek közül csak az egyik egyenlet lesz benne a dolgozatban.
*tanár elgondolkodik*
Tanár: Bocsánat..
Dávid: Megbocsátok!
Tanár: Mindkét egyenlet benne lesz.
Dávid: Akkor nem.


Ádi egy csomószor lő el poénokat a rézzel kapcsolatban.. (kicsit sötétebb bőrű mint mi..)
Tanárnő: Ádám, leadtad a házi dolgozatodat?
Ádám: Nem. De a rezet igen.


*matektanár utálja, ha bejelentjük, hogy kicsengettek*
*megszólal a csengő*
Laci: *kiabál* Cseng... *tanár mérgesen néz rá* ... a fülem!


*föcin a térképet bámuljuk*
Tanár: Melyik Európa legsötétebb pontja?
Laci: Itt ül mellettem! *rámutat Petire*


Patrikot ugye (alaptalanul) azzal cikizi mindenki, hogy meleg (többértelműen).
Tanár: Ki hiányzik ma?
Dávid: Patrik.
Andris: *megjátszott ijedtséggel* Jaj, ne, egész nap fázni fogunk!

*Bemegyünk a magyar terembe*
Ági néni: Miért van itt ilyen meleg?
Valaki: Maga előtt jött be Henrik...

*Magyaron a rasszizmusról beszélgettünk*
Ági néni: Például a roma származásúak... *az egész osztály egyszerre Attila felé fordul*

Nálunk a rajztanár ilyen. Ez is vele történt:
Órán jelentek, hogy hiányzik Bence, erre 5 percre rá:
Tanár: Bence lassan adja be a munkáját
Osztály: Nincs itt
5 perc múlva:
Tanár: Bence lassan adja be a rajzát, különben 1-es.
Ezt még 3x megcsinálni, mire végül rájött:
Tanár: Ja, tényleg.-nevetgél
Ez is vele történt még:
Az egyik lány kiviszi a rajzát:
Tanár: Mi a neved?
A lány: XY Dorka- majd visszaül a helyére. 1 perc múlva kimegy és megkérdezi milyen jegyei vannak.
Tanár: Hogy hívnak?-Pedig tényleg 1-2 perc múlva ment ki újra a lány...

Biológia órán elkezdte mondani a tanár,hogy mikor ő terhes volt mellette volt egy román nő aki elkezdett kiabálni a fájdalomtól pl: "ki fogja föl nevelni a gyermekemet"
G: Nem gyün a gyereke! - mindenki ezen röhögött

Ma életmódon a Ha a férfi igazán szeret című filmet fejeztük be(már hetek óta nézzük), és a csaj benne egy kicsit kibírhatatlan volt...Vagy öt osztálytársam egyszerre megszólalt:
-De pofán verném!


Múltkor Viki felelt törin a római kereszténység kialakulásából.
Viki: Ez húsvétkor volt.
Tanárnő: Emiatt van húsvét...
Viki: NEM!

Tanár ma fizikán elkezdett példálózni az idegen nyelvvel, jelesül az angollal meg a némettel. Megszólal az egyik gyerek:
-Anna néni németül is tud, nem csak fizikául?

Angolon a témazáróról beszélgettünk..

Kristóf : Éva néni kérdezhetek valamit?
Éva néni: Jó,de ne legyen hülyeség.
Kristóf : A témazárót mindenki megírhatja?
Szabi: Hány másodperc áll rendelkezésünkre?
Adrián: A leventének hányas lesz?



Másik angolon meg vihar volt..
Kristóf bebújt a pad alá.
Szabi : Éva néni ,a villám ugye nem jön be az ablakon?
Adrián : NÉZZE MILYEN SÖTÉT VAN.APLOKSZAPIPSZIS LESZ

ez a mai technikán volt.

Miklós bá : Fejezd be! Ázsiában...
Valaki: Most mit csináltam?
Miklós bá : Ázsiában...Nem csináltál semmit..

D

Ez kegyetlen nagy

Kémián!
Tanár mit tartunk a hűtőbe?
Magamba mondogatom hogy Kaját.

Ma földrajzon:
Tanárnő: A Duna melyik oldalán vagyunk?
Vera nagy büszkén bekiabálja: KÖZÉPEN!

Kémián:
Tanárnő rászól Vikire: Viki, tedd el a telefont *hatásszünet* a táskába *hatásszünet* kikapcsolva!

Később tanárnő elveszi Bea telefonját, mire Bea kiabálva, nagy vigyorral az arcán: Ki rúgja le? Na? Na?

Még később nagyon hangoskodtunk.
Tanárnő: Hát gyerekek, olyan hangulat van, mint év elején.
Szabi: Lenne már inkább nyár, akkor nem lenne semmilyen hangulat, maga meg kedvére ihatna! (tanárnő kicsit alkoholista)

Tesi órán távolugrásnál:
Hanna: Homokos a popsim?
Én: Nem. *nevet*
Többiek: *nevetnek*
-
Két ugrással később:
Hanna: *káromkodik*
Tanár: Mindjárt nem a popsid lesz homokos, hanem a szád! *vigyorog*

A másik:
Az egyik matektanár kissé iszákos, egyik helyi söröző pedig bezárt, évfolyamtársam kapva kapott az alkalmon, és megkérdezte a férfit: - Tanár úr, mit csinál most szabadidejében, hogy bezárt a Hullám söröző?
A tanár reakciója egy vigyor féle torz grimasz volt.

Basszus, ezen fél óráig röhögtem.

Ezt egyszer ki kell próbálni kémián.